Любовь Божья

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » РЕСУРСЫ » Книги | Литература » Майлс Монро - Цель и сила любви и брака (Майлс Монро - Цель и сила любви и брака)
Майлс Монро - Цель и сила любви и брака
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 22:57 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Многие ли из нас по-настоящему понимают, что такое любовь?
Возможно, ни одна другая сторона человеческих познаний не обдумывалась, не обсуждалась, не оспаривалась, не анализировалась и не отражалась в мечтах больше, чем природа истинной любви. Но все же, несмотря на все наши мысли и разговоры, где нам искать подлинное знание об истинной любви? Доктор Майлс Монро дает ответы на вопросы об истинной природе любви, разоблачая ложные образы, созданные в культуре. Он делится практической и реалистичной истиной, которая даст вам возможность открыть и ощутить любовь — к Богу, к себе, к супругу и ко всем, кто рядом.
Многие ли из нас по-настоящему понимают, что такое брак?
В тот или иной момент каждой молодой паре приходится столкнуться с вопросом: «Ну вот, мы женаты. А дальше что? Мы любим друг друга, но как нам построить благополучную совместную жизнь, такую, которой на всю жизнь присущи любовь, радость, дружба и плодоносность?»
Доктор Майлс Монро предлагает практические, разумные решения для супружеских пар в области общения, управления финансами и истинной близости.
Эта книга является простым и практичным руководством, которое поможет молодым парам составить карту своего пути к супружескому благополучию и избежать того, что могло бы вызвать серьезные трудности в их браке.

Брак подобен драгоценному камню
Брак достоин уважения
А зачем все-таки вступать в брак?
У всех должен быть райский брак
Счастливый брак не случайность
Освобождаясь от кровных уз
Да здравствует разница!
Дружба: наивысшие отношения из всех
Явление под названием любовь
Бог любит вас
Любя Бога
Любя себя
Любя своего партнера
Брак: безролевые отношения
Вопрос повиновения
Овладевая искусством общения
Не забывайте о мелочах
Принципы управления Царства Божьего для супружеских пар
Сексуальная близость в браке
Планирование семьи
Живя в агапе

Читать книгу "Цель и сила любви и брака":
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 22:58 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Брак подобен драгоценному камню
В наши дни многие люди сбиты с толку рассуждениями по поводу брака. В глазах большинства институт брака уста­рел, стал архаичным пережитком незамысловатого и наивного времени. Они сомневаются в том, является ли брак по-преж­нему хорошей идеей, в частности в сегодняшней более «рас­крепощенной» и «просвещенной» культуре. Такие понятия, как уважение, доверие, верность и преданность, кажутся старомод­ными и оторванными от современного общества. Многие люди меняют партнеров с такой же легкостью, как меняют обувь (и почти с той же частотой!).
Эта путаница в отношении брака не должна нас удивлять, если учесть, какой шквал сбивающих с толку светских настроений и философий настигает нас на каждом шагу. Каждый день книги, журналы, кинофильмы и телевизионные мыльные оперы, коме­дийные шоу и программы, идущие в лучшее эфирное время, бом­бардируют нас образами жен, обманывающих своих мужей, и му­жей, обманывающих своих жен. Не состоящие в браке мужчины и женщины без колебаний прыгают друг к другу в постель и так же быстро выскакивают, чтобы искать себе следующего партнера.
Сегодня люди подходят к выбору отношений так же, как к выбору одежды. Они «примеряют» их на себя в поисках «под­ходящего размера», и если одно не подходит, то они просто пробуют что-нибудь другое. Когда они находят что-то подхо­дящее, они это некоторое время носят, пока оно не поблекнет или не выйдет из моды. Тогда они это выбрасывают или вешают в дальнем углу своего шкафа и бросаются на поиски замены.
Мы живем в обществе одноразовых предметов, в обществе, где вещи используются и выбрасываются без ремонта, в обще­стве, которое в значительной мере утратило всякое понимание постоянства. Наш мир — это мир срока годности, ограниченно­го периода хранения и плановой замены устаревших товаров. Ничто не совершенно. У каждого свое представление об истине, а нравственность — это лишь сиюминутная прихоть. В таких условиях уже не удивительно, что люди спрашивают: «Может ли что-нибудь служить подольше? Не найдется ли что-нибудь, на что можно было бы положиться?»
Один из главных симптомов болезни общества — это то, что мы применяем к нашим человеческим отношениям такой же безликий и мимолетный подход, который мы проявляем по от­ношению к неодушевленным и одноразовым вещам, употреб­ляемым нами в повседневной жизни. Брак — это глубочайшие и самые интимные из всех человеческих отношений, но даже и он находится под угрозой. Жизнеспособен ли еще брак в сов­ременном обществе? Имеет ли он еще смысл в нашем преходя­щем мире? Является ли брак по-прежнему хорошей идеей?

Брак — это Божья идея
Ответ — да. Брак — по-прежнему хорошая идея, потому что это Божья идея. Он сотворил его. Он его создал. Он основал его и обозначил его параметры. Вопреки многим временным идеям и учениям брак — это понятие, придуманное не человеком. Че­ловечество даже и приблизительно не могло придумать брак как удобный способ общения в отношениях и распределения обя­занностей между мужчиной и женщиной, а также как решение вопросов рождения детей и их воспитания. Брак имеет божест­венное происхождение.
Брак — по-прежнему хорошая идея, потому что это Божья идея.
Бог Сам учредил и предопределил брак с самого начала исто­рии человечества. Вторая глава Книги Бытие описывает, как Бог, взяв ребро у человека, которого Он уже сотворил, создал из него женщину как «помощника, подобного ему» (Быт. 2:20). Затем Бог объединил их и утвердил отношения между ними, как меж­ду мужем и женой, тем самым предопределив институт брака.
С самого начала Бог учредил брак как постоянные отноше­ния, как соединение двух отдельных людей, мужчины и жен­щины, в одну плоть. Когда Адам впервые взглянул на Еву, он воскликнул: «Вот, это кость от костей моих и плоть от пло­ти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа» (Быт. 2:23, курсив автора). И буквально в следующем стихе мы нахо­дим, каким должен быть брак по Божьему замыслу: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:24).
«Одна плоть» — это не простое «склеивание» двух лю­дей, а скорее всего «сплав» двух отдельных элементов в один. Если я склею две деревяшки, то они будут держаться вместе, но не сплавятся воедино. Они так и останутся двумя отдель­ными деревяшками, и достаточно будет применить силу, чтобы разорвать их соединение. В мире химии разные элементы свя­заны друг с другом химическими соединениями, что позволяет им определенным образом действовать вместе. Если соединение разрывается, то элементы, входившие в него, высвобождаются и расходятся.
Со сплавом все совсем по-другому. Когда два элемента сплав­ляются в один, они становятся неразделимы. Применив доста­точную силу, их можно уничтожить, но не разделить. Мужчи­на и женщина, ставшие «одной плотью» в соответствии с Божь­им замыслом на брак, не могут разделиться и остаться целыми и невредимыми. Это будет духовным эквивалентом отрыва руки или ноги от тела.
Когда Бог предопределил, что мужчина и женщина должны стать «одной плотью», Он просто имел в виду постоянные, про­должающиеся всю жизнь отношения. Иисус, великий иудей­ский Учитель, более чем разъяснил это во время беседы с фа­рисеями по вопросу развода. Фарисеи спросили Иисуса, позво­лительно ли разводиться мужу с женой своей, подчеркнув, что Моисей позволил это заповедью.
«Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он на­писал вам сию заповедь. В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною пло­тью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:5-9).
«Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Если бы брак имел человеческое происхождение, тогда люди имели бы право отменять его в любое время, когда им захочется. Но так как Бог является единственным, кто учредил брак, то только Он один имеет власть определять его стандарты и устанавливать правила для него. Только Он имеет власть отменить его. Но Он не сделает этого, так как в Писании ясно сказано: брак — это определенный Богом институт, который включает в себя соединение мужчины и женщины в «одну плоть» на всю жизнь. Этот институт будет длиться столько, сколько продолжается на земле человеческая жизнь. Только после смерти необходимость в браке снимается.

Брак — это основополагающий институт
Еще одной важной истиной о браке является то, что Бог уч­редил его как первый и самый фундаментальный элемент че­ловеческого общества. Тогда как семья является главным осно­ванием любого здорового общества, брак является основанием семьи. Брак — это основополагающий институт, который пред­шествует всем другим институтам. Прежде появления народов и правительств, прежде появления церквей, школ и бизнеса по­явилась семья, а прежде семьи появился брак.
Тогда как семья является главным основанием любого здорового общества, брак является основанием семьи.
Брак полагает основу, потому что именно на этих отноше­ниях Бог начал строить общество. Когда Бог объединил Адама и Еву в саду, брак стал структурой для развития их социальных взаимодействий по мере совместного возрастания первых лю­дей. В контексте брака они учились ответственности по отноше­нию друг к другу и воплощали в жизнь свои обязательства друг перед другом.
Выживание человеческого общества во всех своих фор­мах зависит от брака. Вот почему нынешнее невысокое мне­ние о браке в умах многих людей так опасно. Когда на каждом шагу оскорбляются традиционные ценности и основания, сто­ит ли удивляться, что и брак тоже подвергается нападению? Когда столько людей сбито с толку в отношении брака, разве удивительно, что общество в целом находится в таком хаосе? Глобальная неприятельская атака на брак на самом деле явля­ется нападением на само общество, а в конечном счете нападе­нием на Бога, Творца и Создателя общества и брака. Враг знает, что если он сможет разрушить брак, то он сможет разрушить и семью, а если он сможет разрушить семью, то он сможет раз­рушить и общество, если же он сможет разрушить общество, то он сможет разрушить и человечество.
Брак является также основанием, на которое опирается Цер­ковь — сообщество верующих и особая Божья община. Новый Завет описывает отношения между Христом и Его Церковью как отношения между Женихом и его невестой. Аналогия име­ет важное значение для понимания, каким образом должны от­носиться друг к другу мужья и жены. Например, апостол Павел в своем письме церкви в Ефесе писал:
«Повинуясь друг другу в страхе Божием. Жены, повинуй­тесь своим мужьям, как Господу. Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела... Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Цер­ковь и предал Себя за нее... Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф. 5:21-23, 25, 31, 32).
Отношения между Христом и Его Церковью — это модель того, как должны складываться отношения между мужем и же­ной: отношения уважения, взаимного повиновения и жертвен­ной любви.
От книги Бытие до книги Откровение Библия часто исполь­зует слово «дом» для обозначения самой маленькой и самой главной ячейки общества — семьи. «Дом» — это основание об­щества, а брак — это основание «дома». Здоровье брака опре­деляет здоровье «дома», а здоровье домов в стране определяет здоровье нации.
Здоровый «дом» — ключ и к здоровой церк

Ложные представления о браке
То же самое в Церкви. Здоровье Церкви зависит от здоро­вья «домов» ее членов, особенно тех, кто занимает руководя­щие позиции. Хорошее управление семьей — фундаментальное требование к лидерам церкви. Павел разъяснил это, когда писал Тимофею: «Верно слово: если кто епископства желает, доброго дела желает» (1 Тим. 3:1). Помимо многого другого он должен быть «хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо кто не умеет управ­лять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?» (1 Тим. 3:4, 5).
Здоровый «дом» — ключ и к здоровой церкви, и к здорово­му обществу. Мерой здоровому «дому» является здоровый брак. Брак — это основополагающий институт.

Продолжение рода не первичная цель брака
Одно из ложных представлений, разделяемых многими людьми как внутри, так и вне Церкви, — это то, что первичной целью брака является продолжение человеческого рода. Но Биб­лия свидетельствует иначе. Хотя в книге Бытие (1:28) Бог обра­щается к человеку с распоряжением плодиться и размножаться и хотя Он определил брак, как параметры, в которых должно происходить деторождение, не оно является первичной целью брака.
Божье распоряжение имело отношение к сотворенному миру и обладанию им. «И благословил их Бог, и сказал им Бог: пло­дитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небес­ными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:28). Бог сотворил человека, мужчину и женщину, и Он хотел, чтобы они размножались и наполняли землю другими людьми, которые будут владычествовать над сотворенным ми­ром как Его наместники. Брак был главным образом товари­щеским заветом, родственной структурой, через которую муж­чины и женщины, мужья и жены, должны были прилепляться друг к другу и становиться одной плотью и вместе управлять земными владениями, которые им дал Бог. Продолжение рода является функцией брака, но не главной целью.
Как ясно показывает современное общество, брак совсем не обязателен для продолжения рода. Не состоящие в браке мужчины и женщины без всякого труда заводят детей. Во мно­гих частях света количество детей, рожденных вне брака, пре­вышает количество детей, рожденных замужними женщинами. Это является одной из причин, почему многие ученые и социо­логи озабочены тем, что при нынешних темпах через одно или два поколения население земного шара превысит пределы, в ко­торых земля в состоянии его вмещать.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 22:58 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Вопреки распространенной идее о том, что брак существует в основном для рождения детей, на самом деле брак служит сдерживающим средством необузданного размножения. Для этого есть по крайней мере две причины. Во-первых, социаль­ное и нравственное требование вступать в брак до рождения де­тей все еще очень сильно во многих и многих местах. Большин­ство людей по-прежнему с уважением относятся к браку, и это уважение сдерживает большую часть деторождений, которые иначе могли бы произойти. Если бы не институт брака, люди были бы еще более плодовиты, чем сейчас. Во-вторых, женатые пары, которые серьезно воспринимают свои обязанности, осто­рожны в отношении того, чтобы не зачать и не родить больше детей, чем они смогут адекватно любить и заботиться. У Пав­ла было несколько сильных слов по данной теме: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8).
В том, чтобы тщательно и заблаговременно планировать семью, нет ничего греховного или противоречащего Библии. (Позвольте мне разъяснить, что аборты не относятся ни к «пла­нированию семьи», ни к «заботе о здоровье». Аборт — это пре­рывание жизни и заранее обдуманное уничтожение потенциа­ла. Это смерть судьбы и вмешательство в божественный про­токол. Аборт — это бунт против известной вам воли Божьей.) Напротив, истинное планирование семьи — это зрелая, ответ­ственная стратегия.

Секс не первичная цель брака
Еще одним из распространенных неправильных пониманий является то, что брак существует с целью узаконивания сек­суальных отношений. Брак никогда не следует отождествлять с сексом, потому что секс не является первичной целью брака. Сексуальный союз никогда не являлся и не является тем же са­мым, что и брачный союз. Брак — это союз, который подразу­мевает и включает в себя сексуальный союз как основание кров­ного завета, важную обязанность и удовольствие (см. 1 Кор. 7:3-5), но эти три пункта не одно и то же.
Прежде всего брак включает в себя преданность. Секс име­ет небольшое отношение к преданности. Он на сто процентов является физической реакцией на физиологические и биохими­ческие стимулы. Секс — это одно из выражений преданности в браке, но он никогда не вызывает преданности. Сам по себе секс не создает и не разрушает брак. Брак глубже и шире, чем секс, и превосходит его. В браке, возможно, только один про­цент составляет секс, все остальное — обычная, ежедневная жизнь. Если вы вступаете в брак из-за секса, то как вы собирае­тесь управляться с остальными девяносто девятью процентами?
Многие годы было широко распространено мнение, что пре­любодеяние разрушает брак. Это просто-напросто неверно. Секс не создает брак — как же он может его разрушить? Прелю­бодеяние — это грех, согласно Библии единственное законное основание для верующего человека развестись. Но даже в этом случае это не делается автоматически. Развод не принудитель­ная мера. Прелюбодеяние не разрушает брак. Разрушение бра­ка — это вопрос выбора.
Признание того, что сексуальный союз и брачный союз — это не одно и то же, абсолютно важно для адекватного понима­ния брака. Это также важно для понимания развода и вступле­ния во второй брак. Брак больше, чем сексуальный союз, отли­чается от него, но включает его в себя. Отсутствие сексуальной активности не разрушит брак, точно так же, как одно лишь ее присутствие не превратит отношения в брак. Брак и секс связа­ны друг с другом, но они не одно и то же.

«Драгоценный камень» брака
Как тогда нам следует охарактеризовать брак, если он не за­думан в первую очередь для секса и продолжения рода? Как все­гда, ответ мы можем найти в Библии. Божье Слово воистину удивительно. Ничто из того, что мы читаем в Библии не появи­лось случайно. Исходное греческое слово, обозначающее «всту­пать в брак» или «брак», — гамео, которое происходит от того же корня, что и английское слово «драгоценный камень» («gem»). Этот корень в буквальном смысле обозначает «сплавляться во­едино». Сплав различных элементов в один — это именно тот процесс, который происходит при формировании драгоценных камней глубоко под землей. Этот процесс является также удач­ным описанием для брака.

Драгоценные камни, такие как алмазы, рубины, изумруды и сапфиры, формируются глубоко под землей из обычных эле­ментов, подвергающихся высоким температурам и сильному давлению на протяжении большого периода времени. Высо­кие температуры, давление и время, действующие вместе, мо­гут преобразовать даже самые распространенные материалы во что-то исключительное. Возьмем, к примеру, уголь. Уголь формируется, когда частично разложившееся дерево или дру­гой растительный материал соединяется с влагой в безвоздуш­ном пространстве при высоких температурах и давлении. Этот процесс не происходит за один день, для него требуются сто­летия.
Хотя уголь в основе своей является формой углерода, его со­ставляющие элементы по-прежнему можно получить при хи­мическом анализе. Уголь, находящийся под землей достаточно продолжительное время, тысячи лет и дольше, непрерывно под­вергаясь высоким температурам и давлению, в конечном итоге преобразуется в алмаз. Химически алмаз — чистый углерод. От­дельные элементы, участвовавшие в его формировании, больше уже не восстановить. Давление сплавило их в один нераздели­мый элемент. Высокие температуры придают алмазу его блеск.
Для того чтобы вступить в брак, требуется всего несколько минут, но для построения брака требуется жизнь.
Брак, такой, каким его задумал Бог, подобен драгоценному камню. Прежде всего, он совершенствуется постепенно. Алмазы не формируются за десять лет, им требуются тысячелетия. Для того чтобы вступить в брак, требуется всего несколько минут, но для построения брака требуется жизнь. Это является одной из причин, почему Бог создал брак как постоянные, продолжа­ющиеся всю жизнь отношения. Должно пройти достаточно вре­мени для того, чтобы двое людей, воспитывавшихся в разной среде, отдельно друг от друга, и имеющих свои индивидуальные особенности характера, сплавились воедино в одну плоть.
Во-вторых, брак, основанный на Боге, под давлением ста­новится крепче. Алмаз — самый прочный материал на земле. Миллионы тонн давления на протяжении тысяч лет плавят и преобразуют обуглившийся материал в кристалл, который может противостоять любому натиску. Алмаз можно разрезать только при определенных условиях и с применением специаль­но разработанных инструментов. Точно так же внешние давле­ния закаляют и укрепляют основанный на Боге брак, сближая мужа и жену Подобно тому, как давление придает алмазу его облик, ежедневные проблемы и жизненные испытания очища­ют основанный на Боге брак. Муж и жена встают перед затруд­нительными обстоятельствами вместе. Чем труднее положение, тем сильнее становится их союз. Брак так прочно сплавляет двух разных людей воедино, и под давлением они становятся так тверды, что ничто не может их сломать.
Брак, основанный на Боге, и мирской брак по-разному реа­гируют на затруднительные обстоятельства. В миру, когда ста­новится туго, партнеры разделяются. Подобно тем двум скле­енным вместе деревяшкам, они соединены, но не сплавлены. Высокие температуры и давление жизни ломают и разделяют их. Те же самые высокие температуры и давление помогают бла­гочестивой паре сплавляться воедино таким образом, чтобы их брак становился еще крепче до тех пор, пока он не станет нераз­делимым и нерушимым.

Столкновение опытов
Брак — это не просто соединение двух людей, это столкно­вение их прошлого. Это встреча двух культур, жизней, воспо­минаний и привычек. Брак — это прекрасное приспособление к другому укладу жизни.
Для построения крепкого брака требуется время, терпение и много работы. Одним из самых сложных изменений, с кото­рым сталкивается каждый, является переход от холостяцкой жизни к жизни в браке. Давайте будем честны: люди не меняют­ся за один день. Когда вы вступаете с кем-то в брак, то вступа­ете в брак не просто с одним человеком, вы «вступаете в брак» со всей его семьей, со всей его прошлой жизнью. Вот почему зачастую сначала так сложно понять человека, который теперь делит с вами дом и постель. Вы оба приносите с собой в вашу совместную жизнь двадцать или тридцать лет своей жизни, которая отражает то, как вы видите мир и реагируете на него. В большинстве случаев вы быстро обнаруживаете, что смотрите на многие вещи совсем по-разному. Разница во взглядах — это один из величайших источников многих стрессов и конфликтов в молодом браке. Изменение различий очень важно для сохра­нения брака. К сожалению, многие браки именно в этом и тер­пят неудачу.
Все мы пропускаем то, что видим и слышим, через призму нашего собственного жизненного опыта. Личные трагедии, фи­зическое и сексуальное насилие, качество жизни семьи, в ко­торой рос человек, уровень образования, вера или ее отсутст­вие — все это определяет то, как мы воспринимаем мир вокруг себя. Все это помогает формировать наши ожидания от жизни и влияет на интерпретацию того, что говорят или делают другие люди.
Никто из нас не вступает в брак «чистым». В той или иной степени каждый из нас приносит свой собственный эмоцио­нальный, психологический и духовный багаж. Что бы наш суп­руг ни говорил, мы слышим это через фильтр своей собствен­ной жизни и опыта. Наш супруг слышит все, что говорим мы, точно таким же образом. Понимание и перестройка восприятия требуют от нас много времени и терпения.
Со временем и под давлением ежедневной жизни муж и жена приходят все к большему пониманию друг друга. Они начина­ют думать одинаково, действовать одинаково и даже чувство­вать одинаково. Они учатся чувствовать настроение друг друга и часто без вопросов понимают, что идет не так. Постепенно их личные позиции и точки зрения перемещаются и приближают­ся друг к другу таким образом, что они начинают воспринимать мир не с точки зрения «твой» и «мой», а с точки зрения «наше». И именно здесь самым ярким образом начинает сверкать то са­мое подобное драгоценному камню качество брака. Сплав со­здает единство.
Брак, основанный на Боге, подобен драгоценному камню также и в другом плане. Обычно драгоценные камни не найти, просто прогуливаясь и глядя на землю, как если бы мы искали ракушки на пляже. Для того чтобы найти драгоценные камни, нам нужно копать глубоко и прорубаться через твердые поро­ды. Точно так же и в браке, мы никогда не обретем Божий брак, просто двигаясь вместе с толпой и делая то, что делают все. Нам нужно копать вглубь Божьего сердца, чтобы обнаружить Его принципы. Драгоценные камни редки, точно так же и истин­ный брак. Нет коротких путей, нет легких формул. У нас есть только Божье Слово, которое учит нас, и Его Дух, который дает нам понимание и мудрость, но это как раз все, что нам нужно.
Мы никогда не обретем Божий брак, просто двигаясь вместе с толпой и делая то, что делают все. Нам нужно копать вглубь Божьего сердца, чтобы обнаружить Его принципы.
На поверхности земли редко найдешь что-нибудь по-настоящему ценное. «Достойные вещи» чаще всего находятся глубоко, и нам необходимо приложить усилия, чтобы добраться до них. Достойный брак — это то, над чем нам необходимо работать, он не складывается случайно. Как драгоценный алмаз является итогом длительного и интенсивного процесса, так и брак.
Итак, что такое брак? Брак — это определенный Богом ин­ститут, продолжающиеся всю жизнь отношения между одним мужчиной и одной женщиной. Со временем, при повышенных температурах и давлении жизни, два человека по брачному за­вету соединяются и растворяются друг в друге до такой степени, когда уже становится невозможным различить, где заканчива­ется один и начинается другой. Брак — это процесс, сплав двух отдельных и различных элементов в один — в сверкающую дра­гоценность любви, верности и преданности, которые ярко сия­ют в мире мимолетных увлечений и непостоянства.

Принципы
Брак — по-прежнему хорошая идея, потому что это Божья идея.
Брак — это основополагающий институт, который предшествует всем другим институтам.
Продолжение рода не первичная цель брака.
Секс не первичная цель брака.
Брак, такой, каким его задумал Бог, подобен драгоценному камню: сплав двух различных элементов в один.
Брак, основанный на Боге, совершенствуется постепенно.
Брак, основанный на Боге, под давлением становится крепче.
Брак, основанный на Боге, — это сплав, создающий единство.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:00 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Брак достоин уважения
Как-то во время поездки в Германию у меня была возмож­ность проконсультировать семейную пару, которая находилась на грани развода. Муж встретил меня в аэропорту, и по пути к ним домой у нас было два с половиной часа, чтобы погово­рить. Он начал изливать мне свое сердце, рассказывая о том, как он любит жену, но несмотря ни на что, у них ничего хорошего не выходит.
Бесконечное напряжение и трения в отношениях привели их к тому, что они уже были готовы покончить со всем этим. Дела стали настолько плохи, что они уже даже спали в разных пос­телях. Этот встревоженный муж не мог понять, что случилось с ним и его женой. Он умолял меня дать хоть какой-нибудь от­вет. Я сказал ему, что не могу разговаривать лишь с ним одним, потому что в браке задействованы два человека. И я бы хотел поговорить с ними обоими.
Когда мы приехали, было очень поздно, но вместо того чтобы идти спать, мы втроем сели и начали разговаривать. К тому бре­мени, когда мы закончили, было уже четыре часа утра. По мере того как они раскрывали передо мной те проблемы, с которыми они столкнулись, я рассказывал им об основной причине разру­шения брака, которая заключается в том, что люди не понимают того, что брак сам по себе достоин уважения, даже большего, чем те, кто в него входит.
Благополучие в браке зависит не столько от преданности супругов друг другу, сколько от их преданности браку, неизменному институту, в который они совместно вступили.
Брак — это стабильный, неизменный институт, в который вступают два человека, которые постоянно меняются по мере своего возрастания и созревания. Эти изменения могут нерви­ровать и расстраивать, и могут легко разжечь конфликт. Уваже­ние к достойности и стабильности брака может стать для мужа и жены прочным якорем, который даст им способность пере­жить бури перемен по мере их продвижения к единству. При­знание неизменной природы брака как института может побу­дить их во времена конфликтов искать альтернативу окончанию брака. Благополучие в браке зависит не столько от преданности супругов друг другу, сколько от их преданности браку, неизмен­ному институту, в который они совместно вступили.

Дело не в том, кого бы любите, а б том, что бы любите
Библия представляет брак как институт, который следует высоко ценить и уважать превыше всех прочих институтов. В Послании к Евреям (13:4) говорится: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог». Словом «честен» переведено греческое слово «тимиос», которое также имеет значение «ценный, дорогой, уважаемый, почитаемый, горячо любимый и драгоценный». «У всех» значит «у всех». По-гречески «пас». Обозначает «все, любой, каждый, весь, полностью, совершенно, кто бы ни». То есть брак должен цениться, почитаться и высочайшим образом уважаться во все времена, во всем и всеми. Это Божий замысел.
Обратите внимание, что в стихе говорится: «Брак у всех да будет честен». Здесь ничего не сказано о людях в браке. Рас­пространенное мнение большинства людей, что стороны в бра­ке, муж и жена, должны уважать и высоко ценить друг друга. Это, конечно, верно, но в конечном итоге не это делает брак действенным. Более важно то, чтобы они уважали и ценили сам брак. Давайте признаем, что никто из нас не является постоянно белым и пушистым. Бывает, что мы можем сказать что-то обид­ное или как-то глупо поступить, задев или рассердив нашего супруга. Может, он или она сделали то же самое по отношению к нам. И в том и в другом случае высокое уважение и почитание нашего брака перенесет нас через эти неровные времена, когда кто-то из нас ведет себя непривлекательным или неуважитель­ным образом.
Одним из ключей к долгому и счастливому браку является понимание того, что дело не в том, кого вы любите, а что вы лю­бите — вот что важно. Позвольте мне объяснить. Рассмотрим среднестатистическую пару. Назовем их Джон и Сара. Джон и Сара знакомятся на вечеринке и начинают беседу. Джону двадцать два. Он красив. У него темные волосы, спортивное те­лосложение и хорошо оплачиваемая работа. Саре двадцать. Она привлекательна и образованна. У нее красивые волосы. И она тоже имеет хорошую работу. Сразу же почувствовав симпатию друг к другу, Сара и Джон начинают встречаться. Их отноше­ния продолжают расти до тех пор, пока однажды вечером Джон не скажет: «Сара, я люблю тебя», а Сара не ответит: «Я тоже тебя люблю, Джон».
Так как Джон и Сара влюбились, они решают пожениться. Джон дарит Саре кольцо, и они начинают планировать свадьбу. Джон и Сара так счастливы в своей любви, что им кажется, что это будет продолжаться всегда. Но на каком-то этапе совмест­ной жизни они оба начнут лучше понимать, что они любят друг в друге, или они столкнутся с трудностями в своем браке.
Джону необходимо спросить себя: «За что я люблю Сару? Что в ней такого, что заставило меня полюбить ее? Люблю ли я ее за то, кем она является, или по какой-то другой причине? Люблю ли я ее за привлекательную фигуру, за красивые волосы или за хорошую работу?» Пока Саре двадцать, у нее есть все это, но что будет, когда ей исполнится сорок? Что если в сорок она наберет немного лишних килограммов и утратит свою строй­ную фигуру, потому что к тому времени родит уже троих или четверых детей? Что если у нее больше уже не будет этой хоро­шей работы, потому что ей придется сидеть дома, воспитывая этих детей? Если Джон любит все то, что Сара имеет в двадцать лет, что он будет испытывать к ней, когда ей будет сорок?
Саре необходимо задать себе те же самые вопросы о Джоне. В двадцать два Джон может являть собой все, что Сара мечтала видеть в мужчине, но как насчет того, когда ему будет сорок два, и он начнет лысеть? Что если он утратит свое спортивное те­лосложение, потому что на протяжении всех двадцати лет день за днем будет работать в офисе? Что если компания, на которую он работает, обанкротится, и единственной работой, которую он сможет найти, будет помощник каменщика, и его заработок сократится вдвое?
Недостаточно только знать, кого мы любим, нам нужно знать, что мы любим. Нам нужно знать, за что мы любим человека, которого любим. Это чрезвычайно важно для построения сча­стливого и благополучного брака.
Человек, с которым мы вступаем в брак, — это не тот человек, с которым мы будем жить, потому что этот человек все время меняется.
Что я хочу отметить, это то, что человек, с которым мы всту­паем в брак, — это не тот человек, с которым мы будем жить, потому что этот человек все время меняется. Сегодня моя жена не та женщина, на которой я женился, и я не тот человек, за ко­торого она выходила замуж. Мы оба во многом изменились и продолжаем меняться каждый день. Если мы, постоянно из­меняющиеся, будем надеяться исключительно друг на друга в том, чтобы поддерживать наш брак, то мы окажемся в насто­ящей беде. Не имеет значения, насколько мы любим, уважаем и ценим друг друга, только этого в перспективе может оказать­ся недостаточно. Уважение и почитание брака как неизменного института, помогает принести стабильность в наши постоянно меняющиеся отношения.
Человек, с которым мы вступаем в брак, — это не тот чело­век, с которым мы будем жить. Вот почему больше должен ува­жаться и цениться сам брак, чем люди в нем. Люди меняются, но брак постоянен. Мы должны любить брак больше, чем на­шего супруга.

Брак больше, чем два человека в нем
Если сам брак должен уважаться и цениться даже больше, чем люди, вступившие в него, что это значит на практике? В це­лях иллюстрации может оказаться полезным сравнение брака с работой. Давайте представим, что вы и я работаем в одной и той же компании. Компания — это некая форма института, и мы поступили в него, согласившись там работать. Мы приня­ли на себя обязательства перед институтом.
Предположим, мы в конечном итоге оказываемся работаю­щими за соседними рабочими столами. Мы выстраиваем хо­рошие рабочие отношения и какое-то время прекрасно ладим друг с другом. Но однажды у нас возникает острое противоре­чие по поводу чего-то, и мы обмениваемся горячими словеч­ками. И мы оба принимаем решение больше не разговаривать друг с другом.
Что происходит потом? Бросаем ли мы работу только из- за того, что у нас разногласия? Надеюсь, что нет. (Некоторые люди уходят с работы из-за такого рода вещей, но это почти все­гда признак незрелости.) Нет, вместо этого мы оба расходимся по домам, все еще рассерженные и поссорившиеся, но на следую­щий день мы опять за своими рабочими столами. Почему? Пото­му что мы больше преданы институту, чем людям в институте. Проходит неделя, и хотя мы все еще не разговариваем, но мы здесь и продолжаем работать бок о бок. Между нами может быть конфликт, но мы оба по-прежнему преданы институту.
Проходит еще неделя, и однажды вы вдруг спрашиваете: «Можно взять твой ластик?» И я говорю: «Хорошо». Мало-по­малу наше разногласие проходит, и мы снова начинаем общать­ся. И мы даже не замечаем, как снова разговариваем и смеемся, как старые друзья, ходим вместе на обед, и все возвращается в прежнее русло. Мы примиряемся после разногласия, потому что считаем институт более важным, чем наши собственные чувства. Подобные случаи происходят в институтах постоянно. Люди ссорятся, но в конечном итоге мирятся со своими разли­чиями, потому что институт больше их конфликта.
Эта истина — ключ к правильному пониманию брака. Ин­ститут брака более важен, чем наши личные чувства. Будут времена, когда мы не будем согласны с нашим супругом, но это не имеет никакого отношения к самому браку. Мы никогда не должны смешивать наши личные чувства или конфликты с институтом брака. Брак достоин уважения и почтения, он не­изменен, в то время как мы временами неуважительны, непоч­тительны и всегда меняемся. Брак совершенен, в то время как мы несовершенны.
Преданность браку в большей степени, чем человеку, — ключ к благополучию. Не важно, что говорит или делает моя жена, я изо всех сил держусь, и я знаю, что, несмотря на то, как порой поступаю я, она все равно будет рядом. Мы преданы нашему браку даже больше, чем преданы друг другу. Когда мы не соглас­ны, спорим или у нас какой-то другой конфликт, мы стараем­ся его разрешить, потому что это лишь временное явление. Мы не разрушаем институт, который выше этого всего, потому что институт больше нас.
Когда у вас конфликт с сослуживцем на работе, вы старае­тесь его разрешить ради института (компании), который боль­ше вас обоих. Так как вам придется все же работать вместе, то вам придется решить вашу проблему. Тот же самый подход следует применять и к браку. Когда муж и жена переживают конфликт, им следует поговорить и прийти к соглашению: «Ко­нечно, мы разные и мы постоянно меняемся, но этот брак боль­ше нас обоих. Мы в нем всерьез и надолго, поэтому давай по­миримся. Давай сделаем все, что необходимо для того, чтобы эта штука работала».
Брак больше, чем два человека в нем. Так и должно быть. Брак основал Бог. И он принадлежит Ему, а не нам. Брак — это два несовершенных человека, преданных совершенному институ­ту с момента произнесения совершенных обетов несовершенны­ми устами перед совершенным Богом.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:00 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Совершенный обет и несовершенные уста
Обет отличается от обещания. Обещание — это заверение, что вы что-то сделаете или не сделаете, подобно тому, как отец обещает отвести сына в зоопарк. С другой стороны, обет — это клятвенное утверждение, которое связывает того, кто дает обет, определенным действием, обязанностью или состоянием, на­пример, обет бедности. Как я писал в моей предыдущей книге «Холост, женат, разведен и жизнь после развода»:
«Обещание — это обязательство, что вы что-то сделаете поз­же, а обет — это связывающее обязательство начать что-то де­лать сейчас и продолжать это делать все время, пока действует обет. Некоторые обеты, или договоры, на всю жизнь, другие действуют лишь ограниченный промежуток времени».
Бог относится к обетам очень серьезно:
«Обет — это до смерти, вот почему Бог говорит не давать обе­тов, если не собираешься хранить их... „До смерти" не значит „до вашей естественной смерти". Это значит дать Богу право позволить вам погибнуть, если вы нарушите обет. По Ветхо­му Завету, если нарушались обеты и не вмешивалась Божья милость, происходило что-нибудь серьезное. Обет дается не другому человеку. Обеты даются Богу или перед Богом; другими словами, Бог является свидетелем».
Божье отношение к обетам очень ясно открывается в Писа­нии: «Когда даешь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым: что обещал, исполни. Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить» (Еккл. 5:3,4).
Брак — это обет, и нарушение этого обета — дело серьезное, потому что оно также нарушает отношения человека с Богом. Ветхозаветный пророк Малахия выразил Божий взгляд на вер­ность брачному обету такими словами:
«И вот еще что вы делаете: вы заставляете обливать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на приношение и не принимает умило­стивительной жертвы из рук ваших. Вы скажете: „за что?"
За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя» (Мал. 2:13,14).
Брак больше, чем два человека в нем.
Из-за того что брак — это совершенный обет, данный перед совершенным Богом двумя несовершенными людьми, только Бог может заставить его действовать. Не ждите от своего супруга совершенства. Брак — совершенен, но люди — несовершенны. Если вы этому не верите, тогда просто посмотрите в зеркало. Институт брака постоянен, он никогда не меняется. Люди ме­няются постоянно. Если вы хотите благополучия в браке, до­верьтесь тому, что является неизменным. Доверьтесь институту брака. Он станет вашим центром устойчивости и поможет вам оставаться крепким.

Смена института не решение
Как только мы поймем, что брак — это институт, который следует уважать и ценить, мысль о разводе никогда не войдет в наш разум. Уважение к институту брака помогает нам пройти через те времена, когда либо наш супруг, либо мы сами дейст­вуем неуважительным образом. Мы не покидаем институт из- за возникшего конфликта или проблемы.
Одна из проблем, которая присутствует в жизни многих лю­дей в нашем обществе, — это быстрое перемещение с одной ра­боты на другую. Некоторые из нас бросают все сразу же, как только что-то начинает складываться не так, как мы этого хо­тим. Это не только является признаком незрелости и неготов­ности разрешать вопросы, но это также быстро подрывает до­верие к таким людям в глазах потенциальных работодателей. Представьте такую ситуацию: вы приходите на собеседование, и вас спрашивают: «Ваше предыдущее место работы? Почему вы ушли оттуда?» Целью этих вопросов является оценка степе­ни доверия к вам. Работодатель хочет знать, какой вы человек и будете ли вы представлять ценность для компании или нет.
Предположим, вы отвечаете: «Я ушел, потому что мне не нра­вился мой босс», или: «Я ушел из-за проблем, которые у меня были с некоторыми сотрудниками». Не удивляйтесь, если этот работодатель не наймет вас. Почему он должен думать, что на него вы будете работать по-другому? Если он выяснит, что за последние три года вы сменили десять мест работы, он абсо­лютно точно вас не наймет. Он не захочет стать номером один­надцать в вашем списке.
Смена института не решает проблемы. Ключом к росту и зрелости является проявление выдержки в тяжелые времена и умение разобраться с проблемами. Для брака это так же вер­но, как и для работы. Когда в супружеских отношениях возни­кают проблемы, многие люди думают, что их проблемы исчез­нут, если они просто разведутся, а потом вступят в брак с кем-нибудь другим. А дело вовсе не в этом. Супружеские трудности почти никогда не являются односторонней проблемой. Если вы покинете брак, прежде чем разрешите свои вопросы, то те про­блемы, которые вы принесли в эти отношения, вы понесете с со­бой в следующие отношения. Они могут принять другую форму, но по сути останутся теми же самыми проблемами.
Смена института не решает проблемы. Ключом к росту и зрелости является проявление выдержки в тяжелые времена и умение разобраться с проблемами.

Не так много лет тому назад были времена, когда традицион­ные взгляды на брак и семью держались в высоком почете и ува­жении в западном обществе. Развод практически был неслыхан­ным делом и, когда он случался, нес на себе тяжелое социальное клеймо позора. Но не теперь. За последние пару поколений биб­лейские понятия о браке и семье подверглись сильному напа­дению. Гуманистические философии, столь распространенные в наши дни, помогли убрать социальное и нравственное клеймо позора с развода. В результате развод и повторные браки стали не только привычным явлением, но также и приемлемым даже в глазах многих верующих. Некоторые люди зашли настолько далеко, что даже предполагают, что степень мужественности или женственности определяется тем, сколько разных половых партнеров у них было. Это понятие абсолютно извращенное, больное и сатанинское, но оно отражает то, что сейчас проис­ходит в нашем обществе.
Из-за того, что мирские философии в отношении брака и семьи проникают везде и всюду, многие верующие не имеют представления о Божьих стандартах. Нам снова нужно посмот­реть на слова Иисуса, когда Он сказал: «В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два од­ною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:6-9).
Эти стихи открывают две важные истины, которые нужно знать о Божьем браке. Во-первых, Бог сочетает только то, что Он может позволить сочетать. Бог не может и не станет одобрять грех в любой форме. Можете ли вы себе представить, чтобы Бог взял двух грешников, сочетал их и благословил? Это было бы равноценно благословлению и поддержке греха. «В начале со­здания», когда Бог сочетал Адама и Еву, они были чисты и свя­ты, незапятнанны и не развращены грехом. До грехопадения их брак был моделью того, что задумал Бог. Бог не может и не будет благословлять греховные отношения. Ни один одобренный Бо­гом союз не может существовать между неверующими или меж­ду теми, кто «вступает в брак» с неразрешенным грехом в своей жизни или кто пришел к ситуации, являющейся греховной или каким-то другим образом противоречащей Божьим стандартам.
Вторая истина, открывающаяся в словах Иисуса, что Бог со­четал, того человек да не разлучает. Человеческое гражданское правительство не владеет ни властью, ни силой разделять пре­допределенный Богом брак между двумя верующими. Обычно «гражданские» браки, созданные гражданским правом, могут этим же гражданским правом и отменяться. Люди, вступившие в брак вне Бога, могут также и разводиться вне Бога. В духов­ной сфере брак, который освятил Бог, не может быть расторг­нут человеческим указом. Это поднимает важный вопрос. Если верующие пришли к свадебному алтарю, чтобы их сочетал Бог, почему тогда столь многие из них идут в суд для того, чтобы развестись?
Человеческие суды не имеют никакой власти разлучать то, что сочетал Бог. Божий брак — это сплав, а не связь. Что Бог сочетал, только Он один может разделить. Но Он этого не сде­лает, потому что это нарушит Его собственные стандарты. Для верующих смена института не решение.

Благополучный брак зависит от знания
Решение заключается в знании. Благополучный брак имеет мало отношения к любви. Любовь не гарантирует благополу­чие в браке. Любовь очень важна для счастья в браке, но сама по себе она не придаст браку необходимую форму. Единст­венное, что придает браку необходимую форму, — это знание. На самом деле знание — это единственное, что может придать необходимую форму чему бы то ни было. Благополучие зави­сит от того, сколько мы о чем-то знаем, а не что мы чувствуем по этому поводу.
Большинство женатых людей любят и испытывают добрые чувства по отношению друг к другу, но многие не знают, как эф­фективно общаться или правильно находить общий язык друг с другом. Знать, что чувствуешь, и знать, как разобраться с кон­фликтом, — большая разница. Некоторые люди воспринимают интеллект как умение решать сложные проблемы. Но более точ­ным определением является следующее: интеллект — это уме­ние смотреть в лицо реальности и разбираться с проблемами, сохраняя здравый ум. Разбираться с проблемами — это не обя­зательно то же самое, что разрешать их. Некоторые проблемы невозможно решить. Умный человек — это тот, кто может под­держивать свою твердость и чувство собственного достоинства при любых обстоятельствах, оценивать ситуацию, эффективно разбираться с проблемами и выходить из них невредимым.
Сегодня существует большая необходимость в информации и знании о браке, чтобы компенсировать широко распростра­ненное невежество по этому вопросу. Даже христианская Цер­ковь, которая должна быть имеющим власть голосом в вопро­се брака, страдает, потому что многие верующие, в том числе лидеры, безграмотны в библейском плане, когда дело касает­ся брака и семьи. В наши дни, когда все старые ценности под­вергаются притеснениям справа и слева, как внутри, так и вне Церкви, многие люди находятся в замешательстве и в сомнени­ях, не зная, во что теперь верить. Корнем всего этого замеша­тельства является недостаток знания.
Знание — чрезвычайно важно для благополучия и выжива­ния во всех без исключения областях жизни. В Книге проро­ка Осии (4:6) Бог говорит: «Истреблен будет народ Мой за не­достаток ведения...» «Народ Мой» относится к детям Божьим. Даже христианам нужно знание. Величайшим знанием из всех является познание Бога. В Притчах (1:7) сказано: «Начало муд­рости — страх Господень; глупцы только презирают мудрость и наставление» (курсив автора). Не имеет значения, как часто мы ходим в церковь или как часто мы славим Господа, без зна­ния у нас нет никаких гарантий благополучия.
Когда я был молодым христианином, меня сильно беспокоил тот факт, что столь многие христиане разводятся. Если после­дователи Христа терпят крах в браке, то какая надежда остается для всех остальных? Люди, которые вроде бы наполнены Свя­тым Духом, которые вроде бы знают Святого Бога, но и они ока­зываются не в состоянии жить вместе и ладить друг с другом. Если это так, то нам тоже пора бы все это выкинуть из головы!
Мне потребовалось некоторое время, чтобы узнать: благопо­лучие в браке зависит не только от того, являешься ли ты спа­сенным. Для благополучия требуется больше чем любовь. Быть верующим и любить — и то и другое важно для брака, но это не несет автоматической гарантии благополучия брака. Нам нужно знание библейских принципов, проектных характерис­тик, которые установил Сам Бог. Библейские принципы никогда не меняются. Принципы благополучного брака и семьи, кото­рые Бог дал Адаму и Еве, и по сей день являются действенными. Они универсальны в применении в любом веке и в любой куль­туре. Проблемы возникают, когда мы нарушаем или игнорируем эти принципы.
И наконец, брак не выживет только на одной любви или на чувствах. Рождение свыше само по себе недостаточно для того, чтобы гарантировать благополучие. Благополучный брак зависит от знания — знания и понимания Божьих принципов.
Бог создал брак для благополучия, и только Его изволение может сделать его благополучным.
Брак достоин уважения. Бог основал брак, и только Он имеет право диктовать его условия. Институт брака подчиняется пра­вилам, нормам и условиям, установленным Богом, и Он открыл их в Своем Слове.
Бог создал брак для благополучия, и только Его изволение может сделать его благополучным. Никто не может заставить вещь действовать лучше, чем человек, который ее создал. Не­правильно использовать запчасти от «тойоты» для того чтобы отремонтировать «форд». Запчасти от «тойоты» предназначены для «тойоты», а не для «форда». Вам нужно отвезти ваш «форд» к квалифицированному сервисному дилеру, занимающемуся обслуживанием «фордов». Никто не разбирается в «фордах» лучше, чем компания «форд-моторс». Привезете ли вы свой «мерседес» для ремонта к сервисному дилеру, обслуживающему «форды»? Нет, если вы умный человек. Только сервисный дилер, обслуживающий «мерседесы», может гарантировать надлежащий ремонт. Для того чтобы иметь гарантию, что все будет вы­полнено правильно, необходимо воспользоваться надлежащим «сервисным лицом». А это значит, что обращаться за доработ­кой нужно к конструктору.
Так же и с браком. Благополучие в браке означает обращение к надлежащему «сервисному лицу» или к «уполномоченному дилеру» — обращение за руководством к конструктору. Никто так не знает продукт, как производитель. Никто не понимает брак лучше, чем Бог. Он его создал, Он его учредил, Он его пре­допределил, и Он его благословил. Только Он может заставить его действовать. Брак достоин уважения, потому что он боже­ственного, а не человеческого происхождения. Если мы хотим, чтобы наш брак был достойным и благополучным, то должны знать, понимать и следовать принципам, которые Бог устано­вил в Своем «руководстве» — в Библии. Это единственная дей­ственная корректировка невежества и ложной информации, которыми во многом характеризуется мирской взгляд на брак.

Принципы
Брак — это стабильный, неизменный институт, в который вступают два человека, которые постоянно меняются по мере своего возрастания и созревания.
Институт брака более важен, чем наши личные чувства.
Преданность браку в большей степени, чем человеку, — ключ к благополучию.
Брак — это два несовершенных человека, преданных совершенному институту с момента произнесения совершенных обетов несовершенными устами.
Бог сочетает только то, что Он может позволить сочетать.
Что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
Благополучие зависит от того, сколько мы о чем-то знаем, а не что мы чувствуем по этому поводу.
Благополучный брак зависит от знания — знания и понимания Божьих принципов.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:01 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
А зачем все-таки вступать в брак?
Люди вступают в брак по многим причинам: некоторые из них хорошие, другие — не очень. Многие браки сегодня рас­падаются, потому что пара не понимает ни цели, ни принципов благополучного брака. Им не хватает знания. Путаница в отно­шении брака, имеющая место быть в современном обществе, приводит к тому, что многие пары вступают в брак на неверных основаниях — на основаниях, недостаточных для поддержания здоровых, продолжающихся всю жизнь отношений.
Никто не должен вступать в брак без того, чтобы внача­ле не ответить четко и ясно на вопрос «зачем?» Осознанная и вдумчивая заблаговременная оценка предотвратит в даль­нейшем многие проблемы, сердечную боль и сожаление. Зна­ние того, зачем вам вступать в брак, может помочь утвердиться в принятии правильного решения и поможет избежать приня­тия неправильного решения.
Так как знание чрезвычайно важно для благополучия, прежде всего необходимо осознать некоторые самые распространенные нездоровые причины, которыми руководствуются люди, прини­мая решение вступить в брак. Я выделил десять. Этот список основан не на догадках, но на данных, полученных от изучения бесчисленных распавшихся браков. Мы здесь не художественное произведение пишем, а рассказываем о реальной жизни.

Десять нездоровых причин для вступления в брак.
1. Досадить родителям
Хотите — верьте, хотите — нет, но некоторые люди вступа­ют в брак для того, чтобы досадить или отомстить родителям. «Я уже сыт по горло тем, что должен делать то, что они говорят мне! Я им покажу! Мне больше не нужно здесь оставаться!» Они могут возмущаться правилами своих родителей или раздражать­ся от установленного ими порядка. Они могут сердиться на то, что их родители не одобряют их друзей, особенно парня или де­вушку, в которого они влюблены. Этот гнев или раздражение мо­гут привести их к совершению каких-нибудь безумных поступ­ков, например к необдуманному вступлению в брак. И даже если они не имеют никакого представления о браке, они все равно могут воспользоваться этой возможностью, потому что видят ее как быстрый способ избавления от родительских ограничений.
Вступать в брак, чтобы досадить родителям, — безумная причина. Такой брак ведет прямиком в проблемы. Доминирую­щей эмоцией здесь является отрицательная (гнев, возмущение, горечь), которая не может вести к здоровым долговременным отношениям. Качества, необходимые для благополучия, такие как любовь, преданность и верность, либо отсутствуют, либо занимают второстепенное место позади первичной мотивации досадить. Человек, который вступает в брак из-за желания доса­дить, смотрит на своего супруга не как на возлюбленного, спут­ника и друга, а в большей степени как на средство избавления от доминирующих родителей. Это непригодное основание для построения на нем счастливого и благополучного брака.
2. Уйти из несчастливого дома
Это похоже на первую нездоровую причину. Некоторые люди растут в несчастливых или трудных домашних условиях, и все, чего они хотят, — это уйти. При этом может иметь место фи­зическое, словесное или сексуальное насилие. Один или оба родителя могут быть алкоголиками или наркоманами. Домаш­няя обстановка может быть непрерывной чередой гнева, крика, проклятий и ссор. Какой бы ни была причина, некоторые мо­лодые люди рвутся из дома и зачастую видят брак выходом для себя. Это чрезвычайно глупо и неразумно. Желание уйти от уг­нетающей домашней обстановки не может являться причиной для вступления в брак. Если вы просто должны уйти, то идите и найдите себе работу и жилье, переезжайте и живите отдельно. Люди, которые вступают в брак для того, чтобы уйти из дома, редко находят то, чего ищут. Все обычно заканчивается тем, что они просто меняют одно несчастье на другое.
3. Отрицательное представление о самом себе
К сожалению, некоторые люди вступают в брак в надежде, что это поможет им почувствовать себя стоящим человеком и придаст смысл их жизни. Их представление о самом себе на­столько низкое, что им постоянно нужен кто-нибудь для под­тверждения их значимости и того, что у них все в порядке. Брак, построенный на таком основании, оказывается в беде еще до того, как все закипит.
Супруг, вступающий в брак с отрицательным представлени­ем о самом себе, приходит в отношения неполноценным челове­ком. Если оба человека имеют проблемы с самооценкой, то они попадают в по-настоящему тяжелое положение. Здоровый брак соединяет в себе не двух неполноценных, а двух целостных лю­дей, формируя союз более великий, чем сумма составляющих его частей. Два человека, которые объединяются и которые уве­рены в своей собственной значимости и чувствуют себя ком­фортно в отношении своей личности, могут построить счастли­вый, благополучный и эффективный брак.
Брак не решит проблему отрицательного представления о са­мом себе. Брак увеличивает дефекты в нашем характере и разо­блачает нашу самооценку. Он только сделает все еще хуже. Мы все должны обрести понимание собственной ценности в сво­их отношениях с Христом, в осознании себя возлюбленными детьми Божьими и наследниками Его Царства: драгоценны­ми душами, созданными по образу Божьему, за которых умер Иисус. Истинное понимание, что мы члены «царской семьи», повлияет на то, как мы думаем, чувствуем и действуем. Это ле­карство от отрицательного представления о самом себе.
4. Вступить в брак назло другому
Эта причина близко связанна с последней. Люди, которым была причинена боль в предыдущих отношениях или бра­ке, часто чувствуют себя разочарованными и подавленными, их самооценка оказывается в грязи. Они могут очертя голову броситься в новые отношения с первым попавшимся челове­ком, который проявит к ним сочувствие или заботу. Тем самым они надеются не только облегчить боль, но и доказать себе, что с ними все в порядке. Вам не нужно вступать в брак, чтобы до­казать, что с вами все хорошо. Для того чтобы сделать это, есть другие способы. Это возвращает нас к вопросу представления о самом себе. Если вы в порядке, значит, вы в порядке, и брак не изменит это ни тем ни иным образом.
Проблема вступления в брак назло другому заключается в том, что такой брак будет не по любви, а по расчету. Вы оби­жены и сомневаетесь в себе, и тут мимо проходит кто-то, кто оказывает вам поддержку и выражает сочувствие. Вы оба може­те неправильно истолковать это как настоящую любовь и при­нять быстрое решение пожениться. Но на самом деле здесь нет никакой любви. Для вас это всего лишь брак по расчету, бы­стрый и легкий выход из вашего затруднительного положения. Не попадитесь на удочку. Брак назло другому обречен на беду.
5. Страх остаться в одиночестве
Этому страху подвержены как мужчины, так и женщины, но в большей степени женщины, особенно с возрастом. Даже в нашем современном обществе женское чувство собствен­ного достоинства связано с браком, домом и семьей больше, чем мужское. Многие женщины начинают беспокоиться, ко­гда достигают тридцатилетнего возраста, а все еще остаются незамужними. Иногда начинается паника: «Что я буду делать? Все выходят замуж, кроме меня! Все мои подруги замужем. Я единственная из своего класса еще не замужем. Что со мной не так?»
С такой установкой некоторые женщины хватают первого попавшегося парня, проявившего к ним хоть какой-то интерес. Он может совсем ей не подходить, но это не имеет значения. Он может быть персонажем с изъяном, который обречет ее на не­полноценную жизнь, но она этого не видит. Она в отчаянии! Все, что она видит, — это то, что он интересуется ею. Даже если он только использует ее, она убеждает себя, что он ее любит и что она любит его. Когда он делает ей предложение, она гово­рит: «Спасибо, Господи!» и охотно его принимает. Единственная проблема в том, что Бог не имеет к этому никакого отношения. Ее паника и страх остаться старой девой подтолкнули ее к при­нятию плохого решения.
Мужчины совершают ту же самую ошибку. Боясь того, что­бы не остаться всю жизнь холостяком, некоторые мужчины же­нятся на женщинах, которые им не подходят. Страх остаться в одиночестве заставляет многих мужчин и женщин соглашать­ся на брак, который много меньше того, который у них мог бы быть, если бы они проявили терпение и доверились Богу.
Когда человек вступает в брак из страха остаться в одино­честве, обычно происходит одно из двух. Либо брак распадает­ся, либо они смиряются и терпят его, ощущая большую нелов­кость в том, чтобы признаться миру и особенно своим друзьям и семье, что они совершили ошибку. Так или иначе счастье, ко­торого они искали, ускользает от них, и все, что у них остается взамен, — это сожаление.
6. Страх перед независимостью
Некоторые люди растут настолько зависимыми от своих ро­дителей, что, становясь взрослыми и сталкиваясь с перспекти­вой быть самостоятельными, они вступают в брак, чтобы быть рядом с кем-то, от кого можно зависеть. Зачастую родители сами ответственны за то, что их дети зависимы. Сознательно или нет, они упорно продолжают делать все за своих детей, ни­когда не уча их, как думать и действовать самостоятельно. Неко­торые родители имеют склонность всегда думать о своих детях как о «малышах» и пытаются вцепиться в них навсегда.
Дети, которые растут зависимыми от своих родителей, часто вступают в брак, ожидая, что их супруг будет заботиться о них и защищать таким же образом, как это всегда делали родители. В первый же раз, когда им нужно встать и быть независимыми, они гибнут, потому что никогда этому не учились. Как только они сталкиваются с необходимостью взять на себя ответствен­ность за что-то, о чем они никогда прежде не беспокоились, не­которые не могут с этим справиться.
Никто из тех, кто боится независимости, не готов вступать в брак. Благополучный брак требует, чтобы и муж, и жена чув­ствовали себя уверенными и дееспособными в отношении не­зависимости.
7. Страх обидеть другого человека
Это случается намного чаще, чем мы хотели бы признать. Скажем, молодой человек и девушка встречаются уже некото­рое продолжительное время. Она начинает говорить о браке, а он не очень уверен. И даже если он осознает, что не любит ее и что брак — это не решение, он боится того, что может слу­читься, если он порвет с ней. Может быть, она не раз говорила: «Если ты оставишь меня, я просто умру!» — или даже более зловеще: «Если ты когда-нибудь оставишь меня, я убью себя!» Так как он не знает, как пощадить ее самолюбие, и не хочет ее обижать, он предлагает ей пожениться. Эти роли можно лег­ко поменять местами, когда мужчина давит на свою девушку, которая не уверена, что брак с этим человеком — правильное решение.
Одной из причин появления этой проблемы является то, что некоторые люди не понимают, что у дружбы есть разные уровни. Тот факт, что парень пригласил девушку в кафе и угос­тил мороженым, не означает, что они готовы пожениться. Они просто друзья. Все может идти прекрасно, пока у одного или у другого не снесет голову и он не начнет видеть в их отноше­ниях больше, чем в них есть на самом деле. Этот человек начнет давить до тех пор, пока другой не начнет чувствовать себя ви­новатым или обязанным.
Никакой брак не имеет шанса, если он основан на страхе любого рода. Не вступайте в брак просто потому, что вы бои­тесь обидеть другого человека. Намного лучше для обоих из вас пройти через временную боль сейчас, чем пожениться и под­вергнуть себя боли на всю жизнь.
8. Быть психотерапевтом для другого человека
Это может звучать безумно, но это тоже одна из нездоровых причин, почему люди вступают в брак. Они чувствуют ответст­венность за кого-то, кто нуждается в их мудрости, мнении и со­вете. Будьте осторожны. Не потеряйте голову. Господа, тот факт, что молодая девушка спрашивает вашего мнения, не означает, что вы должны жениться на ней. Дамы, тот факт, что молодой человек ищет вашего совета, не означает, что он должен стать вашим мужем. Брак — это неподходящее место для лечения. Есть другие средства.
У людей, проходящих длительный курс лечения, зачастую появляются романтические чувства к своему доктору. Неуве­ренные люди легко привлекаются к тем, кого они считают авто­ритетными фигурами или даже фигурами, заменяющими отца и мать. Профессиональные консультанты должны быть внима­тельны к такого рода вещам.
Здоровый брак — это соединение мужчины и женщины как равных партнеров; они оба должны быть эмоционально зрелы, уверены в своем представлении о самом себе и являться целостной личностью.
Здоровый брак — это соединение мужчины и женщины как равных партнеров; они оба должны быть эмоционально зрелы, уверены в своем представлении о самом себе и являться цело­стной личностью. Если вы в браке с тем, кто постоянно смотрит на вас как на консультанта, вы никогда не ощутите покоя, а он будет вас эмоционально истощать. Сомневаясь в своих собст­венных способностях и испытывая нехватку самоуверенности, ваш супруг будет спрашивать вашего совета по любой и по каж­дой мелочи. Ничто не изнурит вас быстрее, чем супруг, который не умеет думать сам или не может принять ни одного самосто­ятельного решения.
9. Из-за секса
Существует старинная идея, которая гласит, что мужчина и женщина, занимающиеся сексом, женаты, если не по зако­ну, то по сути. Это попросту неверно. Мы уже видели, что секс не равен браку. Секс сам по себе не создает и не разрушает брак. В соответствии с Божьим замыслом, секс предназначен только для уз брака. Он усиливает и обогащает брак, который уже ут­вержден на других верных основаниях. Вне брака секс непри­емлем и психологически разрушителен, эмоционально опасен и греховен. Поэтому наличие сексуальных отношений не явля­ется причиной для вступления в брак. Это причина для раска­яния. Сексуальное воздержание — это единственное подобаю­щее поведение для неженатых людей и особенно для верующих.
Сексуальное воздержание — это единственное подобающее поведение для неженатых людей и особенно для верующих.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:02 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
10. Из-за беременности
Беременность — ничуть не большая причина для вступле­ния в брак, чем секс. Век «вынужденных браков» давно про­шел. Но до сих пор есть некоторые люди, которые чувствуют, что даже если сам секс не является причиной, достаточной для брака, то беременность меняет все. Несомненно, она поднима­ет определенные этические, нравственные и правовые вопросы, в частности для отца ребенка. Но даже в таком случае сам факт беременности не является достаточным основанием для брака. Внешне беременность — это лишь доказательство наличия сек­суальных отношений. Она не обязательно указывает на сущест­вование любви или преданности между мужчиной и женщиной, зачавшими ребенка. Усугублять грех и ошибку внебрачной бе­ременности ошибкой плохого брака — глупо и неразумно. Это неминуемо приведет к страданиям и боли каждого, кто вовле­чен в подобные обстоятельства, и особенно невинного ребенка, попавшего в самую гущу всего этого.
Одна ошибка не столкнет вас на обочину жизни. Многие люди, зачавшие и родившие детей вне брака, позже вступа­ли в счастливые браки. Как и секс, беременность сама по себе не является причиной вступать в брак. Она является причиной раскаяться. Даже если вы никогда не вступите в брак с челове­ком, вместе с которым зачали ребенка, Бог может дать вам обо­им благодать и мудрость вести себя ответственно в отношении здоровья и благополучия этого ребенка.

Десять здоровых причин для вступления в брак.
Теперь, когда мы определили некоторые нездоровые причи­ны для брака, нам нужно исследовать некоторые здоровые при­чины. Следующие десять причин не должны рассматриваться как отдельные элементы, но как часть большого целого. Несмот­ря на то, что каждая из этих причин является хорошим осно­ванием для вступления в брак, но ни одна из них сама по себе не достаточна для этого. Здоровый, благополучный и богоугод­ный брак заключает в себе большинство, но необязательно все, из этих причин.
1. Это Божья воля
Это, возможно, самая важная причина из всех. Бог создал брак, и никто не знает его лучше, чем Он. Если мы верующие, нашим наивысшим приоритетом должно быть распознавание Божьей воли и послушание ей во всем. Это включает также и выбор спутника жизни. По какой-то причине, из-за недостат­ка знания или из-за недостатка веры, многие верующие с трудом доверяют Богу в этой области своей жизни. Пара, которая наме­ревается вступить в брак, должна уделить много времени сов­местным молитвам, ища воли Божьей по этому вопросу. Один лишь факт, что вы оба верующие, еще не означает, что вы ав­томатически подходите друг другу. Проявите терпение. Доверь­тесь Богу и честно и смиренно ищите Его воли и мудрости. Если Он призывает вас вступить в брак, то Он хочет соединить вас с тем, с кем вы сможете построить крепкий, благочестивый дом, наполненный любовью и благодатью, — дом, который возвели­чивает Иисуса Христа как Господа и имеет согласие в видении и цели. Если вы ищете Его совета, Он приведет подходящего че­ловека в вашу жизнь, и вы поймете, когда это произойдет.
Если Бог призывает вас вступить в брак, то Он хочет соединить вас с тем, с кем вы сможете построить крепкий, благочестивый дом, наполненный любовью и благодатью, — дом, который возвеличивает Иисуса Христа как Господа.
2. Выражать Божью любовь другому человеку
Брак — это физическое отображение духовного союза и люб­ви, существующей между Отцом, Сыном и Святым Духом. Он также отображает любовь Бога к Своему народу и любовь Хрис­та к Своей Церкви. Божественная любовь, или агапе, — перво­начальная любовь, исконная и наивысшая любовь, от которой происходят все другие формы любви. Агапе — это выбор, уси­лие воли. По самой Своей природе Бог избрал любить нас даже при том, что мы не имеем в себе ничего, что могло бы привлечь к нам эту любовь. Павел, великий лидер ранней церкви и мис­сионер, писал: «Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8). Божья любовь — любовь безусловная.
Если человеческая любовь во всех ее формах выражается должным образом, она является копией божественной агапе, проистекающей от Отца. Так как агапе — это любовь, которую Бог показывает всем людям, то человеку нет необходимости вступать в брак, чтобы ее ощутить. Но брак дает чудесную воз­можность мужчине и женщине выражать эту божественную любовь друг другу самым уникальным образом. Агапе — это один из ускорителей «сплавления», которыми характеризуется истинный брак. Когда муж и жена избирают любить друг дру­га безусловной любовью, этот выбор поможет им преодолеть те времена, когда кто-то из них совершит нечто не достойное любви. Благополучный и здоровый брак всегда начинается с агапе. Другие формы любви вырастают и строятся на твердом основании Божьей любви.
Если человеческая любовь во всех ее формах выражается должным образом, она является копией божественной агапе, проистекающей от Отца.
3. Выражать личную любовь другому человеку
Здоровая любовь в браке включает в себя должное сочета­ние различных типов и уровней любви. Первая — агапе, безу­словная любовь Божья, которая дает рождение всем ее другим формам. Брак также должен быть выражением личной любви между мужем и женой, желанием показывать тот уровень оцен­ки и уважения в отношении друг друга, который они больше никому не показывают. Любовь в браке включает в себя элемент любви филео — греческого понятия любви, означающего «неж­ную привязанность». Мужья и жены должны быть нежными и привязанными по отношению друг к другу. Брачные отноше­ния также характеризуются любовью эрос, которая является физической, сексуальной любовью. Выражение этих видов люб­ви является здоровой причиной для брака, но они должны быть основаны на безусловной любви агапе, которая исходит от Бога.
4. Реализовывать сексуальные потребности и влечения богоугодным образом
Сексуальное влечение дано Богом, и если оно проявляется там, где ему надлежит проявляться, это нравственно и хорошо. Само по себе сексуальное влечение — слабая и пустая причина для вступления в брак. Но в сочетании с другими причинами, такими как любовь и желание дружеского общения, желание сексуальной реализации является сильной и естественной мо­тивацией. Любовь, которая порождает в мужчине и женщине желание посвятить себя отношениям на всю жизнь, также производит желание выражать эту любовь сексуальным образом. Верующие, которые серьезно относятся к своей преданности Христу, будут искать реализации своих сексуальных потреб­ностей и влечений богоугодным образом. Брак — это предна­значенное Богом средство для реализации данного Богом сек­суального влечения. Слово Павла к верующим в Коринфе дает мудрое и практическое наставление по этому вопросу:
«О чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена — мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согла­сию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невозде­ржанием вашим... Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться как я. Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжи­гаться» (1 Кор. 7:1-5, 8, 9, курсив автора).
Брак — это предназначенное Богом средство для реализации данного Богом сексуального влечения.
5. Желание основать семью
Желание иметь детей — богоугодное желание, но оно не яв­ляется ни первичной и даже ни необходимой причиной для брака. Существует много счастливых женатых пар, у которых нет детей либо по их собственному выбору, либо по другой причине. Счастье и благополучие в браке не зависит от нали­чия детей. Дети — это чудесное благословение, они усиливают брак, и те пары, которые желают детей, имеют правильное же­лание. В Псалме (126:3-5) говорится: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева. Что стрелы в руке силь­ного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут гово­рить с врагами в воротах». Нет лучшей среды для воспитания детей, чем христианский дом, скрепленный крепким христиан­ским браком.
6. Дружеское общение
Желание дружеских отношений — достойная причина для вступления в брак. У каждого есть прирожденная потребность в близком, задушевном друге или собеседнике. Хотя такие то­варищеские отношения или дружба могут быть основаны и вне брака, дружеское общение, налаженное между мужем и же­ной, особенно богато и плодоносно. Люди — социальные суще­ства, созданные для того, чтобы радоваться и благоденствовать в компании друг друга. Когда Бог создал первого человека, Он не смог найти «помощника, подобного ему» (Быт. 2:20), среди всех других существ.
Муж должен быть лучшим другом и собеседником своей жене, а жена своему мужу.
«И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребер его, и закрыл то место плотию.
И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называть­ся женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:21-24).
Муж должен быть лучшим другом и собеседником своей жене, а жена своему мужу. Брак создан для дружеского общения.
7. Разделять все с другим человеком
Есть очень мудрая старая поговорка, в которой говорится, что, когда мы разделяем горе, его становится вдвое меньше, а когда мы разделяем радость, ее становится вдвое больше. Горе и тяжелые времена легче перенести, когда у нас есть задушев­ный друг, с которым мы можем разделить их. Наша радость и смех умножаются, когда к нам присоединяется близкий собе­седник. Богоугодная любовь, которая сближает мужчину и жен­щину, рождает в них желание разделять все друг с другом, осо­бенно продолжающееся ежедневно странствие по жизни. Брак создан для мужчины и женщины, которые решили, что они хо­тят провести оставшуюся часть своей жизни вместе в отноше­ниях взаимной любви, уважения и общения.
8. Вместе трудиться над восполнением нужд друг друга
Брачная любовь вызывает в муже и жене желание удовлет­ворять потребности друг друга. Это процесс взаимообмена, ко­торый требует большой чуткости со стороны каждого. Каждый человек рождается с непрерывными физическими, умственны­ми, эмоциональными и духовными потребностями. Есть по­требность в пище, воде, одежде и крове, потребность в безопас­ности и спокойствии ума, потребность освободиться от страха, потребность в чувственном обогащении, потребность в мире с Богом и близком общении с Ним. Брак — это уникальная воз­можность для мужчины и женщины трудиться вместе для вос­полнения своих законных потребностей. Вместе друг с другом и с твердым доверием Господу они могут противостать любо­му испытанию и преодолеть любые препятствия. «И если ста­нет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, не скоро порвется» (Еккл. 4:12).
9. Максимально увеличить потенциал каждого человека
Ключ к успешной жизни заключается в том, чтобы умереть, полностью себя израсходовав: максимально увеличить свой по­тенциал, учась думать и действовать сверх возложенных на са­мого себя ограничений. В благополучном браке оба партнера обязуются помогать друг другу достичь своего полного потен­циала. Желание помочь человеку, которого вы любите больше всего, стать всем тем, кем он или она могут быть, — здоровая мотивация для брака. Узы брачного союза обеспечивают иде­альную среду, в которой муж и жена могут стараться выражать свой самый полный личный, духовный и профессиональный потенциал. Находясь в партнерских отношениях, вместе они могут поддерживать друг друга, ободрять друг друга, молиться друг за друга, защищать друг друга, испытывать друг друга, уте­шать друг друга и утверждать друг друга.
Узы брачного союза обеспечивают идеальную среду, в которой муж и жена могут стараться выражать свой самый полный личный, духовный и профессиональный потенциал.
10. Усиление духовного роста
Так как брак исходит от Бога, он создан для верующих: муж­чин и женщин, которые ходят в вере, а не в том, какое впечат­ление они производят, и которые каждый день живут и возрас­тают в личных отношениях любви с Иисусом Христом. И муж, и жена должны непрерывно призывать друг друга возрастать в Господе. Они должны вместе поклоняться, вместе молиться, вместе читать и обсуждать Писание и призывать друг друга к от­ветственности за духовное хождение перед Христом. По своей сути «муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5:23). Благодаря такому руководству и подчинению Христу, муж должен задавать тон и направление для духовного возраста­ния в семье, но и муж, и жена несут взаимную ответственность за духовное здоровье своего брака. Всякая пара, серьезно на­строенная на построение богоугодного брака, сделает для себя духовный рост друг друга высшим приоритетом.
Одной общей характеристикой для всех десяти нездоровых причин для брака является то, что они, в сущности, эгоистичны. Эгоизм никогда не был здоровым качеством, на котором мож­но было бы пытаться строить брак. В отличие от этого десять здоровых причин глубоко неэгоистичны. Основанные на Божь­ей природе неэгоистичной любви эти причины являются жерт­венными, сосредоточенными на потребностях и благополучии другого человека. Это крайне важное отличие, которое может повлиять на успех и неудачу, на счастье и несчастье, а также на хороший и плохой брак.

Принципы
1. Здоровый брак соединяет в себе не двух неполноценных, а двух целостных людей, формируя союз более великий, чем сумма составляющих его частей.
2. Мы все должны обрести понимание собственной ценности в своих отношениях с Христом, в осознании себя возлюбленными детьми Божьими и наследниками Его Царства: драгоценными душами, созданными по образу Божьему, за которых умер Иисус.
3. Десять здоровых> причин для брака:

Божья воля.
Выражать Божью любовь другому человеку.
Выражать личную любовь другому человеку.
Реализовывать сексуальные потребности и влечения богоугодным образом.
Желание основать семью.
Дружеское общение.
Разделять все с другим человеком.
Вместе трудиться над восполнением нужд друг друга.
Максимально увеличить потенциал каждого человека.
Усиление духовного роста.
4. Так как брак исходит от Бога, он создан для верующих: мужчин и женщин, которые ходят в вере, а не в том, какое впечатление они производят, и которые каждый день живут и возрастают в личных отношениях любви с Иисусом Христом.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:10 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
У всех должен быть райский брак
Первая в мире свадьба состоялась в Едемском саду. Там Бог установил и освятил брак мужчины и женщины, которых Он создал. Главы 1 и 2 книги Бытие описывают брак в его идеаль­ном состоянии, как он задуман Богом, в котором Адам и Ева обладали отношениями, отличавшимися миром, гармонией и равенством, наряду с непрерывным и постоянным общением с Творцом. Глава 3 книги Бытие представляет прямо противо­положную картину: грех разрушил гармонию отношений чело­веческой пары друг с другом и уничтожил их единство с Богом. Главы 1 и 2 рисуют брак «в раю», а глава 3 показывает брак «вне рая». Единственное место, где можно испытать брак от Бога, — это «в раю». Любой брак, оказавшийся «вне рая», не от Бога.
Главы 1 и 2 книги Бытие показывают брак до грехопадения, каким его задумал Бог. Глава 3 открывает нам, каким брак стал после грехопадения, после того как мир испортил его. В практи­ческом смысле это означает, что ни одно из условий, благослове­ний и обетований, которые сопутствуют браку «в раю» из глав 1 и 2, не закрепляется за браком «вне рая» из главы 3. В раю Адам и Ева обладали взаимной любовью, уважением и равенс­твом. Вне рая тот дух ушел, и они оказались чужими друг другу. В раю они соединены в духе и по плоти. Вне рая все, что у них осталось, — это плоть.
Божий стандарт брака основывается на райских качествах. Никто не может честно заявлять, что их соединил Бог, если они пришли к свадебному алтарю не в контексте рая. Так как истин­ный брак создан для верующих, он не столько союз духа, сколь­ко союз плоти. В Едемском саду Адаму и Еве не было необхо­димости вступать в брак в духе, потому что они уже разделяли один и тот же дух. Их дух уже сплавился воедино. Но по пло­ти они были двумя отдельными людьми. Их брак «в раю» был предназначен для того, чтобы соединить их физически — спла­вить их в одну плоть точно так же, как они уже были одним духом.
Каждый день тысячи пар по всему миру вступают в брак, предполагая, что их соединил Бог. В большинстве случаев это не так, потому что они женятся не в контексте рая. Они не раз­деляют один и тот же дух, потому что либо один из них, либо оба не были рождены свыше в Духе Божьем. Из-за этого у них нет ни гарантии на благополучие, ни защиты от разруши­тельных сил, которые будут тянуть их в разные стороны друг от друга.
Божьи обетования в Писании предназначены всем, кто верит и повинуется Ему, всем, кто назван чадом Божьим и кто разде­ляет Его Дух. Никто, находящийся вне Духа Божьего, не имеет никакой гарантии получения Его обетований. Во всем, что каса­ется брака, успех или неудача могут зависеть в большой степени от того, существует ли этот брак в контексте рая или нет.
Несмотря на то, что верующие рождены свыше, многие из них имеют проблемы в браке, потому что бессознательно принимают мирские, а не Божьи ценности и взгляды.
Знание — это очень важный ключ к благополучию во всем, и брак здесь не является исключением. Даже исполненные духа верующие могут терпеть неудачи в браке, пока не узнают и не поймут фундаментальную разницу между браком «в раю» и браком «вне рая». Несмотря на то, что верующие рождены свыше, многие из них имеют проблемы в браке, потому что бес­сознательно принимают мирские, а не Божьи ценности и взгля­ды. Они должны научиться искать у Святого Духа мудрости и знания, чтобы привести свой брак «в рай».

Равная власть, равное владычество
Первые две главы книги Бытие заключают в себе важные ключи, которые могут помочь нам понять, каким задумывал­ся брак и отношения, которые должны существовать между мужчиной и женщиной. На шестой и последний день творения, после того как небо и земля были на своих местах, и земля изо­биловала растениями, животными и морской жизнью, Бог по­ставил высшую точку в Своей творческой деятельности, создав человека. Человечество, мужчина и женщина были вершиной, венчающей славой Божьего творения.
«И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по­добию Нашему, и да владычествуют они над рыбами мор­скими, и над птицами небесными, и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле.
И сотворил Бог человека по образу своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И бла­гословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножай­тесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычест­вуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:26-28, курсив автора).
Обратите внимание, что власть управлять всем сотворен­ным миром, наполнять землю и обладать ею была дана мужчине и женщине вместе. И мужчина и женщина были созданы по об­разу Божьему, каждый совершенным образом дополняя и уси­ливая другого. Обоим были дарованы способность и власть управлять физической сферой как Божьим наместникам. Также обратите внимание, что их власть управлять распространялась на всех меньших Божьих тварей: на рыб, птиц и земных живот­ных, но не друг на друга. В соответствии с Божьим первоначаль­ным замыслом мужчина и женщина должны были использовать равную власть и равное владычество.
Божье распоряжение обладать и управлять распространяет­ся в равной степени и на мужчину и на женщину. В Едемском саду Адам и Ева владели одинаковым духом, действовали с оди­наковой властью и использовали одинаковую силу. У них было владычество «над всяким животным, пресмыкающимся по зем­ле». В том числе и над змеем. Глава 3 книги Бытие ясно пока­зывает, что сатана, этот падший ангел, искуситель и клеветник, находился в раю под видом змея. Так как Адам и Ева представ­ляли собой высшее из Божьего творения и так как сатана нахо­дился на их территории, он был в их власти. Адам и Ева обла­дали и властью, и силой для того, чтобы подчинить дьявола. Их неспособность выполнить это предназначение привела к беде.
В раю Адам и Ева были равны в индивидуальности и власти.
Вторая глава книги Бытие также открывает, что в раю Адам и Ева были равны в индивидуальности и власти. Бытие (2:18-24) описывает, как Бог создал Еву из одного из ребер Адама, чтобы она стала помощником, подобным ему, тем, кто будет совершен­но и полностью совместим с ним физически. Еврейское слово «ребро», может также быть переведено как «бок». Ева была со­здана из части бока Адама. Она была из того же «материала», что и Адам: с тем же духом, тем же разумом, той же сутью и с тем же божественным образом. Она была кость от костей его и плоть от плоти его, равна ему во всех ключевых и фундаментальных смыслах. Древняя еврейская пословица, записанная в Талмуде, авторитетном собрании иудейских традиций, гласит: «Бог не со­творил женщину ни из головы мужчины, чтобы он мог командо­вать ею, ни из его ног, чтобы она была его рабыней, но сотворил ее из бока его, чтобы она была рядом с его сердцем».
Единые в духе и единые по плоти мужчина и женщина в раю обладали равной силой и властью, управляя физической, земной сферой, которую дал им Бог.
Единые в духе и единые по плоти мужчина и женщина в раю обладали равной силой и властью, управляя физической, зем­ной сферой, которую дал им Бог.

Первенство Мужчины основывается на знании
Равенство в индивидуальное, силе и власти не означает, что в раю между Адамом и Евой не было приоритета в руковод­стве. Глава 2 книги Бытие ясно показывает, что Бог поставил мужчину главой семейного союза. По Божьему замыслу пер­венство в браке заключается в ответственности мужчины. Как только Бог поселил Адама в Едемском саду, Он установил пара­метры, по которым должен жить и трудиться человек:
«И взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едем­ском, чтобы возделывать его и хранить. И заповедал Гос­подь Бог человеку, говоря: от всякого дерева в саду ты бу­дешь есть, а от дерева познания добра и зла, не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь» (Быт. 2:15-17).
Ответственность за возделывание сада требовала от Адама плодотворной и продуктивной работы. В то же время Бог дал ему свободное управление всем, что его окружало. Единствен­ным ограничением свободы Адама был запрет Бога на то, чтобы есть от дерева познания добра и зла.
Важно отметить, что Адам получил эти указания до того, как появилась Ева. Так как Адам был создан первым, он был при­частен к информации от Бога, которой не было у Евы. Обязан­ностью Адама было передать эту информацию своей жене. Как глава союза Адам являлся покровом для своей семьи. Этот по­кров основывался на его ответственности.
Почему Адам был создан главой семьи? Потому ли, что он был сильнее физически? Нет. Сегодня общеизвестно, что муж­чины и женщины, в сущности, равны в физической силе, но это проявляется по-разному. Как правило, мужчины сильнее от по­яса и выше, а женщины от пояса и ниже. Женское тело устрое­но особым образом, чтобы выдерживать физическое напряже­ние и нагрузку при рождении детей. Очень немногие мужчины смогли бы справиться с болью такого рода. Первенство Адама было не в связи с его физической силой.
Был ли тому причиной внешний вид? Я так не думаю. Фи­зически женщины в большинстве своем более привлекательны, чем мужчины. Однажды кто-то в шутку сказал, что так как муж­чина был создан первым, то он стал «черновым экземпляром», а женщина стала уже более усовершенствованным изделием.
Был ли Адам умнее? Нет. У мужчин и женщин одинаковые интеллектуальные способности. Был ли Адам более духовным? Нет. Адам и Ева разделяли один и тот же дух.
По-видимому, первенство Адама было, скорее всего, вопро­сом времени. Адам был главой потому, что он был создан пер­вым и владел информацией, которой не было у Евы. Первенство Адама было основано на знании. Этот факт имеет серьезное зна­чение для понимания, что означает первенство. Муж — глава жены (см. Еф. 5:23), но это не означает, что он управляет ею, как ее босс. Первенство не есть правление; это водительство. Как глава мужчина должен обеспечивать духовное водительство и направление для своей семьи. Он должен планировать курс. Его духовный накал должен задавать климат для всего дома.
Первенство не есть правление; это водительство.
Многие браки сегодня, включая христианские, страдают, по­тому что мужья неправильно понимают или выполняют свои обязанности главы семьи. Слишком часто их первенство пре­вращается в авторитарное правление, господствующее как над женой, так и над детьми. Иногда они полностью отказываются от своего водительства, и первенство, таким образом, падает на их жен, по крайней мере на деле, если не на словах.
Когда и мужу, и жене, понятен вопрос первенства, то такое понимание будет содействовать гармонии и благополучию бра­ка. Муж решает, куда идет семья, а жена решает, как они этого достигнут. Муж задает направление, жена поддержку. Куда идет муж, имеет большое отношение к тому, что делает жена. И то, что делает жена, имеет большое отношение к тому, куда идет муж. Оба важны, и оба действуют вместе. Направление — это первый шаг, а действие — второй.
В своем первенстве Адам владел жизненно важной информа­цией от Бога, от которой зависела защита и благополучие Евы. Он нес ответственность за то, чтобы дать ей знать о Божьем по­велении по поводу дерева познания добра и зла. Поэтому муж­ское первенство основывается на знании и в первую очередь включает в себя обучение и инструктирование семьи на путях Божьих и вообще по всем духовным вопросам.

Уходя из рая
В красоте Едемского сада Адам и Ева осуществляли владыче­ство над сотворенным миром, наслаждались полным счастьем и гармонией брака и были вовлечены в непрерывное общение с Творцом. Эти идиллические условия были разрушены ковар­ными и хитрыми планами врага. Появившись в личине змея, этот заклятый враг Бога установил прицел на разрушение чис­тоты, невинности и порядка жизни в раю. Его целью стала жен­щина, а его оружием стало сомнение.
«Змей был хитрее всех зверей полевых, которых создал . Господь Бог. И сказал змей жене: подлинно ли сказал Бог: не ешьте ни от какого дерева в раю? И сказала жена змею: плоды с дерев мы. можем есть, только плодов дерева, ко­торое среди рая, сказал Бог, не ешьте их и не прикасай­тесь к ним, чтобы вам не умереть. И сказал змей жене: нет, не умрете, но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло. И увидела жена, что дерево хорошо для пищи и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает знание; и взяла плодов его и ела; и дала также мужу свое­му, и он ел. И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания» (Быт. 3:1-7).
Так как Ева не выразила удивления, когда змей заговорил с ней, резонно сделать вывод, что, возможно, это был не пер­вый их разговор. Будучи невинной в отношении познания доб­ра и зла, Ева не имела никаких причин не доверять словам змея или подозревать его в обмане. Его вопрос был очень хитрым, ис­кусно посеявшим в ее разуме зерно сомнения по поводу Божьей честности: «Подлинно ли сказал Бог: не ешьте ни от какого де­рева в раю?» (Быт. 3:1, курсив автора). Таким образом действует враг. Заклятый враг Бога, называемый в иудейско-христианских Писаниях дьяволом или сатаной, стремится подорвать Божий образ в разуме людей недомолвками, сомнениями и искажением истины. тью и знанием под властью Христа.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:11 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Одной из главных тактик врага является заставить нас сомневаться в том, кто мы есть.
Ответ Евы на вопрос змея показывает, что Адам выполнил свою обязанность и сообщил ей о Божьем повелении в отно­шении дерева познания добра и зла. Когда она сказала, что есть от дерева и прикасаться к нему означало смерть, змей реши­тельно опроверг слова Бога: «Нет, не умрете... но... откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло» (Быт. 3:4, 5). Одна из главных тактик врага заключается в его стрем­лении заставить нас сомневаться в том, кто мы есть. По чьему образу и подобию были сотворены Адам и Ева? По Божьему. Им не было необходимости есть плод от дерева познания добра и зла для того, чтобы стать, как Бог, они уже были, как Он!
Зерно сомнения росло в разуме Евы до тех пор, пока она не смутилась по поводу того, кем она была и что сказал Бог. Бу­дучи смущенной, а также увидев привлекательность плода де­рева, она решила съесть его. Где был Адам, когда все это проис­ходило? Судя по стиху 6, он был с ней, по крайней мере в то вре­мя, когда она ела плод, потому что она дала и ему, и он тоже ел. Отрывок не говорит нам, где он был, когда Ева разговаривала со змеем. Хотя в повествовании и нет перерыва, решение Евы съесть плод не обязательно произошло сразу после разгово­ра. Возможно, прошло какое-то время, пока росло ее сомнение и крепло искушение.
По-видимому, Адама не было рядом, когда Ева и змей раз­говаривали. Своим отсутствием Адам не исполнил свою обя­занность защищать и покрывать жену. Хотя они оба обладали властью управлять змеем, они отказались от этой власти, слу­шая его, и он взял над ними контроль. Еву обманули, но Адам грешил с широко открытыми глазами. «Знание», которое они получили за все свои усилия, стало осведомленностью о том, что они согрешили и что Дух Божий ушел от них. Неожиданно они отдалились друг от друга, а также от Бога. «Медовый ме­сяц» закончился. Своим непослушанием Богу они поставили свой брак «вне рая».

Адам, где ты?
После того как Адам и Ева ослушались Бога в раю, Он поста­вил их перед лицом их греха, и то, как Он это сделал, открывает важную истину о Его замысле для брака.
«И услышали голос Господа Бога, ходящего в раю во время прохлады дня; и скрылся Адам и жена его от лица Господа Бога между деревьями рая. И воззвал Господь Бог к Ада­му, и сказал ему: где ты? Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся. И сказал Гос­подь Бог: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть? Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел. И сказал Господь Бог жене: что ты это сделала? Жена сказала: змей обольстил меня, и я ела» (Быт. 3:8-13).
Обратите внимание, хотя змея слушала Ева, и она же была им обманута и впервые взяла запретный плод и ела его, но ко­гда Бог встал перед ними, Он искал Адама. «И воззвал Господь Бог к Адаму, и сказал ему: где ты?» (Быт. 3:9). Бог уже знал, где был Адам и что он сделал. Цель Его вопроса состояла в том, чтобы заставить Адама признать свой грех и взять ответствен­ность за свои действия. Бог говорил Адаму: «Как ты оказался в таком состоянии? Ты пал, и Мой Дух покинул тебя. Между тобой и Мной больше нет общения. Как ты оказался в таком положении?»
Если Ева была зачинщиком, первой, кто ослушался и ел за­претный плод, тогда почему же Бог искал Адама? Тому есть по крайней мере две причины. Во-первых, хотя Ева и согреши­ла первой, Адам был виновен не меньше ее, потому что тоже ел плод. Он мог бы отказаться, но он этого не сделал. Однако более важно то, что Бог пришел к Адаму, потому что, являясь главой семьи, Адам нес ответственность за обоих. Адам был ответстве­нен не только за то, чтобы рассказать своей жене, что сказал Бог, что он, как оказалось, сделал, но также и за то, чтобы смотреть за ней и оберегать ее. Он должен был быть ее покровом. Где он был во время встречи его жены с врагом? Так как он не был там, где должен, и не делал то, что был должен, Адам нес прямую от­ветственность за свой провал.
Страх и разделение не входят в Божий план и намерение для нас.
Ответ Адама на вопрос Господа ясно показывает, что в их отношениях произошли некоторые фундаментальные измене­ния. «Голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся» (Быт. 3:10). Когда человек теряет общение с Богом, происходит несколько значительных вещей. Во-первых, чувство разделения с Богом приводит к бегству от Бога. Адам скрыл­ся. Во-вторых, появляется страх. Адам боялся. До тех пор пока он не ослушался Бога, он не знал страха. Теперь страх следовал за ним по пятам.
Любовь и страх не могут сосуществовать.
Где есть любовь, страх прогоняется; где поднимается страх, любовь ослабевает.
Страх и разделение не входят в Божий план и намерение для нас. Он создал нас для того, чтобы мы любили Его и радова­лись постоянной дружбе с Ним. Страх — это чуждый элемент в таких отношениях. Это препятствует свободному выражению любви. Во Втором послании к Тимофею, своему молодому про­теже, Павел, великий миссионер и учитель первого века, писал: «Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомуд­рия» (2 Тим. 1:7). Еще одно слово, обозначающее «боязнь», — это страх. Иоанн, один из любимых учеников Иисуса, писал: «...Бог есть любовь, и пребывающий любви пребывает в Боге, я Бог в нем... В любви нет страха, Но совершенная любовь из­гоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви» (1 Ин. 4:16,18).
Любовь и страх не могут сосуществовать. Где есть любовь, страх прогоняется; где поднимается страх, любовь ослабевает. Из-за совершенного греха Адам и Ева утратили любовь, мир, гармонию и общение, которыми они наслаждались с Господом и друг с другом, и поняли, что их место заняли вина и страх. Это изменение затронуло каждую сферу их жизни, в том числе и брак. Брак без любви — раб страха и разделения. Это распро­страненные характеристики брака «вне рая».
Брак без любви — раб страха и разделения.

В поисках виноватого
Еще один признак фундаментального изменения, которое грех принес в их отношения, — это то, что Адам и Ева начали искать виноватого. Обвинение процветает там, где нет любви. Адам обвинял Еву, Ева обвиняла змея, и никто не хотел принять личную ответственность за свои действия. Люди часто делают и говорят нелепые вещи в попытках избежать ответственности. Посмотрим на то, что сказал Адам: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт. 3:12). Он озвучивает это таким образом, как будто был абсолютно беспомощен. В сущ­ности, Адам говорит Богу: «Это она виновата, эта женщина, ко­торую Ты мне дал. Она уложила меня на лопатки, стиснула мою голову, открыла мне рот, запихала туда плод и стала двигать мои челюсти вверх и вниз, приговаривая: "Давай, жуй".
Обвинение процветает там, где нет любви.
Проще говоря, Адам не хотел брать ответственность за то, что случилось с его семьей. Ева тоже. Когда Бог спросил: «Что ты это сделала?», она попыталась уйти от ответственности: «Змей обольстил меня, и я ела» (см. Быт. 3:13). На первый взгляд то, что она говорит, верно. Змей действительно обольстил ее. Но это не снимает с нее ответственности. Она знала, что сказал Бог, но выбрала не послушаться.
Нежелание принять ответственность — очень распростра­ненная проблема в нашем современном обществе, симптом греховности человеческого рода в бунте против Творца. «По­пулярная» психология рассказывает нам, что мы все «жертвы». Если мы запутались, то это из-за того, что нас окружает, или из-за того, что в детстве мы переживали насилие, или были со­циально или экономически обделены, или по причине множе­ства других отговорок. Мы не несем никакой ответственности за наши действия или за то, какими мы стали. Не важно, что происходит, это всегда вина кого-то другого: мужа, жены, детей, босса — кого угодно, только не наша.
Такой же подход характеризует брак «вне рая». Когда никто не хочет взять ответственность, все страдают. Люди могут стать совершенно нелогичными, когда хотят избежать ответственно­сти. В попытке оправдать безответственное поведение они на­чинают использовать совершенно бессмысленные отговорки и излагают их так, как будто они являются неопровержимым законом. Мирской замысел для брака противоположен Божьему замыслу. Брак «вне рая» — это брак обвинений, безответствен­ной деятельности, перекладывания ответственности, и мужчин, не занимающих свое полноправное и ответственное место гла­вы дома. В мирской системе брак может оказаться сброшенным со счетов, когда возникают затруднения.
Одной дополнительной характеристикой брака «вне рая» яв­ляется то, что мужья авторитарно управляют своими женами. Это последствие греха Евы. Бог сказал ей: «Умножая, умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рожать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господство­вать над тобой» (Быт. 3:16, курсив автора). Важно отметить, что это не является частью Божьего первоначального замысла для отношений мужа и жены, это описание ситуации, которая сейчас существует из-за греха.
Муж несет полную ответственность за здоровье и благополучие своей жены и семьи, но он не «босс».
В браке по замыслу Божьему муж не управляет своей же­ной, но использует первенство. Он обеспечивает водитель­ство и направление, й муж и жена управляют вместе. Муж не­сет полную ответственность за здоровье и благополучие своей жены и семьи, но он не «босс». Будучи главой семьи, он ведет ее не как тиран или диктатор, но с любовью, благодатью, мудро­стью и знанием под властью Христа.

Принципы
В соответствии с Божьим первоначальным замыслом мужчина и женщина должны были использовать равную власть травное владычество.
По Божьему замыслу первенство в браке заключается в ответственности мужчины.
Первенство не есть правление, это водительство.
Мужское первенство основывается на знании и в первую очередь включает в себя обучение и инструктирование семьи на путях Божьих и вообще по всем духовным вопросам.
Брак «вне рая» — это брак обвинений, безответственной деятельности, перекладывания ответственности и мужчин, не занимающих свое полноправное и ответственное место главы дома.
Будучи главой семьи, муж ведет ее не как тиран или диктатор, но с любовью, благодатью, мудрос
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:14 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Счастливый брак не случайность
Счастливый брак не случайность. Как в любой другой сфере жизни, благополучие в браке не случается автоматически. Сек­рет успеха в любой области деятельности заключается в плани­ровании, а успешное планирование зависит от знания. Только тогда, когда у нас есть точная и адекватная информация, мы мо­жем планировать успех.
Многие из нас готовы проводить годы в школе, получая образование, которое, как мы верим, подготовит нас к успеху в выбранной карьере и профессии. Мы гонимся за образовани­ем, потому что образование делает нас разносторонними, а раз­носторонность повышает нашу конкурентоспособность. Повы­шение конкурентоспособности усиливает вероятность нашего успеха. Вместо того чтобы предоставить наш успех случаю, мы его тщательно планируем.
Были времена, когда человек, вступая в ряды работающих в возрасте восемнадцати или двадцати одного года, всю свою трудовую жизнь проводил у одного работодателя. Сегодня сов­сем не редкость среди работников менять место работы и рабо­тодателя по четыре или пять раз и даже больше за свою карьеру. Тот факт, что частые изменения в карьере стали нормой в совре­менном обществе, делает образование и знание еще более важ­ными для успеха.
Если мы так тщательно планируем успех в карьере, почему же мы не можем так же тщательно планировать благополучие в бра­ке? А ведь мы тратим годы на подготовку к карьере, которая мо­жет в любое время измениться, и посвящаем так мало времени подготовке к отношениям, которые, как предполагается, будут продолжаться всю жизнь. Если мы не будем внимательны, то все может закончиться тем, что мы будем тратить слишком мно­го времени на подготовку не к тем вещам. Нет ничего плохого в том, чтобы ходить в школу и получать образование или созна­тельно планировать успех в достижении карьерных целей. Проб­лема в том, что существует много людей с успешной карьерой, но неудавшимся браком, потому что они тратили слишком мно­го времени, учась ладить со своим боссом, и совсем не уделяли времени, чтобы научиться ладить со своим супругом. Мы вкла­дываемся в большей степени в подготовку к тому, чтобы зарабо­тать на жизнь, чем к тому, чтобы жить эффективно.
Как в любой другой области деятельности, благополучие в браке зависит от информации и планирования. Брак — это вложение, а успех прямо пропорционален сумме знаний и вло­женного в это времени. Успех — это не дар, но результат тща­тельной и обдуманной подготовки. Успех напрямую связан с вложением: когда вы вкладываете время в предмет своего же­лания, вы, скорее всего, будете иметь успех.
Никто из тех, кто надеется построить новый дом, не под­ходит к проекту необдуманно. Успехом в таком предприятии будет покупка подходящей вам недвижимости, услуги квали­фицированного архитектора и наличие достаточного финанси­рования для того, чтобы привести весь проект к завершению. Окончание важно планировать еще до начала, заранее взвесить все обстоятельства и постараться предусмотреть все подводные камни и трудности, которые возникнут в ходе работ.
Иисус акцентировал внимание на важности такого рода планирования, когда сказал: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание л не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: „этот человек начал строить и не мог окончить?1'» (Лк. 14:28-30). Хотя здесь Иисус говорил конкретно об учени­ке, который, пожелав следовать за Ним, должен взвесить все за и против, Его слова дают мудрое наставление для нас в отно­шении любого усилия, которое мы предпринимаем. Мы долж­ны планировать успех. Мы должны уделять такое же внимание построению своей семьи, какое мы уделяем построению дома. Многим красивым домам не хватает семейного уюта.

Знание и откровение
Брак ничем не отличается от других предприятий. К нему применимы те же принципы. Счастливый брак не может быть предоставлен воле случая. Подобно построению дома, счастли­вый брак — это результат тщательного планирования и обду­манного проекта, подходящих материалов, хорошей информа­ции и квалифицированных исполнителей.
Многие верующие делают ошибку, предполагая, что, по­скольку они знают Господа и имеют Святого Духа, им гаранти­ровано благополучие в браке. В Притчах (1:7) говорится: «На­чало мудрости — страх Господень; глупцы только презирают мудрость и наставление». Страх Господень — отправная тонка знания. Не имеет значения, насколько мы умны или образован­ны, пока мы не познаем Господа, у нас не будет истинного зна­ния. Вот с чего нам нужно начинать.
Мы должны стать учениками Слова Божьего, свободно владеющими духовными принципами, которые управляют жизнью.
Одно из служений Духа Святого в нашей жизни — привести нас к знанию истины. Иисус сказал: «Утешитель же, Дух Свя­той, Которого пошлет Отец во имя Мое, научит вас всему и на­помнит вам все, что Я говорил вам» (Ин. 14:26, курсив автора). Святой Дух не сможет научить нас, если мы не сядем учиться. И начнем с того, что Он не может напомнить нам о том, чего мы никогда не учили. Мы должны стать учениками Слова Божь­его, свободно владеющими духовными принципами, которые управляют жизнью. Только тогда Святой Дух сможет научить нас и напомнить.
Когда дело касается брака, у нас нет никаких гарантий бла­гополучия, если мы не знаем принципов успеха. Мы не можем ожидать, что Дух Святой нам напомнит о принципах или исти­не, о которых мы никогда вообще не слышали. Если мы никогда не учились общаться с супругом, если мы никогда не учились, как должным образом относиться к конфликту или разбираться с ним, тогда Святому Духу не о чем нам напоминать. Вот почему знание так важно. В то же время само по себе знание недоста­точно. Одно знание может привести нас к неправильным выво­дам. Озаренное Святым Духом знание становится откровением. Нам необходима мудрость Духа, которая даст нам способность правильно понимать и применять наши знания.

Знание побеждает безграмотность в отношении брака
Одним из самых больших испытаний, с которыми сегодня сталкиваются пары, как состоящие, так и не состоящие в бра­ке, — это безграмотность в отношении брака. Многие пары тер­пят неудачу или, иными словами, не дотягивают до своего полно­го потенциала, потому что они никогда не изучают, что на самом деле означает брак. То понимание, которое у них есть, либо очень поверхностное, либо сформировано в большей степени мирской философией, чем Божьими принципами, или и то и другое. Ве­роятность успеха сильно возрастает, когда безграмотные ложные представления рассеиваются светом истины и знания.
Брачные отношения — это школа, обучающая среда, в кото­рой оба партнера могут расти и развиваться с течением време­ни. Брак не требует совершенства, но ему следует предоставить приоритет. Это институт, наполненный исключительно греш­никами, который обретает свою величайшую славу, когда греш­ники видят его как Божий путь, ведущий их Его основным учеб­ным курсом любви и праведности.
Брак — это обучающая среда, в которой оба партнера могут расти и развиваться с течением времени.
Брак дает возможность выражения Божьей любви на земле в ее наиболее полной степени, доступной для людей. Критичес­ким фактором является воля пары. Брачные отношения станут выражением Божьей любви только тогда, когда оба партнера го­товы позволить Господу по-настоящему действовать в них и че­рез них. Это абсолютно бескорыстная любовь, где муж и жена повинуются «друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21), где жена уважает своего мужа (см. Еф. 5:33) и повинуется ему, как Гос­поду (см. Еф. 5:22), и где муж любит свою жену, как самого себя (см. Еф. 5:33), «как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:25). Когда два абсолютно разных человека сближа­ются и живут и трудятся, как одно целое, бескорыстно отдавая себя, любя, прощая, понимая и терпеливо относясь друг к другу, сторонние наблюдатели увидят по крайней мере то немногое, что представляет собой Божья любовь.
Брак — это один из процессов очистки, которыми Бог формирует мужчин и женщин в тех людей, которыми Он хочет, чтобы они были.
Христианский брак — это абсолютная преданность мужа и жены друг другу и каждого отдельно Иисусу Христу, предан­ность, которая ничего не скрывает ни в физической, ни в ду­ховной сферах. Это залог взаимной верности, партнерство вза­имного повиновения. Брак — это один из процессов очистки, которыми Бог трансформирует мужчин и женщин в тех людей, которыми Он хочет, чтобы они были.

Строя на твердом основании
Все, что имеет долговечную природу, построено на твердом и прочном основании, и брак — одно из таких строений. Един­ственное надежное основание для жизни — это Слово Божье. В одном из Своих знаменитых учений Иисус наглядно проил­люстрировал опасность попытки построить жизнь на неподхо­дящем основании.
«Итак, всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне. А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, ко­торый построил дом свой на песке; и пошел дождь, и разли­лись реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое» (Мф. 7:24-27).
Так же как дом, построенный на слабом основании, упадет в ураган, так и брак вряд ли выживет в потрясениях жизни, если он не основан на твердом основании духовных принципов. Давайте рассмотрим десять фундаментных камней для построе­ния счастливого и благополучного брака.
1. Любовь
Любовь можно описать многими разными способами, но нас здесь интересует агапе, любовь, обозначающая саму природу Божью. Агапе — бескорыстная и жертвенная любовь, о которой сказал Павел, один из авторов Нового Завета, в своем послании:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завиду­ет, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не переста­ет...» (1 Кор. 13:4-8).
Любовь в браке — больше чем чувство или эмоция, это вы­бор. Любовь — это решение, которое вы обновляете каждый день по отношению к вашему супругу. Вставая утром, ложась вечером и выполняя дневные дела, вы постоянно принимаете решение любить этого мужчину или эту женщину, с которым или с которой вы состоите в браке.
Любовь в браке — больше чем чувство или эмоция, это выбор.
Понимание того, что любовь — это выбор, поможет вам из­бежать беды, когда придет искушение (а оно придет). Знание того, что вы приняли решение любить своего мужа или жену, проведет вас через те времена, когда он или она рассердят вас или когда вы увидите того красивого или привлекательного кол­легу в офисе. Вы могли бы быть в браке с кем-то другим, но дело не в этом. Дело в том, что вы приняли решение. Когда вы всту­пили в брак со своим супругом, вы сделали выбор любить и ле­леять его или ее всю оставшуюся жизнь. Эту любовь необходи­мо освежать ежедневно.
Одним из самых важных фундаментных камней для счаст­ливого брака является жертвенная любовь к вашему супругу, которую вы избираете обновлять каждый день.
2. Истина
Истина непреложна для брака. Брак, не основанный на исти­не, ведет прямиком к беде. Величайший и надежный источник истины — Библия, которая является Словом от Бога, Который Сам по Себе является истиной и Тем, Кто задумал и основал брак. Каждый добросовестный муж и каждая добросовест­ная жена должны мерить свой брак по неизменному стандарту принципов, находящихся в Слове Божьем. Библия — истинный и надежный проводник в каждой области нашей жизни.
Каждый добросовестный муж и каждая добросовестная жена должны мерить свой брак по неизменному стандарту принципов, находящихся в Слове Божьем.
Верность между мужем и женой — обязательная составляю­щая благополучного брака. Если супруги нечестны друг с дру­гом, это не принесет выгоды никому. Честность, смягченная и приправленная любовью, способствует условиям доверия.
3. Доверие
Доверие тесно связано с истиной. Если муж и жена хотят, чтобы их брак был счастливым и благополучным, они должны уметь безоговорочно доверять друг другу. Ничто не вредит бра­ку больше, чем разрушенное доверие. Тяжело расти и процве­тать в атмосфере горечи, обиды и подозрения. Вот почему оба партнера должны тщательно заботиться и следить за тем, что они говорят и делают, чтобы не дать друг другу повод сомне­ваться и не доверять себе. Доверие позволяет мужу и жене на­слаждаться отношениями, которые характеризуются открыто­стью и прозрачностью, без каких бы то ни было секретов и «запретных комнат», вход в которые для другого супруга запрещен. Доверие — это также основной элемент преданности.
Ничто не вредит браку больше, чем разрушенное доверие.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:14 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
4. Преданность
Преданность — это пугающее слово для многих людей в на­шем сегодняшнем обществе. Они боятся оказаться заперты­ми или привязанными к любого рода долгосрочным соглаше­ниям. Это является одной из причин, почему многие браки длятся недолго. Мужчина и женщина подходят к свадебному алтарю и обмениваются обетами, но делают это лишь меха­нически, произнося пустые слова. Их представление о браке заключается в том, чтобы быть вместе, пока не станет тяжело, а тогда можно и разойтись. Если их брак «сработает» — хоро­шо, а если нет — ну, что же поделать. Немногие люди, вступа­ющие в брак, планируют, что их брак не удастся, но они также и не имеют особых планов на то, что он будет благополучен. Те, кто не планирует благополучия, по существу имеют гарантию на неудачу.
Преданность — это источник жизненной силы брака. Час­тично наши проблемы связаны с тем, что мы не понимаем при­роды завета. Брак — эго своего рода «кровный завет», и, как кровный завет древних, он длится всю жизнь. Кровный завет нельзя было легко ни заключить, ни разорвать. Нарушение кровного завета приводило к серьезным последствиям. Брак подразумевает такую же серьезную преданность. Это, прежде всего, преданность институту брака и, во-вторых, исключитель­ная преданность тому человеку, которого мы избрали любить и лелеять всю жизнь.
Преданность — это источник жизненной силы брака.
5. Уважение
Любые здоровые отношения, включая брак, должны стро­иться на взаимном уважении. Уважать кого-то — это значит ценить этого человека, считать его или ее достойным высокого внимания. Жены должны уважать своих мужей, а мужья долж­ны уважать своих жен. Одна из причин, почему многие браки находятся под угрозой, заключается в том, что муж никогда не учился относиться к своей жене с должным уважением. Мно­гие мужчины вырастают, видя в женщине немногим больше чем сексуальный объект, предназначенный для того, чтобы им обла­дали и использовали по своему желанию. Так и не научившись ничему другому, они приносят тот же самый невежественный взгляд и в брак.
Кто желает уважения, должен оказывать уважение другим и жить достойным уважения образом.
Бог создал человека, мужчину и женщину, по Своему об­разу. Он создал их равными во всех существенных отношени­ях. Мужья и жены, видящие друг друга созданными по обра­зу Божьему, никогда не будут иметь проблем с уважением. Кто желает уважения, должен оказывать уважение другим и жить достойным уважения образом. Уважают того, кто заслуживает уважения.
6. Повиновение
Здоровый брак строится не только на взаимном уважении, но и на взаимном повиновении. Мы так часто слышим, что жены должны повиноваться своим мужьям, что забываем о том, что повиновение должно проявляться с обеих сторон. «Пови­нуясь друг другу в страхе Божьем. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу... Мужья, любите своих жен, как и Хрис­тос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:21, 22, 25). Иисус, предавший Себя на смерть из любви к Своей Церкви, явил Собой в высшей степени акт повиновения. В Послании к Ефесянам (5:25) говорится, что мужья должны любить сво­их жен точно так же, то есть любовью, для которой характерно жертвенное и бескорыстное повиновение.
Повиновение — это готовность отказаться от своего права на себя, уступить в своем стремлении постоянно делать все по-своему.
Если повиновение понимать правильно, то в нем нет ниче­го унизительного. Оно избирается добровольно, а не навязыва­ется извне. По сути, повиновение — это готовность отказаться от своего права на себя, уступить в своем стремлении посто­янно делать все по-своему. Повиновение означает поставить по­требности, права и благополучие другого человека выше своих. Брак, построенный на такого рода повиновении, будет расти здоровым, крепким и приносящим удовлетворение.
7. Знание
Практически невозможно переоценить важность знания как твердого основания для брака. Многие браки борются за вы­живание или терпят поражение из-за нехватки знания. Пары вступают в брак, не имея никакого представления о том, чем является или не является брак. Они накладывают нереальные и необоснованные ожидания на себя, своих супругов и на свои отношения в целом.
При всех ресурсах, доступных в наши дни, и притом что многие Божьи установления находятся под угрозой, сегодня нет оправданий невежеству и безграмотности в браке.
Вот почему так важен период ухаживаний и свиданий и со­вершенно необходимо добрачное консультирование. Парам, об­думывающим вступление в брак, необходимо время на то, что­бы узнать друг друга. Им необходимо время, чтобы поговорить о своих мечтах, желаниях и ожиданиях. Им необходимо время для того, чтобы изучить и узнать духовные основания и прин­ципы брака, которые Бог дал в Своем Слове. При всех ресурсах, доступных в наши дни, и притом что многие Божьи установле­ния находятся под угрозой, сегодня нет оправданий невежеству и безграмотности в браке.
8. Верность
Верность тесно связана с преданностью и также имеет боль­шое отношение к доверию. Когда мы говорим о верности в бра­ке, мы чаще всего имеем в виду сексуальные отношения. Верные партнеры будут честны, сохраняя сексуальность исключительно друг для друга. Вот почему многие женатые пары, которые были сексуально активны до брака, часто имеют трудности в своих отношениях. Не хватает основного элемента верности. Даже если они обязались быть верными друг другу, всегда будет оста­ваться тень сомнения. И не так уж много нужно для того, что­бы эта тень превратилась в темную грозовую тучу, нависающую над всей семьей.
Верность в браке означает, что здоровье, счастье, защищенность и благополучие вашего супруга занимают в вашей жизни более важное место, чем что бы то ни было еще, кроме ваших собственных отношений с Господом.
Верность в браке включает в себя больше, чем просто сек­суальную верность. Быть верным своей жене также означает защищать ее и утверждать ее красоту, ум и чистоту во все вре­мена, особенно перед другими людьми. Верность своему мужу означает быть на его стороне, всегда его восхвалять и никогда не подрывать его репутацию. Верность в браке означает, что здоровье, счастье, защищенность и благополучие вашего суп­руга занимают в вашей жизни более важное место, чем что бы то ни было еще, кроме ваших собственных отношений с Гос­подом.
9. Терпение
Терпение — еще один важнейший фундаментный камень для строительства благополучного и счастливого брака. По­чему? Брак объединяет двух совершенно разных людей, обла­дающих разным жизненным опытом, разным происхождени­ем, разными характерами, разными предпочтениями и иногда даже разными культурами. Из-за этой разницы обоим парт­нерам придется произвести важные изменения в своей жизни и позиции, если они хотят, чтобы их брак увенчался успехом. Конечно, по пути будут появляться ушибы и синяки, это неиз­бежно. Возможно, у нее будет такая прическа, которая не будет нравиться ему. Он может раздражать ее своей привычкой ос­тавлять повсюду грязную одежду. У них может быть конфликт по поводу ожиданий, распоряжения деньгами, проведения до­суга, секса, воспитания детей — всего, чего угодно. Важным ключом является умение разбираться с конфликтами и терпе­ливо подстраиваться под различия. Обоим партнерам понадо­бится по полному грузовику терпения!
Важным ключом является умение разбираться с конфликтами и терпеливо подстраиваться под различия.
10. Финансовая стабильность
Финансовая стабильность — один из наиболее часто игно­рируемых фундаментных камней брака. Многие молодые пары, которые планируют вступить в брак, придают мало значения важности вступления в брак с крепкой финансовой базой.
Не могу сосчитать, сколько раз я это сам видел. Молодая пара приходит ко мне и говорит:
— Мы бы хотели пожениться.
— Кто-нибудь из вас работает?
— Нет.
— Тогда, как вы думаете это осуществить?
— Мы любим друг друга. У нас все получится. Любовь найдет способ.
Любовь, конечно, важна, даже очень, но давайте будем смотреть на это с практической точки зрения. Любовь не будет оплачивать счет за квартиру и не поставит еду на стол. Привыкание к жизни в браке — само по себе очень сложное и достаточно затруднительное дело. Вступление в брак с большим количеством минусов нужно паре меньше всего. Финансовая нестабильность — это один из самых больших минусов. Если у вас проблемы с деньгами до вступления в брак, что заставляет вас думать, что они уйдут после того, как вы поженитесь?
Задумываться о финансах нужно до свадьбы — задолго до нее. Пара должна откровенно и честно обсудить этот вопрос и составить ясный финансовый план, прежде чем произнести обеты. Должен быть стабильный и надежный источник дохода. По крайней мере, мужчина должен иметь стабильную работу. Ни одна женщина, даже если у нее своя карьера и планы продолжать работать, не должна выходить замуж за мужчину, у которого нет работы. Если она это сделает, скорее всего, все закончится тем, что она будет оказывать ему поддержку, а не наоборот.
Финансовые затруднения — одна из главных причин разрушения браков. Никогда не преуменьшайте важность финансовой стабильности для благополучного брака.
Финансовые затруднения — одна из главных причин разрушения браков.

Проверим свои качества, усиливающие характеристики брака
В дополнение к этим фундаментным камням есть несколько качеств, отвечающих за брачные характеристики, которые мы должны рассмотреть, — качества личности и характера, которые усилят строительство крепкого брака. Взгляните на них и определите, где находитесь вы. Я выделил восемь.
1. Адаптируемость. Это просто способность приспосабливаться к изменяющимся условиям. Не имеет значения, насколько тщательно мы подготовимся к браку, все равно мы не сможем предугадать все. Неожиданные ситуации будут возникать с раздражающей частотой, заставляя нас менять свои планы. Только сам факт того, что два совершенно разных человека соединяют¬ся воедино, неминуемо потребует гибкости. Будьте адаптивны. Ожидайте неожиданного. Рассматривайте это как возможность к возрастанию, к продвижению в том направлении, о котором иначе вы могли бы никогда и не подумать.
2. Сопереживание. Это чуткость к нуждам, боли и желаниям других — способность разделять их чувства и ощущать мир с их точки зрения. Многих конфликтов и недоразумений между супругами можно было бы избежать, если бы они просто попытались усилить свою способность сопереживать друг другу, побыть некоторое время на месте другого.
3. Способность преодолевать проблемы. Это не одно и то же, что решать проблемы. Некоторые проблемы невозможно решить, но женатым парам необходима способность определять и анализировать проблемы, предлагать и выбирать возможные решения и доводить дело до конца. Таким образом они смогут решить большинство проблем и научатся обходить те, которые решить не могут. Важно взять на себя ответственность разбираться с проблемами, а не уходить от них.
4. Способность давать и принимать любовь. Это не так легко, как кажется, особенно для большинства мужчин. Давать и принимать любовь получается более естественно у женщин. Мужчины, с другой стороны, научены обществом, что быть мужественным, или «мачо», означает не показывать свои чувства открыто. В результате многие мужчины имеют проблемы с выражением своих истинных чувств. Брак — это постоянный взаимообмен, в том числе и в выражении любви.
5. Эмоциональная устойчивость. Это значит быть в состоянии контролировать свои эмоции и не давать им выходить из-под нашего контроля. Это значит обуздывать наш нрав и не оправдывать незрелые эмоциональные взрывы. Редкие потери контроля присущи человеку, но когда это становится манерой поведения, здесь открывается уже более глубокая проблема. Тот, кто постоянно срывается, а потом говорит: «Ничего не могу с собой поделать», нечестен. Если дело действительно в этом, тогда человеку нужна профессиональная помощь. Но обычно вопрос не в том, что человек не может, но в том, что не хочет. Эмоциональная устойчивость означает хотеть и мочь принять ответственность за свои чувства, слова и действия.
6. Способность общаться. Настоящее общение — дело нелегкое и встречается редко. Общение — это способность обеспечить не только понимание людьми того, что вы говорите, но и того, что вы подразумеваете под сказанным. Это также способность слушать и понимать других. Работа над обоими аспектами общения занимает много времени, терпения и труда.
7. Общие черты партнеров. Любой брак представляет собой соединение двух абсолютно разных людей, но также должны присутствовать некоторые определенные общие черты: общие интересы, общие хобби, общая вера или, например, общие политические взгляды. Должна быть некая общая почва для этих разных людей.
8. Схожее семейное окружение. Хотя это не самый критичный фактор — люди с совершенно разным семейным окружением каждый день строят благополучные браки, — но схожее семейное окружение всегда помогает. Пара должна вступить в брак со всеми преимуществами или «плюсами», которые у них есть, а схожесть семейного окружения — определенно «плюс».
При всей своей важности фундаментные камни сами по себе недостаточны. Они лишь формируют основу, на которой должно строиться законченное сооружение. Фундаментные камни любви, истины, доверия, преданности, уважения, повиновения, знания, верности, терпения и финансовой стабильности не замыкаются сами на себе. Скорее они являются основой, на которой необходимо строить и демонстрировать прекрасную драгоценность, которую мы называем браком, — сплав двух отдельных людей в одну плоть, душу и дух. Благополучие и счастье не случайны. Они являются результатом и наградой за осознанное планирование, усердное стремление и терпеливое возрастание.

Принципы
1. Брак — это вложение, а успех прямо пропорционален сумме знаний и вложенного в него времени.
2. Благополучный брак — это результат тщательного планирования и обдуманного проекта.
3. Десять твердых фундаментных камней для построения благополучного брака:

Любовь.
Истина.
Доверие.
Преданность.
Уважение.
Повиновение.
Знание.
Верность.
Терпение.
Финансовая стабильность.
4. Восемь важных качеств, усиливающих характеристики брака:

• Адаптируемость.
• Сопереживание.
• Способность преодолевать проблемы.
• Способность давать и принимать любовь.
• Эмоциональная устойчивость.
• Способность общаться.
• Общие черты партнеров.
• Схожее семейное окружение.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:16 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Освобождаясь от кровных уз
Любой опытный консультант скажет вам, что количество семейных проблем превышает все прочие проблемы жизни и отношений вместе взятые. В браке возникает больше проб­лем, чем в вопросах, связанных с наркотиками, преступлени­ями, финансами или с эмоциональными и психологическими расстройствами. Это является отрезвляющим признаком наше­го времени, когда такой крайне необходимый для нашей куль­туры и цивилизации институт, как брак, находится в кризисе.
Одно из самых трудных испытаний, с которыми сталкивают­ся молодожены в привыкании к жизни в браке, — это научиться правильно относиться к своим родителям и родным семьям в свете своих новых обстоятельств. Брак приносит фундамен­тальные изменения в отношения, которые существуют между парой и семьями, в которых они выросли. У многих новобрач­ных имеются проблемы с освобождением от своих кровных уз, которые связывают их с родителями и с укладом жизни, кото­рый они знали до брака. Они часто чувствуют, что разрываются между своей ответственностью перед супругом и общепризнан­ной ответственностью перед своими родителями. Это напряже­ние создает конфликт в браке, особенно когда одному из парт­неров освободиться труднее, чем другому.
Привыкание к жизни в браке может оказаться таким же сложным для родителей молодоженов, как и для самой пары. Иногда родители усложняют проблему своими попытками цепляться за своих детей, которые вступили в брак, по крайней мере эмоционально. Сознательно или подсознательно многие родители пытаются заставить своих детей чувствовать себя виноватыми за то, что те стараются отделиться и жить само­стоятельно. Их «малыш» покидает гнездо. Если они стали эмо­ционально или финансово зависимы от этого ребенка, то они боятся изменений, которые могут прийти в их отношения из-за появления нового человека в жизни их ребенка.
Независимо от того, откуда берется замешательство по по­воду того, как пара молодоженов должна относиться к своим родителям и семьям, оно вызывает напряжение в их браке. Если они не научатся с этим справляться, кровные узы могут превра­титься в петлю, душащую их брак.

Брак — это главные человеческие отношения
В соответствии с Библией высшими и самыми важными от­ношениями из всех являются отношения между отдельным че­ловеком и Богом. Это основные и самые главные отношения. Первыми в физической сфере и вторыми после отношений бо­жественного и человеческого являются брачные отношения между мужчиной и женщиной. Отношения мужа и жены — это главные человеческие отношения. Когда какие-то из этих отно­шений сдвигаются со своего преимущественного положения, то­гда возникают проблемы. Большинство коренных причин проб­лем в жизни происходит от людей, ставящих какого-то другого человека или вещь выше в приоритете, чем Бога или супруга.
Отношения между мужем и женой — главные, потому что Бог установил их первыми как самые основные человеческие отношения.
«И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребер его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называть­ся женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:21-24).
Обратите внимание: когда Бог создал человеческий род, он начал с мужа и жены, а не с родителя и ребенка. По замыслу Божьему отношения мужа и жены предшествуют и имеют пре­имущество перед отношениями родителя и ребенка. В стихе 24 второй главы книги Бытие говорится, что человек должен ос­тавить своего отца и мать и прилепиться к своей жене. Слово «оставит» означает кратковременное положение, в то время как слово «прилепится» указывает на постоянное состояние. В бра­ке главная ответственность мужа и жены — друг перед другом, а не перед родителями и не перед братьями и сестрами.
Отношения мужа и жены — основные и ключевые в ряде всех остальных отношений в жизни. Адам и Ева стали мужем и женой прежде, чем они стали родителями. Одна из причин, почему отношения мужа и жены имеют преимущество пе­ред отношениями родителя и ребенка, состоит в том, что муж и жена дают заветный обет удовлетворять потребности друг Друга в общении на всю жизнь. Подобного завета не сущест­вует между родителями и их детьми. Родительские обязанности заключаются в том, чтобы любить и заботиться о своих детях и удовлетворять их физические, эмоциональные и духовные по­требности, но это в корне отличается от «единства», в которое сплавляются муж и жена.
Отношения родителя и ребенка — временные и должны быть разорваны, в то время как отношения мужа и жены — постоянные и не должны разрываться.
В сущности, отношения родителя и ребенка — временные и должны быть разорваны, в то время как отношения мужа и жены — постоянные и не должны разрываться. Родители должны воспитывать своих детей с осознанной целью вырас­тить их в зрелых, независимых взрослых людей. Как только дети выросли и стали самостоятельными, в их отношениях с родите­лями происходит фундаментальное изменение. Это изменение становится еще более ярко выраженным, когда дети вступают в брак. Хотя родителей следует всегда любить, почитать и ува­жать, они больше не занимают главное место в жизни и при­оритетах своих детей. У этих вступивших в брак детей есть но­вый приоритет, имеющий преимущественное значение над их родителями, — их супруги. Это то, как должно быть. Временные отношения родителя и ребенка уступают место постоянным от­ношениям мужа и жены.

Брак означает оставить дом
В некоторых культурах брак традиционно воспринимается как объединение двух семей в одну. Муж представляет свою родную семью, жена — свою, и вместе они и все их родствен­ники становятся частью одной большой и счастливой семьи. Хотя данное мышление местами довольно распространено, оно неправильно и не соответствует Библии. Брак не объеди­няет две семьи в одну, а создает третью семью. Когда муж и жена соединяются, они формируют отдельную, изолиро­ванную, полную и индивидуальную семейную ячейку, неза­висимую от их родных семей. Вот почему в книге Бытие (2:24) сказано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (курсив автора). В браке мужчина и женщина из двух отдельных семей соединяются вместе, чтобы образовать третью семью, отдель­ную от двух других.
Хотя этот стих упоминает конкретно то, что муж оставит, но это касается и жены. Как человек может объединиться со своей женой, если она не оставит свой дом? Только когда они 06а оставляют родителей, они могут с успехом основать свой собственный дом. Этот стих выделяет мужчину, потому что именно он станет главой новой семьи, новой самостоятельной ячейки, основанной этим браком.
Один из самых быстрых путей к конфликту в браке — это хот, когда мужу приходится соперничать с родителями своей жены за преимущество в отношениях. То же самое верно для жены, чей муж имеет проблемы с освобождением от кровных уз. Вот почему Писание дает такую сильную и такую конкрет­ную инструкцию, когда говорит, что они должны оставить отца и мать и прилепиться друг к другу.
Оставить дом — это главный принцип брака. Первая ин­струкция, касающаяся брака, которую можно найти в Биб­лии, — это указание «оставить». Хотя главная мысль, которая при этом возникает, — это уход из дома, но в этой идее сокрыто больше, чем просто физический уход. Когда мужчина и женщи­на вступают в брак, они должны оставить свои родные семьи не только физически, но также и психологически, финансово и эмоционально. Это не означает, что они должны разорвать все связи со своими семьями, но это на самом деле означает, что их семьи не должны играть значительной роли в решениях, ко­торые они принимают как пара, или в том, каким образом они строят свой дом и брак. Для женатой пары «оставить» означа­ет не быть отягощенными своими родителями и самим не быть отягощением для них.
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они должны оставить свои родные семьи не только физически, но также и психологически, финансово и эмоционально.
Слово «оставить» подразумевает, что родная семья может и не захотеть, чтобы они уходили. Многие родители борются именно с этим, им тяжело отпустить своих детей и позволить им жить самостоятельной жизнью как зрелым и независимым взрослым людям. Вот почему Бог в Своей мудрости не оставля­ет выбора родителям. Когда взрослый ребенок вступает в брак и оставляет гнездо, он или она говорит: «Теперь я готов жить самостоятельной жизнью. Я избрал этого человека, с которым проведу всю оставшуюся жизнь. Я люблю вас, но я должен при­нимать свои решения. Несмотря на то, что вы можете чувство­вать, я ухожу. Ваше мнение для меня важно, но я не могу позво­лить, чтобы оно было определяющим фактором в том, что я де­лаю. Я должен избрать то, что подходит мне».
Многие молодые люди предпочитают не уходить, пока не по­лучат родительского согласия. Несмотря на то, что Писание это­го не требует, в этом нет ничего плохого. Оставить дом с благо­словения родителей всегда хорошо, но также не будет ничего плохого, если вы уйдете и без благословения. Первоочередной принцип — исполнять волю Божью. Важнее повиноваться Богу, чем желаниям ваших родителей. Оставаться дома для того, что­бы удовлетворить их желания, если Бог повелел оставить, — не­послушание Богу.

Возделывал дружеское общение
Существует много причин, почему молодым парам важно оставить дом физически и эмоционально. Одна из самых важ­ных — это дать им возможность с самого начала брака разви­вать дружеское общение друг с другом. Дружеское общение — это основа для любого благополучного брака. Отношения роди­теля и ребенка устанавливаются рождением или усыновлением, но отношения мужа и жены устанавливаются заветом, и в этом есть разница. Так как брак — это завет, установленный Бо­гом и запечатанный Святым Духом, он смещает кровные узы. Кровь, возможно, не вода, но она и не обетование.
Отношения родителя и ребенка устанавливаются рождением или усыновлением, но отношения мужа и жены устанавливаются заветом.
В браке наш супруг важнее, чем любой другой человек на земле. Кроме Господа, никто, то есть ни один человек, не дол­жен иметь для нас преимущества перед нашим мужем или же­ной, будь то в нашем внимании или в нашей привязанности. Мы должны оказывать уважение друг другу прежде, чем роди­телям, братьям и сестрам или любым другим родственникам и семье. Мнения, желания или требования членов семьи больше не имеют власти. Супруги должны на первое место ставить друг друга. Им необходимо уделять время для того, чтобы побыть друг с другом наедине, узнать друг друга не только как супру­гов или возлюбленных, но также и как друзей и спутников жиз­ни. Дружеское общение в браке более важно, чем расположение родных и близких.
Дружеское общение в браке более важно, чем расположение родных и близких.
Как любые стоящие того усилия, построение дружеского об­щения требует терпения, времени и тяжелого труда. Дружеское общение нужно возделывать. Любой, кто хочет иметь прекрас­ный сад, должен быть готов посвятить время тому, чтобы вспа­хать и подготовить почву, добавить удобрения, посадить семе­на, тщательно поливать, усердно пропалывать сорняки и уде­лять терпеливое, ежедневное внимание молодым растениям. Дружеское общение в браке должно взращиваться с такой же Заботой. Оно не проявится на следующий день или случайно.
Все «сорняки», которые могут задушить рост цветка дружеского общения, должны быть вырваны с корнем.
Один из таких «сорняков», которые тревожат слишком мно­гие браки, — это благонамеренное, но неуместное вмешатель­ство членов семьи в ежедневные дела пары и их отношения. Как только мужчина и женщина вступили в брак, единственное, что они должны принимать от своих родителей, — это совет и на­ставление, и то только в том случае, когда они попросят это­го. Родители не должны навязывать мнение или советы, если их не просят. Иначе это подрывает развитие инициативы и са­мостоятельности пары. Когда они вступили в брак, инициатива и ответственность за принятие решений перешли из их бывших домов в новый, который они строят вместе. Вся инициатива те­перь переходит к ним. Они ответственны за принятие собст­венных решений. Отчасти возделывание дружеских отношений заключается в том, чтобы вместе научиться эффективно пользо­ваться этими обязанностями.
Насколько важен этот принцип независимости для благопо­лучия молодого брака? Он настолько жизненно важен, что пара, даже рискуя показаться грубой или обижающей чувства близ­ких, должна делать все необходимое для того, чтобы не позво­лить своим родителям или другим членам семьи непрошенным образом навязать свое мнение или совет. Это может быть не­легко, но необходимо для того, чтобы быть послушным Слову Божьему.

Должны ли дети поддерживать своих родителей?
Многие молодые пары, только начавшие жизнь в браке, пы­таются понять, какие обязанности теперь у них по отношению к их родителям. Распространенное отношение на Багамах, где я живу, — ожидать, что взрослые дети, даже те, кто в браке, будут постоянно поддерживать своих родителей финансово и любым другим образом. В конце концов таким образом, дети «отплачивают» родителям за воспитание и заботу о них. Это отношение присуще не только Багамам и даже не только странам третьего мира. В большей или меньшей степени его можно обнаружить в любой культуре, особенно в семьях и эт­нических группах, где традиционные связи поколений очень сильны.
Правильно ли такое отношение? Ответственны ли вступив­шие в брак дети за поддержку своих родителей? Чтобы найти ответ, нам нужно заглянуть в Библию, в Слово Бога, по замыс­лу Которого возникли брак и семья. Посмотрим, что говорит Павел, христианский миссионер первого века, богослов и пи­сатель:
«Вот, в третий раз я готов идти к вам, и не буду отягощать вас, ибо я ищу не вашего, а вас. Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей» (2 Кор. 12:14).
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:16 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Истинная независимость имеет двустороннее действие: дети независимы от своих родителей, а родители независимы от своих детей.
Хотя по контексту Павел обращался к верующим в церкви в Коринфе как к своим духовным «детям», этот принцип при­меним также и в области человеческих семейных отношений: «Не дети должны собирать имение для родителей, но родители Для детей». Павел заверил коринфскую церковь, что не будет отягощать их, когда придет. Точно так же родители не должны отягощать своих детей финансово или каким-то другим обра­зом. Наоборот, в этом стихе говорится, что родители должны «собирать имение» для своих детей. У родителей есть обязан­ность поддерживать своих детей и делать все, что в их силах, Чтобы приготовить путь для того, чтобы их дети стали зрелыми, плодотворными и независимыми взрослыми. Истинная незави­симость имеет двустороннее действие: дети независимы от сво­их родителей, а родители независимы от своих детей.
Привыкание к жизни в браке достаточно трудно и без ощу­щения парой чувства вины или давления традиции поддержи­вать своих родителей. Им нужна свобода, чтобы основать соб­ственный дом, спланировать собственный бюджет и определить собственные приоритеты. Это не означает, что их не должно беспокоить благосостояние их родителей. Если их родители по- настоящему нуждаются и если у пары действительно есть сред­ства, чтобы помочь, — прекрасно. Но решение помочь должно быть выбором, свободно сделанным парой совместно, а не на­вязано им извне как традиция или ожидание.
В то же время Библия ясно указывает, что дети действи­тельно несут некоторую ответственность за благосостояние ро­дителей, особенно тех, кто овдовел или у кого нет возможно­сти заботиться о себе. Сам Иисус, уже пригвожденный к кресту, счел для Себя обязательным, как для старшего сына в земной семье, поручить мать заботе Иоанна, Своего ученика и близкого друга (см. Ин. 19:26, 27). В Послании Иакова говорится об обя­занности верующих «призирать сирот и вдов в их скорбях» (Иак. 1:27). Сироты и вдовы были самыми обездоленными чле­нами общества в те дни — люди, у которых не было никого, кто мог бы поговорить с ними. Хотя инструкции Иакова предназна­чены Церкви в целом, несомненно у некоторых из этих сирот и вдов были дети или другие родственники в церкви.
В пятой главе Первого послания к Тимофею Павел дает прак­тический совет для поведения в конкретной ситуации, касаю­щейся вдов.
«Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу... Если же кто о своих и особенно о домашних не печет­ся, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:3, 4, 8).
Церковь в этом случае несла ответственность и служение за­боты о вдовах, которые действительно нуждались, о женщинах, потерявших мужей, о которых некому было позаботиться. Мно­гие из этих мужчин, возможно, приняли мученическую смерть за свою веру. Гонение могло настолько увеличить ряды вдов, ко­торым была нужна помощь, что ресурсов церкви едва хватило бы, чтобы помочь всем. Павел говорит, что главной обязанно­стью церкви были те вдовы, у которых никого не было, ни детей, ни внуков, кто мог бы позаботиться о них. Вдовы, у которых были дети и внуки в церкви, были под ответственностью своих детей и внуков.
Другими словами, дети и внуки ответственны пред Богом за заботу о родителях, бабушках и дедушках, которые из-за здо­ровья, лишений или по другим причинам не могут заботиться о себе сами. Здоровые родители, имеющие возможность поддер­живать себя, не должны отягощать своих детей. Дети, с другой стороны, ответственны за обеспечение благосостояния родите­лей, которые больше не могут обеспечивать себя.

Заранее установите параметры отношений
Многих конфликтов и замешательств между женатыми па­рами и их родителями можно было бы избежать, просто с са­мого начала уделив время, чтобы установить четкие параметры отношений в будущем между их семьями, и удостоверившись, что всем, кого это касается, эти параметры понятны. Это одна из важных целей периода помолвки. Помолвка нужна не только Для того, чтобы дать паре время лучше узнать друг друга и за­планировать свою свадьбу, но и для того, чтобы позволить по­знакомиться членам двух семей.
Женатая пара должна в начале своего брака уделить время, чтобы установить четкие параметры отношений в будущем между их семьями и удостовериться, что всем, кого это касается, эти параметры понятны.
В период помолвки пара должна тщательно обсудить свои жизненные принципы и договориться о тех, которые будут оп­ределять их брак. Они должны поделиться своими мечтами, оп­ределить свои цели и запланировать свою стратегию по реали­зации этих мечтаний и целей. Они должны прийти к взаимному пониманию в отношении финансового планирования, включая инвестиции, накопления и текущий семейный бюджет. Все, что в этот период планирования делает пара, должно делаться с це­лью установления мер предосторожности, чтобы защитить их обоих и их брак.
Важно, чтобы члены обеих семей понимали, что этот брак создаст новую, отдельную семью, что в результате приведет к определенным фундаментальным изменениям в том, какие от­ношения будут у этой пары с ними. Давайте рассмотрим пару, оказавшуюся в распространенной ситуации, которая может спровоцировать большие проблемы для всех, если не будет пра­вильно устранена.
Предположим, что перед тем как вступить в брак, у моло­дого человека (назовем его Джон) была хорошая работа, и он помогал своим родителям оплачивать их счета и прочие расхо­ды. В этом нет ничего необычного, особенно если он жил дома. Если его родители привыкли полагаться на его финансовую помощь, то его грядущий брак может стать для них кризисом. Что они будут делать? Как они будут жить, если их сын больше не будет им помогать?
Однажды, спустя некоторое время после свадьбы, Джо­ну звонит его мать. «Джон, — говорит она, — ты всегда помо­гал нам, когда это было нужно. Подходит срок оплаты счета
За электричество, а у нас немного не хватает денег. Не мог бы ты помочь?» Здесь у Джона есть три варианта. Он может сказать «нет», он может сказать «да», или он может сказать: «Позволь мне обсудить это с Сарой. Нам нужно посмотреть, вписывается ли это в наш бюджет».
Если Джон ценит свои отношения с матерью, то он, возможно, не станет ей напрямую отказывать. Если он ценит мир и гармо­нию в своем браке, то он не скажет ей сразу же «да». Если он умен, то он обсудит ее просьбу с Сарой, прежде чем принимать окон­чательное решение. Так как Джон и Сара составили свой финан­совый план вместе и вместе утвердили свой бюджет, то и реше­ние о любых изменениях в их плане им нужно принимать вмес­те. Первым приоритетом является устойчивость и стабильность их собственного дома и их материального положения. Если их бюджет позволяет им помочь его матери оплатить счет за элект­ричество и они оба согласны это сделать, то замечательно. Тогда помощь будет оказана уже от них двоих, а не от «мамочкиного маленького мальчика». Если нет, то им нужно сказать ей об этом мягко, но ясно: «Мне жаль, но на этот раз мы не можем помочь».
Когда Джон и Сара поженились, они стали друг для друга приоритетом номер один. Если они заранее условились об этом друг с другом и со своими родителями, то им удастся избежать многих головных болей и оскорбленных чувств.
Еще одна распространенная проблема, с которой иногда сталкиваются молодожены, — это когда родители или другие члены семьи просто «заваливаются» к ним без приглашения и чувствуют себя как дома, или высказывают мнения и советы, о которых их не просили. Бывают времена, когда женатым па­рам просто хочется побыть наедине, и в такое время ничто так сильно не взвинчивает уровень напряженности, как неожидан­ный приезд семьи.
Предположим, мать и сестра Джона пришли без приглаше­ния. Сестра тут же идет к холодильнику и берет что-нибудь перекусить. Мать Джона смотрит на новый коврик у двери и гово­рит: «Не нравится мне этот коврик. Думаю, вам нужно купить другой». В этот момент перед Джоном стоит неразрешимая за­дача. Он не хочет обидеть мать и сестру, и в то же время Сара тихо стоит в другом конце комнаты, сдерживая раздражение. Сестра Джона вторглась в ее дом без предупреждения и без приглашения налетела на ее холодильник. Что еще хуже, мать Джона только что раскритиковала новый коврик, который Сара сама выбирала, а значит, тем самым она раскритиковала Сару и ее вкус. Назревает возможный взрыв.
Ситуация, вероятно, и не взорвется, пока мать и сестра Джо­на в их доме, но это непременно произойдет после того, как они уйдут. Если Сара начнет жаловаться, то Джон может занять оборонительную позицию, и дело станет еще хуже. В конце концов это его семью она критикует. Если Джон не разберет­ся с проблемой, обида Сары может расти до тех пор, пока она в следующий раз не увидит его мать и сестру, и тогда уж она им все выскажет. А это гарантированно отравит отношения Сары с семьей Джона.
В такого рода разногласиях самое худшее, что можно сде­лать, — это позволить своей второй половине встать против своей семьи. Правильным для Джона будет сказать матери и се­стре: «Мне не нравится, когда вы приходите без предупрежде­ния. Мама, никто не просил тебя делать замечание по поводу коврика, Сару это обидело. Сестренка, ты не имеешь никако­го права лезть в наш холодильник за едой, когда к нам прихо­дишь». Они могут на некоторое время рассердиться и надуться, но по крайней мере Джон из их семьи, и, подняв этот вопрос перед ними, он защитил Сару и сместил с нее центр их гнева и обиды.
Это только два примера распространенных проблем, с ко­торыми сталкиваются молодые пары, но принцип должен быть понятен.
Наивысшим приоритетом для мужа должна быть защита своей жена, а для жены — своего мужа. Вместе они преданы защите друг друга, сохранению своего брака и возделыванию своего дружеского общения. Освободиться от кровных уз, свя­зывающих мужа и жену с их семьями, не всегда легко, но это не­обходимо сделать. Заблаговременное установление параметров, нацеленных на освобождение от этих уз, облегчит этот процесс для всех и даст молодому браку один из тех «плюсов», которые так важны для благополучия.

Принципы
Отношения мужа и жены — это главные человеческие отношения.
Отношения мужа и жены — основные и ключевые в ряде всех остальных отношений в жизни.
Оставить родительский дом — это главный принцип брака.
Дружеское общение — это основа для любого благополучного брака.
Дружеское общение в браке более важно, чем положение родных и близких.
Здоровые родители, имеющие средства для поддержания себя, не должны отягощать своих детей. Дети, с другой стороны, ответственны за обеспечение благосостояния родителей, которые больше не могут обеспечивать себя.
В начале своего брака пара должна установить четкие параметры отношений в будущем между их семьями.
Наивысшим приоритетом для мужа должна быть защита жены, а для жены — мужа. Вместе они преданы защите друг друга, сохранению своего брака и возделыванию дружеского общения.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:19 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Да здравствует разница!
Посмотрим правде в глаза: мужчина и женщина — раз­ные. В этом нет никакого сомнения. Хотя очевидные физичес­кие различия отмечались и принимались во внимание с самого начала, но только за последнее поколение или около того были определены и научно подтверждены существенные психологи­ческие и эмоциональные различия между мужчинами и жен­щинами.
Мужские и женские человеческие особи устроены по-разному. В ответ на один и тот же раздражитель они думают, говорят и действуют по-разному. Мужчины и женщины посылают, при­нимают и обрабатывают информацию по-разному. Из-за того что мужчины и женщины видят мир через разные умствен­ные и эмоциональные «фильтры», они могут смотреть на одну и ту же вещь и видеть абсолютно разные ее стороны. Им может быть предоставлена одна и та же информация, но они сдела­ют совершенно разные выводы. Они могут исследовать одни и те же данные, но все равно быть полярно противоположными в их истолковании.
Эта фундаментальная разница в том, как мужчины и жен­щины думают и действуют, лежит в центре многих конфликтов, замешательств и недоразумений, которые происходят между полами на протяжении веков. Проблемы общения между муж­чинами и женщинами — настолько обычное дело, что вошли в поговорки. Разве не знакомо звучит: «Я просто не понимаю его (или ее). Когда бы мы ни пытались поговорить, это все рав­но как если бы мы были на разных волнах»? Вы когда-нибудь слышали: «Как это похоже на женщину!» или: «Он поступает, как мужчина!»?
Как и во всем прочем, в замешательстве, возникающем там, где дело касается отношений мужчины и женщины, может по­мочь знание. Для того чтобы исправить общение и отношения между мужчиной и женщиной на всех уровнях, крайне важно понимание не только того, что мужчины и женщины отличают­ся, но также и того, каким образом они отличаются. Особенно важно это знание для молодых пар, которые хотят уверенно­сти в том, что их брак имеет огромные шансы на благополучие и счастье.
Сначала Бог создал человека как дух и поместил этот дух в два «дома» из плоти и крови — в мужчину и женщину. Со­единение мужского и женского «домов» — это единственный предназначенный Богом метод для создания новых «домов». Ос­новная цель мужских и женских «домов» — это создание новых домов.
У духа нет пола. Все члены человеческого рода, будь то муж­чины или женщины, имеют один дух, одну суть. Но мужчины и женщины имеют биологические и психологические различия в соответствии с Божьим замыслом. Он создал мужской дом от­личающимся от женского, потому что у них разные функции.
Мужчина наделен логикой. Женщина, напротив, наделена эмоциональной реакцией.
У мужчин и женщин разный химический и гормональный баланс, что приводит к тому, что они думают и ведут себя по-разному. Из-за того что Бог предназначил мужчине быть главой семьи, Он обеспечил его химически и гормонально логическим мышлением. Мужчина наделен логикой. Женщина, напротив, наделена эмоциональной реакцией. Химический и гормональ­ный баланс ее тела располагает ее к действиям, идущим от эмо­ционального центра. Так как оба пола обладают как мужскими, так и женскими гормонами, то «логические» мужчины имеют «эмоциональную» сторону, а «эмоциональные» женщины име­ют «логическую» сторону. Но, как правило, мужчины и женщи­ны видят мир в соответствии с тем, Как они устроены: мужчины с логической точки зрения, женщины — с эмоциональной.

Пятнадцать существенных различий между Мужчинами и Женщинами
Многие мужья и жены напрасно страдают от замешатель­ства, недоразумения и оскорбленных чувств, просто потому, что они не понимают фундаментальных различий между со­бой. Давайте рассмотрим пятнадцать конкретных особенно­стей, отличающих мужчин и женщин, любая из которых может иметь глубокое влияние на то, как пары относятся друг к дру­гу, в частности в контексте брака. Эти пятнадцать утверждений ни в коем случае не причисляют всех мужчин и женщин к той или иной группе, для любого правила есть исключение, но в це­лом они верны для большинства мужчин и женщин в отноше­нии их психологического и эмоционального характера.
1. Мужчина — логический мыслитель, в то время как жен­щина устроена эмоционально.
Быть устроенным логически означает думать обоснован­ным, организованным и упорядоченным образом. У логическо­го мыслителя аналитический склад ума, который работает, как компьютер, обрабатывая и оценивая информацию по точным и прогнозируемым схемам. Если один плюс один равняется Двум, тогда если два разделить пополам, получится две едини­цы. Это логика. Как правило, мужчины думают таким образом. Они ищут факты и действуют в соответствии с ними.
Женщины эмоциональны. Они подходят к делу в большей степени со стороны чувств, чем рассудка. Это не плохо. Быть устроенным эмоционально не лучше и не хуже, чем быть логи­чески устроенным, — это просто быть устроенным по-другому. Еще один способ взглянуть на это различие — сказать, что муж­чина руководствуется умом, в то время как женщина руковод­ствуется сердцем.
Несмотря на то, что логика и эмоции могут казаться несов­местимыми, в действительности они очень хорошо друг друга дополняют. Каким был бы мир, если бы все было исключитель­но логически устроено? Жизнь, скорее всего, была бы пуста, без духа, без страсти, без огня, со слабо развитым искусством или вообще без него. В то же время эмоции без логики привели бы к жизни, в которой отсутствует порядок. Необходимы и логика, и эмоции, и не только для полноты жизни, но и для выживания. Это открывает великолепие Божьего замысла.
Мужчина руководствуется умом, в то время как женщина руководствуется сердцем.
Вот пример. Джон и Сара стоят в гостиной, и Джон замеча­ет, что кресло перекрывает проход к кондиционеру. Он гово­рит: «Это кресло мешает. Нужно его передвинуть». Он думает логически. В то же время Сара думает о том, как красиво кресло сочетается с диваном и шторами и как прекрасно смотрелась бы ваза с цветами на журнальном столике рядом с ним. Она думает эмоционально. Ни один из взглядов нельзя назвать ни правиль­ным, ни неправильным, ни один не лучше и ни хуже, чем дру­гой. Они просто разные. Если бы Джон и Сара понимали, что смотрят на одну и ту же ситуацию двумя разными взглядами, они смогли бы достичь общей договоренности.
Как правило, мужчины устроены логически, а женщины эмоционально.
2. Для женщины произносимая речь — это выражение того, что она чувствует. Для мужчины произносимая речь — это выражение того, что он думает.
Женщина говорит то, что у нее на сердце, в то время как мужчина говорит то, что у него в мыслях. Это еще одно прояв­ление эмоционально-логической разницы в том, как женщины и мужчины думают. Женщины устроены эмоционально, и сло­ва, которые они говорят, нужно понимать с этой точки зрения. Мужчины устроены логически, и их слова зачастую не являются выражением их истинных чувств. У обоих могут быть схожие мысли или чувства, но они их будут выражать по-разному. Если женатая пара не поймет этой разницы, проблемы общения бу­дут продолжаться.
Женщина говорит то, что у нее на сердце, в то время как мужчина говорит то, что у него в мыслях.
Предположим, Джон пообещал заехать за Сарой в 5.00, сра­зу после работы. Джон опаздывает. И чем больше он опаздыва­ет, тем больше закипает Сара. Она шагает, раздражаясь и злясь, повторяя в уме то, что она скажет Джону, когда увидит его.
Наконец, Джон подъезжает к 6.00. Робко улыбаясь Саре, он говорит: «Привет. Извини, я опоздал». Джон действительно так и думает, он действительно просит извинения за то, что опоздал. Он говорит Саре то, о чем он думает. Ему, возможно, сложно показать, насколько он сожалеет, но, по крайней мере, он достаточно об этом подумал, чтобы извиниться. Не обра­щая внимания на слова Джона, Сара садится на пассажирское сиденье, захлопывает дверь и придвигается ближе к двери, как можно дальше от Джона. Пока Джон отъезжает, она не говорит ни слова.
Через несколько минут полной тишины Джон спрашивает:
— В чем дело?
Насколько он понимает, вопрос исчерпан. Он опоздал, он извинился — все, история закончена. Все время от времени имеют право опоздать. Так работает его логическое мышление.
— Ни в чем, — бросает Сара.
Еще через несколько минут тишины Джон пробует опять:
— Почему бы нам не сходить куда-нибудь поужинать? Я отвезу тебя в по-настоящему прекрасное место.
— Нет, я не хочу никуда идти.
Подъезжая к цветочному магазину, Джон предпринимает еще одну попытку:
— Я просто забегу и куплю цветы.
— Для кого? Если бы ты любил меня, то приехал бы в 5.00, как и сказал.
Во всем этом разговоре Джону следует не столько прислу­шиваться к тому, что Сара говорит, сколько к тому, что она чув­ствует. Иногда, когда человек пытается сказать, что он или она чувствует, слова не совпадают. Логически устроенному Джону нужно понять эмоционально устроенную Сару. В то же время Саре нужно осознать, что Джон уже сказал, что он думал. Они оба обязаны понять, что стоит за высказанными словами и ока­зать друг другу помощь.
3. Речь, которую слышит женщина, является для нее эмо­циональным ощущением. Речь, которую слышит мужчина, является для него получением информации.
Когда женщина говорит, несмотря на то, что при этом она может выражать свои чувства, мужчина обычно слышит лишь информацию, часто на нейтральном уровне. Когда мужчина говорит, даже если он просто говорит то, что у него в мыслях, женщина обычно воспринимает его слова на более глубоком личном и эмоциональном уровне.
Посмотрим наглядно, как будет развиваться конфликт, воз­никший по этой причине. Джон предлагает Саре сходить ку­да-нибудь поужинать, но она говорит: «Нет, я не хочу никуда идти». Джон воспринимает это, как информацию: «Ладно, она не хочет никуда идти». Проблема в том, что Сара говорит то, что она чувствует, а не то, что она думает. Сара думает: «Я так зла на тебя. Ты заставил меня ждать целый час, а теперь ты имеешь наглость предлагать мне пойти поужинать, как будто ничего не случилось? Не так быстро, мистер».
Слышать — не то же самое, что понимать. То, что говорит один человек, может быть совсем не то, что слышит другой.
Из-за того что Джон воспринимает сказанные слова как ин­формацию, он абсолютно упустил более глубокий эмоциональ­ный уровень, на котором находится Сара. Она, напротив, истол­ковывает его слова как поверхностные, равнодушные и недоста­точные. Оба искренне пытаются общаться, но не могут наладить связь, потому что не понимают точку зрения друг друга.
Слышать — не то же самое, что понимать. То, что говорит один человек, может быть не то, что слышит другой. Вот почему общение — это такое искусство. Мужьям нужно помнить, что каждое слово, которое они говорят, будет воспринято их жена­ми на уровне эмоционального ощущения. Женам нужно иметь в виду, что каждое слово, которое они говорят, будет воспри­нято их мужьями как информация. Для того чтобы лучше по­нимать друг друга, и мужья, и жены должны научиться думать с точки зрения того, как другой воспринимает и истолковывает их слова, и говорить в соответствии с этим.
4. Женщины склонны воспринимать все лично. Мужчины склонны воспринимать все нейтрально.
Это различие напрямую связано с тем, как мужчины и жен­щины устроены: мужчины — логические мыслители, а жен­щины устроены эмоционально. Женщина истолковывает все с эмоциональной точки зрения, в то время как мужчина ищет информацию. Джон может заметить Саре: «Дорогая, мне не нра­ вится твоя прическа сегодня». Джон передает информацию, и, несмотря на то, что он включает уточняющее слово «сегодня», Сара этого не слышит. Все, что она слышит, — это: «Мне не нра­вится твоя прическа». То, что Джон передал как информацию, Сара истолковывает эмоционально и начинает злиться и оби­жаться. В результате она может броситься в парикмахерскую и подстричься или уложиться по-новому, а Джон тем временем будет удивляться, почему она подняла такой шум по этому по­воду. А все потому, что она восприняла это лично.
Сара может сказать Джону: «Эти брюки нехорошо на тебе смотрятся. Они неправильно сидят». Ответ Джона может быть такой: «Ладно, ничего страшного. Я сменю их завтра, когда буду надевать свежую одежду». Он воспринял ее критику как инфор­мацию, обработал и «подшил ее к делу» в своем уме, как ком­пьютер. Он мог бы предпринять действие в ответ на ее замеча­ние, но он не воспринимает его лично.
Из-за того, что женщины склонны воспринимать все лично, мужчинам нужно учиться быть внимательными с тем, что они говорят женщинам и как они это говорят. Женщина будет пом­нить это раздражающее действие или бесцеремонное замечание годами. С другой стороны, из-за того что мужчины не воспри­нимают вещи лично, женщинам нужно быть внимательными с тем, как они истолковывают ответы мужчин на то, что они говорят. Просто мужчина не реагирует эмоционально, таким же образом, как это делает женщина, но это еще не значит, что он не сочувствует или ему все равно. Он ищет информацию и пы­тается найти соответствующий ответ.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:20 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
5. Женщинам интересны детали — подробности дела. Мужчинам интересна основная идея — абстрактное понятие или философия.
Сара спросила Джона: «Как прошел день?», и он ответил: «Прекрасно». Это не тот ответ, которого ждала Сара. Она хочет услышать шаг за шагом, мгновение за мгновением подробности дня Джона. Она не пытается разнюхивать, просто это образ ее мышления. Простой ответ Джона отражает образ его мышле­ния: «У меня был хороший день, просто замечательный. А те­перь давай поговорим о чем-нибудь другом». Он сосредоточен на идее (у него был хороший день), а не на подробностях дела (я делал это и то, и так и этак).
Предположим, Джон приглашает другую пару зайти к ним на ужин. Он сосредоточивается на идее, что он хочет быть госте­приимным для своих друзей. Как только он рассказывает об этом Саре, она тут же просматривает все подробности. Что пригото­вить к ужину? Какую использовать посуду? Как накрыть стол? Что делать с тем потертым ковром в гостиной? Шторы грязные, есть ли время постирать их? Что делать с тем пятном на стене?
Все, о чем думает Джон, — это принять своих друзей, чтобы вместе весело провести вечер. Его не беспокоят шторы, грязная стена, поношенный ковер и посуда. Простая для него идея мо­жет стать тяжким испытанием из-за всех деталей для Сары.
Лидерам нужно думать идеями и понятиями, а не подробно­стями и деталями. Директора и президенты компаний не име­ют времени, чтобы сосредоточиваться на деталях. Их обязан­ность — учитывать идеи, философию того, куда направляется компания, и определять цели. Лидер устанавливает перспек­тивы и направления, а те, кто под ним, работают над деталями для того, чтобы достичь цели. В соответствии с Божьим замыс­лом для дома муж устанавливает перспективу и направление — идею. Это его дар и роль. Жена одарена знанием, как привести все это к результату, — ее волнуют подробности. Вместе — это мощная комбинация.
6. В материальных вопросах женщины склонны смотреть только на цели. Мужчины хотят знать подробности, как этого достичь.
Сара мечтает о разных вещах для себя и своей семьи: о но­вых драгоценностях, о новом холодильнике, новой машине, новом доме. Несмотря на то, что Джон может иметь те же мечты и желания, он может их не озвучивать так просто, потому что в соответствии со своим логическим и аналитическим образом мышления он сосредоточивается на практических сторонах и трудностях тех мечтаний. Как мы это сделаем? Откуда возь­мем деньги? Позволит ли наш бюджет купить сейчас новый хо­лодильник? Есть ли у нас средства на новую машину?
Посмотрим наглядно, как это может создать конфликт и не­доразумения в браке. Сара расстраивается и сердится, потому что ей кажется, что Джон не разделяет ее мечты с таким же эн­тузиазмом, как она. По ее мнению, он специально затягивает, как если бы ему было все равно, осуществят ли они или нет свои мечты. В то же время Джон расстроен из-за Сары, потому что она, кажется, не понимает финансовую действительность. «Что случилось с этой женщиной? Может, она думает, что деньги растут на деревьях?» Не то чтобы Джон не разделял мечтаний Сары, но он обеспокоен практическими подробностями, как сделать эти мечты реальностью.
В материальных вопросах женщины сосредоточены на том, что, а мужчины сосредоточены на том, как.
В материальных вопросах женщины обеспокоены целями, а мужчины обеспокоены их достижением. Иначе говоря, жен­щины сосредоточены на том, что, а мужчины сосредоточены на том, как.
7. В духовных или нематериальных вопросах мужчины смотрят на цель. Женщины хотят знать, как этого достичь.
В духовной сфере мужчины сосредоточены на цели, в то вре­мя как женщины хотят знать детали. Подчеркну еще раз, эта разница между мужчинами и женщинами — часть Божьего за­мысла. Духовно муж должен быть главой дома, и поэтому ему необходимо знать направление, цель и задачу духовного роста и развития семьи. Жене интересны детали, подробности того, как они будут достигать своих духовных целей. Это прямая Противоположность материальной сфере. В этом случае муж­чины сосредоточены на том, что, а женщины сосредоточены на том, как.
Джон говорит Саре, что их цель как семьи сближаться с Гос­подом. Это перспектива, идея. Когда Сара спрашивает: «Как?», Джон предлагает: «Давай каждое утро перед работой молиться друг с другом и с детьми и каждый вечер вместе изучать Биб­лию». Это хороший план, и он будет приносить свой плод, пока они будут следовать ему. Если Джон достигнет той стадии, когда перестанет выполнять свой план, Сара расстроится.
В духовных вопросах мужчины сосредоточены на том, что, а женщины сосредоточены на том, как.
Неспособность мужчин взять и поддерживать духовное ли­дерство в своем доме и браке — сегодня одна из самых больших проблем в семье. Несчетное количество жен были вынуждены из-за этого недостатка принять духовное лидерство в своем доме, потому что их мужья либо не хотят, либо не могут выполнять эту роль. Так быть не должно. Жены могут иметь боль­шую ценность в планировании деталей для достижения духов­ных целей в браке и семье, но мужья должны быть провидцами, теми, кто определяет направление и задает темп.
8. Мужской ум, как картотека. Женский ум, как компьютер.
Покажите мужчине проблему или задачу, которую нужно ре­шить, и он примет информацию, «подошьет к делу» в своем уме, закроет ящик и будет разбираться с ней тогда, когда сможет. А тем временем он продолжит делать другие дела. Женщина оп­ределит проблему или задачу и, как компьютер, который непре­рывно работает, не расслабится, пока не разберется с проблемой Или не выполнит задачу.
Сара приходит к Джону и говорит:
— Нужно покрасить стены в ванной.
Джон отвечает:
— Хорошо, — и «подшивает» информацию.
Он не забывает об этом, но ждет лучшего или более подхо­дящего для этого времени. По мнению Джона, это дело может подождать. Сара определила задачу, передала ее Джону, и он об­работал информацию. Он это сделает.
Проходит два дня. Сара говорит:
— Стены в ванной так и не покрашены.
Она не успокоится по этому вопросу, пока работа не будет сделана. Но Джон немного раздражен ее напоминанием:
— Я знаю. Я не забыл. Я это сделаю. Просто дай мне немного времени.
Жена должна быть чуткой к тому, что мышление мужа уст­роено, как картотека, и ей необходимо дать ему возможность сделать то, что он обещал сделать. Муж, с другой стороны, должен быть чутким к тому, как работает ум его жены, и ста­раться отвечать насколько можно своевременнее. Для это­го потребуется значительное количество взаимных уступок с обеих сторон.
9. Дом женщины — продолжение ее личности. Работа муж­чины — продолжение его личности.
Женщине легко полностью отдаться своему дому, и ее муж не понимает почему. А мужчине легко втянуться в свою работу, и его жена просто недоумевает. Женщина может работать года­ми, но никогда не испытывать привязанности к своей работе. С мужчиной все по-другому. Его работа становится частью его, частью его самосознания. Карьера мужчины — это продолже­ние его личности. Женщина может отделиться от своей работы и погрузиться в свой дом. Мужчина часто приносит свою ра­боту домой, если не физически, то по крайней мере в уме и на­строении. Для Джона работа — это символ его мужественности, его самооценки и его способности обеспечить Сару и их детей. Сара должна чутко и внимательно к этому относиться и нико­гда не упрекать и не принижать Джона в отношении его работы. Когда она критикует его работу или карьеру, она критикует его.
Таким же образом, дом женщины — это продолжение ее лич­ности. Все, что касается дома женщины, касается ее, потому что ее дом представляет, кем она является и как она видит себя. Вот почему обычно женщина очень чувствительна в отношении со­стояния ее дома и его внешнего вида. Довольно часто мужья не понимают этого в достаточной степени. Они не вполне це­нят, как важны физические аспекты их жилища для чувства собственного достоинства и самооценки их жен. Когда женщи­на говорит о своем доме, она говорит о себе. Если Сара говорит Джону, что им нужны новые шторы в гостиную, ему необхо­димо быть чутким к тому, что она в действительности говорит. Шторы, возможно, ему кажутся нормальными, но Сара может видеть то, чего не видит он. Ради нее Джон должен научиться видеть свой дом ее глазами, а не только своими собственными.
10. Мужчины могут вести кочевой образ жизни. Женщи­нам нужна надежность и семейные корни.
Женщине нужны постоянные заверения в том, что она име­ет прочное основание и надежность в своих брачных отноше­ниях. Ей нужны постоянные утверждения, что она является самым важным человеком в жизни своего мужа. Ему нужно постоянно и часто говорить ей, что он ее любит. Если он бу­дет лишь предполагать, что она и так это знает, — этого будет недостаточно, ей нужно это слышать. И дело не в том, что она не верит или не доверяет своему мужу, просто она так устрое­на. Мужчине не нужны такого рода эмоциональные поглажи­вания, как женщине.
Постоянные заверения приносят надежность.
Мужчина, как верблюд, в своих отношениях он может один раз «попить», а потом долгое время идти. Женщина, как лань из Псалма (41:2), которая «желает к потокам воды». Ей нужно «пить» намного чаще. Из-за своей кочевой природы мужчинам обычно легче быть одним, чем женщинам. Для жен зачастую бывает трудно понять, когда их мужьям просто хочется побыть некоторое время одним. Если жена хоть в малейшей степени не­уверена в своих отношениях с мужем, она может прочитать это, как отказ или как признак того, что она больше не удовлетво­ряет его. Вот почему ему нужно быть чутким и внимательным, чтобы заверять ее в своей любви как на словах, так и на деле. Постоянные заверения приносят надежность.
Большинство мужчин может все оставить и легко передви­гаться с места на место, но женщинам нужны корни. Они хотят обосноваться на одном месте. Парню легко начинать все зано­во и меняться, но для женщины это не так просто, потому что она устроена более эмоционально и больше привязана к месту и вещам, чем мужчина. Помня об этом, мужу необходимо быть в курсе, что он не может просто встать и отправиться в путь, не учтя потребности своей жены в надежном основании.
11. Женщины склонны винить себя. Мужчины склонны к обидчивости.
Из-за своей сосредоточенности на эмоциональной сторо­не дел женщина склонна винить себя и брать ответственность за все, что идет не так в отношениях, даже если это не является на самом деле ее виной. Иногда она даже будет снова и снова повторять в уме список причин, почему виновата именно она. Многие женщины каждый день ходят в облаке вины, которое очень часто сами и создали и обычно неоправданно. Когда в отношениях появляются проблемы, женщины склоны крити­ковать себя: «Что я такого сказала, чтобы разозлить его? Что я могла бы сделать, чтобы не было скандала?» Часто это совсем не вина женщины, но ей все равно трудно это принять.
Мужчина другой. Когда что-то идет не так в отношениях, он обидится на жену или даже на другого мужчину, прежде чем признает свою собственную ответственность. Многие мужчины сделают практически все, чтобы не нести чувства личной вины. Они скорее набросятся на кого-нибудь в гневе, чем примут об­винение.
Эти две реакции противоположны и питаются друг от друга. Мужчина отказывается принять вину, в то время как женщи­на принимает на себя даже не свою вину. Тогда она становится объектом мужской обидчивости и гнева, легкой целью для его злости, когда он ведет себя импульсивно, восставая против той вины, которую он отказывается понести. Женатым парам нуж­но быть очень бдительными и осторожными в отношении этих склонностей, потому что они могут разрушить отношения бы­стрее, чем что бы то ни было другое.
12. Мужчины стабильны и ровны. Женщины всегда ме­няются.
Еще раз подчеркну, что эта разница между мужчинами и женщинами обусловлена особенностями химического и гор­монального баланса в их теле и специфической точкой зрения, логической и эмоциональной, на основании которой они дейст­вуют. Многие мужчины сказали бы, что немногие вещи их раз­дражают так, как раздражают женщин, которые часто меняют свое решение. Женщины, напротив, поспорили бы, что муж­чины часто кажутся не обеспокоенными, даже холодными или Черствыми, невзирая на то, что происходит. Это главным обра­зом разница в точке зрения.
Как правило, мужчина принимает решение и держится его, Вплоть до упрямства. Женщина может сказать ему одно, а через Несколько минут сказать, что она передумала. Ни одна из черт Не лучше и не хуже другой, они просто показывают разницу в работе психических процессов у мужчин и женщин.
Предположим, что Джон и Сара готовятся идти на банкет. Джон выбирает свой серый костюм и надевает его. Теперь он ждет, пока Сара примеряет сначала свое голубое платье, потом красное платье, потом сиреневое... и, наконец, она останавли­вается на голубом, которое примеряла первым. Как и ее дом, одежда Сары говорит о ее личности. Все должно быть совер­шенно, она должна выглядеть на высоте.
Все это время Джон нервничает и думает: «Ну, выбери же что-нибудь, умоляю, и пошли наконец». Пока его костюм чист и галстук завязан ровно, он в порядке.
Стабильность и спонтанность — и то и другое важно для здоровых и приносящих удовлетворение отношений.
Еще один способ посмотреть на эту разницу — сказать, что мужчины более стабильны и невозмутимы, в то время как женщины более спонтанны. Стабильность и спонтанность — и то и другое важно для здоровых и приносящих удовлетворе­ние отношений. Стабильность обеспечивает необходимое осно­вание, в то время как спонтанность впрыскивает здоровую дозу переживаний.
13. Женщины склонны быть вовлеченными во что-нибудь легче и быстрее, чем мужчины. Мужчины склонны отступить и оценить, прежде чем во что-нибудь ввязаться.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:20 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Из-за того, что женщины устроены эмоционально, они под­вержены быстрому вовлечению в дело, движение или проект. Женщины склонны руководствоваться своим сердцем. Они видят нужду или замечают благородное или стоящее дело, ко­торое касается их сердца, и они уже действуют. Но мужчины, ведомые логикой, руководствуются своим умом и склонны дер­жаться холодно и отстраненно, тщательно исследуя и оценивая, прежде чем взять на себя какие-то обязательства. Из-за своей логической сосредоточенности мужчины склонны к скептициз­му и должны проанализировать все со всех сторон, прежде чем в этом участвовать. Хотя мужчине может понадобиться боль­ше времени, чтобы подойти к чему-то, но как только он при­нимает решение, он становится настолько же преданным ему, насколько и женщина. Мужчины и женщины могут идти раз­ными дорогами, но в конечном итоге они оказываются у одного и того же пункта назначения.
Разум и эмоции дополняют друг друга.
Здесь опять открывается гений Божьего замысла. Разум и эмоции дополняют друг друга. Вместе они приносят целост­ность в жизнь и веру. Логика без страсти суха, строга и безжиз­ненна. Страсть без логики нуждается в порядке и стабильности. Женатые пары, которые понимают и ценят внутренние связи между логикой и эмоциями, имеют намного более высокую ве­роятность построить стабильный брак, характеризующийся си­лой, любовью и страстной энергией для жизни.
14. Мужчинам нужно говорить снова и снова. Женщины никогда не забывают.
Ум мужчины подобен картотеке, все, что ему говорится, он «подшивает к делу», чтобы позже извлечь. Тот факт, что он не действует немедленно, не означает, что он забыл или проиг­норировал то, что ему сказали. Он просто «подшил это к делу». Вот почему так часто кажется, как будто мужчине нужно напо­минать снова и снова. Женский ум подобен компьютеру, кото­рый ничего не забывает и держит наготове для немедленного вызова по требованию. Женщины никогда не забывают ничего, что они сказали мужчине или что мужчина сказал им, и они также проверяют, чтобы и он не забыл.
Любое из этих качеств может оказаться как отрицательным, так и положительным, в зависимости от ситуации. Из-за своей склонности воспринимать вещи нейтрально, мужчины более подвержены не замечать или забывать пренебрежительные ком­ментарии, сделанные ими или им. Как правило, мужчины ме­нее склонны таить зло. Но отрицательный момент в том, что эта забывчивость может послужить причиной того, что мужчины станут нечувствительными и безразличными к нуждам своих жен и детей.
Из-за того что женщина по природе воспринимает все эмо­ционально и принимает слова и чувства близко к сердцу, она более чувствительна и отзывчива к нуждам, которые видит вок­руг себя. Отрицательный момент — это то, что склонность жен­щины все помнить и все воспринимать лично может послужить причиной того, что она позволит боли, обиде или оскорблению гноиться и расти неделями, месяцами и даже годами, вызывая стресс, гнев и душевные муки.
Как же мужья и жены могут эффективно разбираться с эти­ми различиями в их отношениях? Мужья должны быть внима­тельны к тому, что они говорят и как они говорят это, помня мудрое наставление из Книги Притч: «Кроткий ответ отвраща­ет гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притч. 15:1). Женам следует умерить свою спонтанность благодатью в соответствии со словами Павла: «...[Любовь] не раздражает­ся, не мыслит зла» (1 Кор. 13:5).
15. Мужчины склонны помнить скорее суть вещей, чем детали. Женщины склонны помнить детали и иногда иска­жать суть.
Это похоже на старое разногласие «он сказал, она сказала». Мужчины склонны помнить разговоры или события в общих чертах, в то время как женщины припоминают специфические подробности с лазерной точностью. Женщины иногда обвиня­ют мужчин в уклонении от обещаний что-то сделать, в то время как в действительности мужчины просто не могут припомнить специфику разговора. Мужчинам понятна суть того, что было сказано, а детали уже менее важны. Женщины очень четки в де­талях, но иногда не так ясно помнят суть.
Оба свойства могут исказить истину. Помнить суть без де­талей все равно, что описать слона, виденного смутно в тума­не: «Все, что я знаю, — это то, что он был большой». Фиксация на деталях хорошо иллюстрируется историей о четырех людях с повязкой на глазах, пытающихся описать того же слона толь­ко по ощущениям от прикосновений. Один касается ног, дру­гой хобота, третий хвоста, а четвертый уха. Их описания будут довольно отличными друг от друга. Эта разница в способах за­поминания между мужчинами и женщинами является одной из основных причин проблем в общении между ними. Сара на­поминает Джону о предыдущем разговоре, и он соглашается:
— Да, думаю, я говорил что-то подобное.
— Нет, — отвечает Сара, — ты сказал именно так.
— Ну, я не совсем это имел в виду.
— Может быть. Но ты сказал именно так.
Джон помнит суть разговора, а Сара помнит подробности. Этот тип коммуникативной путаницы довольно хорошо вы­ражен в следующем утверждении: «Я знаю, что ты думаешь, что понимаешь то, что, по-твоему, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты слышала, — это не то, что я имел в виду». Как всегда, терпение и понимание имеют большое зна­чение в снятии напряжения и стресса, созданных естественны­ми различиями, которые отличают мужчин и женщин и спосо­бы их мышления.
Распространенная жалоба в проблемах отношений мужчин и женщин такая: «Ты просто не понимаешь меня», или, други­ми словами: «Ты хочешь, чтобы я был таким, как ты». Но такова Реальная действительность, и нам не следует желать, чтобы все было иначе. Мужчины и женщины устроены по-разному, и сла­ва Богу за то, что это так.
Мужу не следует ожидать или желать, чтобы его жена начала думать логически и аналитически, как он. То же самое касается жены, ей не следует ждать от своего мужа, что он начнет ви­деть все через эмоциональные очки. Оба должны научиться це­нить и прославлять крайне необходимые различия, которые Бог встроил в пол каждого существа под названием человек.
Посмотрите, как эти различия дополняют друг друга. Мир логики без чувств был бы миром, населенным невнимательны­ми и бессердечными компьютерами. Бог создавал не компью­теры. Он создал человека — мужчину и женщину — и наделил их всеми разнообразными и дополняющими друг друга качест­вами, которые необходимы для богатой и полной жизни.
Мужчины и женщины не одинаковы, и это хорошо. Прослав­ляйте разницу!

Принципы
Мужчина — логический мыслитель, в то время как женщина устроена эмоционально.
Для женщины произносимая речь — это выражение того, что она чувствует. Для мужчины произносимая речь — это выражение того, что он думает.
Речь, которую слышит женщина, является для нее эмоциональным ощущением. Речь, которую слышит мужчина, является для него получением информации.
Женщины склонны воспринимать все лично. Мужчины склонны воспринимать все нейтрально.
Женщинам интересны детали — подробности дела. Мужчинам интересна основная идея — абстрактное понятие или философия.
В материальных вопросах женщины склонны смотреть только на цели. Мужчины хотят знать подробности, как этого достичь.
В духовных или нематериальных вопросах мужчины смотрят на цель. Женщины хотят знать, как этого достичь.
Мужской ум, как картотека. Женский ум, как компьютер.
Дом женщины — продолжение ее личности. Работа мужчины — продолжение его личности.
Мужчины могут вести кочевой образ жизни. Женщинам нужна надежность и семейные корни.
Женщины склонны винить себя. Мужчины склонны к обидчивости.
Мужчины стабильны и ровны. Женщины всегда меняются.
Женщины склонны быть вовлеченными во что-нибудь легче и быстрее, чем мужчины. Мужчины склонны отступить и оценить, прежде чем во что-нибудь ввязаться.
Мужчинам нужно говорить снова и снова. Женщины никогда не забывают.
Мужчины склонны помнить скорее суть вещей, чем детали. Женщины склонны помнить детали и иногда искажать суть.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:21 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Дружба: наивысшие отношения из всех
Отношения мужа и жены — это самые древние и самые вы­дающиеся из всех человеческих отношений. Они предшеству­ют и продолжают любые другие отношения, включая отноше­ния родителя и ребенка, матери и дочери, отца и сына, сестры и брата. Никакие отношения не являются более близкими, более личными и более интимными, чем те, что существуют между мужем и женой. Такая интимность включает не только любовь, но также и знание. Муж и жена должны знать друг друга лучше, чем кого бы то ни было еще в мире. Они должны знать пред­почтения друг друга и то, что им не нравится, свои странности и то, что их раздражает больше всего, свои сильные и слабые стороны, хорошие и плохие качества, свои дары и таланты, свои предубеждения и то, в чем они не разбираются, свои привлека­тельные качества и недостатки характера. Словом, муж и жена Должны знать все друг о друге, даже те нежелательные черты, которые они прячут от других людей.
Отношения не гарантируют знания.
Такое знание не приходит автоматически. Оно не появляет­ся просто потому, что двое людей вступают в брак. Отношения Не гарантируют знания. Одна из величайших проблем в браке и в любых других человеческих отношениях включает ярлы­ки, которые мы используем. Такие слова, как «муж» и «жена», «мать» и «дочь», «сестра» и «брат» или «отец» и «сын», опи­сывают разнообразные родственные связи внутри семьи. Они также заключают в себе знание или близость, которые могут существовать, а могут и не существовать в тех или иных отно­шениях.
Например, мать и дочь могут предполагать, что они зна­ют друг друга просто потому, что их «ярлыки» подразумева­ют близкие отношения. Конечно, мать знает свою дочь, а дочь свою мать. Но это необязательно так. То же самое можно ска­зать и о других родственных связях. Если я называю вас моим братом или сестрой, я подразумеваю, что уже знаю вас. Я пред­полагаю, что благодаря нашей родственной связи нам нет необ­ходимости вместе проводить время, чтобы узнать друг друга.
Брак — это путешествие длиною в жизнь к интимности, но также и к дружбе.
Ярлыки, которые подразумевают близость и знание интим­ных вещей, в действительности могут мешать истинному по­строению отношений. Муж и жена могут предполагать, что они знают друг друга просто потому, что они в браке. В результате они могут лишь скользить по поверхности, никогда не постигая глубины личности друг друга, чтобы обрести истинное знание и построить глубокие и интимные отношения.
Брак — это путешествие длиною в жизнь к интимности, но также и к дружбе. Муж и жена должны быть лучшими друзьями. Нет отношений выше. В конце концов кто знает нас лучше, чем наши друзья? Большинство из нас расскажет своим друзьям о себе то, о чем никогда не поделится со своей собст­венной семьей. Мужья и жены не должны иметь друг от друга секретов. По мере развития своих отношений они должны воз­растать в настоящих друзей, которые знают друг о друге все, хорошее и плохое, но, несмотря ни на что, любят и принимают друг друга.

Больше не рабы, но друзья
С библейской точки зрения высочайшими отношениями из всех являются дружеские отношения. Нет большего свиде­тельства жизни библейской личности, чем сказать, что он (или она) был «другом Божьим». Авраам соответствует этому опи­санию: «...веровал Авраам Богу, и это вменилось ему в правед­ность, и он наречен другом Божиим» (Иак. 2:23). Моисей был еще одним человеком, кто знал Бога, как друга: «И говорил Гос­подь с Моисеем лицом к лицу, как бы говорил кто с другом сво­им...» (Исх. 33:11). Давид, второй царь израильский, был извес­тен как муж по сердцу Бога (см. 1 Цар. 13:14). Это еще один спо­соб сказать, что Давид был другом Божьим.
В Библии высочайшими отношениями из всех являются дружеские отношения.
Иисус ясно показал в Своем учении высокое место дружбы. В пятнадцатой главе Евангелия от Иоанна, сказав Своим уче­никам, что их близость с Ним подобна близости ветвей с вино­градной лозой, Иисус связал эту близость с дружбой.
«Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я воз­любил вас. Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих. Вы друзья Мои, если исполня­ете то, что Я заповедую вам. Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего» (Ин. 15:12-15).
В этих стихах Иисус объявляет, что Его отношения с учени­ками переходят в новое измерение, поднимаясь на более высо­кий уровень. Фундаментальное изменение происходит в том, как они теперь будут относиться друг к другу. Начиная с пове­ления любить друг друга, Иисус далее описывает эту любовь, провозглашая, что величайшая любовь из всех там, где чело­век готов положить «душу свою за друзей своих». Иисус про­демонстрировал эту самую любовь на следующий же день, ко­гда пошел на крест. Это очень важно, что Иисус сказал здесь «друзья», а не «семья». В настоящей дружбе есть такое качество, которое превосходит и поднимается даже над узами семейных отношений. В Ветхом Завете Давид, будущий царь израильский, и Ионафан, сын Саула, царствующего на тот момент, разделяли дружбу, которая была глубже, чем семья. Даже когда Саул искал убить Давида, Ионафан защищал его, потому что «душа Иона­фана прилепилась к душе его и полюбил его Ионафан, как свою душу» (1 Цар. 18:1).
Иисус далее утверждает новую и более глубокую природу отношений: «Вы друзья Мои, если исполняете то, что Я запове­дую вам» (Ин. 15:14). Повиновение — это испытание на дружбу с Иисусом, и это также испытание на любовь. Иисус не ищет повиновения, основанного на обязанностях, подобных тем, что исполняет раб, но повиновения, основанного на любви, которая вырастает из дружбы. Первый тип повиновения накладывается извне, в то время как второй тип свободно избирается изнутри. Между этими двумя типами большая разница.
Повиновение — это испытание на дружбу с Иисусом, и это также испытание на любовь.
В оставшейся части отрывка Иисус рисует ясный и четкий контраст между старым и новым образами отношений между Ним и Его последователями: «Я уже не называю вас рабами, ибо р3б не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзь­ями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего» (]Ан. 15:15). У рабов не было свободы выбора. Они не могли ру­ководствоваться собственной волей, но были обязаны испол­нять волю своего господина. Редко, если вообще такое случа­лось, они были посвящены в глубокие, личные стороны жизни своего господина и его семьи. Хотя они могли жить, трудиться, есть и спать в доме господина, они ничего не знали о том, чем он занимается. С семьей и друзьями все было по-другому. У них была привилегия войти в его близкое окружение и знать личные стороны его жизни.
Иисус сказал: «Я уже не называю вас рабами... но Я назвал вас друзьями...» Он гоборил своим последователям: «Я не хочу таких отношений, при которых вы преданы Мне по долгу. Хва­тит рабского мышления. Вы Мои друзья, и Я разделяю все со Своими друзьями — все, что Я слышал от Отца Моего».
Что подразумевал Иисус, когда говорил: «Сказал вам все, что слышал от Отца Моего»? Что такого Иисус сказал Своим уче­никам, Своим ближайшим друзьям и последователям, чего Он больше никому не открыл? Он открыл им Свое сердце и душу. Он ничего не оставил сокрытым от них. Иисус говорил для тол­пы притчами, но позже, наедине со Своими друзьями, Он объ­яснял все ясно и подробно (см. Мк. 4:33, 34). Он жил и трудился в тесных отношениях с ними три года, обучая и готовя их про­должать работу после того, как Его не будет больше с ними.
Друзья разделяют друг с другом все: плохое и хорошее, счастливое и печальное.
Одна из важных характеристик друзей — это то, что они разделяют друг с другом все: плохое и хорошее, счастливое и печальное. Это качество отличает друзей от просто знако­мых и зачастую даже от членов семьи. С самых первых дней, проводимых вместе со Своими друзьями, Иисус рассказывал им обо всем плохом и неприятном, с чем им придется сталки­ваться из-за дружбы с Ним. Он рассказал им, что будет предан, арестован, что Его будут истязать, бичевать и вырывать боро­ду. Он будет распят, умрет и будет похоронен и на третий день воскреснет из мертвых. Иисус сообщил Своим ученикам, что из-за их дружбы с Ним, их будут ненавидеть, презирать, гнать и даже убивать. Он также заверил их, что будет с ними всегда, и что они будут жить и ходить в Его силе и власти. Иисус ничего от них не утаил. Он не церемонился в Своих словах и не выра­жался уклончиво. Такая открытость и прозрачность является признаком настоящей дружбы.

Друзья открыты и честны друг с другом
Иисус хотел, чтобы Его ученики все знали заранее, чтобы, когда событие произойдет, они были готовы. «Сие сказал Я вам, чтобы вы не соблазнились... Но Я сказал вам сие для того, что­бы вы, когда придет то время, вспомнили, что Я сказывал вам о том...» (Ин. 16:1, 4). Он не хотел, чтобы трудности застали их врасплох.
Это иллюстрирует важную истину: друзья открыты и честны друг с другом. Нигде этот принцип так не важен, как в супружес­ких отношениях. Одной из больших проблем во многих браках является то, что мужу и жене трудно общаться друг с другом как друзьям. Они больше похожи на «рабов», чем на друзей, боль­ше похожи на брата и сестру, чем на мужа и жену. Открыться друг другу для них так же трудно, как открыться семье или слу­чайным знакомым. Большинство людей не делятся своей внут­ренней сущностью со своими родителями или братьями и сест­рами. Они не говорят откровенно о своих мечтах или глубочай­ших страхах, своих величайших добродетелях или наихудших пороках. Однако своим друзьям они все это открывают. Дружба между мужем и женой с присущими ей характеристиками чест­ности и открытости абсолютно важна для счастливого, благопо­лучного и процветающего брака.
Большинство пар вступают в брак, не рассказав друг другу все о себе. В какой-то мере этого можно ожидать. Невозможно на начальном этапе быть полностью открытым и откровенным, потому что некоторые вещи проявятся только со временем, по мере роста отношений. Тем не менее пара должна знать друг о друге как можно больше как хорошего, так и плохого, до того как они предстанут вместе перед свадебным алтарем.
Период ухаживаний и помолвки очень ценен для этой цели. Но слишком часто мужчина и женщина сосредоточивают все свое внимание на том, чтобы всегда вести себя с другим наи­лучшим образом, быть осторожным и показывать себя только с лучшей стороны. Из страха подвергнуть риску расцветающие отношения они обходят на цыпочках проблемы и избегают упо­минать о раздражающих привычках или специфических осо­бенностях, которые они могут наблюдать друг в друге. Если они не научатся быть честными друг с другом на этом этапе их отно­шений, позже их ждет горькое разочарование, когда после того как они поженятся, все эти вещи неизбежно вылезут на свет.
Пара должна знать друг о друге как можно больше как хорошего, так и плохого, до того как они предстанут вместе перед свадебным алтарем.
Например, если у Джона проблема со сдержанностью, он дол­жен быть честен с Сарой и рассказать ей об этом, и чем раньше, тем лучше. «Я борюсь со своим характером. Я очень легко теряю над собой контроль. Господь работает со мной над этим вопро­сом, но мне еще придется много потрудиться. Я просто хотел сказать тебе, чтобы, когда я вспылю, ты простила меня и не при­нимала это на личный счет». Таким образом, Сара не окажется застигнутой полностью врасплох, когда Джон впервые для нее разразится гневом.
Сара может оказаться ревнивой или придирчивой к другим людям. Если она будет честна и открыта с Джоном по этому по­воду, они смогут остановить любую размолвку прежде, чем она произойдет. Вместе они смогут работать над своими пробле­мами и помогать друг другу расти и подниматься выше.
Безусловно, любая пара должна чувствовать себя комфортно друг с другом для того, чтобы развить такого рода честность. Создание такой раскрепощенной атмосферы зависит во мно­гом от взаимного уважения и доверия. Несмотря на то, что оба эти качества вырастают из любви, они также поддерживают и питают ее. В Библии дружба и любовь тесно связаны. «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья» (Притч. 17:17). «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг более привязанный, нежели брат» (Притч. 18:24). «Уста его — сладость, и весь он — любезность. Вот кто возлюбленный мой, и вот кто друг мой, дщери Иеруса­лимские!» (Песн. 5:16).
Брак — высочайшие из всех человеческих отношений, а дружба — высочайший уровень этих отношений. Каждая же­натая пара должна стремиться к подъему на этот уровень и ни­когда не останавливаться, пока его не достигнет. И даже тогда им не следует останавливать свой рост. Настоящая дружба име­ет такую широту и глубину, которую не исчерпает ни время, ни рост.
Брак — высочайшие из всех человеческих отношений, а дружба — высочайший уровень этих отношений.
Дружба — это ускоритель, который в конечном итоге спла­вит мужа и жену воедино, как драгоценный камень. Брак — это земная, плотская картина отношений в духовной сфере между рогом Отцом, Богом Сыном, Иисусом Христом, и Богом Свя­тым Духом, но также между Богом и родом человеческим, ко­торый Он создал. Дружба характеризует совершенное единство и близость, существующие между Отцом, Сыном и Святым Ду­хом, а также она была в природе отношений, которые разделяли Ддам и Ева с Богом и друг с другом в Едемском саду.
Божье желание — восстановить дружеские отношения меж­ду Собой и человечеством, которые разрушил грех. Современ­ный мир остро нуждается в том, чтобы увидеть ясную картину того, как выглядит дружба с Богом. Ни одни земные отношения не находятся настолько близко к этой картине, как брак, а брак, в котором муж и жена настоящие друзья, находится ближе всего.
Несмотря на нападки и вызовы современного общества, ин­ститут брака будет продолжаться столько, сколько будет жить на земле человек. Бог предопределил и основал брак, и брак бу­дет существовать, пока Он не доведет все в физической сфере до конца. Не имеет значения, насколько может измениться со­циальный и нравственный подход, брак останется, как всегда, твердой, лучшей идеей в человеческих взаимоотношениях, ко­торые когда-либо существовали, потому что это Божья идея.
Брак — по-прежнему прекрасная идея!

Принципы
Муж и жена должны быть лучшими друзьями. Нет отношений выше.
Настоящая дружба превосходит и поднимается даже над узами семейных отношений.
Открытость и прозрачность являются признаками настоящей дружбы.
Друзья открыты и честны друг с другом.
Дружба между мужем и женой с присущими ей характеристиками честности и открытости абсолютно важна для счастливого, благополучного и процветающего брака.
Дружба — это ускоритель, который в конечном итоге сплавит мужа и жену воедино, как драгоценный камень.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:23 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Явление под названием любовь
Один поэт однажды написал: «Любить — это жить, а жить — это любить». Возможно, это так и есть, но что это зна­чит? Поэт так никогда и не дал определения своим терминам. Что же это за явление под названием «любовь»?
Возможно, ни одна другая сторона человеческих познаний не обдумывалась, не обсуждалась, не оспаривалась, не анализи­ровалась и не отражалась в мечтах больше, чем природа истин­ной любви. Любовь везде: в песнях и в книгах, на телевидении и на киноэкранах. Разговор о любви всегда у нас на языке, нико­гда не покидает надолго наших мыслей и бесед.
Но все же, несмотря на все наши мысли и разговоры, все наши обсуждения и споры, многие ли из нас по-настоящему понимают любовь? Действительно ли мы знаем, что такое ис­тинная любовь? Герцог Франсуа де Ларошфуко, французский писатель и моралист семнадцатого века, сделал проницательное наблюдение, когда написал: «Истинная любовь — как привиде­ния, о которых все говорят, но немногие видели».
Где нам искать подлинное знание об истинной любви? Мир предлагает много различных концепций любви, но можно ли им верить? Западная популярная культура склонна приравнивать любовь к теплым чувствам, физическому влечению и сексуаль­ной активности. Этот взгляд на любовь каждый день вколачи­вается в наш разум через книги и журналы, которые мы читаем, через песни, которые мы слышим, и через фильмы и телепередачи, которые мы смотрим. Эпидемия разорванных отношений, неудачных браков и разбитых семей, которыми настолько ха­рактеризуется наше современное общество, должна сигнализи­ровать нам, что в том, как мы смотрим на любовь, есть что-то ужасно неправильное.
Лучший способ узнать что-либо — это проконсультировать­ся с экспертом. Если мы хотим усовершенствовать свое умение играть в гольф, мы обращаемся к профессионалу по гольфу. Если мы желаем играть на пианино, мы учимся у квалифици­рованного педагога. Кто является экспертом по любви? Никто не понимает любовь лучше, чем Бог. Бог не только создал лю­бовь и определил ее центральным фундаментным камнем че­ловеческого познания, но и в соответствии с Библией Бог Сам является любовью (см. 1 Ин. 4:8, 16). Любовь определяет саму Божью природу.
Любовь определяет саму Божью природу.
Что же Бог говорит о любви? В отличие от распространен­ного представления мира в целом любовь, как представлено в Библии, — в первую очередь не чувство, но состояние сердца. Чувства не подчиняются повелениям. Никому нельзя прика­зать, каким образом ему себя чувствовать в отношении опре­деленного человека или вещи. Но через всю Библию мы можем видеть, что Господь повелевает Своему народу любить. Библей­ская любовь — это заповедь. Рассмотрим следующие примеры:
«И люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всеми силами твоими» (Втор. 6:5).
«Не мсти, и не имей злобы на сынов народа твоего, но люби ближнего твоего, как самого себя. Я — Господь» (Лев. 19:18).
«А Я говорю вам: любите врагов ваших... и молитесь за... гонящих вас» (Мф. 5:44).
«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я воз­любил, вас, так и вы да любите друг друга» (Ин. 13:34).
«Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я возлю­бил вас» (Ин. 15:12).
«Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон» (Рим. 13:8).
«Ибо весь закон в одном слове заключается: „люби ближнего твоего, как самого себя“» (Гал. 5:14).
«Иисус сказал ему: „возлюби Господа Бога твоего всем серд­цем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим“ — сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобна ей: „возлюби ближнего твоего, как самого себя“; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22:37-40).
Если нам заповедано любить, как нам выполнить это повеле­ние? Что значит — любить Бога? Что значит — любить другого человека? Это очень важные вопросы, которые затрагивают са­мую суть эффективных отношений. Сегодня множество отно­шений распадается из-за неверного представления и понима­ния любви.
Любовь — в первую очередь не чувство, но состояние сердца.
Часть проблемы, по крайней мере в англоязычном мире, за­ключается в ограниченности языка. В английском у нас есть только одно основное слово для обозначения любви, и поэтому мы используем его для описания наших чувств или состоя­ний по отношению к широкому спектру объектов. Мы гово­рим: «Я люблю творожные кексы», или: «Я люблю свою соба­ку», но мы также говорим: «Я люблю своих детей» и: «Я люблю свою жену», или: «Я люблю своего мужа». Мы «любим» ходить на пляж, в парк или куда-то еще. Во всех этих случаях мы ис­пользуем одно и то же слово «любовь» для описания чувств и состояний, которые совершенно различны по масштабу и ка­честву. Следует надеяться, что наша «любовь» к творожным кексам имеет другой стандарт, чем наша любовь к нашим детям и супругам!
Многие другие языки не столь ограничены в своих словах, обозначающих любовь, как английский, в частности еврейский и греческий, являющиеся оригинальными языками, на которых была написана Библия. Древние греки использовали четыре слова, обозначающие «любовь»: филео, сторге, эрос и агапе, — каждым словом определяя любовь другого, отличающегося типа и степени. На самом деле в Новом Завете находятся только два из этих слов, филео и агапе, но исследование всех четырех типов любви поможет нам лучше понять, чем является истинная лю­бовь, а также чем она не является.

Филео: дружеская любовь
Слово филео, произошедшее от однокоренного слова филос, которое значит «друг», — самый основной термин в греческом языке для обозначения «любви». Оно говорит о любви к другу или к знакомому человеку. Филео — это любовь на уровне обыч­ной дружбы, симпатии, возникающей у нас к кому-то, с кем мы знакомы.
Из-за своей общей и поверхностной природы филео — это не та любовь, которая нужна для брака. Брак требует более глубокой, сосредоточенной любви, чем та, которую может нам дать филео. Если женатая пара чувствует по отношению друг к другу то же самое, что и к своим обычным друзьям, их брак ждет беда.
Филео — это знакомое ощущение для всех из нас, потому что до природе мы создания социальные. Нас естественным обра­зом привлекают другие люди, которые разделяют с нами одни интересы или которых мы находим близкими по духу. Настоя­щая дружба придает вкус жизни. Друг — это тот, с кем мы мо­жем поделиться своими глубочайшими мыслями и внутренней сущностью, зачастую даже в большей степени, чем с членами семьи. Нам всем необходимо поддерживать хорошие эффек­тивные отношения с немногими, но действительно настоящими друзьями. Филео описывает этот тип дружбы.
Настоящая дружба придает вкус жизни.
Но дружеская любовь филео, несмотря на такую свою пози­тивность и пользу для жизни, не расценивается как высочай­шая и глубочайшая форма любви. По сути дела, филео зачастую проявляет определенные свойства, которые могут создать про­блемы в отношениях, если мы не будем внимательны. Одним из этих свойств является чувство долга. Из-за того, что филео очень часто основывается на взаимных симпатиях и сходствах, она может легко превратиться в отношения типа «сделать друг другу одолжение». Из-за своих отношений мы чувствуем себя обязанными делать что-то в ответ друг другу.
Еще одно распространенное свойство филео — это то, что та­кая любовь склонна сосредоточиваться на личности и физиче­ской привлекательности. Это естественно, и до тех пор пока мы не путаем это с «истинной любовью», в этом нет ничего плохо­го. Черты личности и физические характеристики со временем меняются, поэтому сами по себе они не являются надежными показателями, на которых можно основывать постоянные, дли­тельные отношения.
Этот акцент на личности и физической привлекательности часто выливается в отношения филео, которые основываются на взаимной совместимости. Одна из причин появления друж­бы заключается в том, что люди до той или иной степени чув­ствуют совместимость друг с другом. Это хорошо для обыч­ной дружбы, но многие люди смотрят на «совместимость» как на критерий для потенциального супруга. Главная проблема в этой идее заключается в том, что в длительных отношениях два человека, которые «совместимы» или очень похожи, мо­гут ощущать, что они соревнуются друг с другом, а это может привести к разногласиям. Судя по моему опыту, самые благо­получные отношения выстраиваются у людей, которые либо противоположны, либо по крайней мере очень отличаются друг от друга. Из-за своих различий они нейтрализуют друг друга, восполняя и дополняя себя. Такие отношения, как у магнитов, подтверждают верность поговорки, что противоположности притягиваются.
С такими критериями филео склоняется к тому, чтобы счи­таться любовью «условной»: пока существует какое-то опреде­ленное условие, существуют и отношения. Если эти условия ме­няются, меняются и отношения. Условия в отношениях создают ожидания, а ожидания неминуемо приводят к разочарованию. Вот почему условные отношения непригодны для построения длительных обязательств, таких как брак. Конечно, супруги должны быть лучшими друзьями друг другу, в их отношениях должна присутствовать нежная привязанность, характерная для филео, но более важно, чтобы их отношения поддержива­лись длительное время.

Сторге: семейная любовь
Сторге тесно связана с филео, но подразумевает большую сплоченность. Это слово греки использовали для обозначения любви в семейных отношениях. Сторге описывает нежную привязанность родителей к своим детям и детей к своим родителям. Она также передает нежные и близкие чувства, которые обычно существуют между братьями и сестрами и по отноше­нию к дальним родственникам: дедушкам и бабушкам, кузенам и кузинам, тетям и дядям, племянникам и племянницам.
Сторге — это любовь, связанная более тесными узами, чем филео, потому что сторге имеет отношение к семье, а семья предполагает отношения. И именно в этом заключается опас­ность данного вида любви. Так как мы связаны семейными от­ношениями, то полагаем, что любим своих родителей и братьев и сестер, и что они любят нас. Мы принимаем эту любовь как само собой разумеющееся, ведь в конце концов мы семья, не так ли? Хотя в большинстве случаев эта любовь искренняя, все равно такое предположение опасно. Проблема в том, что быть семьей — это еще не гарантия отношений. Быть связанным по крови не ведет автоматически к дружбе.
Рассмотрите свои собственные отношения, внутри и вне ва­шей семьи. С кем вы ближе всего? С кем вы делитесь самыми интимными и личными мыслями и чувствами? Кто знает вас, вас настоящего, лучше, чем кто-либо другой? Это член семьи или друг? Если мы честны, то большинство из нас признает, что мы ближе к другу, чем к членам нашей собственной семьи.
Там, где дело касается родителей, братьев и сестер, мы пред­полагаем существование отношений и любви просто потому, что мы семья. Если бы кто-нибудь спросил вас:
— Любите ли вы своих родителей?
Вы, возможно, автоматически ответили бы:
— Да, конечно.
Если бы человек, задавший вам вопрос, затем спросил:
— Почему?
Вы, возможно, ответили бы:
— Ну... потому что это мои родители.
Вот в этом-то вся суть и заключается. Несмотря на то, что Наша любовь к родителям и братьям и сестрам реальная, все же за ней стоит ощущение, что мы любим их, потому что счита­ется, что так должно быть. Когда в нас поднимается чувство нелюбви по отношению к членам нашей семьи, вместе с ним поднимается чувство вины. Мы не чувствуем, что любим, но в то же время мы чувствуем, что должны любить.
С этой точки зрения сторге похожа на филео в том, что она может легко вызывать чувство долга. Мы любим не потому, что хотим, но потому, что должны. Долг вызывает напряже­ние, напряжение вызывает стресс, а длительный стресс ставит под угрозу любые отношения. Если мы вовлечены в такие ус­ловные отношения, то испытываем вину каждый раз, когда нам не удается выполнить свои обязательства. А когда другим лю­дям не удается выполнить их обязательства, мы злимся, огорча­емся или обижаемся. Итак, как и в случае с филео, мы возвраща­емся к ожиданиям и условиям.
Семейная любовь, которую представляет собой сторге, не ог­раничивается кровными узами. Среди людей в Церкви, тех, кто верит и следует за Христом как за Спасителем и Господом, счи­тается обычным говорить о себе в целом как о Божьей «семье» и относиться друг к другу как к братьям и сестрам в Господе. Этот взгляд полностью соответствует учению Слова Божьего. В Послании к Галатам (6:10) Павел говорит о «своих по вере». В Послании к Евреям (2:11) говорится, что все «освящаемые» Иисусом — Его братья. В Первом послании Петра (4:17) Петр говорит о верующих, как о «доме Божием».
Из-за этого ощущения себя семьей общины верующих стал­киваются с теми же искушениями, что и «кровные» семьи, — если принять в расчет отношения, позволяющие фамильярности заставлять их принимать друг друга как должное и развивающие мышление, основанное на чувстве долга. Поэтому для верующих может оказаться действенным думать друг о друге не только как о семье, но также и как о друзьях, таким образом открывая путь к большей близости и более глубоким отношениям.
Невзирая на риск развития мыишения, мотивированного чувством долга, сторге тем не менее является важной и полез­ной движущей силой в человеческих отношениях как в «кров­ной» семье, так и в семье верующих. Любовь семьи — непре­менное условие для мира и стабильности любого общества. Семья — основной строительный блок общества. И если семьи распадаются, вскоре распадется и общество.
Любовь семьи — непременное условие для мира и стабильности любого общества.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:23 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Эрос: сексуальная любовь
Говорить об эросе как о «сексуальной любви» на самом деле не совсем точно, потому что, строго говоря, секс не имеет ни­какого отношения к истинной любви. Секс может иметь место и без любви, это происходит постоянно. Любовь может сущест­вовать и без секса, они не зависят друг от друга. В рамках свя­щенных и моногамных уз брака, как это установлено и предо­пределено Творцом, секс — это теплое, интимное и прекрасное выражение любви, но сам по себе он не является любовью. Вот где мирская точка зрения стала абсолютно перевернутой.
Древние греки наслаждались красотой человеческого тела и сексуальностью и в некотором роде даже поклонялись им. Эрос было словом, обозначающим сексуальную активность во всех ее формах, которую они считали любовью. Эрос было также именем, которое греки дали своему богу любви. Поклоне­ние Эросу включало в себя, среди прочего, ритуальные половые акты и проституцию.
«Бог» Эрос до сих пор виртуально правит в каждом сегменте общества. Миллионы людей ежедневно поклоняются у алтаря Эроса и называют это любовью.
В рамках священных и моногамных уз брака, как это установлено и предопределено Творцом, секс — это теплое, интимное и прекрасное выражение любви, но сам по себе он не является любовью.
В своем самом полном и буквальном смысле слово эрос включает в себя страстное сексуальное стремление, влечение и желание без уважения к святости, плотский экстаз, который оставляет воздержание и чувство меры далеко позади. Еще одно слово для описания эроса — это похоть. Крайне эгоистичная по своей сути любовь эрос ищет удовлетворения своей похоти за счет другого.
В отличие от истинной любви эрос — полностью плотская любовь. Она сосредоточивается на физической стимуляции пяти чувств: зрения, обоняния, слуха, вкуса и осязания, и на же­ланиях и влечениях, вызываемых этими чувствами. Так как лю­бовь эрос является физической по своей природе, она контро­лируется химическими реакциями и взаимодействиями внут­ри тела. В силу этого она полностью движима плотью. Чего бы плоть ни захотела, эрос ищет удовлетворения. Эротическая лю­бовь — это эмоциональная любовь, питаемая чувствами, и по­этому она то поднимается, то падает, как это обычно происхо­дит с чувствами. Истинная любовь, в отличие от этого, не моти­вируется и не контролируется эмоциями.
Человек, движимый только эросом, видит в своем потенци­альном партнере не больше чем просто сексуальный объект, цель, которую нужно завоевать. И на самом деле печальным можно назвать состояние дел, если наше современное обще­ство так часто поддерживает взгляд, в соответствии с кото­рым люди противоположного пола — это вызов, проверяющий нашу способность победить, или «очки», которые надо «на­брать», а потом назвать это «любовью». Отношения, постро­енные на эросе, длятся ровно столько, сколько на первом месте остается физическое влечение или желание, которое соединя­ет людей.
В своем эгоизме любовь эрос не имеет никакого уважения к чувствам и желаниям другого человека, будучи заинтересо­ванной только в личном удовлетворении, которое она может получить от того человека. Эрос мало знает и меньше всего за­ботится о человеческом достоинстве или уважении. Это некон­тролируемое желание, развязная и необузданная страсть в духе современной философии, которая говорит: «Если тебе хорошо, делай это».

Агапе: божественная любовь
Во многих отношениях агапе, четвертый и наивысший тип любви, единственная в своем роде. Из-за уникальной природы этой любви ей были необходимы уникальные слова, чтобы опи­сать ее. Ни одно обычное слово, которое можно использовать для такой любви, как филео, сторге или эрос, не было достаточ­ным для того, чтобы проникнуть в глубину значения, представ­ленного этой наивысшей степенью любви. Поэтому вдохнов­ленные Духом Святым писатели Нового Завета создали слово агапе, чтобы удовлетворить эту потребность. Вне Нового Завета агапе находится только в одном примере в древнегреческих тек­стах, в отрывке, описывающем родительскую любовь к своему единственному ребенку. В сущности агапе — это уникальное библейское слово для уникального библейского понятия, кото­рое находится в соответствии со своей уникальной духовной природой.
Агапе относится к божественной любви, к любви, которую Имеет Бог к Своему народу, а также к любви, которой Его народ отвечает Ему. Это также тот тип любви, который Божьи люди Должны иметь по отношению друг к другу. В отличие от филео и сторге агапе не несет никаких обязательств, не придержива­ется никаких ожиданий и не устанавливает никаких условий. Агапе — это безусловная любовь. В отличие от эроса, являюще­гося образцом эгоизма, агапе прежде всего действует на добро и благо другого. Агапе — не корыстная, а бескорыстная, жерт­венная любовь, которая изливает себя во имя кого-то другого.
В отличие от эроса, являющегося образцом эгоизма, агапе прежде всего действует на добро и благо другого.
Величайшим примером агапе в действии является тот, ко­торый показал Иисус Христос, безгрешный Сын Божий, когда излил Свою жизнь на кресте во имя грешников (в число кото­рых входим и мы с вами), чтобы они могли стать детьми Божь­ими. Эта истина заключена в одном из самых известных стихов в Библии: «Ибо так возлюбил [агапе] Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:16).
Только Бог — источник агапе. Без Него ее не познать. Он от­крыл ее через Иисуса Христа и дает ее свободно всем, кто стано­вится Его детьми по вере, кто верит и доверяет Иисусу Христу как Спасителю и Господу, кто потом передает ее дальше другим. Бог любит всех людей в мире божественной агапе, но только те, кто принадлежат общине верующих, знают эту любовь по лич­ному опыту. Для мира в целом агапе — неизвестная величина.
Одна из лучших иллюстраций отношений в любви агапе между Богом и Его народом находится в Новом Завете, в Пер­вом послании Иоанна:
«Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам назы­ваться и быть детьми Божиими. Мир потому не знает нас, что не познал Его... Ибо таково благовествование, которое вы слышали от начала, чтобы мы любили друг друга... Мы знаем, что мы перешли из смерти в жизнь, потому что лю­бим братьев; не любящий брата пребывает в смерти... Лю­бовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев. А кто имеет достаток в мире, но, видя брата своего в нужде, затворяет от него сердце свое, — как пребывает в том любовь Божия? Дети мои! станем любить не словом или языком, но делом и истиною» (1 Ин. 3:1, 11, 14, 16-18).
«Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что лю­бовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь. Любовь Божия к нам открылась в том, что Бог по­слал в мир Единородного Сына Своего, чтобы мы получили жизнь через Него. В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивле­ние за грехи наши. Возлюбленные! если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга. Бога никто никогда не видел. Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас» (1 Ин. 4:7-12).
Эти стихи помогают нам понять несколько важных истин об агапе. Во-первых, любовь агапе — не физическая и не хими­ческая, это не эмоции и не философия. Агапе — это Личность. В Первом послании Иоанна (4:8) говорится, что «Бог есть лю­бовь». Когда мы знаем агапе, мы знаем и Личность, которая воп­лощает ее. Как Сын Бога, который есть любовь, Иисус Христос был агапе в человеческой плоти.
Во-вторых, агапе — это единство. Все, кто знает агапе, еди­ны с Богом и друг с другом в сердце и духе. Говоря буквально, агапе означает, что Бог стал един с нами. Во Христе Он принял Наше низкое положение, став, как мы, для того, чтобы сделать Нас, как Он.
Говоря буквально, агапе означает, что Бог стал един с нами.
В-третьих, агапе заботится о других, а не о себе. Агапе по­стоянно следит прежде всего за благосостоянием других, всегда ища возможности отдать. Истинная любовь не будет полной, пока она не отдаст себя.
В-четвертых, агапе инициируется сама. Агапе принимает от­ветственность. Она не ждет, пока кто-то другой начнет действо­вать первым. В Послании к Римлянам (5:8) говорится: «Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками». Агапе опережает события. Она действует независимо от того, реагирует ли кто-то на нее и отвечает ли взаимностью. Иисус сказал: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6:31). Именно это и делает агапе. Агапе проявляет инициативу.
И наконец, агапе — это выбор. Она основывается не на эмо­циях, но на обдуманном решении. Библия прямо утверждает, что Бог любит нас, но она никогда не говорит нам, почему Он любит нас. «Почему» не существует. Бог любит нас, потому что Он есть любовь и любить — это Его природа. Бог любит нас, потому что Он избрал поступать таким образом. Его любовь беспристрастна. Агапе не избирает, кого любить, она избирает просто любить. Объект значения не имеет.
Так как агапе является решением, обдуманным выбором, она постоянна. В отличие от любви, основанной на эмоциях, агапе никогда не изменяется.
Агапе не избирает, кого любить, она избирает просто любить.
Агапе — это единственная истинная любовь в мире и осно­вание для всего остального, что мы иногда называем любовью. Филео, сторге и эрос, если их правильно понимать и применять в надлежащей обстановке, могут быть допустимым и прекрас­ным выражением агапе, но ни один из этих видов любви сам по себе не является достаточным основанием, на котором мож­но строить осмысленные и длительные отношения. Для этого необходима агапе.
Понимание агапе — ключ к пониманию тайн человеческо­го сердца. Для этого нам нужно рассмотреть несколько гра­ней этой сверкающей драгоценности, которой является агапе. Божью любовь к нам, нашу любовь к Богу, нашу любовь к себе и нашу любовь к другим, особенно когда это касается наших супругов или потенциальных супругов.

Принципы
Филео — это любовь на уровне обычной дружбы, симпатии, возникающей у нас к кому-то, с кем мы знакомы.
Сторге описывает нежную привязанность родителей к своим детям и детей к своим родителям.
Эрос включает в себя страстное сексуальное стремление, влечение и желание без уважения к святости, плотский экстаз, который оставляет воздержание и чувство меры далеко позади.
Агапе относится к божественной любви, к любви, которую имеет Бог к Своему народу, а также к любви, которой Его народ отвечает Ему.
Агапе — это безусловная любовь.
Агапе бескорыстна.
Агапе — это Личность.
Агапе — это единство.
Агапе заботится о других.
Агапе инициируется сама.
Агапе принимает ответственность.
Агапе опережает события.
Агапе — это выбор.
Агапе никогда не изменяется.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:24 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Бог любит вас
Если мы надеемся обрести хоть какое-то понимание об ис­тинной любви, нам нужно начать с источника. Поэт, который написал: «Любить — это жить, а жить — это любить», был не­далек от истины, потому что жизнь и любовь имеют свой ис­точник в одной Личности — в Боге-Творце. Он единственный, в ком мы «живем и движемся и существуем» (Деян. 17:28). Знать любовь (агапе) — знать Бога, потому что Бог есть лю­бовь: «Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что лю­бовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь» (1 Ин. 4:7, 8, курсив автора).
Одной из величайших истин, которые когда-либо были от­крыты человечеству, является истина о том, что Бог нас любит. Любовь лежит в сути всего, что Бог делает и сделал для чело­вечества. Божья любовь к нам — это одна из центральных тем Библии, проходящая через страницы как Ветхого, так и Нового Завета. Ни один другой священный текст в мире не содержит такого послания. В своем провозглашении, что Бог обдуманно, осознанно и безусловно любит всех людей, Библия чрезвычайно Уникальна.
Вот несколько примеров:
«Итак, знай, что Господь, Бог твой, есть Бог, Бог верный, Ко­торый хранит завет Свой и милость к любящим Его и сохра­няющим заповеди Его до тысячи родов» (Втор. 7:9).
«...Любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение» (Иер. 31:3).
«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Едино­родного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:16).
«Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8).
«Бог, богатый милостью, по Своей великой любви, которою возлюбил нас, и нас, мертвых по преступлениям, оживотво­рил со Христом, — благодатью вы спасены» (Еф. 2:4, 5).
«Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам назы­ваться и быть детьми Божиими...» (1 Ин. 3:1).
«В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши» (1 Ин. 4:10).
Если Библия ясно показывает Божью любовь к нам, то одно­го она не показывает — почему Он нас любит. «Почему» не су­ществует. Любовь с «почему» — это любовь с условиями. Божья любовь безусловная. Он любит нас, потому что любит, и потому что любить — это Его природа. Разыскивать «почему» в Божьей любви было бы тщетным занятием.
В своем провозглашении, что Бог обдуманно, осознанно и безусловно любит всех людей, Библия чрезвычайно уникальна.
Тем не менее, из Писания мы можем многое узнать о характе­ре и качествах Божьей любви. Отсюда должны начинаться лю­бые честные расследования природы истинной любви. Пока мЫ кое-что не поймем о Божьей любви, мы не сможем по-настоя­щему понять любовь в ее любом другом измерении, и особенно то, какое влияние она оказывает на самые значительные отно­шения в нашей жизни, будь то с друзьями или с семьей.
Наши поиски ведут нас назад к сотворению мира.

Сотворенный и созданный
Первые три главы Книги Бытие закладывают основание для всего, что следует в остальной части Библии. Главы 1 и 2 Книги Бытие открывают Божий первоначальный замысел в творении. Глава 3 описывает, как этот замысел был искажен. А оставшиеся главы и Книги Библии показывают, как Бог еще раз все улажи­вает. Проще говоря, Библия рассказывает историю о созданном рае, об утерянном рае и возвращенном рае. Все, что происходит в Библии, происходит с целью возвращения человечества и все­го творения к первоначальному положению и состоянию, как это описано в первых двух главах Книги Бытие.
Ключом к пониманию глав 1 и 2 Книги Бытие является разъ­яснение отличия между двумя важными словами: творить и создавать. Три стиха в главе 1 иллюстрируют эту разницу:
«Вначале сотворил Бог небо и землю» (Быт. 1:1).
«И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему, и да владычествуют они над ры­бами морскими, и над птицами небесными, и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле. И сотворил Бог человека по образу Своему, по об­разу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:26, 27).
В стихах 1 и 27 еврейское слово, обозначающее «сотво­рил», — бара, в то время как в стихе 26 слово «сотворил» в ев­рейском варианте звучит асах. В первых двух главах Книги Бы­тие бара появляется семь раз, а асах десять раз. Хотя оба слова, кажется, используются до некоторой степени взаимозаменяемо, но в их основных значениях есть явная разница. Бара означа­ет формировать что-то из ничего. Оно относится к сотворению в его абсолютном смысле, и оно используется в Библии только в связи с Богом, потому что только Он может творить из ничего. В самом начале Бог был один, больше ничего не было. Из этого ничего Бог сотворил небо и землю, просто пожелав, чтобы они были, и сотворив их Словом Своим. Вот что означает бара.
Асах, напротив, означает формировать что-то из существо­вавших ранее материалов. Кроме стиха 26 слово асах исполь­зуется при описании того, как Бог создал твердь небесную (см. Быт. 1:7), солнце и луну (см. Быт. 1:16), диких животных (см. Быт. 1:25), землю и небо (см. Быт. 2:4) и женщину, помощницу мужчины (см. Быт. 2:18).
Благодаря этим двум словам, бара и асах, мы можем видеть две конкретные стороны Божьей творческой деятельности: со­творение некоторых вещей из ничего и создание других вещей из материала, который Он уже сотворил. Но как бы то ни было, Бог творит словом.
Через всю первую главу Книги Бытие проходит фраза: «И сказал Бог...», каждый раз предшествуя конкретному твор­ческому действию. Бог — это Бог слова. Он все делает словом. Слова — это изложенные мысли, мысли, которые распаковали. Поэтому мысль — это беззвучное слово.
Божьи слова выражают Его мысли. Он думает, прежде чем говорит. Когда Бог что-то говорит, Он сначала об этом думает. Прежде чем Он делает что-то, у Него в голове есть картина все­го, что Он собирается сделать. В начале Бог сотворил все выска­зыванием Своих мыслей. Все, что существует, сначала возникло в разуме Бога.
В начале Бог сотворил все высказыванием Своих мыслей. Первая глава Книги Бытие открывает нам, что всегда, когда Бог был готов создать (асах) что-то, Он обращался к тому, что Он уже сотворил (бара), и то, к чему Он обращался, порождало то, чего Он желал. Например, когда Бог захотел, чтобы землю докрыла зелень, Он обратился к земле:
«И сказал Бог: да произрастит земля зелень, траву, сеющую семя, дерево плодовитое, приносящее по роду своему плод, в котором семя его на земле. И стало так. И произвела земля зелень, траву, сеющую семя по роду ее, и дерево, приносящее плод, в котором семя его по роду его. И увидел Бог, что это хорошо» (Быт. 1:11, 12).
Когда Господь захотел, чтобы на небе были звезды, Он об­ратился к небу: «Да будут светила на тверди небесной...» (Быт. 1:14). Когда Он захотел, чтобы в море были рыбы, Он обратил­ся к воде: «Да произведет вода пресмыкающихся...» (Быт. 1:20). И когда Он пожелал сотворить земных зверей, Он опять обра­тился к земле: «Да произведет земля душу живую по роду ее...» (Быт. 1:24).
Один из основных принципов творения заключается в том, что всему сотворенному придает силы то, из чего оно было со­творено. Жизнь растений и животных зависит от земли, потому что все они произошли из земли. Жизнь рыб зависит от воды, потому что отсюда они появились.
Но появление человеческих особей — совсем другая исто­рия. Как проясняет первая глава Книги Бытие, сотворение че­ловека стоит отдельно от остального творения по крайней мере по трем причинам. Во-первых, в разных местах для описания сотворения человека использованы и бара, и асах. Это, возмож­но, частично можно объяснить тем, что эти слова использова­ны просто как взаимозаменяемые, но я уверен, что здесь все сложнее. В самом настоящем смысле человек был и сотворен, и создан. Бог сотворил (бара) духовных сущностей, которых назвал человеком, а затем Он создал (асах) из праха земного физи­ческие «дома», мужские и женские тела, в которых они должны были жить.
Это ведет нас ко второй причине. Когда Бог приготовился сотворить человечество, Он не обратился ни к земле, как Он это делал для растений и животных, ни к небу, как Он это делал для звезд. Когда Бог был готов сотворить человека, Он обратился к Себе: «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему... И сотворил Бог человека по образу Своему...» (Быт. 1:26, 27). Так как Бог есть Дух, то то, что исходило от Него, когда Он об­ратился к Себе, тоже было духом. Как человеческие существа мы существа духовные, и именно это ставит нас отдельно от ос­тального Божьего творения. Конечно, Ангелы тоже духовные существа, но они не похожи на нас, и это ведет нас к третьей причине.
Как человеческие существа мы существа духовные, и именно это ставит нас отдельно от остального Божьего творения.
Бог сотворил нас по образу Своему. Библия нигде не заяв­ляет об этом, говоря об ангелах или каком-то другом Божьем творении. Люди — единственные существа из всего творения Божьего, которые сформированы по Его образу и подобию. Как духовные существа, сотворенные по Божьему образу, мы уни­кальны. Бог сотворил нас быть такими, как Он.

Сотворены, чтобы принимать Божью любовь
Здесь возникает естественный вопрос: «Почему Бог сотворил человека?» Если Бог самодостаточен и совершенен Сам в Себе, что мотивировало Его сотворить духовных существ по Своему образу и подобию? Если ответить одним словом, то это — лю­бовь. Позвольте мне объяснить.
Бог открывает нам Себя многими способами, но в основном через Свое Слово, через Библию. Ее страницы описывают мно­гочисленные качества и свойства Бога. Он святой, праведный и справедливый. Он могущественный, сильный и крепкий. Он вездесущий, всемогущий и всеведущий. Он верный. Бог — все это и больше этого, совершенный и самодостаточный, не нуж­дающийся ни в чем и ни в ком для Своей полноты. В Своей са­модостаточности Бог «все едино», то есть один. Это не то же самое, что одинок. Это просто означает, что Он уникален, что нет никого другого, похожего на Него.
Библия также говорит, что Бог есть любовь, и здесь кроется проблема, если нам угодно так это назвать. Бог один, и Бог есть любовь. Но любовь одна существовать и быть полной не может. Для того чтобы быть полной и исполненной, любви нужен объ­ект. Любовь по природе своей должна выражать себя, и поэтому у нее должен быть кто-то или что-то, кому или чему себя вы­ражать. Выражая себя, любовь должна себя отдавать. Поэтому любви нужна принимающая сторона.
В начале Бог был все едино — один. Он был любовь и, как любовь, нуждался в том, чтобы отдавать, а отдавать было неко­му. Библия открывает Бога, как троицу, — один Бог, Который тем не менее являет Себя в трех различных личностях: Отца, Сына и Святого Духа. Внутри этого триединства Божественной природы существует и непрерывно выражает себя совершенная любовь. Даже при этом Божьей вечной любви всегда нужно от­давать себя. Так как Он был один, и больше никого не было, Бог Должен был обеспечить Себя кем-то, кто бы мог принимать Его любовь.
Бог есть любовь, любви нужно отдавать, а для отдачи нуж­на принимающая сторона. Для того чтобы отдача была полной, принимающая сторона должна быть такой же, как тот, кто отда­ет. Бог не мог отдавать Свою любовь растениям или животным, Потому что они не были похожи на Него. Ничто не было похоже на Бога. Он был один. Так как Бог был один, но нуждался в ком- то, подобном Себе, чтобы отдавать ему Свою любовь, Он был вынужден породить этого кого-то из Себя.
Бог, который есть Дух, но который также есть любовь, и Ему нужно отдавать, нуждается в принимающей стороне, подобной Себе. Он обратился к Себе, чтобы вызвать эту принимающую сторону к жизни: «И сказал Бог: сотворим человека по обра­зу Нашему и по подобию Нашему... И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:26, 27).
Быть сотворенным по образу Божьему означает, среди про­чего, что каждый из нас — духовное существо, находящееся, равно как и Сам Бог, в Духе. В нашем духе мы бесполы, пото­му что дух не имеет пола. Бог сотворил нас существами духов­ными, как Он Сам, для того, чтобы мы могли принимать Его любовь. Затем Он сформировал физические тела с половыми отличительными признаками, мужскими и женскими, чтобы мы могли управлять землей и всеми ее созданиями. Как дух мы были сотворены с той целью, чтобы принимать Божью лю­бовь. Как мужчины и женщины мы были сотворены, чтобы вместе иметь власть над сотворенным миром как соправители с Богом.
Как дух, мы были сотворены с той целью, чтобы принимать Божью любовь. Как мужчины и женщины мы были сотворены, чтобы вместе иметь власть над сотворенным миром, как соправители с Богом.
Бог любит нас, потому что Он есть любовь и должен выра­жать Себя. Бог любит нас, потому что Он сотворил нас имен­но с этой целью. Бог любит нас, потому что нет никого друго­го, ни ангелов, ни других созданий, кто подобен Ему и поэтому может принимать Его любовь. Принимающая сторона должна быть похожа на того, кто отдает. Мы одни сотворены по обра­зу и подобию Божьему. Мы одни похожи на Бога, на того, кто отдает. И мы одни можем быть принимающими Его великую любовь.
У Бога больше никого нет, кого бы Он мог любить, кроме нас. Вот почему Библия никогда не говорит, почему Бог любит нас. Почему не существует. Бог любит нас, потому что Он сотворил нас для этой цели. Мы сами ничего не можем сделать, чтобы за­ставить Бога любить нас. Да для этого и нет необходимости. Он уже глубоко нас любит. В своем новозаветном послании к веру­ющим в Риме Павел писал: «Но Бог Свою любовь к нам доказы­вает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешника­ми» (Рим. 5:8). Если Бо*г настолько возлюбил нас даже в наших грехах, каким образом мы могли бы что-нибудь сделать, чтобы заставить Его любить нас больше? Бог ясно видит нас в Своем прицеле и преследует нас стрелами любви.
Бог любит нас, потому что Он сотворил нас с этой целью.
Мы как духовные спутниковые тарелки предназначены и на­прямую связаны с приемом Божьей любви. Вот почему Он со­творил нас. Бог очень ревнует тех, кого любит, и сделает все, что необходимо, чтобы сохранить эти отношения. И Послание к Римлянам (5:8) — тому подтверждение. Когда грех разрушил наш «прием» и разорвал связь, Бог послал Своего Сына, чтобы все починить и восстановить.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:25 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Богу была нужна семья
Бог сотворил человека, чтобы он принимал Его любовь. Лю­бовь выражает себя через отдачу. Мотивированный Своей лю­бовью, Бог дал человеку, мужчине и женщине, дар: власть над землей. Его планом было, чтобы все на земле было подвластно управлению человека. Земля должна была быть владычеством человека, его «царством» под всеобщим суверенитетом Божьим.
Но этого не получилось. Обольщенные сатаной, этим пад­шим ангелом, этим искусителем и врагом как Бога, так и чело­века, Адам и Ева продали свое «первородство» владычества над землей за мимолетные и обманчивые удовольствия «запретного плода» самоуправления. По их согласию их полноправное мес­то было захвачено сатаной, который обрел незаконный доступ к престолу земного владычества.
Это развитие событий не застало Бога врасплох. Он знал, что так свершится. Незамедлительно Он привел в действие план, который приготовил еще до начала существования времен, план послать Своего Сына на землю, чтобы возвратить род человече­ский на его полноправное место владычества, а также вернуть людей в отношения Его любви. Почему Сын Божий должен был стать человеком, чтобы достичь этого? Почему Бог просто не вмешался напрямую и не расставил все сразу же по своим местам? Ответ на этот вопрос как раз возвращает нас обратно ко всей этой проблеме владычества.
Так как Бог дал человечеству власть над землей, Он не бу­дет самовольно захватывать это владычество, как сделал сатана. Дар Божий неотменяем. Бог связан Своим Словом. Все, что бы Он ни говорил, Он делает. Слово Божье стоит, несмотря на дей­ствия людей. Библия утверждает это снова и снова.
«Ибо дары и призвание Божие непреложны» (Рим. 11:29).
Что Бог дает, то Он никогда не отменяет. «Совет же Господень стоит вовек; помышления сердца Его — в род и род» (Пс. 32:11).
Если у Бога есть план, то этот план вечен. Бог никогда не ме­няет Свой первоначальный план, который состоит в том, чтобы человечество господствовало на земле.
«Трава засыхает, цвет увядает, а слово Бога нашего пребудет вечно» (Ис. 40:8).
Раз Бог сказал — так и будет.
«Так и слово Мое, которое исходит из уст Моих, — оно не возвращается ко Мне тщетным, но исполняет то, что Мне угодно, и совершает то, для чего Я послал его» (Ис.,55:11).
Каждое слово, которое произносит Бог будет исполнено.
Дав человеку власть над землей, Бог, по сути, отказался от Своего права вмешиваться в дела этой планеты. Это нико­им образом не умаляет Его суверенности как Творца или Его места как Господа вселенной. Это просто значит, что Он избрал ограничить Себя и действовать на земле только после получе­ния «законного» доступа к возможности это делать. Обретение этого доступа требует добровольного участия людей. Бог чтит Свое Слово. Для того, чтобы вернуть Себе Свою утраченную любовь, человечество, и спасти нас от греха, Богу было нужно человеческое семя.
Бог избрал ограничить Себя и действовать на земле только после получения «законного» доступа к возможности это делать.
Вот почему Бог призвал Авраама и обещал благословить его сыном, несмотря на то, что он и его жена Сарра не имели детей и были уже не в детородном возрасте. Богу были нужны люди, через которых Он мог свободно действовать, чтобы в соответ­ствующее время принести в мир Свое семя.
Чудесным ребенком, родившимся у Авраама и Сарры, их обетованным сыном был Исаак, который стал отцом близне­цов Иакова и Исава. Иаков стал отцом двенадцати сыновей, чьи семьи дали начало двенадцати коленам народа израильского.
Иуда, один из сыновей Иакова, был прародителем царя Давида. Мария и Иосиф, земные родители Иисуса, оба были потомками Давида. Эта линия родства от Авраама до Марии предоставила Богу родословную, необходимую Ему для того, чтобы Его Сын вошел в мир законнорожденным.
Одна из величайших истин Библии состоит в том, что все­гда, когда Бог готов сделать что-то на земле, Он действует через человека или группу людей, которых Он призвал и которые доб­ровольно откликнулись на Его призыв. Человеческий фактор является ключевым в деятельности Бога на земле. Когда Бог был готов освободить израильтян от египетского рабства, Он при­звал Моисея. Когда Он приготовился спасти свой народ от мадианитян, Он призвал Гедеона. Когда Бог хотел предупредить Свой непослушный народ о Своем суде и призвать их обрат­но к Себе, Он призвал Илию, Исаию, Иеремию, Амоса и других пророков. Когда Бог был готов послать Своего Сына в мир, Он избрал Марию, скромную крестьянскую девушку, быть Его ма­терью. Когда Иисус Христос приготовился известить мир о спа­сении, Он призвал и помазал мужчин и женщин, Свою Церковь, и поручил им эту миссию.
Это иллюстрирует невероятный принцип, по которому дей­ствует Бог: мы без Бога не можем, а Бог без нас не будет. Всегда, когда Бог желает что-то сделать на земле, Он вступает в товари­щество с теми, кому Он уже дал владычество.

Нет большей любви
Насколько велика Божья любовь к нам? Она достаточно ве­лика, так как, несмотря на то, что мы все еще были грешника­ми, несмотря на то, что мы все еще были в состоянии бунта против Бога, Он послал Своего Сына Иисуса Христа, который был безгрешен, чтобы умереть за наши грехи и чтобы мы мог­ли быть возвращены в отношения любви с Ним. Из Своей ве- дикой любви к нам Бог сделал для нас то, что мы сами никогда не смогли бы сделать для себя. Он был готов заплатить любую цену, и Он это сделал, для того чтобы вернуть Себе Свою утра­ченную любовь.
Рассмотрим слова Павла из новозаветного послания к ве­рующим в Ефесе: «И вас, мертвых по преступлениям и грехам вашим... Бог, богатый милостью, по Своей великой любви, ко­торою возлюбил нас, и нас, мертвых по преступлениям, ожи­вотворил со Христом, — благодатью вы спасены» (Еф. 2:1, 4, 5).
Как Христос совершил это? Единственным способом сделать это для Него, Сына Божьего, было стать сыном человеческим, обретя человеческую плоть. Он стал, как мы, чтобы мы могли стать, как Он. Вот как автор новозаветной книги Послание к Ев­реям описал то, что сделал Иисус:
«Но видим, что за претерпение смерти увенчан славою и честью Иисус, Который не много был унижен пред Ан­гелами, дабы Ему, по благодати Божией, вкусить смерть за всех... А как дети причастны плоти и крови, то и Он так­же воспринял оные, дабы смертью лишить силы имеющего державу смерти, то есть диавола, и избавить тех, которые от страха смерти через всю жизнь были подвержены раб­ству. Ибо не Ангелов восприемлет Он, но восприемлет семя Авраамово. Посему Он должен был во всем уподобиться братиям, чтобы быть милостивым и верным Первосвящен­ником пред Богом, для умилостивления за грехи народа» (Евр. 2:9, 14-17).
Нет большего доказательства любви, чем это. На самом деле Иисус Сам сказал: «Нет больше той любви, как если кто поло­жит душу свою за друзей своих» (Ин. 15:13). Бог послал Свое­го Сына спасти нас, потому что Он нас любит. Иисус Христос Добровольно умер за нас, потому что Он нас любит. Любовь Божья — любовь вечная. Она никогда не перестает и не угасает.
И она на самом деле не может угаснуть, потому что любовь — это истинная природа Самого Бога.
Бог есть любовь, а любовь должна отдавать, поэтому Он со­творил нас, чтобы принимать Его любовь. Для того чтобы лю­бовь была совершенна, принимающая сторона должна быть по­хожа на того, кто отдает. Мы сотворены по образу и подобию Божьему. Подобно тому, как Он есть Дух, мы — тоже дух. По­добно тому, как Бог есть любовь, мы — тоже любовь. Мы были созданы, чтобы принимать Божью любовь, но также для того, чтобы любить Его в ответ, а также чтобы любить других.

Принципы
Бог творит словом.
Когда Бог был готов сотворить человека, Он обратился к Себе.
Бог сотворил человечество по образу Своему.
Бог есть любовь.
Для того чтобы быть полной, любви нужно отдавать, поэтому любви нужна принимающая сторона.
Для того чтобы быть исполненной, принимающая сторона должна быть похожа на того, кто отдает.
Бог сотворил человека, чтобы он принимал Его любовь.
Дав человеку власть над землей, Бог, по сути, отказался от Своего права вмешиваться в дела этой планеты.
Для того, чтобы вернуть Себе Свою утраченную любовь, человечество, и спасти нас от нашего греха, Богу было нужно человеческое семя.
Мы без Бога действовать не можем, а Бог без нас не будет.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:27 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Любя Бога
Бог есть любовь, а любви нужно отдавать, поэтому Бог сотворил человека, духовное существо, подобное Себе, чтобы у Него был кто-то, кого Он мог бы любить и кому мог бы отдавать. Пожалуйста, поймите, что я говорю о человеке в общем смысле, о «человеке», как о названии человеческого существа. В этом смысле «человек» не является ни мужчиной, ни женщиной, но духом, потому что Бог есть Дух.
Первое, что Бог дал этому духовному человеку, которого Он сотворил, было властью над землей, над физической сферой. Духовные существа не могут понять и оценить физическую действительность, потому что духовное и физическое находятся в двух совершенно разных плоскостях. Поэтому Бог взял «прах земной», часть этой физической сферы, и сформировал физическое тело, как «дом» для духовного человека, в котором он должен был жить. Он наделил это тело сердцем, легкими, нервной системой и пятью чувствами: зрением, обонянием, вкусом, осязанием и слухом, чтобы Его дух имел законный доступ и мог полностью оценить физический мир, над которым он должен был осуществлять владычество.
Так случилось, что первое тело, которое сформировал Бог для человека, было мужского пола. Когда Адам, человек мужского пола, оказался один в своем царстве точно так же, как Бог был один в Своем до сотворения мира, Бог взял часть тела Адама и сформировал женское тело, которое также вместило в себя духовного человека. После этого мужчина и женщина наслаждались полнотой друг в друге, а также непрерывным общением с Богом. В своем духе Адам и Ева не нуждались ни в ком, кроме Бога, для полного счастья. Но в своем мужском и женском теле они нуждались друг в друге, чтобы быть в полноте. То же самое относится и к нам.
Божья фундаментальная цель сотворения нас заключалась в том, чтобы любить нас. Владычество над землей было Его первым даром для нас. Он сотворил нас, чтобы любить нас, а чтобы доказать Свою любовь, Он дал нам владычество. Тогда какова цель человека на земле? Находимся ли мы здесь просто для того, чтобы осуществлять владычество над сотворенным миром? Адам и Ева правили своим физическим окружением, но они также наслаждались и непрерывным общением с Богом.
Мы принимающая Божью любовь сторона, потому что именно так Он нас сотворил. Он также сотворил нас со способностью отдавать любовь в ответ. Все, что исходит от Бога, подобно Богу. Так как Бог есть любовь, мы тоже любовь в нашем духе, потому что мы изошли от Бога. Наша цель на земле в первую очередь не владычествовать, а принимать Божью любовь и любить Его в ответ. Вестминстерский Малый катехизис, классическое документальное подтверждение фундаментальных истин христианской веры, говорит, что главное предназначение человека — «прославлять Бога и вечно радоваться в Нем». Это прекрасное и удачное описание любви, принятой и возвращенной, между Богом и человеком.
Наша цель на земле в первую очередь не владычествовать, а принимать Божью любовь и любить Его в ответ.
Наша главная и первоначальная цель — любить Бога. Иногда мы настолько погружаемся во владение землей, что забываем о том, что Бог сказал: «Ваше первое служение — любить Меня и поклоняться Мне». Иисус ясно об этом сказал, когда Его спросили, какая заповедь самая важная:
«И один из них, законник, искушая Его, спросил, говоря: Учитель! какая наибольшая заповедь в законе? Иисус сказал ему: „возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим11 — сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: „возлюби ближнего твоего, как самого себя“; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22:35-40).
Наш первый приоритет как людей, наше главное предназначение — возлюбить Бога всем, что у нас есть. Только тогда мы сможем по-настоящему исполнить вторую заповедь — любить ближнего нашего, как самого себя. Успех и истинное счастье во всех наших отношениях зависят от того, насколько мы любим Бога. Бог нас любит, и мы должны любить Его в ответ. Как мы это делаем? Что значит любить Бога?
Божья воля и желание, Его благоволение — чтобы мы любили Его. Мы не можем угодить Богу, если не любим Его. Мы не можем любить Его, если не знаем Его. И мы не можем познать Его, если не имеем веры в Него. «А без веры угодить Богу невозможно; ибо надобно, чтобы приходящий к Богу веровал, что Он есть, и ищущим Его воздает» (Евр. 11:6).
Тогда первым необходимым условием для того, чтобы любить Бога, является познание Его верой. Без познания Бога любить Его невозможно. Мы приходим к познанию Бога через Его Сына Иисуса Христа, чья смерть на кресте оплатила наши грехи и открыла нам путь к возвращению в истинные отношения с нашим небесным Отцом. Как Павел пишет в Послании к Римлянам: «Потому что все согрешили и лишены славы Божией, получая оправдание даром, по благодати Его, искуплением во Христе Иисусе» (Рим. 3:23, 24).
Грех разорвал наши отношения с Богом, но Иисус заполнил брешь Своей кровью. Когда по вере мы отвернемся от нашего греха и доверимся Иисусу Христу как своему личному Спасите¬лю и Господу, «Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин. 1:9). Он также наполняет нас Духом Святым, Который дает нам возможность поддерживать непрерывное общение с нашим Отцом. Тогда и только тогда мы по-настоящему сможем возлюбить Бога.

Поклонение
Существует много способов, как нам, верующим, применять на практике и показывать нашу любовь к Богу. Один из самых важных — поклонение. Здесь важно понять, что многое из того, что мы часто называем поклонением, — на самом деле таковым не является. Истинное поклонение происходит скорее в духовной, чем в физической плоскости. А наше так называемое поклонение очень часто происходит на физическом уровне: песнопения, молитвы, поднятие рук, танцы, говорение на языках и т. д. Несмотря на то, что эти виды деятельности задействуют наше тело и умы, необязательно, что они автоматически будут задействовать и наш дух. Мы можем делать все это страстно и энергично, но так и не войти в истинное поклонение.
Истинное поклонение происходит скорее в духовной, чем в физической плоскости.
То, что большинство верующих называют поклонением, на самом деле является прославлением: признательность Богу за Его величие и Его благость, благодарность за Его чудеса и благословения и прославление Его присутствия и силы. Славить Бога означает превозносить Его, оказывать Ему высочайшее уважение, приписывать Ему славу, величие и честь. Все это хорошо, правильно и надлежаще, но это не истинное поклонение. Прославление готовит путь поклонению, но многие верующие дальше прославления так никогда и не продвигались.
Истинное поклонение выходит за рамки прославления. Оно выходит за рамки песнопений, молитв и прочих физических действий, о которых мы склонны думать как о поклонении. Прославление приносит больше пользы нам, чем Богу. Оно подготавливает наш дух к поклонению, помогая нам привести свои тела в подчинение так, чтобы произошло истинное поклонение. До известной степени прославление помогает нам выйти из своего тела, из ограничений нашей плоти, чтобы наш дух мог поклоняться в абсолютной свободе. По той же причине прославление может также и отвлечь нас, если мы не будем внимательны.
Истинное поклонение всегда происходит дух к Духу — наш дух общается с Духом Божьим. Почти всегда оно происходит без слов. Поклонение — это состояние, когда мы теряемся в Боге. Если мы слишком увлечемся прославлением и выполнением каких-то других действий, которые заставляют нас сосредоточиваться на плоти, на физическом, мы не сможем всем сердцем войти в поклонение. Придет время, когда мы оставим физическое и будем общаться с Богом исключительно на духовном уровне. Прославление — это «стартовый ракетный двигатель», который поднимает нас со стартовой площадки, но на орбиту может выйти только дух.
Слово поклонение означает взаимоотношения, преклонение, обожание. Одним словом, поклонение означает интимность. Вот что отличает поклонение от прославления. Нет такого понятия, как отдаленная интимность. Прославлять Бога на расстоянии мы можем, но поклоняться Ему на расстоянии мы не можем. Прославление — понятие физическое, поклонение — духовное. Поклонение — это обмен на уровне личностей.
Прославлять Бога на расстоянии мы можем, но поклоняться Ему на расстоянии мы не можем.
Бог есть любовь, и Он сотворил нас, чтобы мы принимали Его любовь. Так как мы произошли от любящего Бога, Который также является и дающим, то мы способны не только принимать любовь, но также и отдавать ее обратно. Поклонение происходит, когда Бог отдает любовь, а мы принимаем ее и отдаем обратно Ему. Наш дух взаимодействует с Духом Божьим, и происходит обмен любовью. Бог любит и отдает, мы принимаем и отвечаем, отдавая обратно Богу ту любовь, которую Он уже излил на нас.

Пребывая во Христе
Такой интимный обмен любовью, как этот, требует, чтобы мы оставались близки к Богу. Интимность невозможна на расстоянии. Тогда роль любящего Бога состоит в том, чтобы поддерживать нашу «связь» с Ним. Он источник для всего, что у нас есть, кем мы являемся и когда-либо надеемся стать. Ответы на все наши вопросы лежат внутри Бога. Решения всех наших проблем размещены в Боге. В Нем пребывает мир для наших смятений. У Бога есть ключ к каждой тайне и ко всему неизвестному. В Нем находится мудрость, знание и сама жизнь.
Именно об этом говорил Иисус, когда сравнивал отношения между Собой и Своими последователями с виноградными ветвями.
«Я есмь истинная виноградная лоза, а Отец Мой — виноградарь... Пребудьте во Мне, и Я в вас. Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе, так и вы, если не будете во Мне. Я есмь лоза, а вы — ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего. Кто не пребудет во Мне, извергнется вон, как ветвь, и засохнет; а такие ветви собирают и бросают в огонь, и они сгорают. Если пребудете во Мне и слова Мои в вас пребудут, то, чего ни пожелаете, просите, и будет вам... Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей. Если заповеди Мои соблюдете, пребудете в любви Моей, как и Я соблюл заповеди Отца Мо­его и пребываю в Его любви» (Ин. 15:1, 4-7, 9, 10).
Ветви виноградной лозы сами в себе жизни не имеют, их жизнь в лозе. Любая ветвь, отделившаяся от лозы, умрет, пото­му что она не может питать себя. Хотя именно ветви приносят листья и плоды, но они могут делать это только до тех пор, пока связаны с лозой. Жизнь, находящаяся в лозе, течет через ветви и побуждает их плодоносить. Никакая ветвь не может принести плод сама по себе. Точно так же и мы, как сказал Иисус, ничего не можем делать без Него. Мы — ветви, но Он — лоза, наш ис­точник жизни и плода. Все, что нам нужно, все, что мы можем когда-либо иметь, или все, кем мы можем когда-либо стать, — в Нем. Чтобы быть плодоносными и исполнить предназначение своей жизни, мы должны оставаться в живой, постоянной связи с Иисусом, нашей лозой.
Иисус заповедует Своим последователям: «Пребудьте во Мне, и Я в вас», а затем продолжает заповедь обетованием: «Если заповеди Мои соблюдете, пребудете в любви Моей» (Ин. 15:4, 10). Значит, пребывание во Христе обязательно для того, чтобы происходил обмен любовью между Господом и нами. Объяснение простое: мы должны оставаться в одном положе­нии — близко к Нему, чтобы иметь возможность полностью принимать Его любовь.
Чтобы быть плодоносными и исполнить предназначение своей жизни, мы должны оставаться в живой, постоянной связи с Иисусом, нашей лозой.
Вся любовь имеет свой источник в Боге. Наша способность любить кого бы то ни было — Бога, себя или других, зависит от любви Божьей. Мы можем любить только потому, что Бог первым возлюбил нас. Иоанн таким образом объяснил это в своем Первом послании:
«Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что лю­бовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь. Любовь Божия к нам открылась в том, что Бог по­слал в мир единородного Сына Своего, чтобы мы получили жизнь через Него. В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивле­ние за грехи наши» (1 Ин. 4:7-10).
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:27 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Ключ к любви в том, «что не мы возлюбили Бога, но Он воз­любил нас и послал Сына Своего». Каким образом мы любим Бога? Мы Его любим, оставаясь в близости с Ним, чтобы иметь возможность принимать Его любовь. Его любовь, наполняю­щая наши сердца, наделяет нас способностью отвечать любовью Ему. Каким образом мы остаемся близкими к Богу? Мы это де­лаем через поклонение, через молитву проводя время за чтени­ем, размышлением и изучением Его Слова, Библии, ходя в Духе Божьем и поддерживая постоянное общение с другими верую­щими. С тем, кого мы любим, мы хотим проводить много време­ни. Мы любим Бога, проводя с Ним время и оставаясь в близо­сти с Ним, поэтому Он может любить нас и учить путям Своим, чтобы мы могли стать подобны Ему.
Мы Его любим, оставаясь в близости с Ним, чтобы иметь возможность принимать Его любовь.

Интимность с Богом
Один из понятных принципов жизни — это то, что мы в большинстве своем становимся похожими на тех людей, с ко­торыми проводим больше времени. Единственный способ по- Настоящему кого-то узнать — это проводить с этим человеком Много времени. Один из способов любить Бога — это познавать Его. Другое слово, означающее познание Бога, — интимность. На самом деле, в Библии понятия познания и интимности тесно связаны. В Ветхом Завете еврейское слово яда используется для обозначения, как «познания» Бога, так и сексуальных отноше­ний. Например, Моисей «знал» Бога «лицом к лицу» (см. Втор. 34:10), и «Адам познал Еву, жену свою» (Быт. 4:1). Оба примера предполагают близость и интимное знакомство.
Один из способов любить Бога — это познавать Его.
В Притчах (1:7) говорится: «Начало мудрости — страх Гос­подень; глупцы только презирают мудрость и наставление». Познание Бога — стартовая площадка для всех истинных зна­ний. Это разница между успехом и неудачей как в любви, так и в жизни. Противоположность познанию — невежество. Не­вежество подавляет творчество и потенциал и держит своих жертв в интеллектуальном и духовном рабстве. Знание, напро­тив, освобождает. Иисус сказал: «Если пребудете в слове Моем, то вы истинно Мои ученики, и познаете истину, и истина сдела­ет вас свободными» (Ин. 8:31, 32).
Освобождает нас не просто истина, но познание истины. В этом состоит разница. Истина, которую мы не познали, беспо­лезна для нас. Иисус сказал, что мы познаем истину пребывани­ем в Его Слове. Все, что Иисус сказал и сделал, весь пример Его жизни нес в себе цель открыть Его Отца. Цель учения Иисуса в том, чтобы мы познали Бога. Если мы знаем Бога, мы знаем любовь, потому что Бог есть любовь. Если мы знаем Бога, мы знаем жизнь, потому что Бог есть жизнь.
Если мы надеемся начать понимать Бога и узнать, как любить Его, мы должны познать Его. Возможно ли нам познать Бога? С одной стороны, нет. Это невозможно, чтобы мы со своим ог­раниченным разумом могли полностью понять и постичь бес­конечного Бога. Но, с другой стороны, Бог не хочет, чтобы мы оставались невежественными и лишенными знаний о Нем. Он хочет, чтобы мы познали Его и имели с Ним интимное общение, вот почему Он сделал все необходимое, чтобы открыть Себя нам через Свое Слово, через Своего Сына и через Своего Духа.
Если мы знаем Бога, мы знаем любовь, потому что Бог есть любовь. Если мы знаем Бога, мы знаем жизнь, потому что Бог есть жизнь.
Многие верующие находятся под влиянием ошибочного мне­ния, что понять Бога невозможно, что Он, как считается, на­всегда останется тайной. Это совсем не так. Библия — надежная летопись Божьего непрерывного и развивающегося откровения о Себе человечеству. В Псалме (97:2) говорится: «Явил Господь спасение Свое, открыл пред очами народов правду Свою». Од­ним стихом, который некоторые верующие используют в под­держку своих заявлений, что Бог есть непостижимая тайна, яв­ляется Первое послание к Коринфянам (2:9): «Но, как написано: „не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его“», но они часто не обращают внимания на следующий стих: «А нам Бог открыл это Духом Своим» (1 Кор. 2:10).
Бог постижим, и Он хочет, чтобы мы познали Его. Он от­крыл Себя многими способами, чтобы мы могли познать Его. Один из способов, как любить Бога, — это уделять время и при­лагать усилия к тому, чтобы познать Его, — достичь интимных отношений с Ним. Он ждет, когда мы ответим на Его приглаше­ние: «Приблизьтесь к Богу, и приблизится к вам...» (Иак. 4:8).

Познавая пути Божьи
Бог хочет, чтобы мы познали Его и возлюбили. Это включает больше, чем знание множества фактов о Боге, больше, чем просто интеллектуальные знания. Познать — значит понять природу и свойства вещи или человека. Если вы хороший автомеханик, то знаете о машинах больше, чем просто их физические пара­метры. Вы понимаете принципы, по которым они действуют. Вы знаете двигатель внутри и снаружи, вы знаете трансмиссию, выхлопную и электрическую систему. Когда что-то не функцио­нирует, как должно, вы можете обнаружить это и починить, по­тому что вы понимаете природу и свойства автомобилей. Вы можете искренне сказать, что познали машины.
Познать человека означает понимать его или ее природу и личные качества. Это значит знать верования, страсти, сим­патии и антипатии, сильные и слабые стороны этого человека. Это значит познать, чем этот человек живет. Этот вид познания достигает далеких глубин, намного глубже поверхностных слов или действий, и касается внутренней сути другого человеческо­го существа. Интимное познание другого предполагает встречу не просто умов, но также и сердец. Это значит знать не только действия человека, но также его или ее пути.
Любить Бога — значит учиться познавать Его пути. Это силь­но отличается от просто познания Его действий и поступков. В Псалме (94:10) Господь говорит: «Сорок лет Я был раздража­ем родом сим и сказал: это народ, заблуждающийся сердцем; они не познали путей Моих». Он говорит о народе израильском, Сво­ем избранном народе, который тем не менее не знал Его путей. Это люди, которые были свидетелями чумы Божьей против Егип­та, что вывело их из рабства. Они видели, как Бог разделил воды Красного моря и избавил их от армии фараона. Они следовали за столпом облачным днем и за столпом огненным ночью. Он дал им воду из скалы. Они каждый день на протяжении сорока лет в пустыне наслаждались чудесной манной, которую Он дал им в пищу. За все это время их одежда и обувь не изнашивались. Из­раильтяне видели всю могучую работу Божью. Они познали Его действия, но так никогда и не подошли к познанию Его путей.
Интимное познание другого предполагает встречу не просто умов, но также и сердец.
Моисей, напротив, наслаждался другими, более интимны­ми отношениями с Богом. Давид упомянул об этом в Псалме (102:7), когда писал о Господе: «Он показал пути Свои Моисею, сынам Израилевым — дела Свои». Этот стих дает нам понятие о двух видах отношений. Моисей познал пути Божьи, но народ познал только Его дела. Моисей был на связи с Божьим сердцем и разумом, но народ был знаком только с Его поступками. Вот почему народ так по-настоящему и не вошел в Его присутствие.
Та же проблема существует сегодня. Многие верующие могут свидетельствовать о чудесах, которые творит Бог, о благослове­ниях Божьих и могут рассказать, как Бог ответил на их конк­ретную нужду, но все же так до сих пор и не познали Его путей. Они могут ценить дела Божьи и силу Его, но они никогда не по­знали Его присутствия. Они никогда не поворачивались серд­цем к Его сердцу или разумом к Его разуму.
Знание о путях Божьих вносит еще один элемент в картину любящего Бога, который, возможно, является самым важным из всех: послушание. Иисус сказал:
«Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди... Кто имеет заповеди Мои и соблюдает их, тот любит Меня; а кто любит Меня, тот возлюблен будет Отцом Моим, и Я возлюблю его и явлюсь ему Сам... Кто любит Меня, тот соблюдет Слово Мое; и Отец Мой возлюбит его, и Мы придем к нему и оби­тель у него сотворим» (Ин. 14:15, 21, 23).
Послушание Богу — это величайшая демонстрация, вели­чайшее доказательство нашей любви к Нему. Мы любим Бога, Повинуясь Ему. Без послушания любое наше заявление о любви 11 преданности — пустое, бессмысленное и лицемерное. В Кни­ге пророка Исаии (29:13) ясно открывается Божья позиция: «И сказал Господь: так как этот народ приближается ко Мне ус­тами своими, и языком своим чтит Меня, сердце же его далеко отстоит от Меня...»
Послушание Богу — это величайшая демонстрация, величайшее доказательство нашей любви к Нему.
Каково ваше желание? Вы просто ищете благословений или же вы хотите познать Бога? Вы на связи просто для того, чтобы получать от Него, или же вы жаждете интимных от­ношений с Ним? Вас устраивает быть знакомым Бога или вы страстно желаете быть Его другом?
Любовь должна отдавать себя, чтобы быть исполненной, по­этому любви нужна принимающая сторона. Для того чтобы лю­бовь была полной, принимающая сторона должна вернуть ее тому, кто ее отдал. Для таких отношений Бог создал каждого из нас, и Он приглашает всех нас к таким отношениям. Мы были сотворены, чтобы принимать Божью любовь и отдавать ее об­ратно Ему. Его желание для нас — вступить в глубокие и интим­ные любовные отношения с Ним, которые превосходят внеш­нюю видимость и соединяют нас с Ним сердце к сердцу и дух к Духу. Бог призывает нас возлюбить Его всем нашим сердцем, душой и разумом. Такая любовь даст нам возможность испол­нить наше главное предназначение: «прославлять Бога и вечно радоваться в Нем».
Вас устраивает быть знакомым Бога или вы страстно желаете быть Его другом?

Принципы
Наша главная и первоначальная цель — любить Бога.
Первым необходимым условием для того, чтобы любить Бога, является познание Его верой.
Истинное поклонение всегда происходит дух к Духу — наш дух общается с Духом Божьим.
Поклонение — это обмен на уровне личностей.
Роль любящего Бога состоит в том, чтобы поддерживать нашу «связь» с Ним.
Пребывание во Христе обязательно для того, чтобы происходил обмен любовью между Господом и нами.
Познание Бога — стартовая площадка для всех истинных знаний.
Один из способов любить Бога — это уделять время и прилагать усилия к тому, чтобы познать Его, — достичь интимных отношений с Ним.
Любить Бога — значит учиться познавать Его пути.
Божье желание для нас — вступить в глубокие и интимные любовные отношения с Ним, которые превосходят внешнюю видимость и соединяют нас с Ним сердце к сердцу и дух к Духу.
Мы любим Бога, повинуясь Ему
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:28 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Любя себя
Любовь находится в самом центре Божьего замысла всех человеческих отношений, плотских или духовных. Иисус ска­зал нам, что две величайшие заповеди — это первая: возлю­бить «Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим» (Мф. 22:37), и вторая: воз­любить «ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:39). Две эти заповеди неразделимо связаны. Бог сотворил нас не толь­ко для того, чтобы принимать Его любовь, но и чтобы отда­вать ее обратно Ему, а также распространять ее на других. От­делив нас от Бога в наших отношениях с Ним, грех порвал важнейшее «соединение», дающее нам способность отдавать и принимать любовь. Без жизненно важных отношений люб­ви с Богом мы не можем должным образом любить ни наших ближних, ни самих себя. Но когда мы уверены в Божьей люб­ви к нам, то можем возвращать эту любовь Ему, и этот сво­бодный обмен любовью дает нам способность любить себя и любить других.
Ненависть к себе — возможно, величайшая отдельно взятая проблема в человеческом обществе в любой культуре. Десятиле­тия исследований, изучений и опыта в области психологии и по­ведения человека показали, что ненависть к себе лежит в самом центре подавляющего большинства духовных, эмоциональных и психологических проблем. Многим людям сложно жить с дру­гими, потому что им сложно жить с собой. Для них трудно как 0тдавать любовь, так и принимать любовь от других, потому что они не любят себя.
К сожалению, проблема ненависти к себе не ограничивает­ся светской культурой или духовно больным и эмоционально нестабильным миром. Та же чума поражает и многих последо­вателей Христа. Многие из нас, верующих, страдают от комп­лекса неполноценности, при котором мы постоянно принижаем себя, негативно высказываясь о себе, отрицая свои дары, талан­ты и способности. Этот комплекс — продукт векового учения Церкви, которое утверждает, что любить себя неправильно. Та­кое учение приравнивает самоуничижение к смирению, когда в действительности это абсолютно разные вещи. Самоуничиже­ние говорит: «Я ничто.* Я никчемный, бесполезный, у меня нет ничего существенного, что я мог бы отдать другим». Смирение, напротив, — это просто верование и принятие того, что Бог го­ворит о нас. А Бог говорит, что мы вовсе не никчемные.
Когда Иисус сказал: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:39), Он имел в виду, что мы должны любить на­ших ближних так же или до такой же степени, как любим себя. Иначе говоря, мы можем любить наших ближних только до той степени, до какой мы любим себя. Люди, которые не любят себя, не могут по-настоящему любить кого-либо другого.
Смирение — это просто верование и принятие того, что Бог говорит о нас. А Бог говорит, что мы вовсе не никчемные.
Пожалуйста, поймите, что я не говорю о самовлюбленной и эгоистической любви, которая гордо выступает с надутым самомнением, глядя сверху вниз на всех остальных. Говоря о любви к себе, я имел в виду положительное представление о себе и здоровую самооценку, основанную на правильном по­нимании своего места в любви Божьей и в отношениях с Богом И другими.
Почему мы должны любить себя? Какие у нас на это осно­вания? Ответ лежит в сердце и замысле Божьем. Бог сотворил нас по Своему образу и подобию. Это величайший акт и венец славы всего Его творческого труда. И Он провозгласил, что это хорошо. Грех испортил и исказил в нас этот образ. Тем не менее мы все равно были настолько важны для Бога и настолько цен­ны, что Он послал Своего Сына заплатить за наш грех на крес­те, чтобы мы могли быть возвращены к Нему. Через Христа Бог восстановил в нас Свой образ, Он фактически переделал нас и опять провозгласил, что это хорошо. Мы должны любить себя не превозносясь в высокомерии, а просто принимая для себя ту ценность, которую Сам Бог вкладывает в нас.

Мы приняты Богом
Один из первых шагов в развитии здоровой любви к себе — это осознать и поверить, что мы полностью и абсолютно приня­ты Богом. Павел таким образом изложил это в своем новозавет­ном послании к верующим в Ефесе:
«Так как Он избрал нас в Нем прежде создания мира, чтобы мы были святы и непорочны пред Ним в любви, предопреде­лив усыновить нас Себе через Иисуса Христа, по благоволе­нию воли Своей, в похвалу славы благодати Своей, которою Он облагодатствовал нас в Возлюбленном, в Котором мы имеем искупление Кровию Его, прощение грехов, по богат­ству благодати Его, каковую Он в переизбытке даровал нам во всякой премудрости и разумении» (Еф. 1:4-8).
В стихе 6 говорится: «В похвалу славы благодати Своей, ко­торою Он облагодатствовал нас в Возлюбленном». Облагодатствовал — то есть принял. Павел говорит здесь о действитель­ности настоящего времени, а не об опыте прошлого. В прошлом и1Ы были неприемлемы. Из-за нашего греха Бог не мог принять лас. Мы были изгнанниками, отделенными от Него без какой- либо надежды для себя вернуться к Нему. Потом на землю при­вел Иисус и умер на кресте, забрав с Собой все, что делало нас неприемлемыми. Он понес это в Своем Собственном Теле, вытерпел пятно нашего греха, был послушен до самой смерти и на третий день воскрес из мертвых. Своей кровью Он омыл нас от греха, сделав нас снова чистыми и святыми. Затем Он по­ставил нас перед Своим Отцом, и Отец сказал: «Приняты!»
Если Бог принял нас, мы должны принять себя тоже. Богу не важен внешний вид. Это не имеет для Него значения. Не­взирая на недостатки и изъяны, которые мы можем видеть или представлять в себе, Бог смотрит на нас и говорит: «Я люблю вас. Вы приняты. Вы для Меня прекрасны».
Бог принимает нас со всеми нашими несовершенствами. По­чему же тогда у нас такие проблемы с принятием самих себя? Одна из причин в том, как мы понимаем свою ценность и для себя, и для других. Многие из нас могут ходить и говорить: «Я достоин. Бог сделал меня достойным», но глубоко внутри все равно чувствовать свою никчемность. Мы смотрим на свое об­разование (или на его отсутствие), на свой внешний вид, на свое мастерство в работе (или на его отсутствие), на свои дары, та­ланты и способности (или на их отсутствие) и делаем вывод, что мы не слишком достойны.
Мы всегда будем приходить к ложной картине самих себя, ко­гда будем оценивать свое достоинство по тем критериям, на ко­торые Бог не обращает внимания. Наша самооценка не имеет Ничего общего с физическими материальными ценностями, со стандартами, которыми мы обычно пользуемся для того, что­бы судить о своей ценности. Бог на это не смотрит.
Истинная цена чего бы то ни было — это ценность, кото­рую вкладывают в это другие. Например, золото — это прос­то сверкающий желтый металл, продукт земли, и сам по себе он не имеет никакой ценности, кроме той, которую вкладыва­ют в него люди. Многие страстно желали, сражались, убивали и умирали из-за ценности, которую они видели в золоте. Точно так же и мы не должны смотреть на собственные стандарты, измеряя свою ценность, но видеть ту ценность, которую в нас вложил Бог, наш Творец.
Мы всегда будем приходить к ложной картине самих себя, когда будем оценивать свое достоинство по тем критериям, на которые Бог не обращает внимания.
Насколько мы ценны для Бога? Глядя снова на слова из Посла­ния к Ефесянам (1:4-8), мы видим, что Бог «избрал нас... прежде создания мира... чтобы мы были святы и непорочны пред Ним» (стих 4). Он предопределил «усыновить нас Себе через Иисуса Христа, по благоволению воли Своей» (стих 5). Он «облагодат­ствовал нас» — проявил к нам не заслуженную нами милость (стих 6). Он отнесся к нам как к заслуживающим того, чтобы послать Своего драгоценного Сына, через пролитую кровь Ко­торого мы получили «искупление» и «прощение грехов» (стих 7). Он сделал это сознательно, основываясь на своей «премудрости и разумении» (стих 8), просто потому, что Он так хотел.
Мы ценны для Бога. На самом деле бесценны. Нам нужно очень осторожно относиться к тому, чтобы никогда не путать самооценку, данную нам от Бога, с тем, как мы выглядим, что имеем, как ведем себя, или с тем, как ведут себя или относятся к нам другие.
Если мы совершаем ошибку, то должны говорить: «Я сделал ошибку», но не: «Я это ошибка». Когда нам что-то не удается, мы должны говорить: «Мне не удалось», но не: «Я неудачник»- Мы должны всегда отделять наше поведение и выполнение че­го-либо от нашего чувства самооценки. Не важно, что происхо­дит, не важно, сколько мы делаем ошибок или как часто мы их совершаем, мы все равно ценны для Бога и приняты им. Он уже это провозгласил, и Слово Его никогда не изменяется.

Мы новые создания во Христе
Прошлое есть прошлое. Кем или чем мы были прежде, боль­ше не имеет значения. Значение имеет, кем или чем мы являемся сейчас и кем или чем мы можем стать в будущем. В своем Вто­ром послании к верующим в Коринфе Павел описывает, кто мы есть как дети Божьи, и открывает, каким образом нас видит Бог: «Итак, кто во Христе, тот новая тварь; древнее прошло, теперь все новое» (2 Кор. 5:17).
Во Христе все новое. Все прошлое прошло. Это значит, что мы можем забыть все негативное, язвительное и разрушающее надежду, что о нас в прошлом говорили люди. Все это прошло! Теперь мы можем овладеть новым. Мы можем одеваться по-дру­гому, ходить по-другому, разговаривать по-другому и реагиро­вать на жизнь по-другому, основываясь на том, что мы новое творение во Христе. Нам больше не нужно жить, как убогим попрошайкам, слабым и валяющимся в грязи негативных об­стоятельств и кризиса, согнувшись под бременем разочарова­ния и отчаяния.
Картина, которую мы имеем о себе, наше представление о себе всегда определяет то, как мы реагируем на жизнь. Мы не должны заботиться о том, чтобы другие рассказали нам, кто мы есть. Нам уже рассказал и показал это в Своем Слове Бог. Мы новые создания, возлюбленные, принятые и драгоценные в Его глазах.
Картина, которую мы имеем о себе, наше представление о себе всегда определяет то, как мы реагируем на жизнь.
Если для вас сложно таким образом смотреть на себя, по­пробуйте сделать список всего, что вы сможете найти в Библии о том, что говорит о вас Бог. Прикрепите его на зеркало или ку­да-то еще, где вы будете его регулярно видеть, это будет напо­минанием о том, что следует думать и действовать как возлюб­ленное дитя Бога, Царя и Господа вселенной. Ваш список может содержать что-то подобное:
Я омыт, я прощен, я целостен, и я исцелен. Я очищен и скреп­лен славой. На земле я только временный житель. Я лишь странник на этой планете, идущий к совершенству, и мне никто не нужен для того, чтобы сказать, кто я, потому что я сам это знаю. Я дитя Царя, сын (или дочь) Бога, рожден­ный свыше через Иисуса Христа, искупленный ценой Его крови. Я новое творение. Я абсолютно новый человек, глу­боко любимый и полностью принятый как дитя моего Отца, драгоценный в Его глазах.
Люди, которым хорошо удается как отдавать, так и прини­мать любовь, — это не те, которые постоянно ходят и унижают себя или плохо о себе говорят, а те, кто полностью себя любят и полностью осознают, что любимы Богом. Так как они имеют внутренний мир в отношении себя, они свободны и отдавать, и позволять другим любить себя.
Людям, наполненным ненавистью к себе, трудно принимать любовь. Они склонны думать: «Я недостоин любви. Разве кто-то может любить меня?» Этот негативный образ самого себя и тип мышления заставляет их отвергать выражение любви со сторо­ны других, принимая ее за ошибочную и неправильно адресо­ванную. В то же время они, по сути, не могут и отдавать любовь, потому что их собственный кредит в «банке любви» превышен. У них недостаточный «депозит» любви, с которого можно было бы снимать для того, чтобы любить других.
Каждый раз, когда мы основываем свое представление о себе на том, как мы себя чувствуем, мы будем наталкиваться на про­блемы, потому что наши чувства меняются. Пока мы чувствуем себя хорошо, у нас хорошее представление о себе. Но когда мы начинаем чувствовать себя плохо, наше представление о себе резко падает. Нам нужно закрепить свой образ самого себя на чем-то неизменяющемся. Где нам это найти?
Принимая Иисуса своим Спасителем, мы становимся новы­ми созданиями во Христе, вновь созданными по Его образу. Об­раз Христа в нас никогда не изменится. Хотя наш внешний вид со временем изменится, образ Христа в нас останется тем же. Подобно Его образу, Есо отношение к нам тоже никогда не из­менится. Не важно, как хорошо или плохо мы можем себя чув­ствовать, не важно, насколько мы веселы или подавлены, Хрис­тос любит нас, принимает нас и очень высокого мнения о нас. Его мнение о нас — это единственное мнение, которое имеет значение. Мы должны основывать свое представление о себе на том, что Он думает о нас, а не на том, что думают окружаю­щие, и даже не на том, что думаем о себе мы сами.
Нам, верующим, пора прекратить ходить с второсортным мнением о себе. Мы должны прекратить извиняться за то, что мы дети Божьи. Богу очень неприятно, что мы умрем, остав­шись ниже своего привилегированного положения. Мы новые создания во Христе, и как только мы начнем действовать и жить в соответствии с этим представлением о себе перед миром, все больше людей будет приходить ко Христу, так как они будут ви­деть, как мы живем в победе, в радости и в мире с самими собой и с другими.
Нам, верующим, пора прекратить ходить с второсортным мнением о себе.

 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:28 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Конкретные признаки неприятия себя
Другой термин, означающий ненависть к себе, — неприя­тие себя. Люди, которые себя ненавидят, не могут принять себя такими, какие они есть. Неприятие себя проявляется многими разными способами. Я хочу перечислить двенадцать самых рас­пространенных симптомов неприятия себя вместе со стихами из Библии, полезными для противодействия этим симптомам. Нам всегда нужно измерять свое отношение и веру по стандар­ту Слова Божьего и в соответствии с ним их изменять.
1. Чрезмерное внимание к одежде. Люди, показывающие чрезмерную озабоченность одеждой или модой, возможно, прос­то пытаются компенсировать осознаваемые ими недостатки или нежелательную, но не поддающуюся изменению особенность. Нет ничего плохого в том, чтобы одеваться красиво, но мы ни­когда не должны позволять нашей одежде определять, кто мы есть. Иисус сказал: «Итак, не заботьтесь, и не говорите: „что нам есть?" или „что пить?“ или „во что одеться?" Потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом. Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Мф. 6:31-33).
2. Неспособность доверять Богу. Люди, попавшие в сети не­приятия себя, зачастую имеют проблемы с доверием Богу. Если они чувствуют себя неудовлетворенными тем, какими их создал Бог, как они могут доверять Ему в других областях своей жизни? Наш враг, сатана, вызывая у нас чувство недовольства и недове­рия Богу, желает украсть нашу радость и надежду. В отношении этого Иисус сказал: «Вор приходит только для того, чтобы ук­расть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком» (Ин. 10:10). Не бойтесь, мы можем дове­рять Господу — полностью.
3. Чрезмерная застенчивость. Застенчивость возникает из-за страха того, что подумают другие. Чрезмерно застенчи­вые люди чувствуют, что они не могут ни дать ничего стоящего, ли внести ничего полезного. Не желая быть обиженными, они закрываются в своем собственном маленьком мирке. Быть за­стенчивым — это совсем не то, что быть спокойным. Некоторые люди спокойны просто от природы. Но застенчивость основы­вается на страхе. Вот что сказал Господь: «Не бойся, ибо Я с то­бою; не смущайся, ибо Я Бог твой; Я укреплю тебя, и помогу тебе, и поддержу тебя десницею правды Моей» (Ис. 41:10).
4. Неспособность любить других. Это, конечно, возникает из-за неспособности любить себя, что наиболее часто обуслов­лено отсутствием уверенности в любви Божьей. Нет основания для того, чтобы быть неуверенным в Божьей любви. Он заявля­ет об этом в Своем Слове: «.. .Любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение» (Иер. 31:3).
5. Самокритика. Это включает в себя жалобы на неподдающиеся изменению стороны личности человека, такие как спо­собности, родословная, культурное наследие или нежелатель­ная физическая особенность. В Книге пророка Исаии (45:9) содержится предупреждение от такого рода позиции: «Горе тому, кто препирается с Создателем своим, черепок из череп­ков земных! Скажет ли глина горшечнику: „что ты делаешь?" — и твое дело скажет ли о тебе: „у него нет рук“?». Не мучайте себя тем, что не может быть изменено. Бог сотворил вас и лю­бит вас именно таким, какой вы есть, и Он может использовать вас для того, что не может сделать никто другой. Позвольте Ему привести вас к становлению тем человеком, которым только вы можете быть.
6. Сравнение с другими. Это связано с самокритикой в том, Что включает в себя желание быть другим в тех областях, кото­рые не могут быть изменены. Но разница состоит в вопросе же­лания не просто измениться, но иметь особенные качества, на­блюдаемые в других людях. Нам следует желать быть не как дру­гие, но стать, как Христос. Как писал Павел верующим в Риме: «И не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновле­нием ума вашего...» (Рим. 12:2).
7. Переливающаяся через край озлобленность. Некото­рые люди никогда не говорят ничего позитивного. Не важно, насколько оптимистично может начаться разговор, они почти сразу же начинают сплетничать, жаловаться, обливать грязью, выражать гнев или любую другую озлобленность. Люди, нося­щие озлобленность в своем сердце, страдают от низкой само­оценки. В своем Послании к верующим в Ефесе Павел сказал следующее о нашей речи: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29).
8. Перфекционизм. Нет ничего плохого в том, чтобы желать хорошо делать свою работу или постоянно совершенствоваться. И то и другое — здоровая позиция. Проблема начинается, ко­гда затрачиваемое время перевешивает ценность достижения. Перфекционист не может видеть разницы. Зачастую перфек­ционизм — это попытка компенсировать низкую самооценку. Перфекционисты склонны к строгому соблюдению законов, нетерпимы к малейшим отклонениям от «нормы». Если это ваша проблема, слушайте! В Послании к Римлянам Павел ска­зал: «Потому что закон духа жизни во Христе Иисусе освободил меня от закона греха и смерти» (Рим. 8:2).
9. Позиция превосходства. Люди, которые не приемлют себя, зачастую компенсируют это в избыточной степени, за­нимая позицию превосходства по отношению к другим. Хвас­товство своими достижениями, использование высокопарных слов и отказ связывать себя с определенным классом людей — все это признаки гордыни и внутреннего чувства неуверенно­сти и неполноценности. Позиция превосходства — это просто чехол. Совет Слова Божьего такой: «Ничего не делайте по лю- бопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитай­те один другого высшим себя» (Флп. 2:3).
10. Неуклюжие попытки скрыть не поддающиеся измене­нию недостатки. Неловкие действия или высказывания, кото­рые люди используют для того, чтобы прикрыть не поддающи­еся изменению недостатки, могут указывать на неприятие себя. Если у нас есть недостаток, который мы не в силах изменить, и Бог пока не изменил его через нашу молитву, мы можем ут­верждать Его обетование из Второго послания к Коринфянам (12:9): «Довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совер­шается в немощи...»
11. Расточительность. Люди, которые всегда пытаются пере­усердствовать с чрезмерными затратами на дорогие вещи в на­дежде вызвать восхищение и зависть других, возможно, пыта­ются покрыть неприятие себя и чувство личной неполноцен­ности. Жизнь — намного больше чем озабоченность 'вещами. Иисус сказал: «Смотрите, берегитесь любостяжания, ибо жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лк. 12:15).
12. Неправильные приоритеты. Пренебрежение данными Богом обязанностями для того, чтобы проводить много време­ни за занятиями, которые принесут одобрение других, может быть признаком неприятия себя. Тот, кто сосредоточивает свое внимание на второстепенных вопросах и уделяет мало време­ни первостепенным вопросам жизни, направляется к неприят­ностям. Было бы благоразумно учесть предупреждение Иисуса: «Ибо какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мк. 8:36).

Нам не нужно человеческое одобрение — только Божье
Родным и близким неприятию себя является желание одобрения. Каждому нужно чувствовать себя принятым. Тот, кто не может принять себя, ищет одобрения других. Настоящая опасность этого в том, что одобрение, которое дает мир, пустое и не приносящее удовлетворения. Только то одобрение, которое исходит от Бога, питает и удовлетворяет. Нам нужно Божье одобрение, а не человеческое.
Во Втором послании к Коринфянам (10:17, 18) Павел пишет: «Хвалящийся хвались о Господе. Ибо не тот достоин, кто сам себя хвалит, но кого хвалит Господь». Всех верующих Бог уже одобрил. Нам не нужно одобрение от кого-то еще. Бог уже похвалил нас. Хвалить означает благосклонно отзываться. Бог благосклонно отзывается о Своих людях, даже если другие отзываются о них плохо. Истина, что мы одобрены Богом, — это, возможно, самое величайшее, после самого спасения, откровение в Библии.
В конечном счете поиск одобрения от мира — напрасное занятие, особенно для верующих. Божье Слово на самом деле обещает, что произойдет обратное. Всем, кто носит имя Иисуса и стремится жить в послушании Ему, гарантировано гонение от мира, настроенного враждебно к Его имени. Как Павел писал в Послании к Тимофею, своему молодому ставленнику в служении: «Да и все, желающие жить благочестиво во Христе Иисусе, будут гонимы» (2 Тим. 3:12).
Подводя итог, можно сказать, что мирское одобрение ничего не значит. Путь к истинному благословению и радости лежит через послушание Богу и соединение с Ним в Иисусе Христе. Иисус Сам запланировал это, когда сказал:
«Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны вы, когда будут поносить вас, и гнать, и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас» (Мф. 5:10-12).
Существует много людей, которые живут ради одобрения окружающих. Слишком многие верующие оказываются вовлеченными в поиски поклонников и очень озабочены тем, что о них думают другие. Мы не должны волноваться о том, кто нас одобряет, а кто нет, мы должны помнить, что Божье одобрение — вот что имеет значение. Те, кого одобряет Бог, воистину одобрены. Иисус предупреждал: «И не бойтесь убивающих тело, души же не могущих убить; а бойтесь более того, кто может и душу и тело погубить в геенне» (Мф. 10:28).
Мы не должны волноваться о том, кто нас одобряет, а кто нет, мы должны помнить, что Божье одобрение — вот что имеет значение.
Ищущие одобрения легко вовлекаются в «групповое мышление», чье любимое слово — «давайте»: «Давайте сделаем это, и давайте сделаем то». Любой, кто вовлекся в «давайте», больше не имеет личных качеств. Те, кто постоянно ищет одобрения других людей, не живут своим умом. Они не контролируют себя изнутри, но контролируются и используются снаружи теми самыми людьми, которым они так усердно стараются угодить. Их желание нравиться заставляет их подчинить свою волю и независимость. В Притчах (25:28) говорится: «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим». Другими словами, если мы не будем контролировать собственную жизнь изнутри, кто-нибудь другой будет контролировать ее снаружи.
Напрасные поиски мирского одобрения подобны истории про кошку и котенка. Кошка увидела, как котенок пытался поймать свой хвост, и спросила:
— Почему ты бегаешь за своим хвостом?
Котенок ответил:
— Я узнал, что лучшее для кошки — это счастье, а счастье — это мой хвост, поэтому я за ним бегаю. Когда я его поймаю, я буду счастлив.
Старая кошка сказала котенку:
— Сынок, я тоже уделяла внимание проблемам вселенной. Я тоже рассуждала, что счастье — это мой хвост. Но я заметила, что всегда, когда я за ним бегаю, он от меня убегает, а когда я хожу и занимаюсь своими делами, похоже, он сам бегает следом за мной.
Суть того, что я хочу сказать, в следующем: чаще всего всеоб­щее внимание привлекают те люди, которые не бегают в попыт­ках понравиться, а которые просто спокойны и сосредоточены на том, чтобы быть самими собой. Если у нас есть Божье одобре­ние, значит, у нас есть все одобрение, какое нам когда-либо по­надобится. Наполненные Его любовью, мы имеем способность любить Его в ответ, а также любить себя. Завоевание одобрения от других людей больше не имеет такой большой важности.
Божья любовь освобождает нас от необходимости искать одобрения. Знание того, что мы любимы Богом, приняты Им и что мы новые создания во Христе, дает нам силы отвергнуть неприятие себя и принять здоровую любовь к себе. Быть уве­ренным в Божьей любви к нам, в нашей любви к Нему и в нашей любви к себе подготавливает нас к исполнению второй вели­чайшей заповеди: возлюбить ближнего нашего, как самого себя.

Принципы
Мы должны любить себя, не превозносясь в высокоме­рии, а просто принимая для себя ту ценность, которую Сам Бог вкладывает в нас.
Мы полностью и абсолютно приняты Богом.
Мы новые создания, возлюбленные, принятые и драго­ценные в Его глазах.
Принимая Иисуса своим Спасителем, мы становим­ся новыми созданиями во Христе, вновь созданными по Его образу. Образ Христа в нас никогда не изменится.
Всех верующих Бог уже одобрил. Нам не нужно одоб­рение кого-то еще.
Если у нас есть Божье одобрение, значит, у нас есть все одобрение, какое нам когда-либо понадобится.
 
Форум » РЕСУРСЫ » Книги | Литература » Майлс Монро - Цель и сила любви и брака (Майлс Монро - Цель и сила любви и брака)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: