Любовь Божья

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » РЕСУРСЫ » Книги | Литература » Майлс Монро - Цель и сила любви и брака (Майлс Монро - Цель и сила любви и брака)
Майлс Монро - Цель и сила любви и брака
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:30 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Любя своего партнера
В отношениях, как и во всем остальном, знание — это ключ к успеху. Невежество опасно. Говорим ли мы о браке или о дру­гой, менее формальной и менее интимной структуре, отсутст­вие знаний — это фундаментальная и самая частая причина распавшихся отношений.
Конфликты и напряжения возникают в отношениях наибо­лее часто потому, что мужчины и женщины просто не пони­мают друг друга. Они не допускают того факта, что мужчины и женщины не только думают и действуют по-разному, но так­же и окружающую обстановку воспринимают по-другому. Мно­гие из этих недоразумений обусловлены ошибочным предполо­жением, что, поскольку мужчины и женщины равны на уровне человеческой природы и личности, у них также и потребности одинаковые.
Как духовные существа, созданные по образу Божьему, мужчины и женщины действительно равны. Они равны как отдельные личности, они равны в обретении духовного удов­летворения в отношениях с Богом, а также они равны во влас­ти и владычестве над земной сферой. Но как у человеческих существ с мужскими и женскими телами их потребности со­вершенно разные. Это различие потребностей является след­ствием различий в строении и назначении между мужчинами и женщинами.
Отсутствие знаний — это фундаментальная и самая частая причина распавшихся отношений.
Назначение определяет строение, а строение определяет по­требность. Назначение автомобиля — обеспечить механизиро­ванную перевозку. Для того чтобы выполнить это назначение, в большинство автомобилей включен двигатель внутреннего сгорания, являющийся частью их строения. Этот двигатель, так же в соответствии со своим строением, требует бензин для работы. Строение определяет потребность. Автомобилю, скон­струированному с двигателем внутреннего сгорания, требуется бензин для того, чтобы функционировать, то есть выполнять свое назначение. Керосин не подойдет, дизельное топливо тоже. Только бензин даст машине способность выполнить свою цель.
То же самое с мужчинами и женщинами: назначение опре­деляет строение, а строение определяет потребность. Мужчи­ны и женщины имеют совершенно разные потребности, потому что они устроены по-разному, чтобы выполнять разное назна­чение. Успех во всех человеческих отношениях зависит от пони­мания и уважения этих различий.
Иисус сказал, что мы должны возлюбить Бога всем своим сердцем, душой и разумением, а потом возлюбить нашего ближ­него, как самих себя. В пределах этой главы «ближний» должен пониматься как «партнер» противоположного пола в отноше­ниях, будь то супруг, жених или невеста, друг или просто знако­мый. Глава «Любя своего партнера» говорит, конечно, об агапе, божественной и высочайшей любви, которая заключает в себе филео, сторге и, в надлежащих условиях брака, эрос.
Любовь к нашему партнеру, — кем бы он или она не явля­лись, и не важно, каковы отношения с ним, — требует, чтобы Мы понимали конкретные функции мужчин и женщин в соот­ветствии с Божьим замыслом, а также характерные потребно­сти, возникающие вследствие этих функций.

От духа к плоти
В начале Бог сотворил духовное существо по Своему подо­бию и образу. Существо, которое Он вызвал к жизни из Себя. И Он назвал это существо «человеком». Потом Бог поместил ду­ховного человека в физическое тело, сделанное из праха земно­го. Получилось так, что это первое человеческое тело было муж­ского пола. Чуть позже Бог взял часть, кусочек этого мужского тела и сформировал из него женское тело, которое тоже вмес­тило в себя духовного человека. Вот, что говорит нам Писание: «.. .Когда Бог сотворил человека, по подобию Божию создал его, мужчину и женщину сотворил их... и нарек им имя: человек, в день сотворения их» (Быт. 5:1, 2).
Бог сотворил человека, но Он создал его мужского и жен­ского пола. Возникает естественный вопрос — зачем? Как мы видели в главе второй этой книги, вначале Бог был один — со­вершенный и самодостаточный внутри Себя. Он был один, но не одинок. В то же время Бог был любовь, а любви нужен объект, чтобы быть исполненной. Любовь имеет влечение от­давать, поэтому Богу был нужен кто-нибудь, кому Он мог отда­вать. Поэтому, как естественное выражение Своей любви, Он сотворил человека, чтобы тот принимал Его любовь.
Чтобы любовь была полной, принимающая сторона долж­на быть похожа на того, кто отдает. Вот почему Бог обратился к Себе, когда Он творил человека. Сторона, принимающая Его любовь, должна была быть похожа на Него. С созданием чело­века как духовного существа по образу Божьему цикл кажется завершенным. Бог был Тем, Кто отдает, а человек был тем, кто принимает. Бог был Тем, Кто любит, а человек был тем, кого лю­бят. Бог был Инициатором, человек был отвечающим.
Так как Божий замысел состоял в том, чтобы человек осу­ществлял владычество над физической сферой, и так как ду­ховные существа не могут понять и оценить физическую дейст­вительность, Богу пришлось одеть Своего духовного человека в физическое тело. «И создал Господь Бог человека из праха зем­ного, и вдунул в лицо его дыхание жизни, и стал человек душою живою» (Быт. 2:7).
Теперь человек был одет в физическое тело, мужское тело, % тело человеческое, сформированное из почвы, из праха земно­го, — и это создало для него неразрешимую задачу. Человек был принимающей Божью любовь стороной и отвечающей Ему, но так как он появился от Бога и был похож на Него, то этот че­ловек мужского пола был также тем, кто отдает и любит точно так же, как Бог. Но у него никого похожего на него не было, что­бы он мог отдавать и принимать свою любовь. Как и Бог, Кото­рый его создал, человек мужского пола был все едино — он был один. Для того чтобы быть полным и исполненным, ему нужен был объект для любви.
Я хочу уточнить, чтобы эта разница была понятна: человек как существо духовное был полон и исполнен, принимая Божью любовь и отвечая Ему; но человек как существо физическое был неполон, у него не было другого физического существа, похоже­го на него, которое принимало бы любовь человека и отвечало бы ему. Ни одно из других существ, созданных Богом, не подхо­дило для потребности человека мужского пола отдавать и лю­бить, потому что они не были похожи на него.
Бог увидел эту потребность, и Он знал, что делать:
«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; В сотворим ему помощника, соответственного ему... И на­вел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребер его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взя­та от мужа» (Быт. 2:18, 21-23).
«Помощником, соответственным ему» мог стать только тот, кто смог бы принимать любовь человека и отвечать ему. По­этому этот помощник стал бы принимающей и отвечающей сто­роной для человека в физической плоскости точно-так же, как духовный человек был принимающей и отвечающей стороной для Бога в духовной плоскости.
Бог навел на человека сон и взял часть из его бока — еврей­ское слово «ребро» может быть также переведено как «бок» — и создал женщину. По словам человека «кость от костей моих и плоть от плоти моей», она была создана из того же вещества, из которого был создан человек. Он назвал ее «женою, ибо взята от мужа». Так же как духовный человек появился от Бога, так и женщина появилась от человека мужского пола. Так же как духовный человек был создан, чтобы принимать Божью любовь и отвечать Ему, так и женщина была создана, чтобы принимать любовь мужчины и отвечать ему.
Здесь важно понять еще одно различие: и мужчина, и жен­щина являются «человеком» в духовном смысле. Оба имеют прямую связь с Богом как существа духовные, имеющие в Нем свое начало и конец, от Кого они принимают любовь и Кому от­вечают любовью. Поэтому оба являются теми, кто отдает и лю­бит точно так же, как Бог. Но в физическом смысле мужчина создан, как тот, кто отдает женщине и любит ее, а женщина со­здана, чтобы быть принимающей и отвечающей стороной для мужчины. Мужчина отдает, женщина принимает. Мужчина лю­бит, женщина отвечает.

Отдавать и принимать
Это фундаментальный принцип сотворения, в который вов­лечены Бог и человек, мужчина и женщина. Бог отдает человеку, мужчина отдает женщине, человек принимает от Бога, а женщи­на принимает от мужчины. Многие отношения рушатся, пото­му что мужчины не осознают, что они должны быть теми, кто отдает, а не принимает (или даже берет), по отношению к жен­щинам, а женщины не осознают, что они должны быть прини­мающей стороной, а не отдающей, по отношению к мужчинам. В любых отношениях, когда мужчина не отдает своей женщине, происходит сбой в его работе.
Мужчина отдает, женщина принимает.
Мужчина любит, женщина отвечает.
Подавляющее большинство проблем в отношениях было бы решено, если бы каждый мужчина и каждая женщина могли бы узнать и применить простую истину: мужчины созданы, чтобы отдавать, а женщины созданы, чтобы принимать. Это очевид­но даже по физическим различиям между мужчиной и женщи­ной. Мужские половые органы устроены так, чтобы отдавать, а женские — чтобы принимать. Это одна из причин, почему го­мосексуальные и лесбийские отношения безнравственны и не­приемлемы. Они нарушают Божий замысел в отношении чело­веческого вида и Его принцип сотворения, предназначенный для человеческих отношений. Невозможно иметь надлежащие и по-настоящему удовлетворяющие отношения между двумя отдающими или двумя принимающими сторонами.
Подавляющее большинство проблем в отношениях было бы решено, если бы каждый мужчина и каждая женщина могли бы узнать и применить простую истину: мужчины созданы, чтобы отдавать, а женщины созданы, чтобы принимать.
Когда Бог создал женщину из части мужского тела, Он со­здал ее почти во всех отношениях такой же, как мужчину, кроме того, что Он изменил ее хромосомы, сделав ее принимающей стороной, которая была бы физически совместима с мужчиной. Появилась ее способность зачинать и вынашивать детей. Муж­ская способность давать семя уже существовала, у него прос­то не было того, кто будет принимать. Так же как Бог сотворил человека (как мужчину, так и женщину), чтобы он принимал от Бога на духовном уровне, так же Он создал и женщину, что­бы она принимала от мужчины на физическом уровне.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:30 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Хочу пояснить, что такое взаимодействие между мужчиной и женщиной намного более широкое, чем просто сексуальная сфера. В соответствии с установленными с самого начала Богом принципами, сексуальное выражение вне рамок брака — гре­ховно, безнравственно и неприемлемо. Мужчины по природе своей являются отдающей стороной, а женщины принимающей, и это справедливо для любого жизненного поприща и любых отношений.
Бог есть не только Отдающий. Как Творец, Он также явля­ется Инициатором. Все, что существует, появилось потому, что Бог положил этому начало. Своей высшей волей Он избрал вы­звать все творение к жизни. На духовном уровне человек (как мужчина, так и женщина) также является инициатором, потому что он появился от Бога. Именно это качество стоит за большим творческим потенциалом мужчин и женщин в искусстве, науке и любой другой области деятельности.
На физическом уровне мужчина, как отдающая сторона, так­же является инициатором. Как принимающая сторона, женщи­на создана так, чтобы отвечать на мужскую инициативу Жен­щины проницательны. Бог дал им столько же мозгов, сколько и мужчинам (часто даже больше!), но Он также создал их таки­ми, чтобы они могли отвечать на адекватную и уместную ини­циативу и руководство мужчин.
Многие мужчины расстраиваются, когда им кажется, что женщины их жизни не могут принять решение. Друзья, у меня для вас новость. Как мужчины инициаторами являемся мы. Женщины просто могут ждать, когда мы примем решение.
Вот несколько важных принципов, касающихся взаимодей­ствия между мужчинами и женщинами, которые нужно запом­нить.

Когда мужчина требует, женщина реагирует, но не отвечает.
Когда мужчина отдает, женщина отвечает.
Когда мужчина обязуется, женщина повинуется. Для женщины нет ничего более ценного, чем преданный мужчина. Для женщины нет ничего более гнетущего, чем свободный от обязательств мужчина. Секрет в следующем, друзья: если вы хотите, чтобы ваша женщина вам повиновалась, будьте преданным мужчиной. Это очень просто.
Когда мужчина оскорбляет, женщина отказывается. Всегда, когда мужчина оскорбляет женщину, она отказывается отвечать.
Когда мужчина делится, женщина заботится. Если вы найдете мужчину, готового в своей жизни делиться с женщиной, вы найдете женщину, которая готова заботиться о своем мужчине.
Когда мужчина ведет, женщина следует. Когда мужчина выполняет данные ему Богом обязательства по руководству, женщина отвечает, следуя за ним. Руководить не означает быть любителем распоряжаться, всегда указывая другим, что им делать. Нет, руководить означает самому идти впереди, а не бросать других на передовую. Хорошие руководители ведут своим примером, а не указом. Иисус вел Своим примером, так же поступали Моисей, Петр, Павел и все другие великие лидеры из Библии. Вести своим примером означает самим делать то, что мы бы хотели, чтобы сделали другие.
Принцип потребностей
Бог создал все таким образом, что каждое Его творение дей­ствует по конкретно заданным принципам. Принципы — это фундаментальные правила, основополагающие законы или стандарты, установленные Творцом, чтобы направлять и регу­лировать действия Своего творения. Все люди были сотворе­ны, чтобы жить по принципам. Без них жизнь была бы не чем иным, как неустойчивым и непредсказуемым экспериментом.
Другое слово, которым можно заменить слово принцип, — это потребность. Потребности — это принципы, созданные производителем как заданные составляющие для правильного функционирования изделия. Другими словами, потребность — это условие, необходимое для эффективного функционирова­ния. Каждый производитель создает свое изделие так, чтобы оно функционировало определенным образом, а условия или потребности для правильной работы этого изделия задаются на стадии разработки.
Все изделия имеют свои присущие им потребности. Изделие не определяет свои собственные потребности и пользователь тоже. Эти потребности встроенные. В соответствии со своим дизайном двигателю внутреннего сгорания требуется бензин и смазочный материал. Иначе он не сможет работать.
Точно так же, каждый мужчина и женщина, каждый чело­век мужского и женского пола на земле появился с присущи­ми ему заданными потребностями — потребностями, необхо­димыми для правильного функционирования, полноценной жизни и иногда даже для выживания. В большинстве случаев проблемы в отношениях возникают в первую очередь оттого, что мужчины и женщины не понимают потребностей друг дру­га. Всегда, когда изделие или отношения ломаются, проблема в несоблюдении принципов: та или иная потребность не была удовлетворена. Стоит пренебречь потребностью, и в конечном итоге изделие выйдет из строя или отношения погибнут. Стоит позаботиться о потребности, и вы таким образом предотврати­те проблему. На самом деле это очень просто.
В большинстве случаев проблемы в отношениях возникают в первую очередь оттого, что мужчины и женщины не понимают потребностей друг друга.
В этом случае важно понять, как потребности действуют в жизни людей.
Прежде всего, потребности контролируют и мотивируют по­ведение. Все, что делает человек, — это попытка удовлетворить свою потребность, —- все. Потребности определяют поведение. Люди даже пожертвуют своей жизнью ради того, чтобы их по­требности были удовлетворены. Например, почему столько женщин, испытывая жестокое обращение с собой, все равно ос­таются в отношениях? Ответ сложный, но обычно это (по край­ней мере отчасти) потому, что эти отношения, несмотря на жес­токость, удовлетворяют осознанную потребность в их жизни. Действия людей мотивируются их потребностями.
Во-вторых, потребности определяют удовлетворенность. Мы довольны, только когда удовлетворены наши потребности. Пока наши потребности не будут удовлетворены, ничто в жиз­ни не будет для нас по-настоящему иметь значения. Вот почему мужчинам и женщинам так жизненно важно в своих отноше­ниях понимать потребности друг друга. Жизнь любых отно­шений — это удовлетворение потребностей другого человека. На самом деле это один из способов определить любовь. Лю­бовь обязуется удовлетворять потребности другого человека.
В-третьих, неудовлетворенные потребности — источник ра­зочарования и отсутствия удовольствия. Разочарование в отно­шениях — индикатор неудовлетворенных потребностей. Разо­чарованный человек — это недовольный человек.
Ключом к жизни является удовлетворение потребностей. Это так просто. Когда потребности удовлетворяются, творение функ­ционирует. Результат удовлетворенных потребностей — доволь­ные люди, а довольные люди свободны стремиться и развивать свой полный человеческий потенциал. Значит, первостепенной целью в любых отношениях должно стать удовлетворение по­требностей. Мы должны уделять внимание не столько нашим собственным потребностям, сколько потребностям другого чело­века, с которым мы находимся в отношениях. Хорошая проверка на состояние отношений — спрашивать себя время от времени, чьи потребности мы удовлетворяем, свои или своего партнера? Если мы сосредоточены на своих собственных потребностях, от­ношения в беде. В благополучных, здоровых отношениях обе сто­роны делают приоритетом удовлетворение потребностей другого.
Ключом к жизни является удовлетворение потребностей.
Еще одна важная движущая сила здоровых отношений сле­дующая — когда мы сосредоточимся на удовлетворении по­требностей другого человека, наши потребности в большинстве своем тоже будут удовлетворены. Это закон взаимности. Чело­век, чьи потребности были удовлетворены, свободен, чтобы со­средоточиться на удовлетворении потребностей другого.

Пять потребностей мужчины и женщины
Существует пять основных потребностей мужчин и жен­щин, которые подчеркивают различия между двумя полами. Насколько сильно мы способны любить наших партнеров, зави­сит в большой степени от понимания этих потребностей и при­знания различий.
Первая основная потребность мужчины — это сексуальное удовлетворение. Мужчины движимы этой потребностью. Это желание дано Богом и столь значительно выражено в мужчине, потому что он является основоположником человеческого рода, он носитель семени. Вот почему мужчины всегда готовы к сексу. Их сексуальное желание нециклично.
Конечно, сексуальное выражение мужчин и женщин грехо­вно и неприемлемо вне рамок брачных отношений. Что тогда делать неженатому взрослому мужчине со своим сексуальным желанием? Тот же Бог, Который сотворил это желание, дает тем, кто этого ищет, благодать и способность контролировать это желание до тех пор, пока они не смогут удовлетворить его долж­ным образом в браке.
Потребность женщины номер один — это ласка. В отли­чие от мужчины женщине секс не нужен. Она, конечно, может получать от него удовольствие, если это происходит с ее му­жем и в сопровождении большого количества ласки. Женщи­на не может нормально функционировать без ласки. Мужчи­на должен следить за тем, чтобы в их отношениях потребность жены в ласке удовлетворялась.
Ласка означает, что муж выражает жене свою любовь, забо­ту и поддержку как физическими, так и нефизическими дейст­виями: объятиями, поцелуями, цветами, открытками, подарка­ми, разнообразными любезностями, оказывая небольшие еже­дневные знаки внимания и так далее.
Вторая основная потребность мужчины — это иметь това­рища по досугу. Мужчине нужно, чтобы женщина его жизни была вовлечена в его досуг. Большинство женщин не призна­ют важность этой потребности в жизни мужчины. Выясните, что он любит делать, и присоединяйтесь к нему. Даже если вы сами этого не любите, по крайней мере проявите достаточно интереса, чтобы позволить ему научить вас или объяснить вам свое увлечение. Если ему нравится спорт, смотрите игры вмес­те с ним. Если ему нравится бегать, бегайте вместе с ним. Если ему нравится слушать или исполнять музыку, проявите интерес к этому вместе с ним. Помните, ключом является удовлетворе­ние его потребностей, не ваших.
Самая большая вторая потребность женщины — потреб­ность в общении и беседе. Она хочет и ей необходимо, чтобы мужчина ее жизни разговаривал с ней. У многих мужчин с этим проблема. У некоторых ошибочное мнение, что настоящий мужчина молчалив. Молчаливый мужчина — это эмоциональ­ный голод для женщины. Она расцветает от беседы. Обычно ко­нечный результат или итог беседы не столь важен для нее, как сам процесс. Поэтому, друзья, разговаривайте с ней. Слушайте ее. Уделите время тому, чтобы поделиться с ней, и не только чем- то конкретным, но и на эмоциональном уровне. Инвестирован­ное время принесет вам обильные дивиденды в виде крепких и здоровых отношений.
Третья основная потребность мужчины в отношениях — это привлекательная женщина. Мужчины стимулируются визуаль­но. Так они устроены. Быть «привлекательной» выходит за пре­делы основных субъективных мнений о красоте. Привлекатель­ная женщина — это та, которая заботится о себе и старается одеваться, делать прическу и преподносить себя так, чтобы при­влечь мужчину своей жизни, она усиливает те свои стороны, которые привлекли его с самого начала.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:30 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Третья основная потребность женщины — это потребность в честности и открытости. Эти два слова заставляют многих мужчин очень нервничать, потому что они не любят говорить открыто. Быть открытым и честным означает быть готовым от­кровенно делиться в максимальной степени, соответствующей уровню существующих отношений. Мужья и жены, например, обычно делятся на более глубоком и более интимном уровне, чем мужчина и женщина, которые только еще встречаются. Вот совет, друзья: чем более открыты и честны вы с ней, тем больше она будет доверять вам и тянуться к вам, потому что она истол­ковывает открытость как любовь.
Последние две потребности мужчины и женщины примени­мы больше к парам в браке со сложившимся бытом, чем к не­женатым парам, хотя принципы одинаково применимы во всех случаях. Неженатые пары должны адаптировать эти принципы к своим конкретным ситуациям.
Четвертая основная потребность мужчины — это семейная поддержка. Мужчине нужен рай, надежное убежище, куда он может прийти в конце дня и обрести мир и покой. Другими словами, ему нужна поддерживающая семейная обстановка. Мужчины устроены Богом так, чтобы обеспечивать дом. Пом­ните, что мужчины — отдающая сторона. Когда мужчина вы­ходит из дома и весь день бьется на работе, чтобы содержать свою семью, последнее, что ему нужно, — это прийти домой на семейную битву. Так как все больше и больше женщин те­перь работают, то этот вопрос семейной поддержки стал даже еще более важным как для мужа, так и для жены. В ежеднев­ной рутине и без семейных возмущений достаточно проблем. И муж, и жена должны быть чуткими к вопросу семейной под­держки.
Четвертая основная потребность женщины — это финан­совая поддержка. Это может быть не таким важным вопросом для жены, которая работает, но для жены, которая не работа­ет, в частности если она заботится о детях, он ключевой. Эти потребности взаимосвязаны. Если мужу нужна семейная под­держка и уютный дом, жене нужны деньги, которые помогут это осуществить. Она должна быть спокойна, что о финансовых потребностях ее семьи заботятся.
И наконец, мужчине нужно восхищение и уважение. Проб­лема в том, что огромное число мужчин, в том, как они ведут себя и как относятся к женщине своей жизни, не заслуживают восхищения и уважения. Но это не меняет того факта, что им это нужно. Мужчины устроены так, что им требуется знать, что Женщины, о которых они заботятся, восхищаются ими и уважа­ют их. Они также несут ответственность за то, чтобы вести себя заслуживающим восхищения и уважения образом.
Женщине нужна преданность семье. Другими словами, жене нужно знать, что ее муж предан их дому и браку, что он ставит ее впереди всех остальных женщин и детей впереди всех других детей. Ей нужно знать, что ночью он будет дома и что он при­даст первостепенное значение своей семье, принимая решение о том, чему посвятить свое время.
Не важно, кто мы: мужчина, женщина, в браке или нет, — самое большое, что мы можем сделать в знак любви к нашему партнеру в любых отношениях, — это стремиться понять его или ее уникальные потребности, а потом обязаться удовлет­ворить эти потребности. В мире слишком много эгоистичных и корыстных отношений, когда люди заинтересованы только в том, что они могут получить, а не в том, что они могут дать.
Помните, что агапе, истинная любовь, отдает по своей при­роде. Когда мы обязуемся удовлетворять потребности другого, мы выражаем любовь в ее самой истинной и самой чистой фор­ме, любовь, которая отдает, не требуя и не ожидая ничего вза­мен, любовь, которая отражает само сердце Божье, от Которого она произошла и Который Сам есть любовь.

Принципы
Так же, как духовный человек появился от Бога, так и женщина появилась от человека мужского пола. Так же, как духовный человек был создан, чтобы принимать Божью любовь и отвечать Ему, так и женщина была создана, чтобы принимать любовь мужчины и отвечать ему.
Бог отдает человеку, мужчина отдает женщине, человек принимает от Бога, а женщина принимает от муж-чины.
Так же, как Бог сотворил человека (как мужчину, так и женщину), чтобы он принимал от Бога на духовном уровне, так же Он создал и женщину, чтобы она принимала от мужчины на физическом уровне.
Мужчины по природе своей являются отдающей стороной, а женщины принимающей, и это справедливо для любого жизненного поприща и любых отношений.
Всегда, когда изделие или отношения ломаются, проблема в несоблюдении принципов: та или иная потребность не была удовлетворена.
Любовь обязуется удовлетворять потребности другого человека.
Первая основная потребность мужчины — это сексуальное удовлетворение, потребность женщины — ласка.
Вторая самая основная потребность мужчины — это иметь товарища по досугу, потребность женщины — общение и беседа.
Третья основная потребность мужчины в отношениях — это привлекательная женщина, для женщины — честность и открытость.
Четвертая основная потребность мужчины — это семейная поддержка, потребность женщины — финансовая поддержка.
Пятая основная потребность мужчины — это восхищение и уважение, потребность женщины — преданность семье.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:32 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Брак: безролевые отношения
Брак — это приключение. Я думаю, что большинство мо­лодоженов согласятся, что процесс вступления в брак является одновременно и волнующим, и смущакшщм, и, по крайней мере немного, пугающим. В конце концов оставить комфортную зна­комую обстановку дома своего детства и семьи, чтобы начать строить новый дом и семью с мужчиной или женщиной своей мечты, эмоционально близко к тому, как если бы вы покинули одну страну и поплыли через океан, чтобы начать новую жизнь в другой. Вступление в брак заключает в себе некий первоот­крывательский дух — продвижение к новым перспективам. Все новое и другое, сначала немного рискованное, даже со смутным намеком на опасность.
В те пьянящие дни ухаживаний и помолвки, свадьбы и медо­вого месяца сам воздух казался заряженным волшебством и чу­дом. Полным жизни и энергии молодоженам кажется, что они могут свернуть горы. Все двери открыты перед ними. Все цели достижимы, все мечты осуществимы. Они хозяева своей судь­бы. Все в их руках.
Но в конце концов пара оказывается перед лицом реально­сти. Глянцевый блеск медового месяца угасает, и отношение «мы завоюем мир» уступает место более обыденным занятиям. Од­нажды пара приходит в себя и узнает новую истину. Глядя друг Другу в лицо, они осознают: «Ну вот, мы женаты. А дальше что?» Теперь, когда они связаны обязательством на всю жизнь, как им воплотить это на практике? Как им добраться отсюда до своего будущего, попутно выстраивая благополучный брак? Что они должны делать, чтобы осуществить свои мечты об отношени­ях на всю жизнь, наполненных любовью, радостью, дружбой и плодоносностью? Как им вместе построить благополучную жизнь?
Это не праздные вопросы. Благополучие в браке дается не ав­томатически. Точно так же быть в браке — еще не значит дру­жить и общаться. На самом деле брак фактически разоблачает, насколько муж и жена не знают друг друга. Во время периода ухаживаний и помолвки для мужчины и женщины легко и при­вычно пытаться произвести друг на друга впечатление, пока­зывая себя только с лучшей стороны: всегда выглядя так, как надо, одеваясь правильно и действуя правильным образом. Их менее привлекательные и менее интересные качества открыва­ются только после свадьбы. Когда такое происходит, это может оказаться довольно шокирующим. Каждый начинает видеть в другом те вещи, о существовании которых он или она даже и не думали.
Одно из первых испытаний, с которым сталкивается женатая пара, — это достижение взаимопонимания в ожиданиях от бра­ка и в том, какую роль каждый должен в нем играть. Неспособ­ность это сделать становится главной причиной проблем в бра­ке. Мужу и жене нужно вместе разработать механизм принятия решений в семье и ясно сформулировать свои ожидания друг от друга. Как будут приниматься решения и кто их будет прини­мать? Какова «роль» мужа? Какова «роль» жены?
Большинство пар вступает в брак в некоем заранее состав­ленном мнении по поводу ролей. Например, муж выносит му­сор, а жена моет посуду. Муж заботится о дворе и доме с внеш­ней стороны, а жена стирает, готовит пищу и убирает в доме. Муж работает, чтобы обеспечить свою семью, а жена ведет хо­зяйство и воспитывает детей.
Мужу и жене нужно вместе разработать механизм принятия решений в семье и ясно сформулировать свои ожидания друг от друга.
Заранее составленное мнение о супружеских ролях — это не всегда правильно. Почему? Одна из причин — это то, что оно иногда основывается на устаревших обычаях и культурных по­нятиях. Другая причина — это то, что оно не оставляет места для индивидуальных даров, талантов и способностей, которые не обязательно присущи определенному полу. Благополучный брак отчасти зависит от правильного понимания ролей. Часть этого понимания заключается в знании источников распро­страненных ролевых представлений и в способности оценить пригодность этих представлений.

Источники распространённых ролевые представлений
Представления о супружеских ролях, по крайней мере в за­падной культуре, в основном возникают из одного из четырех распространенных источников: из традиций, от родителей, из общества и из Церкви. Каждый из этих источников оказы­вает мощное влияние на то, как муж и жена видят себя и друг друга.
Традиции. Многие из наших широко распространенных взглядов на супружеские роли были переданы нам через тради­ции. Мы присваиваем себе определенные роли, потому что «это всегда делалось таким образом». Мужья работают в офисе или на заводе как «добытчики хлеба» для семьи, а жены трудятся дома, готовя пищу, убирая и заботясь о детях. Мужья управля­ют всем и всеми в доме, в том числе и женами, а жены пассивно повинуются своим мужьям. Мужья принимают все решения, касающиеся семьи, а жены соглашаются с этими решениями.
Совсем не обязательно, что традиции — это плохо. Иногда традиции важны для поддержания стабильности и порядка. Но в то же время нам нужно признать: если что-то является традиционным, это еще не значит, что это правильно. Традиции могут основываться на ошибках точно так же, как они могут ос­новываться на истине. Даже если когда-то они были правиль­ными, традиции имеют обыкновение переживать те обстоя­тельства, которые изначально их породили. Супружеские пары должны быть очень осторожными при определении ролей, ос­новываясь только на традициях.
Традиции имеют обыкновение переживать те обстоятельства, которые изначально их породили.
Родители. Возможно, самыми влиятельными представлени­ями о супружеских ролях в браке являются те, о которых пара узнает от своих родителей. Родители на самом деле являются первым каналом, через который следующему поколению пере­даются традиционные ролевые представления. Большинство людей принимают для себя ролевую идентичность и способы общения в отношениях, которые они видели смоделирован­ными дома, когда росли в семье своих родителей. Независимо от того, были ли эти модели позитивными или негативными, и несмотря на желание и намерение быть другими, большин­ство детей, вырастая, становятся похожими на родителей. Од­ной из областей, для которой это в частности верно, является воспитание детей. Разница в подходе и методах воспитания де­тей — распространенная причина конфликтов и разногласий молодой супружеской пары.
Как и в случае традиций, родительские модели супружеских ролей должны быть тщательно оценены, потому что они могут быть ошибочными. Только то, что мама и папа делали что-то определенным образом сорок или пятьдесят лет, еще не значит, что они делали это правильно.
Общество. Массовая культура — еще один значительный ис­точник для определения брачных ролей. Он отличается от тра­диций, потому что традиции остаются неизменными на про­тяжении поколений, а социальное развитие постоянно создает новые обычаи и направления. Современное общество передает свои ценности и систему взглядов в первую очередь через шко­ды, через индустрию развлечений (в частности через телевиде­ние, кинофильмы и популярную музыку) и через средства мас­совой информации. Повсюду в большей части западного мира эти формирующие культуру силы находятся во власти филосо­фии, которая является полностью рационалистической и гума­нистической, не оставляя места ни для Господа, ни для по-на­стоящему духовного направления в жизни.
Широкая распространенность этого влияния позволяет любому неосмотрительному верующему легко подхватывать и усваивать эти ценности на подсознательном уровне. Когда ве­рующие приносят мирские ценности и настроения в свои от­ношения, всегда возникают проблемы. Важно, чтобы они сохра­няли свою сосредоточенность на Слове Божьем, на Библии, как на стандарте и источнике знаний для себя.
Когда верующие приносят мирские ценности и настроения в свои отношения, всегда возникают проблемы.
Церковь. Традиционно Церковь всегда была одним из ос­новных источников формирования представлений о супру­жеских ролях в западной культуре. Хотя это является уместной функцией Церкви в обществе, но есть один досадный факт, что многие из «традиционных» учений Церкви в отношении суп­ружеских ролей и отношений между мужчиной и женщиной являются негативными, особенно в сфере того, что касается Женщины.
Например, Церковь учила многие годы, что женщина — «хрупкий сосуд», «слабый пол», уязвимое создание, с которым нужно обращаться очень осторожно и не ожидать от него вы­полнения «тяжелых» задач, как физических, так и интеллек­туальных. Современные исследования в биологии и медици­не убедительно продемонстрировали, что это просто неверно. Как физически, так и интеллектуально женщины равны муж­чинам.
Еще одним ошибочным учением является то, что женщи­ны мало что могут предложить, если вообще могут, в духовном плане для всех сфер жизни в церкви. Они полезны на обслу­живающих ролях: на кухне, с детьми, в хоре но не в настоя­щем служении — таком, как пророчества или возложение рук на больных.
Церковь также учила женщин «повиноваться» своим мужь­ям, невзирая на то, как те с ними обращаются. Это считалось проявлением должного «уважения» к мужьям. Жены, кото­рые осмеливаются дать отпор грубому обращению, считаются в Церкви изгоями. Многое из традиционного учения о повино­вении основано на грубом непонимании Писания, что привело к разрушительным результатам в жизни и отношениях несчет­ного количества женщин.
Многое из традиционного учения о повиновении основано на грубом непонимании Писания, что привело к разрушительным результатам в жизни и отношениях несчетного количества женщин.

Отношения в любви
Если традиционные источники супружеских ролевых пред­ставлений не всегда верны и уместны, что тогда делать? Куда супружеская пара может пойти, чтобы найти надежный стан­дарт? Есть ли «руководство по эксплуатации» для благополуч­ного брака? Да, есть. Лучшее место, куда можно обратиться за технической информацией о любом изделии, — это к про­изводителю. И брак здесь ничем не отличается. Бог создал брак и учредил его первым и главным из всех человеческих институтов и отношений. Как «производитель» брака, Бог понимает его лучше, чем кто-либо другой. Поэтому смысл имеет только обращение к Его «техническому руководству», к Библии, за ин­формацией о том, как это должно работать.
На удивление, многие из «традиционных» супружеских ро­лей в Писании прямо не определены. Нет специально выде­ленного списка, формул и рецептов. Что Библия на самом деле дает — это принципы. Возможно, самое значительное описание того, как муж и жена должны относиться друг к другу, находит­ся в словах Павла, иудейского христианского богослова первого века, лидера Церкви и миссионера:
«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, пото­му что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною, посредством слова; что­бы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пят­на, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и гре­ет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены Тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как само­го себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5:22-33).
Эти слова ничего не говорят о конкретных, закрепленных «ролях» для мужа и жены, но они на самом деле определяют не­кие принципы, которые должны управлять их отношениями: повиновение, любовь и уважение. Интересно отметить, что Па­вел четыре раза утверждает, что мужья должны любить своих жен, но ни одного раза он не упомянул о том, что жены долж­ны любить своих мужей. Их любовь выражается в повиновении и уважении к своим мужьям.
Несомненно, что основной упор Павел здесь делает на отно­шении и поведении мужей: они должны любить своих жен, как «Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Это вни­мание на мужьях важно по крайней мере по двум причинам. Во-первых, в соответствии с Божьим замыслом муж — «глава жены» и духовный лидер семьи. Его отношение и поведение за­даст духовный тон дому и серьезно повлияет на общее и духов­ное самочувствие жены.
Вторая причина менее очевидна для нашего современного социального понимания. В первом веке, когда Павел писал эти слова, женщины как в иудейском, так и в римском обществе считались гражданами второго сорта и имели мало собствен­ных прав. На женщин смотрели как на собственность их му­жей. Призыв Павла к мужьям любить своих жен, тем более та­ким самоотверженным образом, каким Христос возлюбил Свою Церковь, был радикально новой идеей, даже революционной по своему значению.
Любовь между мужем и женой сама по себе новостью не была. Древняя литература любого века полна любовных пе­сен. Новым было то, на что Павел делал упор. Он говорил о люб­ви, в которой муж послужит своей жене, как Христос послужил Церкви, и отдаст свою жизнь за жену, как Христос отдал Свою жизнь за Церковь. Жертвенная любовь по сути своей является формой повиновения. Павел говорил о любви, которая подни­мет жену до равного положения как человека в глазах ее мужа.
Жертвенная любовь по сути своей является формой повиновения.
В соответствии с этим отрывком Писания супружеские роли можно обозначить следующим образом. «Роль» мужа — лю­бить свою жену жертвенным, бескорыстным образом, а «роль» жены — «подчиняться» своему мужу, «как Господу», и «ува­жать» его. Эти роли обоюдны. Любой муж, который по-насто­ящему верно исполняет свою роль, облегчит для своей жены исполнение ее роли. Точно так же, любая жена, у которой есть муж, любящий ее таким образом, не будет испытывать трудно­сти с уважением в его адрес и с повиновением его руководству.
Итак, на самом элементарном уровне муж и жена должны относиться друг к другу с взаимной любовью и повиновением, а не с набором определенных заранее ролей, из какого бы источ­ника они ни были.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:33 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Отношения без ролей
В сущности, брак — это безролевые отношения. И ни­как иначе быть и не может, если брак по-настоящему основан на жертвенной любви. Жертвенная любовь — это безусловная любовь. Для истинной любви не нужны никакие причины, она просто есть. Безусловная любовь любит, невзирая на поведение - или привлекательность тех, кого она любит, и, несмотря на то, отвечают ей на эту любовь или нет. Новый Завет определяет эту любовь греческим словом агапе. Это такой вид любви, которую Бог проявляет к греховному человеческому роду, такая любовь, которую продемонстрировал Иисус Христос, когда доброволь­но умер на кресте за этот греховный род. Как писал Павел в сво­ем послании к верующим в Риме: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых. Ибо едва ли кто умрет за праведника; разве за благодетеля, может быть, кто и решится умереть. Но Бог Свою любовь к нам дока­зывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще греш­никами» (Рим. 5:6-8).
Жертвенная любовь — это безусловная любовь, любовь без причины.
Богу не нужны причины, чтобы любить нас. Он любит нас, потому что любовь в Его природе. Его любовь к нам не зависит от того, начали ли мы «с чистого листа», изменились ли и лю­бим ли Его в ответ. Агапе ничего не требует, не имеет никаких ожиданий и не несет никаких гарантий, кроме гарантии за саму себя. Господь гарантирует, что Он будет любить нас, несмотря на то, отвечаем ли мы или нет на Его любовь.
Любовь Христа — это безролевая любовь, основанная скорее на откликах, чем на ожиданиях. Его смерть на кресте была Его любовью, откликнувшейся на нужду человечества в прощении. Иисус не возлагал никаких надежд на нас, Он не ставил никаких предварительных условий для Своей жертвы. Он отдал Свою жизнь по своей воле, без каких-либо гарантий, что хоть кто-нибудь из нас ответит на Его любовь. Единственное ожидание, которое у Него было, — это Его собственная радость и возвели­чивание перед Его Отцом: «Взирая на начальника и совершите­ля веры Иисуса, Который, вместо предлежавшей Ему радости, претерпел крест, пренебрегши посрамление, и воссел одесную престола Божия» (Евр. 12:2).
Он призывает открыто и без условий: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верую­щий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:16, курсив автора); «А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божиими» (Ин. 1:12, курсив автора). Эти слова означают, что у Иисуса не было никаких гарантий. Его любовь привела Его на крест, и Он все равно бы умер, даже если бы никто не уверовал в Него и не принял Его. У агапе нет причины.
Любовь, ищущая причину, есть любовь с условиями. Усло­вия порождают ожидания. Под ожиданиями я подразумеваю повседневную рутинную работу, деятельность или функции, такие как мытье посуды, приготовление пищи, уборка дома, подстригание газонов, убирание постели, купание детей и так далее, выполнения которых мужья и жены автоматически ожи­дают друг от друга, потому что это их «роли». Ожидания неми­нуемо ведут к разочарованию. Разочарование ведет к спорам, от которых обостряются отношения, что, в свою очередь, угро­жает общению.
Как все это связано с безролевыми отношениями в бра­ке? Супружеская любовь задумана быть такой же, как любовь Иисуса к Его Церкви: безусловной, жертвенной, без ожиданий и гарантий. Закрепленные роли создают ожидания, а ожидания предполагают гарантии. Например, если жена видит подстрига­ние газона ролью своего мужа, эта роль создает в ее уме ожида­ние, что он всегда будет косить траву, когда она будет вырастать. Если же он этого не делает, он нарушает гарантию. Ее ожидание превращается в разочарование или даже гнев, и все это приво­дит к возникновению конфликта. Если муж думает, что приго­товление пищи — роль жены, то он расстроится, если ужина на столе не окажется, когда он придет домой с работы. Его жена не выполнила гарантию, вытекающую из его ожиданий, кото­рые основаны на его представлениях о ее роли.
Закрепленные роли создают ожидания, а ожидания предполагают гарантии.
Суть всего этого в том, что любовь без причин есть любовь без ожиданий. Если нет ожиданий, нет закрепленных ролей. То­гда брак становится отношениями, основанными скорее на отклике на потребности, а не на соблюдении жестких предвзятых мнений. Если у мужа и жены нет жестких ролевых ожиданий друг от друга, никто из них не испытает разочарования. Осно­ванный на отклике подход к браку принесет глубину, свежесть и новизну в отношения. Чем лучше супружеские пары научатся отношениям без закрепленных ролей, тем больше благополучия и счастья они будут ощущать в своих отношениях.

Временные обязанности, а не постоянные роли
Безролевые отношения в браке не означают, что никто ниче­го не делает или что пара непродуманно и бесцельно относится к своей семейной жизни. Наоборот, мужу и жене важно прийти к ясному взаимному пониманию, как будут выполняться дела. Отношения без закрепленных ролей на самом деле означают, что каждый партнер будет откликаться в соответствии с по­требностью, способностью и возможностью. Кто постоянно го­товит пищу? Это может зависеть от того, кто это лучше делает. Некоторые мужья умеют готовить лучше, чем их жены. В этом случае, почему жена должна быть обременена обязанностью го­товить пищу лишь оттого, что это ее «традиционная» роль?
Роль — это временная обязанность, которая основана на спо­собности того, кто откликается. Как таковые роли с каждым днем и с каждой минутой могут меняться, переходя от одного человека к другому, в зависимости от потребности на данный момент. Что нужно сделать? Кто это может сделать лучше? Кто в состоянии сделать это прямо сейчас? Это вопрос потребно­сти, способности и возможности. Вот почему, возможно, было бы правильнее говорить о супружеских задачах как об обязан­ностях, а не как о ролях. Независимо от того, что требуется сде­лать, тот, кто может и свободен, тот и делает.
Отношения без закрепленных ролей — естественный ре­зультат брака, основанного на агапе, в котором муж и жена являются по-настоящему равными партнерами. Агапе ско­рее стремится служить сама, чем ожидает, чтобы служили ей. Иисус продемонстрировал этот принцип на собственном мощ­ном примере, записанном в Евангелии от Иоанна (13:3-17), Ве­чером, за день до своего распятия, Иисус собрал Своих учени­ков, чтобы отпраздновать Пасху. Когда ученики вошли, не было никого, кто мог бы вымыть им ноги (обычно это поручали рабам, выполнявшим самую черную работу), и никто из них не изъявил желания сделать это. Их негласное отношение было таким: «Это не мои обязанности!» Иисус Сам встал из-за сто­ла, снял верхнюю одежду, препоясался полотенцем, как сделал бы раб, и вымыл ноги Своим ученикам. Вопроса о том, чья это роль, не было. Иисус увидел потребность и откликнулся на нее. В то же время Он преподал Своим ученикам ценный урок сми­рения и служения.
Агапе выражается в сознательном отклике на потребность, которую она видит. Это не автоматическая и не подсознатель­ная реакция на стимул, основанная на условно-рефлекторных привычках и установках. Гнев мужа на то, что жена не постира­ла белье, может быть просто условно-рефлекторной реакцией на нарушение его представления о ее роли. Реакцией агапе было бы подумать прежде, чем действовать или говорить, и посмот­реть, нет ли смягчающих ситуацию обстоятельств, обоснован­ной причины того, почему жена не постирала белье. Возможно, она весь день была занята заботой о больном ребенке. Может быть, у нее сильный стресс на работе, или она по горло загру­жена выполнением домашнего задания для своих вечерних за­нятий. Какая бы ни была причина, агапе стремится помочь в по­требности, а не критиковать за невыполненное дело. Даже если муж и жена понимают, что обычно стиркой занимается она, в данном случае откликом агапе, безролевым откликом, может быть то, что белье постирает муж и снимет с жены часть нагруз­ки. Агапе не выясняет роли, агапе откликается на потребность.
Агапе выражается в сознательном отклике на потребность, которую она видит.
Мужья и жены, которые подходят к своему браку с безролевой точки зрения, вместе берут на себя полную ответственность за каждый аспект своей жизни. Нет «его» или «ее» ролей, только «наши» обязанности. Кто и что делает, зависит от конкретных обстоятельств. Каждая пара должна прийти к взаимному согла­шению касательно того, кто из них преимущественно за что от­вечает, но при этом понимая, что в конечном итоге они выпол­няют все обязанности вместе.
Распределение супружеских обязанностей может зависеть от умений, способностей и характера каждого человека. Кто должен готовить пищу (преимущественно)? Тот, кто лучше это умеет делать. Кто должен заведовать финансами (преимущест­венно)? Тот, кто лучше разбирается с цифрами и с бухгалтерией. Кто должен убирать в доме? Тот, кто в нем живет. Кто должен мыть посуду? Тот, кто ее пачкает. Кто должен убирать постель? Тот, кто в ней спит. Кто должен стричь газон? У кого есть время и возможность.
Четкое распределение преимущественных полномочий и обязанностей между мужем и женой устанавливает порядок и помогает избежать хаоса и беспорядка. В то же время это по­могает не закреплять жестких ролей в отношениях, а позволяет проявлять большую гибкость, когда любой из партнеров может сделать то, что необходимо, в любой момент времени. Кто мо­жет, тот и делает. Кто видит, тот и действует. Это так просто.
На выполнение обязанностей также будет влиять тот факт, оба ли из партнеров работают. От неработающей жены было бы разумно ожидать регулярного выполнения большей части домашних обязанностей, чем от жены, которая полное время занята на работе. Распределение обязанностей становится даже более важным, когда и муж, и жена весь день находятся на ра­боте. Каждый партнер должен учитывать расписание и обязан­ности другого, включая рабочие. Здесь очень важно взаимное понимание и сотрудничество.
Кто может, тот и делает. Кто видит, тот и действует. Это так просто.
Итак, какова «роль» мужа в браке? Он глава дома, духовный лидер, отвечающий за духовное направление семьи. Он должен любить свою жену так же, как Христос возлюбил Церковь, жер­твенно и безусловно. Какова «роль» жены? Она должна уважать своего мужа и повиноваться его руководству. В практических вопросах домашней жизни оба партнера должны действовать в соответствии со своими потребностями, возможностями и свободным временем.

Принципы
На самом элементарном уровне муж и жена должны относиться друг к другу со взаимной любовью и повиновением, а не с набором определенных заранее ролей.
В сущности, брак — это безролевые отношения.
Любовь Христа — это безролевая любовь, основанная скорее на откликах, чем на ожиданиях.
Если нет ожиданий, нет закрепленных ролей. Тогда брак становится отношениями, основанными скорее на отклике на потребности, а не на соблюдении жестких предвзятых мнений.
Отношения без закрепленных ролей на самом деле означают, что каждый партнер будет откликаться в соответствии с потребностью, способностью и возможностью.
Роль — это временная обязанность, которая основана на способности того, кто откликается.
Агапе не выясняет роли, агапе откликается на потребность.
В безролевом браке нет «его» или «ее» ролей, только «наши» обязанности.
Распределение супружеских обязанностей может зависеть от умений, способностей и характера каждого человека.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:34 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Вопрос повиновения
Научиться общаться без закрепленных ролей может ока­заться большим испытанием для супружеских пар, особенно если в их разуме глубоко укоренились традиционные ролевые представления. Для того чтобы изменения в общении произош­ли успешно, им потребуются значительные исправления в сво­ем мышлении. Из-за того, что большинство человеческих куль­тур долгое время существовало з мировоззрении обществен­ного строя с доминирующей мужской ролью, понятие о браке как о партнерстве равных, характеризующемся безролевыми отношениями, многим людям дается нелегко. Тем не менее это библейская модель.
В начале Бог сотворил человека, мужчину и женщину, по Своему образу и дал им власть вместе управлять землей (см. Быт. 1:26). Первая человеческая пара наслаждалась браком, в ко­тором они были равными партнерами, разделяющими равные права и обязанности. Они пребывали в открытом и постоянном общении друг с другом и с Богом.
Пришел день, когда Адам и Ева ослушались Бога. Обстоятель­ства сразу же изменились. Их грех разорвал их общение с Бо­гом и стал причиной вырождения их равнопартнерского брака и превращения его в тень того, что было, поставив женщину в угнетенное положение перед своим мужем. Этот искаженный брак с мужским доминированием стал «нормальной» моделью Для отношений мужа и жены в оскверненном грехом мире.
С самого начала у Бога был план по возвращению человече­ства в общение с Собой. Он послал Своего Сына, Иисуса Хрис­та, умереть на кресте за грехи человечества и тем самым сло­мать власть греха и уничтожить его последствия. Частью Божь­его плана было вернуть институт брака к его первоначальному, первозданному состоянию.
Первая человеческая пара наслаждалась браком, в котором они были равными партнерами, разделяющими равные права и обязанности. Они пребывали в открытом и постоянном общении друг с другом и с Богом.
Брак между верующими может и должен характеризоваться безролевыми отношениями, в которых и муж и жена являются равными партнерами. Но это поднимает естественный вопрос о том, как примирить библейскую идею о равном партнерстве в браке с другой библейской идеей о том, что жена должна пови­новаться своему мужу. С первого взгляда они кажутся противо­положными и непримиримыми идеями. В предыдущей главе мы кратко коснулись этого предмета, но понимание вопроса пови­новения настолько важно для длительного благополучия и сча­стья в браке, что нам нужно взглянуть на него намного ближе.

Мужья должны Вести себя, как Иисус
Мы уже видели, что отношения мужа и жены в библейском браке должны характеризоваться взаимной любовью, повино­вением и уважением, но что именно это означает? Еще раз рас­смотрим совет Павла, данный ефесянам:
«Повинуясь друг другу в страхе Божием. Жены, повинуй­тесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть гла­ва жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною, посредством слова; чтобы предста­вить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто ни­когда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены Тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как само­го себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5:21-33).
Первое, чему учит Павел, — это взаимное повиновение: «По­винуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21, курсив автора). Все, что говорит Павел в этих стихах, сказано в рамках взаимно­го повиновения. Жена повинуется своему мужу, «как Господу» (Еф. 5:22), а муж любит свою жену, «как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:25). Эта бескорыстная лю­бовь со стороны мужа сама по себе является формой повинове­ния. Именно это повиновение мужа ради своей жены так часто упускается из виду в учениях и на практике.
На протяжении всего этого отрывка Павел сравнивает мужа с Христом. Жены должны уважать и повиноваться своим мужь­ям, «как Господу». Муж — «глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5:23). Мужья должны любить своих жен, «как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». В любом случае муж должен смотреть на Христа, как на пример для соб­ственного поведения. В практическом смысле это означает, что муж заслуживает и имеет право ожидать повиновения и уважения от своей жены при условии, что он живет и действует по отношению к ней, как Иисус. Муж заслуживает повиновения своей жены, пока он действует, как Господь. Если он не дейст­вует, как Господь, тогда у него нет права ожидать, что его жена будет повиноваться ему, «как Господу».
Муж заслуживает повиновения своей жены, пока он действует, как Господь.
Павел говорит, что жены должны повиноваться своим мужь­ям «как Церковь повинуется Христу» (Еф. 5:24). Как Иисус до­бивается того, что Его Церковь повинуется Ему? Что произошло бы, если бы Иисус вдруг появился и прошел по вашей церкви, размахивая бейсбольной битой, чтобы посмотреть, сколько го­лов ему удастся снести, и пронзительно крича: «Послушайте! Лучше делайте, что Я говорю, а не то будет плохо!» Что если бы Он начал выкрикивать проклятия в адрес Своей Церкви, пинать ее, плевать и клеветать на нее? Тогда бы началась эпидемия ве­роотступничества, и я был бы одним из отступивших от веры. Он бы повсюду потерял последователей. Кто бы захотел следо­вать за таким «любящим» Господом?
Нет, Иисус завоевал любовь, уважение и повиновение Своей Церкви через Свое Собственное повиновение ей в жертвенной любви. Свободно и добровольно Он отдал Свою жизнь за Цер­ковь. Своей кровью Он очистил Церковь от греха и вины и сде­лал ее святой, неповинной, без изъяна и порока. Духом Сво­им Иисус укрепляет и поддерживает Церковь, всегда ее любя и оказывая ей милость, всегда прощая ее и восполняя ее нужды по богатству Своему и славе (см. Флп. 4:19).
Иисус — совершенный пример. Если мужья хотят узнать, как завоевать любовь, уважение и повиновение своих жен, им нуж­но смотреть на то, как Иисус обращается со Своей Церковью, и следовать Его примеру.
Если мужья хотят узнать, как завоевать любовь, уважение и повиновение своих жен, им нужно смотреть на то, как Иисус обращается со Своей Церковью, и следовать Его примеру.

Большинство мужей подкачали
К сожалению, печальная истина состоит в том, что, в соот­ветствии с установленными Иисусом стандартами, большин­ство мужей не заслуживают повиновения. Когда дело касает­ся того, чтобы любить своих жен так же, как Христос возлю­бил Церковь, многие мужья тут подкачали. Это не значит, что большинство мужей не любят своих жен и не хотят проявлять максимум стараний ради них. Небрежность мужей в отноше­нии того, чтобы оценивать себя по стандартам Христа, откры­вает фундаментальный порок, который лежит в сердце каждого мужчины, порок, который разделяет также каждая женщина. Библия называет этот порок «грехом», и он является частью че­ловеческой природы с тех пор, как первая пара людей не пови­новалась Богу в Едемском саду и пошла своим путем. Грех — это порок, который мешает мужу оценивать себя в соответствии с примером Иисуса.
В соответствии с установленными Иисусом стандартами, большинство мужей не заслуживают повиновения.
Хотя Адам и Ева имели равное партнерство и полномочия в Едемском саду, Бог назначил Адама «главой» семьи с общей ответственностью за обучение его жены и наставление ее на пу­тях Божьих. После того как Адам и Ева ослушались Бога, грех стал частью их природы. Он разрушил их общение с Богом и за­ставил их убояться Его так, что они даже спрятались. Когда Бог пришел, чтобы найти их, сначала Он искал Адама. Хотя Ева ослушалась первой, а потом уже втянула своего мужа, «главой» был Адам, и Бог в первую очередь спрашивал с него.
«И воззвал Господь Бог к Адаму, и сказал ему: где ты? Он ска­зал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся. И сказал Господь Бог: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть? Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт. 3:9-12).
Как только Адам был поставлен перед лицом своего нару­шения, он попытался обвинить жену. Отказываясь признать свою вину, Адам попытался перенести ответственность на ко­го-нибудь другого — и с тех пор мужчины переносят ответст­венность за свои неудачи на других.
Когда Адам ослушался Бога и грех вошел в него, в его жизни тут же произошли четыре вещи. Во-первых, он знал, что вино­ват. Он отказывался в этом признаться, но он знал. Во-вторых, он убоялся. Грех привел к разделению между человеком и Бо­гом, а разделение вызвало страх. В-третьих, он спрятался, и, в-четвертых, он устыдился.
Отказываясь признать свою вину, Адам попытался перенести ответственность на кого-нибудь другого — и с тех пор мужчины переносят ответственность за свои неудачи на других.
Все это знакомо по личному опыту всем мужчинам. Даже се­годня мужчины знают, когда они неправы, даже если они это­го не признают. Мысль показаться несостоятельными напол­няет их страхом. Мужчины до сих пор продолжают прятаться от своих неудач. Многие прячутся за своим эго, за физической силой или за своим положением и статусом в обществе. Другие прячутся за деньгами, влиятельностью, политической властью, за своей работой, спортом — за всем, что помогает им избегать разбирательств со своими неудачами.
Хотя немногие с готовностью это признают, когда мужчине что-то не удается, он чувствует стыд, независимо от того, на- ‘ сколько грубо при этом он может себя вести. Он может скрывать свой стыд за бахвальством или поведением «мачо» перед «маль­чиками». Он может пытаться утопить его в алкоголе или выме­щать свою ненависть к себе, избивая жену и детей. Стыд за неудачный брак может привести его в руки любовницы. Он может пытаться заместить стыд обвинением жены в своих неудачах.
Ничто так не разрушает эго мужчины, как неудачи. Муж­чины очень боятся оказаться «нагими» — когда их неудачи от­крываются перед всем миром. Вот почему так много мужчин стремятся найти ложную защиту в людях или окружающей обстановке, чтобы таким образом утвердить свое мужество, не вынося на обсуждение свои недостатки. Они лучше будут греться в тепле ложного представления о самих себе, чем вста­нут перед лицом истины.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:34 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Мужья должны взять на себя ответственность
Итак, вот дилемма: подразумевается, что мужья должны действовать, как Иисус, но немногие из них так поступают. Ко­нечно, никто не совершенен. Ни один муж не может в совершенстве смоделировать поведение Христа. Проблема в том, что огромное число мужей на самом деле понятия не имеют, как =. они должны действовать и что делать. Они так долго прятались от своего истинного «я», что даже если они и осознают, что им \ нужно измениться, то не знают, как это сделать.
Мужья, которые серьезно настроены, чтобы следовать при- I меру Христа в отношении к своим женам, должны быть готовы взять на себя ответственность. Они должны быть готовы принять ответственность за свои действия, не отрицая их, не прячась от них и не перенося вину на кого-то другого, особенно на своих жен. Им нужно признать, что из-за того, что они люди, они время от времени будут терпеть неудачи, но это не должно становиться причиной для стыда или горя. Отношения, основанные на агапе, создадут условия, способствующие прощению и поддержке. Лю­бой муж, честно пытающийся любить свою жену, «как и Христос возлюбил Церковь», обнаружит, что она, со своей стороны, гото­ва и стремится помочь ему добиться успеха. Какая разумная жен­щина не откликнулась бы мужчине, который истинно ее любит, покрывает, защищает, обеспечивает, отдает себя за нее и, по-че­ловечески говоря, делает ее центром своего мира?
На общем фоне любви к своей жене первая и главная роль мужа — быть духовным главой, покровом и учителем в семье. Через свои слова, уклад жизни и личное поведение муж должен учить свою жену и детей Слову, воле и путям Господа.
Одна из самых больших проблем супружеской и семейной жизни сегодня состоит в том, что в очень многих семьях мужья фактически отказались от своего главенства либо по халатно­сти, либо по невежеству. Во многих верующих семьях жена зна­ет о Господе, Его Слове и Его путях больше, чем муж, потому что она проводит больше времени в соответствующей этому об­становке. Пока ее мужа, занятого какими-то своими делами, нет дома, она в церкви. Даже если муж и в церкви вместе с ней, за­частую он менее занят и вовлечен в духовные вопросы, чем его жена. Как муж может научить тому, что ему неведомо? Как он может смоделировать для своей семьи жизненный уклад, о ко­тором он ничего не знает?
Одна из самых больших проблем супружеской и семейной жизни сегодня состоит в том, что в очень многих семьях мужья фактически отказались от своего главенства либо по халатности, либо по невежеству.
Если бы было больше мужей, верных в следовании тому, что­бы любить своих жен, как и Христос возлюбил Свою Церковь, и в исполнении своих обязанностей как главы дома, было бы меньше проблем или неразберихи в вопросе повиновения жен.

Мужья должны добиваться расположения своих жен, как и Христос, добился расположения Церкви
Так же как Павел сравнивает мужа со Христом, так он срав­нивает жену с Церковью. Жены должны повиноваться своим мужьям, как Церковь повинуется Христу. В то же время мужья должны любить своих жен, как и Христос возлюбил Свою Цер­ковь. Это взаимное действие: когда муж жертвенно любит свою жену, она ему повинуется.
Мужья должны снискать повиновение своих жен, став до­стойными этого повиновения. Они это могут сделать, учась лю­бить своих жен так же, как Христос любит Свою Церковь. Как Христос любит Свою Церковь? Как Он привлекает Свой народ к Себе?
Это взаимное действие: когда муж жертвенно любит свою жену, она ему повинуется.
Иисус приобретает нас, добиваясь нашего расположения. Сначала Он открывается нам неким образом и пленяет наше сердце Своей любовью. Потом Он мягко привлекает нас к Себе: «Любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение» (Иер. 31:3). Он передает нам приглашение прий­ти к Нему, получить прощение наших грехов и обрести дар веч­ной жизни. Как только мы поймем, как Он нас любит и сколь­ко Он сделал для нас, мы осознаем, что будем глупцами, если не последуем за Ним. Вот когда в ответ на Его мягкое привлече­ние мы решаем по своей воле прийти к Нему.
Повиновение Христу — наш выбор. Он никогда не навязы­вает нам Свою волю. Иисус никогда не выворачивает нам руки и не давит на нас каким-либо другим образом. Он просто гово­рит: «Вот Я. Придите ко Мне». Повиновение никогда не навя­зывается извне. Повиновение избирается по собственной воле и исполняется без принуждения. Как только мы повинуемся Иисусу, Он становится центром нашей жизни. Он добился на­шего расположения, и мы так Его любим, что готовы ради Него идти куда угодно и делать что угодно.
Таким же образом должен добиваться расположения своей жены муж. Всегда высоко чтите ее и относитесь к ней с крайним уважением как к человеку. Покрывайте ее молитвой и защищай­те ее. Будьте с ней добры, внимательны и милосердны. Не бой­тесь показывать нежную привязанность. Не забывайте о ма­леньких знаках внимания. Покупайте ей цветы. Приглашайте на ужин в рестораны. Удивляйте ее еженедельными поездками куда-нибудь только для вас двоих. На словах, на деле и любым другим возможным образом дайте ей знать, что она любима, до­рога и ценится превыше всех остальных.

Повиновение жены добровольно
До сих пор мы уделяли свое внимание в основном исключи­тельно обязанностям мужа. Это было по крайней мере по двум причинам: во-первых, потому что муж несет большую ответст­венность, так как он глава дома, и, во-вторых, потому что его обязанности очень часто неправильно понимаются и поэтому редко выполняются.
Муж — «глава» своей жены, но не ее «босс». Точно так же он не является «боссом» своего дома. Именно это многие мужья понимают неправильно. Возможно, это очень тонкое различие, но Христос ведет Свою Церковь, а не управляет ею тяжелым же­лезным кулаком. Христос управляет Своим Царством, но Свою Церковь Он ведет. Он любит и чтит Свою Церковь, и Его Церковь повинуется Ему по своей воле и без принуждения.
А как же жена? Каковы ее обязанности по отношению к мужу? Рассмотрим еще раз то, чему учил Павел ефесян: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу... Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» В (Еф. 5:22,24). Как Церковь повинуется Христу, Своему Господу? По своей воле и без принуждения, из любви. Эти же качества I должны характеризовать повиновение жены своему мужу
Слова Павла в этих стихах образуют заповедь: «Жены, пови­нуйтесь своим мужьям». Обратите внимание, что эта заповедь дана женам, а не мужьям. Женам заповедано повиноваться своим мужьям. Но нигде Павел не дает заповеди или какие-либо | полномочия мужьям заставлять жен повиноваться. Принудительное повиновение — не истинное повиновение, это подчинение. Повиновение всегда избирается по своей воле и испол­няется без принуждения.
Несмотря на то, что повиновение заповедано женам, ее со­гласие добровольное. У нее есть право выбирать. До тех пор пока муж исполняет свои обязанности и старается любить свою жену той же жертвенной и бескорыстной любовью, которой Христос возлюбил Церковь, обязанность жены повиноваться ему «во всем». Если она этого не делает, то за это она в ответе не столько перед мужем, сколько перед Господом. Ее отказ по­виноваться руководству мужа есть грех.
Принудительное повиновение — не истинное повиновение, это подчинение.
Повиновение жены благочестивому мужу, который стремит­ся быть, как Иисус, в своем отношении и поведении с ней, вовсе не является унизительным или подавляющим действием. Пови­новение совсем не означает унижение или попираемое подчи­нение личности и воли жены желанию и воле мужа. Муж, дей­ствующий, как Иисус, по отношению к своей жене, в любом слу­чае не будет подвергать ее обращению такого рода.
Повиновение означает, что жена признает первенство своего мужа как духовного лидера и руководителя семьи. Оно вообще не имеет никакого отношения к отвержению или подавлению ее воли, духа, интеллекта, даров и вообще ее личности. Пови­новаться означает признавать, подтверждать и поддерживать в своем муже данные ему Богом обязанности полного руковод­ства семьей. Библейское повиновение жены своему мужу — это подчинение положения, а не личности. Это свободное и добро­вольное подчинение равного равному ради порядка, стабильно­сти и послушания Божьему замыслу.
Как мужчина, муж исполнит свое предназначение и удов­летворит мужскую природу, осуществляя руководство в молит­венном и смиренном повиновении Христу и отдавая себя в ис­кренней любви своей жене. Как женщина, жена реализует свою женскую природу, повинуясь своему мужу во славу Господа, принимая его любовь и признавая его руководство. Когда уста­навливаются правильные отношения взаимного повиновения, жена реализуется и обретает силу стать той женщиной, которой ей уготовано быть от Бога.
Правильное понимание и осуществление библейского пови­новения как мужем, так и женой чрезвычайно важно для дли­тельного благополучия и счастья в любом браке. Без этого пара никогда не реализует своего полного соединения с Христом и не сможет высвободить полный потенциал человеческих со­зданий, сотворенных по образу Божьему.

Принципы
Муж заслуживает и имеет право ожидать повиновения и уважения от своей жены при условии, что он живет и действует по отношению к ней, как Иисус.
Грех — это порок, который мешает мужу оценивать себя в соответствии с примером Иисуса.
На общем фоне любви к своей жене первая и главная роль мужа — быть духовным главой, покровом и учи­телем в семье.
Мужья должны снискать повиновение своих жен, став достойными этого повиновения. Они это могут сде­лать, учась любить своих жен так же, как Христос лю­бит Свою Церковь.
Повиновение никогда не навязывается извне. Повино­вение избирается по собственной воле и исполняется без принуждения.
До тех пор пока муж исполняет свои обязанности и ста­рается любить свою жену той же жертвенной и беско­рыстной любовью, которой Христос возлюбил Цер­ковь, обязанность жены повиноваться ему «во всем».
Библейское повиновение жены своему мужу — это подчинение положения, а не личности. Это свободное и добровольное подчинение равного равному ради по­рядка, стабильности и послушания Божьему замыслу.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:36 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Овладевая искусством общения
Среди жалоб, которые чаще всего слышат консультанты по вопросам брака, есть утверждения, подобные таким: «Она просто не понимает меня», или: «Он никогда меня не слуша­ет». Подавляющее большинство браков, переживающих сегод­ня проблемы, сели на мель в прямом и переносном смысле из- за неспособности пары общаться друг с другом.
За многие годы своего служения я консультировал сотни пар с супружескими проблемами. Во всех по-настоящему тяжелых случаях проблемы в отношениях возникали в основном из-за нарушения общения в самой своей сути. Всегда, когда я кон­сультирую супружескую пару, я применяю несколько основных правил.
Во-первых, когда говорит муж, жена слушает. Во-вторых, ко­гда говорит жена, муж слушает. В-третьих, после того как они оба высказались, говорю я, а они слушают. Когда кто-то гово­рит, никто не перебивает. Всегда интересно видеть изумление, появляющееся на лице каждого из супругов, когда другой гово­рит. Во многих случаях это бывает первый раз за месяцы или даже годы, когда они на самом деле слушают друг друга, и они немало удивлены тем, что слышат.
Общение — это искусство, которому нужно учиться. Это мастерство, которым нужно овладеть. Это не происходит авто­матически даже в браке. Истинное общение может происходить только в обстановке, благоприятной для честного самовыраже­ния. Многие пары проводят много времени, просто разговари­вая в присутствии супруга, но очень мало времени по-насто­ящему общаясь друг с другом. Только то, что они говорят, еще не означает, что они общаются.
Единственные моменты, когда пары разговаривают, — это когда они спорят. Иногда критические высказывания и негатив­ные комментарии — это фактически все, что муж и жена слы­шат друг от друга. Общению лучше всего обучаются в открытой, честной и бесконфликтной обстановке. Пары, которые не на­учатся общаться в таких сдержанных условиях, никогда не смо­гут сделать это в конфликтной ситуации.
Построение обстановки для эффективного общения долж­но специально планироваться. Если я хочу вырастить прекрас­ный сад, я не могу оставить его на произвол судьбы. Я должен выбрать место, где будет максимальное количество солнечного света, подготовить почву, посадить семена, удобрить, регулярно пропалывать от сорняков и следить, чтобы растения получали достаточно воды. Точно так же с большой заботой должна вы­страиваться и сознательно взращиваться благоприятная для об­щения обстановка. Парам, которые создают и поддерживают ат­мосферу открытости, доверия и любезности в разговорах о хо­роших вещах, будет намного легче разговаривать и о сложных вопросах, когда они возникнут.
Общению лучше всего обучаются в открытой, честной и бесконфликтной обстановке.
Общение для любви — то же самое, что кровь для жизни. В Книге Левит (17:11) говорится, что душа тела находится в кро­ви. Без общения здоровые отношения иметь невозможно. Это верно для всех и по отношению к человеческому общению, и по отношению к общению с Богом.

Понимание общения
Частично проблема общения в браке возникает оттого, что многие пары не знают, что на самом деле значит общаться. Под­линное общение требует как выражения, так и понимания. К «выражению» относятся любые средства, с помощью кото­рых высказываются мысли, идеи и чувства, будь то голос, жес­ты, язык тела и выражение лица. Понимание включает в себя не только способность слышать то, что было сказано, но так­же и истолкование этого в соответствии с тем, что намеревался сказать говоривший.
Общение между мужчиной и женщиной, мужем и женой ос­ложняется тем, что мужчины и женщины думают по-разному, понимают вещи по-разному и реагируют по-разному. Как пра­вило, мужчины — логические мыслители, а женщины устроены эмоционально. Мужчины говорят то, что думают, в то время как женщины говорят то, что чувствуют. Мужчины истолковывают то, что слышат, с логической точки зрения, а женщины с эмо­циональной. Другими словами, мужчина и женщина могут од­новременно слышать одно и то же от одного и того же гово­рящего и понимать услышанное совершенно по-разному. Та же самая проблема может легко возникнуть, когда они пытаются общаться друг с другом.
Многие люди, похоже, приравнивают разговор к общению. Только потому, что два человека разговаривают друг с другом, не обязательно означает, что они понимают друг друга. То, что говорит один, может оказаться совсем не тем, что слышит дру­гой, и то, что слышит один, может оказаться совсем не тем, что имеет в виду другой. Двусторонний разговор не гарантирует об­щения. Итак, ключ в понимании.
Понимание не ограничивается простым признанием факта того, что кто-то что-то сказал. Вербальная сторона — это лишь малая часть общей динамики человеческого общения. Невер­бальные элементы, такие как жесты, выражение лица и язык тела играют даже большую роль, чем слова, в определении того, как мы понимаем принимаемую нами информацию. Чему бы вы скорее поверили: если бы я сказал «Я тебя люблю» с теплой улыбкой или со стиснутыми зубами, хмурым лицом и сжатыми кулаками? Хотя слова те же самые, высказывание имеет абсо­лютно разный смысл.
Невербальные элементы, такие как жесты, выражение лица и язык тела играют даже большую роль, чем слова, в определении того, как мы понимаем принимаемую нами информацию.
Общение — это процесс, посредством которого происходит обмен информацией между отдельными людьми или группами, с применением общей системы символов, знаков и поведения. Общаться — значит, передавать информацию, мысль или чув­ство таким образом, чтобы это было приемлемо для воспри­ятия и понимания. Это двустороннее взаимодействие между людьми, в котором отправляется и принимается информация и в котором обе стороны понимают, что имеет в виду другая сторона. Если я говорю с вами, и вы мне отвечаете, чтобы полу­чить у меня подтверждение: то, что вы услышали и поняли, есть именно то, что я и имел в виду, значит, между нами происходит истинное общение.
Если ключом к общению является понимание, то ключом к пониманию является слушание.

Слушайте!
Сегодня в нашем современном обществе высоких скоростей и высоких стрессов слушание стало практически утраченным искусством. Неумение слушать — одна из самых частых проблем, связанных с общением. Зачастую мы склонны говорить прежде, чем подумаем. Мы могли бы избежать многих обид, не­доразумений и замешательств, если бы просто научились слу­шать, прежде чем говорить.
Эпиктетус, греческий философ первого века, сказал: «У нас два уха и один рот, чтобы мы могли слушать в два раза больше, чем говорить». В этом утверждении большая истина. В Библии есть много похожих слов мудрости. Во всем Писании слушание связывается со знанием и пониманием. Снова и снова Книга Притч призывает нас слушать слова мудрости и учиться. Снова и снова Иисус призывал народ слушать Себя: «И, призвав народ, сказал им: слушайте и разумейте!» (Мф. 15:10). Много раз Иисус говорил: «Если кто имеет уши слышать, да слышит!» (Мк. 4:23).
Возможно, самая прямая рекомендация, как найти баланс между слушанием и говорением, находится в Новом Завете в Послании Иакова: «Итак, братия мои возлюбленные, вся­кий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, мед­лен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1:19,20). Иаков связывает готовность слушать со способностью избегать неинформативной речи и ненужного и неуместного гнева. Сколько раз супружеские пары взрываются и злятся друг на друга просто потому, что они не уделяют времени тому, что­бы сначала послушать? Мы можем перефразировать наставле­ние Иакова таким образом: «Сначала выслушай! Не спеши го­ворить. И даже после этого будь осторожен с тем, что ты гово­ришь и как ты это говоришь. Не заводись с пол-оборота, потому что несдержанный гнев будет только подрывать твой духовный рост».
Слушание включает в себя больше, чем просто выслушива­ние и понимание того, что кто-нибудь говорит. Все, что мы слы­шим, проходит через фильтры наших собственных убеждении и опыта, а также наших знаний и впечатления от говорящего. Эти фильтры окрашивают наше истолкование того, что мы слышим, и иногда могут стать причиной нашего недопонимания того, что имеет в виду говорящий. Хорошее слушание выходит за пределы наших фильтров, чтобы услышать, что другие люди на самом деле говорят, и не только словами, но также интонаци­ей голоса, выражением своего лица и языком тела.
Еще одна проблема, связанная со слушанием, — мы боль­ше обеспокоены своими собственными словами, чем словами, которые говорит наш собеседник. Случалось ли когда-нибудь с вами такое, что вы с кем-то разговаривали и вдруг понимали, что вместо того, чтобы слушать, были заняты обдумыванием того, что вам сказать дальше? Вы когда-нибудь чувствовали, что кто-нибудь не слушает вас по той же самой причине? Подобные вещи происходят постоянно, и мы называем это «беседой». Воз­можно, это беседа, но не общение, потому что никто не слушает. Нет обмена информацией с подтвержденным взаимным пони­манием.
Частично искусство слушания заключается в умении уделить другому человеку свое полное внимание, быть искренне заинте­ресованным тем, что он или она говорит, с честным желанием понять. Если нашей целью является общение, мы должны боль­ше сосредоточиваться на словах, идеях и оценках собеседника, нежели на своих собственных. Ничто в мире не делает человека более счастливым, чем то, что у него есть кто-то, кто слушает его, слушает по-настоящему.
Ничто в мире не делает человека более счастливым, чем то, что у него есть кто-то, кто слушает его, слушает по-настоящему.
Хорошее и эффективное слушание требует от нас вовлече­ния всех наших способностей. Для того чтобы произошло ис­тинное общение, мы должны научиться слушать в полной мере, задействовав наше тело, разум, интеллект, эмоции, глаза, уши — словом, все. Мы должны сначала выслушать, отложив наши собственные мысли, слова и назревшие вопросы, мешающие слышать и понимать другого человека. Как только мы поймем, и другой человек будет знать, что мы поняли, тогда мы сможем отвечать более уместным образом, исходя из смысла того, что мы поняли. Это образует чистый канал для истинного двусто­роннего общения.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:36 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Целостное общение
Так как общение — это искусство, ему необходимо созна­тельно, терпеливо и тщательно учиться. Эффективное личное общение всегда целостно по своей природе, оно включает все чувства и полностью задействует тело, интеллект и психичес­кую энергию.
Общение — это обмен информацией, сообщениями между людьми таким образом, чтобы привести к взаимному понима­нию. Любое сообщение содержит три неотъемлемых компо­нента: содержание, интонацию голоса и невербальные сигналы, такие как жесты, выражение лица и язык тела. Когда все три компонента действуют в гармонии, вероятность взаимного по­нимания очень высока. Если какой-то элемент отсутствует или противоречит другому, вероятность успешного общения значи­тельно снижается.
В любом общении, в которое вовлечены человеческие эмо­ции и особенности характера, невербальные элементы имеют большее значение, чем вербальные. Это легко подтверждается в жизни. Друг только что потерял возлюбленную. Вы хотите по­мочь, выразить сочувствие, но не знаете, что сказать. Доволь­но часто в подобной ситуации слова совершенно неуместны. Большее значение для вашего друга будет иметь просто ваше физическое присутствие. Объятия, теплое прикосновение, сов­местные тихие слезы — эти простые невербальные действия пе­редают вашему другу любовь и поддержку намного яснее, чем любые с трудом подобранные слова, несмотря на всю их добро­желательность.
Это также подтверждается исследованиями. Результаты ис­следований в области общения показали, что вербальные ас­пекты, то есть основное содержание, составляют только 7 про­центов всего, что мы передаем, а другой человек воспринимает в нашем сообщении. Интонация голоса составляет 38 процен­тов, а оставшиеся 55 процентов — невербальные. Другими сло­вами, то, как другие воспринимают и понимают нас, зависит только на 7 процентов от того, что мы говорим, на 38 процен­тов от того, как мы говорим это, и на 55 процентов от того, что мы делаем, когда говорим это.
Если мы хотим избегать недоразумений, обиженных чувств и споров, нам нужно позаботиться о том, чтобы интонация на­шего голоса и наши жесты, выражение лица и язык тела посы­лали ту же самую информацию, что и слова, которые мы про­износим.
Эта невербальная область — именно то, в чем многие люди и многие супружеские пары испытывают столько затруднений в общении. Когда происходит разрыв между тем, что говорят друг другу муж и жена, и тем, как они говорят это, возникают проблемы. Неправильная интонация голоса может оказаться чрезвычайно разрушительной, провоцируя простое при других обстоятельствах разногласие или недопонимание перерасти в скандал или в оскорбительный шквал саркастических колкос­тей, выстреливаемых в обоих направлениях.
Когда происходит разрыв между тем, что говорят друг другу муж и жена, и тем, как они говорят это, возникают проблемы.
По этой причине было бы неплохо, чтобы пары помнили Наставление Иакова быть скорыми на слышание, медленными на слова и медленными на гнев (см. Иак. 1:19). В Притчах (15:1) содержится еще один ценный совет: «Кроткий ответ отвраща­ет гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость». Общаясь друг с другом, муж и жена должны позаботиться, чтобы их го­лос и лицо были в согласии со словами.

Пять уровней общения
Большинство отношений не заходят дальше поверхностно­го взаимодействия. Но длительные отношения намного глубже. Один из признаков здоровых и возрастающих отношений — это углубляющийся уровень интимности во взаимодействиях и об­щении тех, кто вовлечен в эти отношения.
Люди взаимодействуют по большей части на одном или не­скольких из пяти разных уровней общения, где каждый следу­ющий уровень глубже и интимнее, чем предыдущий. На самом низком уровне находится случайная беседа. Это поверхностная и безопасная беседа, такая, какая у нас была бы при общении с незнакомцем в очереди в магазине.
— Здравствуйте, как поживаете?
— Прекрасно. А вы как?
— Тоже прекрасно. Как дети?
— Все хорошо. Как вам погода?
Нет глубоких «прощупывающих» вопросов, так же как нет и больных или смущающих личных откровений, лишь веж­ливая, любезная и незначительная беседа. Ничто не угрожает, и ничто ни к чему не обязывает.
Следующий более высокий уровень общения включает в себя сообщение фактов о других. Это такой вид беседы, при котором мы сообщаем в разговоре то, что сказал или сделал кто-то дру­гой, но не передаем никакой личной информации или мнения по этому поводу. Это уровень объективной журналистики, пе­редающий только факты о ситуации и после этого обычно толь­ко то, что сказал кто-то другой. Он не содержит личной состав­ляющей.
Уровень три — это тот уровень, на котором впервые появ­ляется настоящее общение, потому что мы начинаем выражать наши идеи, мнения и решения с намерением быть услышанны­ми и понятыми другими. Эта открытость также впервые по­мещает нас на уровень личного риска. Каждый раз, когда мы открываем часть своего внутреннего «я» — мысли, идеи, убеж­дения, мнения, — мы открываем дверь к возможному неприя­тию или высмеиванию. На этом уровне интимность возраста­ет, но безопасная зона все еще есть. Наши личные убеждения и идеи менее восприимчивы к обидам, чем наши эмоции и со­кровенная сущность, которые на этом уровне все еще надежно припрятаны.
На уровне четыре мы чувствуем себя безопасно и достаточ­но уверенно для того, чтобы доверить собеседнику свои эмо­ции. Хотя на этом уровне уже происходит глубокое и серьезное общение, но в отношениях все еще сохраняется качество сдер­жанности. Мы еще не готовы открыться полностью и позволить другому человеку увидеть нас настоящих, какими мы являемся глубоко внутри.
Высочайший уровень из всех — это уровень совершенного эмоционального и личного общения, характеризующийся абсо­лютной открытостью и честностью. На этом уровне нет тайн и «запретных зон». Мы готовы и расположены обнажить сердце, открыть все комнаты и помещения и подпустить инспекцию на близкое расстояние. Нет большего или глубочайшего уров­ня интимности, чем когда два человека чувствуют себя доста­точно свободно и уверенно, чтобы быть совершенно честными Друг с другом. В то же время риск неприятия или высмеивания тоже высочайший. Там, где замешана настоящая интимность, риск неизбежен. Одно из определений интимности — это го­товность и доверие сделать себя совершенно открытым и уязвимым для другого человека. Уязвимость всегда заключает в себе риск, но другого пути к истинной интимности или искреннему общению на глубочайшем уровне нет.
Там, где замешана настоящая интимность, риск неизбежен.
Длительное благополучие и удовлетворенность в браке зависят в большой степени от того, до какого масштаба и глубины муж и жена развивают свое искусство общения. Жизненно важно, чтобы они научились слушать и понимать друг друга и чувствовали себя комфортно, делясь самыми глубокими и сокровенными мыслями, чувствами, радостями, печалями, надеждами и мечтами. Брак — это путешествие длиной в жизнь, полное приключений, с сюрпризами и испытаниями на каждом повороте. Познание эффективного общения — также путешествие длиной в жизнь. Это не дается ни быстро, ни легко, но с годами вознаграждает возрастающей интимностью и удовлетворением, что стоит того тяжелого труда, который для этого требуется.

Принципы
Истинное общение может происходить только в обстановке, благоприятной для честного самовыражения.
Подлинное общение требует как выражения, так и понимания.
Общаться — значит, передавать информацию, мысль или чувство таким образом, чтобы это было приемлемо для восприятия и понимания.
Ключом к общению является понимание, а ключом к пониманию является слушание.
Хорошее слушание выходит за пределы наших фильтров, чтобы услышать, что другие люди на самом деле говорят и не только словами, но также и интонацией голоса, выражением лица и языком тела.
Эффективное личное общение всегда целостно по своей природе, оно включает все чувства и полностью задействует тело, интеллект и психическую энергию.
То, как другие воспринимают и понимают нас, зависит только на 7 процентов от того, что мы говорим, на 38 процентов от того, как мы говорим, и на 55 процентов от того, что мы делаем, когда говорим.
Один из признаков здоровых и возрастающих отношений — это углубляющийся уровень интимности во взаимодействиях и общении тех, кто вовлечен в эти отношения.
Одно из определений интимности — это готовность и доверие сделать себя совершенно открытым и уязвимым для другого человека.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:38 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Не забывайте о мелочах
Понимание и использование в практической жизни общих концепций, таких как супружеские обязанности, повиновение и общение, — ключ к счастливому и благополучному браку. Но, подобно этим принципам, столь же важны так называемые ме­лочи, и максимальный успех зависит также от внимания к «ме­лочам» — этим простым, постоянным, ежедневным знакам вни­мания и уважения, которые укрепляют общение и добавляют привлекательности в отношения. Так как «мелочи» просты, их легко упустить из виду средь шквала вопросов, требующих не­отложного решения.
В браке, как в любой другой области деятельности, мы не мо­жем себе позволить недооценивать важность «мелочей» для общего успеха. Великая китайская стена строилась по одному кирпичу. Великая пирамида на плато Гиза в Египте поднима­лась камень за камнем. Игнорирование мелочей может привес­ти к серьезным последствиям. Английский поэт семнадцатого века Джордж Герберт писал:
Не было гвоздя — подкова упала,
Подкова упала — лошадь захромала,
Лошадь захромала — командир убит,
Конница разбита, армия бежит.
Враг заходит в город, пленных не щадя,
Потому что в кузнеце не было гвоздя!
Ветхозаветная книга Песни песней Соломона говорит о «лисенятах, которые портят виноградники» (Песн. 2:15). Многие браки попадают в беду, потому что супруги игнорируют мелочи, ежедневное внимание, которое укрепляет их отношения, а так­же «лисенят» пренебрежения, недовольства и неразрешенных вопросов, которые «поедают» «виноградник» их счастья. Суп­ружеским парам необходимо уделять должное внимание и тому и другому, чтобы вырастить долговечное благополучие, здоро­вье и жизнеспособность своего брака.

Обличай, но не критикуй
Один из самых опасных «лисенят» для супружеского «ви­ноградника» — это критика. Ничто не прекращает общения и не разрушает гармонию отношений быстрее, чем грубые, иро­ничные и негативные комментарии. От Критики никто не вы­игрывает — ни критик, ни тот, кого критикуют, и никто дру­гой, кто может оказаться в пределах слышимости. Постоянная критика разрушает дух человека. Она плодит обиду, негодова­ние, защитное поведение и даже ненависть. Критика препят­ствует открытости и честности, без которых никакие отноше­ния не могут оставаться здоровыми. По самой своей природе критика очень разрушительна, потому что она охотнее отдает предпочтение поискам недостатков с намерением причинить боль, чем поискам решения. Люди, которые постоянно критику­ют, обычно имеют неудовлетворенные потребности или нераз­решенные вопросы в своей собственной жизни, и эти проблемы проявляют себя в форме духа критики.
Ничто не прекращает общения и не разрушает гармонию отношений быстрее, чем грубые, ироничные и негативные комментарии.
Любые отношения время от времени сталкиваются с меж­личностными конфликтами, с которыми необходимо разби­раться таким образом, чтобы это было выгодно для всех участ­ников конфликта. Часть эффективного общения — создание среды, в которой проблемы могут быть разрешены разумным образом. Губительная критика никогда не является ответом. Скорее в таких ситуациях приемлемым может оказаться обли­чение.
Критика и обличение — это не одно и то же. Обличение от­личается от критики по крайней мере двумя важными момен­тами: духом, от которого оно исходит, и целью, для которой оно дано. Критика возникает от раненого и эгоистичного духа, ко­торый стремится ранить в ответ. Он не заинтересован ни в бла­гополучии критикуемого человека, ни в поиске конструктивно­го решения проблемы. Обличение, наоборот, возникает от лю­бящего и сострадательного духа, который не только признает проблему, но также ищет честного и справедливого решения, искренне желая добра другому человеку. Словом, обличение мо­тивируется любовью, тогда как критика — нет. Обличение со­средоточивается на решении, в то время как критика зациклена на проблеме. Обличение стремится исправить, в то время как критика только жалуется.
Остерегайтесь «лисенят» критики, которые могут обглодать ваши отношения. Приучайте себя к дисциплине сначала думать, а потом говорить. Всегда, когда возникает проблема или вспыхи­вает конфликт и вы чувствуете побуждение к критике, спроси­те себя, является ли эта проблема действительно существенной, для которой в таком случае полагается обличение и исправле­ние, или это всего лишь ваша личная досада. Проверьте свою мо­тивацию: действуете ли вы исходя из любви или из гнева?
Критика не приносит никакой пользы, а обличение и исправ­ление приносят. Но у этой монеты две стороны. Иметь желание и возможность исправить — одна сторона, иметь желание ис­правиться — другая. Открытость к исправлению — один из важ­нейших элементов роста. Люди, не желающие исправляться, ни­когда не будут расти. Они всегда будут оставаться незрелыми.
Открытость к исправлению — один из важнейших элементов роста.

Не становитесь слишком привычными
Еще один из «лисенят», которых необходимо остерегаться, — это «лисенок» привычности. Одна из самых больших опасно­стей для мужа и жены в браке — это стать слишком привыч­ными друг для друга. Это не одно и то же, что знать друг друга. Супруги должны знать друг друга лучше и ближе, чем кого бы то ни было во всем мире. Муж и жена должны быть лучшими друзьями. Под привычностью я подразумеваю комфортное са­модовольство, которое становится причиной того, что муж и жена начинают воспринимать друг друга как само собой ра­зумеющееся.
Привычность проявляет себя по крайней мере тремя спо­собами. Во-первых, она плодит невнимание. Пары настолько привыкают друг к другу, что начинают игнорировать супруга во многих мелочах, о которых могут даже и не подозревать. Во- вторых, привычность плодит предположения. Муж и жена на­чинают предполагать, что каждый знает то, о чем думает дру­гой. Муж предполагает, что не только его жена знает, что думает он, но также и он знает, что думает она. Жена делает такие же предположения. В-третьих, привычность плодит догадки. Жена может строить догадки о том, что ее муж скажет или сделает, даже не спросив его сначала. Муж может совершить такую же ошибку по отношению к жене. Если эти три аспекта будут до­статочно долго длиться, то конечный результат будет таким же, как сказано в старой пословице: «Чем ближе знаешь, тем мень­ше почитаешь».
Вот практический пример, как это происходит. До брака, в период ухаживания, пара постоянно говорит друг другу о сво­их чувствах. Они ничего не предполагают. Они обращают вни­мание на каждую мелочь, на каждый нюанс голоса, на каждый жест и выражение лица. Они никогда не позволяют себе преду­гадывать друг друга. Они по три часа говорят друг другу при­ятные вещи по телефону и, встретившись через час после это­го, проводят еще два часа, продолжая говорить о том же. Они осыпают друг друга комплиментами, дарят подарки и проводят каждую свободную минуту вместе.
Это постоянное внимание друг к другу хорошо и необходимо для построения крепких отношений, потому что оно вызывает в каждом человеке глубокое чувство уверенности в завтрашнем дне. Они чувствуют себя уверенными в любви и привязанности друг друга так, что даже когда они не вместе, они продолжают согреваться в тепле знания о том, что кто-то их любит и забо­тится о них. Чем чаще нам говорят, что мы любимы, тем более уверенными мы себя чувствуем.
По какой-то причине все начинает меняться после того, как пара вступает в брак. Обычно это происходит не сразу. По­степенно муж и жена начинают предполагать некоторые вещи друг о друге. Муж прекращает говорить своей жене: «Я люблю тебя» так часто, как это когда-то было. Он предполагает: «Она знает, что я люблю ее. Мне не нужно ей об этом постоянно говорить». Это может даже и не быть сознательной мыслью. Они прекращают куда-либо выходить вдвоем. Они прекра­щают дарить друг другу подарки, открытки или цветы «прос­то так, потому что я люблю тебя». Им стало комфортно друг с другом, а этот комфорт плодит привычность, которая может стать причиной того, что они начнут медленно отдаляться, даже не осознавая этого.
Когда супруги становятся слишком привычными друг для друга, из их брака уходит много смелых спонтанных поступков. Брак должен быть стабильным и крепким, чтобы оба партнера чувствовали себя уверенными, но в такой окружающей обста­новке всегда должно оставаться место для приключений. Один из отличных способов для мужа и жены поддержать жизнь, энергию и интерес в браке — быть время от времени спонтан­ными, делать что-то неожиданное. Это может быть что-то зна­чительное, как, например, выходные вне дома только для них одних, или что-то небольшое и простое, как, например, ужин при свечах или букет цветов «просто так». Смысл в том, чтобы избежать привычности и предсказуемости, никогда не воспри­нимая друг друга как само собой разумеющееся. Среди всего прочего, это означает развитие привычки постоянного выра­жения признательности друг другу.
Когда супруги становятся слишком привычными друг для друга, из их брака уходит много смелых спонтанных поступков.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:39 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Выражайте искреннюю признательность
Учиться ценить людей — это один из самых эффективных способов создать условия для открытого общения, а также один из важнейших элементов питательной среды для построения здоровых отношений. Признательность заключается в том, что мы осведомлены о том, что другие делают для нас, и мы даем им знать, что видим это и благодарим их за это. Также это означает хвалить кого-то за его или ее достижения, искренне радуясь его или ее успеху. Очень легко критиковать или завидовать дости­жениям или стремлениям другого. Большинству из нас необхо­димо работать над умением быть признательными, потому что это идет вразрез с нашей эгоистичной человеческой природой.
Выражение искренней признательности помогает нам не за­бывать о том, что мы зависим друг от друга. Никто из нас ни­когда не достигает успеха или счастья сам по себе. На нашем жизненном пути всегда есть люди, которые помогают нам идти по нему, и зачастую так легко упустить из виду или не обратить внимание на их вклад. Но нигде это не проявляется настолько явно, как в браке. Проще говоря, самое большое достояние мужа для успеха и счастья — это его жена, а у жены — ее муж. Они должны быть самой большой поддержкой, содействием и вдох­новением друг для друга. Не важно, что происходит в других сферах, дом супругов должен всегда быть тем местом, где они могут найти постоянную любовь, признательность и поддержку.
Супруги, которые постоянно выражают свою любовь и при­знательность друг другу даже в хорошие времена, когда все это легко воспринять как само собой разумеющееся, обнаружат, что это глубокое чувство уверенности поможет им пройти также и тяжелые времена. Знание о том, что нас кто-то любит и це­нит, помогает нам объективно воспринимать прочие события жизни со всеми их плюсами и минусами. Я припоминаю дни, когда, казалось, все шло не так, — на работе ничего не получа­лось, некоторые люди отменили назначенные встречи, другие не сделали то, что обещали сделать. В машине кончился бен­зин, потом обнаружилось, что проколото колесо, в то время как на улице идет проливной дождь. В такие времена единственное, что помогало мне продолжать жить, — это уверенное знание, что дома меня ждет чудесная женщина, моя жена, которая меня любит и заботится обо мне.
Постоянное выражение искренней признательности на­столько важно для здоровья брака, что мы не можем себе поз­волить связывать это строго со своими эмоциями. Иногда мы не чувствуем в себе признательности. Мы можем устать, забо­леть, разозлиться или погрузиться в свои заботы. Мы должны развивать в себе привычку делать это в любом случае, основы­ваясь не на эмоциях, а на знании. Эмоции могут говорить: «Мне не хочется это делать», или: «Только не сейчас», в то время как знания сказали бы: «Его необходимо поддержать прямо сейчас», или: «Ей необходимо, чтобы я заверил ее, что все в порядке».
Обычно у мужчин с этим больше проблем, чем у женщин. По какой-то причине многие мужчины представляют, что от­крытое и частое выражение своих чувств женам — это почему- то немужественно и является признаком слабости. Наоборот, нет ничего немужественного в том, чтобы часто говорить жене: «Дорогая, я люблю тебя». Мужчина, который делает это, пока­зывает свою силу, а не слабость. Для мужчины требуется боль­ше сил, чтобы сделать себя уязвимым и показать свою мягкую сторону, чем это необходимо для того, чтобы воздвигнуть лож­ный фасад «мачо», который говорит: «Я крутой, мне не приста­ло говорить о подобных вещах».
Такое поведение вовсе не крутое. Это глупое поведение, по­тому что даже Бог не занимает такой позиции перед нами, а Он намного больше и умнее, чем мы. Каждый день разными спосо­бами Бог говорит и показывает нам, что Он нас любит. Он не ос­тавляет нас на произвол судьбы. Он знает, что нам постоянно необходимо заверение в этом. Верующие и следующие за Хрис­том знают на собственном опыте, что Святой Дух ежедневно подтверждает Божью любовь.
Мужья и жены должны завести привычку ежедневно вы­ражать друг другу свою любовь и признательность. Жить под одной крышей и делить одну постель — еще не доказатель­ство любви. Просто спросите любого из тысяч изголодавшихся по любви мужчин и женщин, которые день за днем безропотно живут в несчастливых браках.
Любовь питается от любви. Мы должны настолько привык­нуть выражать любовь и признательность друг другу, чтобы чувствовать себя некомфортно всегда, когда мы этого не делаем. Искренняя любовь и признательность — источник жизненной силы счастливого брака. Не воспринимайте это как само собой разумеющееся.
Мужья и жены должны завести привычку ежедневно выражать друг другу свою любовь и признательность.

Никогда не предполагайте о любви
Любовь нужно выражать постоянно и часто. О ней нико­гда нельзя предполагать. Мужья, никогда не предполагайте, что ваши жены знают, что вы любите их, скажите им! Даже если вы сказали ей об этом вчера, скажите еще раз сегодня. Ей нужно это слышать каждый день. Жены, не предполагайте, что ваши мужья, знают, что вы любите их, скажите им! Даже если у него самого никогда не получается сказать это, ему нужно завере­ние от вас. Не важно, насколько крутым и сильным он кажется со стороны, ему все равно нужно, чтобы вы говорили ему, что любите его. У нас, у людей, имеется врожденная потребность получать подобные подтверждения каждый день. Там, где дело касается любви, нет места предположениям.
Для этого, как и для всего другого, Иисус дает нам замеча­тельный пример. Послание к Ефесянам (5:21-33) учит нас, что мужья и жены должны относиться друг к другу так, как друг к другу относятся Христос и Церковь, Его Невеста. В Посла­нии к Ефесянам (5:25) говорится, что «Христос возлюбил Цер­ковь и предал Себя за нее». Это сказано о Его смерти на Кресте. В Евангелии от Иоанна (15:13) Иисус сказал Своим последова­телям: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих». Смерть Иисуса на Кресте была величайшим в истории выражением любви. Но даже Иисус никогда не пред­полагал, что примера Его смерти самого по себе будет доста­точно для того, чтобы заверить нас в Его любви на все времена.
Он знал, что нам необходимо ежедневное заверение. Это одна из причин, почему после Своего воскресения Он послал Свято­го Духа жить во всех, кто уверовал в Него.
Как записано в Евангелии от Иоанна, Иисус говорит о Святом Духе, как об «Утешителе» (см. Ин. 14:16, 26; 15:26; 16:7). По-гре­чески — это параклетос, что в буквальном смысле означает «тот, кто предстает рядом». Одной из важных ролей «Утешителя» яв­ляется ежедневно «утешать» или заверять нас в Христовой любви к нам. Это то, о чем говорил Павел, когда писал: «...Любовь Бо- жия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Рим. 5:5). Кто верует и следует за Христом, у того Святой Дух навсегда поселяется в сердце и живет там как постоянное напоминание о любви Божьей. Иисус дает нам постоянное заверение в Своей любви. Он никогда не предполагает, что мы это знаем.
Так и мы никогда не должны предполагать, что наши супру­ги знают, что мы их любим. Любовь на самом деле может «течь вечно», но наше выражение ее должно каждый день подкреп­ляться. Нам нужно говорить о ней нашим возлюбленным, и нам нужно слышать, как они говорят о ней нам. Одного раза или даже нескольких раз недостаточно. Вот пример.
Предположим, муж купил жене красивую новую машину в знак своей любви к ней. Она от этого очень взволнована и пе­реполнена радостью, а он доволен, что смог ей это подарить. Че­рез несколько дней она спрашивает:
— Дорогой, ты любишь меня?
Немного удивленный ее вопросом, он отвечает:
— Я же купил тебе эту машину.
Через несколько месяцев она опять спрашивает:
— Дорогой, ты любишь меня?
Он опять отвечает:
— Я же купил тебе машину.
Проходит год, потом еще один и еще, все остается по-прежнему. Наконец, через 15 лет жена спрашивает:
— Дорогой, ты любишь меня?
— Я же купил тебе машину
Любовь на самом деле может «течь вечно», но наше выражение ее должно каждый день подкрепляться.
Ну, не глупо ли звучит? Но это недалеко ушло от того, что происходит во многих браках. Некоторые люди неделями, ме­сяцами и даже годами не ощущают никакого выражения любви со стороны своих супругов ни на словах, ни как-то по-другому. Любовь, проявленная к нам вчера, необязательно сохранится у нас в памяти до сегодняшнего дня. Нам всем необходимо еже­дневное заверение.
Хотя словесное выражение составляет только семь процен­тов того, что мы передаем, когда взаимодействуем друг с дру­гом, но это все равно остается одним из самых важных элемен­тов для питания и взращивания любви, особенно для женщин. Мужчины успешно развиваются от того, что они видят, женщи­ны успешно развиваются от того, что они слышат, и оба успеш­но развиваются от того, что они чувствуют. Слова подкрепляют действия, и женщинам необходимо слышать слова любви, при­вязанности и признательности от своих мужей.
Большинство мужчин не уделяют достаточно времени тому, чтобы просто поговорить со своими женами. За многие годы я консультировал сотни пар, которые были на грани развода именно из-за этого самого вопроса. Не могу даже сосчитать, сколько раз я проводил беседы с мужьями, которые происходи­ли примерно таким образом:
— Вы разговариваете с женой?
— Ну, она знает, что я люблю ее. Мне не нужно разговаривать с ней, чтобы сказать ей об этом. В конце концов я покупаю ей кольца и другие безделушки.
— Я не спрашивал вас, что вы ей купили. Вы с ней разговариваете?
— Она знает, что я люблю ее.
— Вы предполагаете.
— Послушайте, я покупаю еду ей и детям, и...
— Я не спрашивал вас об этом. Вы с ней разговариваете?
— Ну, я купил ей цветы на День матери. Я уверен, что она знает, что я люблю ее, потому что я делаю все это.
— Вы опять предполагаете, а также вы считаете, что ваши подарки равны вашей любви, но это неверно.
Дарение подарков не является доказательством нашей люб­ви. Сначала мы должны подарить (отдать) себя. Именно это сделал Иисус. Он отдал Себя за нас. Потом мы должны облечь нашу любовь в слова. Мы должны совместить наши слова с дей­ствиями. Если мы не будем передавать нашу любовь словесно, все для нас может закончиться тем, что мы потеряем разницу между вещами и человеком. Мы должны научиться ценить друг друга, общаться друг с другом и разговаривать друг с другом. Разговор — это самый сильный способ придать смысл нашим действиям. Мы должны быть внимательны, чтобы ни о чем не предполагать в наших отношениях, особенно о любви.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:39 | Сообщение # 37
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Оказывайте маленькие знаки внимания
Любая счастливая супружеская пара быстро согласится, что их счастье обусловлено в большинстве своем простой еже­дневной внимательностью — маленькими знаками внимания, которые они постоянно оказывают друг другу. Это может при­нимать разные формы. Всегда уместны комплименты, будь то по отношению к хорошо приготовленному блюду, к продви­жению по службе, к новой прическе, к завершенной картине или стихотворению или к чему угодно. Простая благодарность, выраженная искренне, всегда побеждает. Какой разумный чело­век мог бы отвергнуть сердечное «спасибо»? К сожалению, из-за того что супружеским парам так легко скатиться к привычке воспринимать друг друга как само собой разумеющееся, комп­лименты и слова благодарности зачастую в дефиците и упуска­ются из виду во многих семьях.
Обычно здравый смысл — наш лучший проводник там, где дело касается ежедневного проявления внимания, вкупе со стойким применением «золотого правила»: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6:31). Другими словами, обращайтесь с другими так, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами. Оказывайте другим то же внимание и уважение, какое вы бы хотели, чтобы они оказывали вам.
Не ждите, пока кто-то другой окажет вам уважение. Прояви­те инициативу, сами покажите пример. Если вы договорились заехать за женой в определенное время и видите, что опаздыва­ете, сделайте перерыв и позвоните ей, даже если ваше опозда­ние неизбежно и по уважительной причине. Не предполагайте, что она знает, что вам было не избежать задержки. Будьте вер­ны своему слову Если обстоятельства заставляют вас изменить свои планы, дайте ей знать. Она заслуживает этой вежливости. Кроме того, это небольшая дополнительная попытка проявить уважение и сообщить о своих делах предотвратит в дальнейшем недоразумение и неприятный разговор.
Подумайте о том, что делает вас счастливым или дает вам ощущение, что вы любимы и уверенны, и делайте то же самое для вашей половинки. Гладьте его рубашки именно так, как он любит. Посылайте ей цветы просто так. Пишите секретные лю­бовные записки и прячьте их в его носках в ящике или в карма­нах его рубашек и брюк, или в ее шкатулке с драгоценностями, или в других неожиданных местах в доме, чтобы ваш супруг непременно мог видеть их на каждом шагу. Конечно, для того чтобы написать эти записки, потребуется время, но вознаграж­дение, которое это принесет для семейной гармонии и счастья, будет стоить вложенного времени.
Дайте волю воображению. Подойдите к этому творчески. Ищите способы удивлять и восхищать вашего супруга «случай­ными знаками внимания». Маленькие знаки внимания помогут сохранить романтику и дух ухаживания живыми в ваших отно­шениях даже после долгих лет брака.
Ищите способы удивлять и восхищать вашего супруга «случайными знаками внимания».

Всегда проявляйте вежливость
Самое главное, всегда будьте вежливы. Любой заслуживает того, чтобы в его адрес проявляли элементарную человечес­кую доброту и уважение, потому что мы все созданы по обра­зу Божьему. Супруги должны проявлять друг к другу больше вежливости, чем они обычно это делают по отношению к дру­гим. Но, несмотря ни на что, вежливость продолжает оста­ваться одной из первых категорий, оказывающихся полностью забытыми, как только супруги становятся «привычными» друг другу.
Вежливость работает в обоих направлениях. Жены должны быть настолько же вежливы по отношению к своим мужьям, на­сколько они хотят и ожидают, чтобы их мужья были вежливы по отношению к ним. Мужья, открывайте для нее дверь в ма­шине. Выдвигайте для нее стул в ресторане. Всегда обращайтесь с ней так, как будто вы все еще за ней ухаживаете. В конце концов, почему бы тем вещам, которые изначально завоевали ее сердце, по-прежнему не быть уместными для того, чтобы это сердце ос­тавалось вашим? В любой ситуации как на людях, так и дома ока­зывайте ей высочайшее уважение. Меньшего она не заслуживает.
Поднимите ее в уважении перед миром, давая понять каждому, что она для вас более важна, чем кто-либо другой.
Жены, не будьте слишком гордыми или слишком «эманси­пированными» и позвольте вашим мужьям проявить такую простую вежливость к вам. Иначе вы разрушите его способ­ность и возможность благословлять вас. Бог сотворил мужчину для того, чтобы он совершал себя, благословляя женщину и от­давая себя ей. Не лишайте его возможности совершать себя, со­вершая вас.
Будьте всегда вежливы по отношению к своему мужу, уважая его в своих словах и действиях, особенно на людях. Это не ос­корбительное почтение, как у слуги к господину, но уважение одного равного партнера по отношению к другому. Мужчинам в особенности необходимо уважение в глазах их коллег и окру­жения, и никто не может сделать этого лучше, чем их жены. Ис­пользуйте каждую благоприятную возможность для того, чтобы поддержать его, поднять его дух и ободрить.
Всегда, когда муж и жена вместе на людях, ни у кого не долж­но возникнуть ни единого сомнения, что отношения этих дво­их не наполнены взаимной любовью, уважением и почтением. Эти качества взращиваются и укрепляются мелочами, которые супруги встраивают в свои отношения с самого начала, как то: не критикуя, показывая искреннюю признательность, ясно вы­ражая любовь, оказывая маленькие знаки внимания и проявляя элементарную вежливость.
Не забывайте о мелочах. Это строительные блоки для чего-то большего.
Не забывайте о мелочах. Это строительные блоки для чего- то большего, такого как эффективное общение, рост истинной любви и упрочение гармонии, счастья и благополучия в браке на всю жизнь.

Принципы
Максимальный успех очень зависит от внимания к «мелочам» — этим простым, постоянным, ежеднев­ным знакам внимания и уважения, которые укрепля­ют общение и добавляют привлекательности в отно­шения.
По самой своей природе критика очень разрушительна, потому что она охотнее отдает предпочтение поискам недостатков с намерением причинить боль, чем поис­кам решения. .
Обличение возникает от любящего и сострадательного духа, который не только признает проблему, но также ищет честного и справедливого решения, искренне же­лая добра другому человеку.
Одна из самых больших опасностей для мужа и жены в браке — это стать слишком привычными друг для друга, воспринимать друг друга как само собой разу­меющееся.
Один из отличных способов для мужа и жены поддер­жать жизнь, энергию и интерес в браке — быть время от времени спонтанными, делать что-то неожиданное.
Искренняя любовь и признательность — источник жизненной силы счастливого брака.
Любовь нужно выражать постоянно и часто. О ней ни­когда нельзя предполагать.
Маленькие знаки внимания помогут сохранить роман­тику и дух ухаживания живыми в ваших отношениях даже после долгих лет брака.
Самое главное, всегда будьте вежливы.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:41 | Сообщение # 38
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Принципы управления Царства Божьего для супружеских пар
Если выделить какую-то одну область супружеской жизни, причиняющую паре больше проблем, чем любая другая, то это должно было бы быть управление ресурсами. Хотя управление ресурсами, конечно, включает в себя и финансовые вопросы, но оно выходит далеко за пределы вопроса о том, как пара об­ращается со своими деньгами. Управление ресурсами касается каждого аспекта совместной жизни пары: занятости и выбора работы, трат, накоплений и вложений денег, карьеры, профес­сиональных и образовательных целей, мечтаний и даже плани­рования семьи.
Тот, кто управляет ресурсами и делами другого человека, — управляющий. Хотя управляющий и не является владельцем этих ресурсов, он обычно имеет широкие полномочия и право управлять ими от имени владельца. Длительность управления зависит от верности управляющего и эффективности в пред­ставлении интересов владельца. Успешные управляющие при­носят рост и увеличение ресурсов под своим руководством, что зачастую приводит к тому, что им доверяют еще большие ресур­сы и большую ответственность.
Этому принципу ясно учит на своих страницах Писание. Одну из лучших библейских картин управления можно увидеть на примере жизни Иосифа. Книга Бытие в главах 37-50 расска­зывает, как Иосиф был продан в рабство своими коварными братьями и, несмотря на это, поднялся и стал самым сильным государственным служащим в Египте, вторым после фараона человеком. Будучи рабом начальника телохранителей фарао­на, Иосиф проявил себя верным и эффективным управляющим имением своего господина, которое под его руководством стало процветать.
Даже после того, как его ложно обвинили в том, что он пы­тался надругаться над женой своего господина, и бросили в тем­ницу, Иосиф продолжал быть верным. Начальник темницы признал дары и прямоту Иосифа и отдал ему в руки всех других узников. И опять Иосиф умело управлял всем, что было отдано под его присмотр.
В конечном итоге пришел день, когда дары Иосифа привлек­ли внимание самого фараона. Впечатленный мудростью, прямо­той и очевидными организаторскими способностями молодого человека фараон поднял Иосифа от раба до первого министра всего Египта. Умелое управление Иосифа на этой должности позволило максимальным образом использовать семь лет изо­билия и высоких урожаев и благополучно провести народ через семь лет жестокого голода, который за этим последовал. В тече­ние этого времени он организовал спасение членов собствен­ной семьи от голода, в том числе и братьев, которые так жестоко с ним обошлись много лет назад.
Иосиф как управляющий процветал, потому что был верен своему Богу и потому что был верен в своем управлении ресур­сами, которые были ему доверены. Признавая, что истинным владельцем всего был Бог, Иосиф тщательно заботился о выпол­нении своих обязанностей достойным образом.
Какое отношение все это имеет к благополучию и долголе­тию в браке? Очень простое: хорошее управление есть крепкий библейский принцип для роста, процветания и счастья. Очень многие пары испытывают финансовые затруднения и затрудне­ния в других сферах, потому что у них неправильное понимание истины, что Бог есть Владелец всего, а они лишь управляющие и ответственные перед Ним за то, как управляют ресурсами, ко­торые Он дает в их распоряжение.

Созданы для управления
Управление вплетено в саму ткань первоначального Божье­го замысла для человеческой жизни и познания. Когда Бог со­творил человечество, мужчину и женщину, Он дал им владыче­ство «над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающи­мися по земле» (Быт. 1:26). Смысл владычества в управлении. Бог сотворил мужчину и женщину для того, чтобы как равным партнерам им править над всем сотворенным миром под Его верховным всевластием. Он наделил человечество обязанно­стью быть управляющими земли и всех ее ресурсов. Несмотря на то, что в обстановке райского сада это равное партнерство наблюдается через рамки супружества, принципы управления Царства Божьего, открытые там, применимы для любой обста­новки и обстоятельств и для всех людей, как для мужчин, так и для женщин, как для состоящих в браке, так и для одиноких.
Управление вплетено в саму ткань первоначального Божьего замысла для человеческой жизни и познания.
Осуществлять владычество над землей означает управлять, контролировать и править. Это значит добиться господства над ней. Господство над землей не означает безграничной экс­плуатации и растрачивания ресурсов. Это означает заботливое и мудрое управление ими. Владычество человечества распро­страняется на всю землю и покрывает все более низшие суще­ства, но оно не доходит до правления друг над другом. Конечно, человеческое общество имеет правительства, избираемых чи­новников и систему подчинения и полномочий для того, чтобы помогать поддерживать порядок. Но они осуществляют свои полномочия лишь в рамках закона в соответствии с выбором и согласием народа. Бог не сотворил ни одного из нас с целью господства над кем-то другим, но Он сотворил нас всех с целью господства и управления землей и ее ресурсами. У нас власть над вещами, а не над людьми.
Сегодня школы управления учат нас, как управлять другими людьми, но многие из них на самом деле сосредоточены на ма­нипуляции людьми, на влиянии на них и на том, чтобы убедить их сделать то, что хотим мы, не обращая внимания на их же­лания. Этот подход мотивирован желанием контролировать и даже подавлять людей, что противоречит воле Божьей.
Наша первоначальная обязанность как людей была управ­лять. Бог вложил в нас эту способность. Он не оставил влады­чество лишь для нескольких избранных людей, для элиты. Он сделал его доступным для всего человеческого рода. По особо­му Божьему замыслу семена силы, лидерского потенциала и ос­новные способности управления и администрирования сущест­вуют в каждом из нас.
«И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И бла­гословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножай­тесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над вся­ким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:27, 28).
Бог никогда не требует того, чем Он не обеспечивает. Бог снарядил нас для всего, что Он повелевает нам делать. Прежде чем сказать: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею», Он вложил способность все это делать в сами нити, из которых соткано наше естество.
Господь мироздания создал нас для управления. Нашим пер­воначальным предназначением было править и управлять вла­дением под названием Земля. Всегда, когда мы не исполняем того, для чего Бог сотворил нас, мы страдаем. Невыполнение нашего предназначения зачастую ведет к нищете духа и разума, а также тела. Мы не в состоянии процветать отдельно от нашего божественного замысла. Мы можем разочароваться или даже впасть в глубокую депрессию.
Невыполнение нашего предназначения зачастую ведет к нищете духа и разума, а также тела.
С другой стороны, те, кто открывает данное им Богом пред­назначение и стремится воплотить его в жизнь, познают здо­ровье, счастье, полноту и удовлетворенность в каждой облас­ти жизни, даже несмотря на трудности и испытания, которые могут встречаться на пути. Это верно как для супружеских пар, так и для отдельных людей. Многие браки испытывают затруднения и оказываются не в состоянии процветать, как должны были бы, потому что супруги никогда не понимали своего предназначения как управляющих Божьими ресурсами и никогда не учились применять принципы управления, дан­ные Его Царством.

Бог ищет управляющих
С самого начала Бог мироздания определил управление фун­даментальным принципом, регулирующим жизнь на земле и от­ношение людей к остальному сотворенному миру. Рост и раз­витие зависят от эффективного управления и руководства. Без управления нет роста. Эти отношения показаны во второй гла­ве Книги Бытие.
«...Когда Господь Бог создал землю и небо, и всякий полевой кустарник, которого еще не было на земле, и всякую поле­вую траву, которая еще не росла, ибо Господь Бог не посы­лал дождя на землю, и не было человека для возделывания земли, но пар поднимался с земли и орошал все лицо земли.
И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лицо его дыхание жизни, и стал человек душою живою» (Быт. 2:4-7).
Обратите внимание на последовательность, показанную в этих стихах. Хотя Бог уже создал землю, но никаких поле­вых растений еще не появилось по двум причинам: землю еще не орошал дождь и «не было человека для возделывания земли». Бог приостановил развитие до тех пор, пока управ­ляющий не занял свое место. Жизнь смогла зацвести во всей полноте только тогда, когда появился управляющий, чтобы заботиться о ней.
Слабое управление задерживает рост. Бог сдерживает разви­тие, пока у Него нет управляющего. Он не позволяет никакого умножения, пока у Него нет того, кто сможет этим умножением управлять. Он не позволяет никакого расширения, пока у Него нет того, кто ответственен за это расширение.
Слабое управление задерживает рост. Бог сдерживает развитие, пока у Него нет управляющего.
Бог сотворил человека не потому, что Ему нужно было «рели­гиозное» существо, кто-то, кто бы пел, танцевал и молился Ему, но потому, что Ему нужен был кто-то, кто бы управлял плане­той. Что мы делаем во время богослужений, не волнует и не ин­тересует Бога так, как то, что мы делаем после этого. Он хочет видеть, насколько хорошо мы ведем свои дела: как мы тратим наше время, что мы делаем с нашими деньгами, насколько муд­ро или бессмысленно мы используем ресурсы, которые в нашем распоряжении. Он ждет умножения ресурсов, потому что хоро­шее управление всегда дает умножение.
Мудрое управление всегда привлекает внимание Бога. Если мы верны в малом, Бог доверит нам большее. Это тоже библей­ский принцип. Однажды Иисус рассказал историю о состоя­тельном человеке, который уехал в дальнее странствие, оставив различные суммы денег каждому из трех рабов, в соответствии с их способностями (см. Мф. 25:14-30). Первые два раба благо­даря старательному распоряжению и мудрому вложению удво­или полученную сумму денег. Но третий раб ничего не сделал, а только спрятал деньги до возвращения господина. По возвра­щении господин похвалил первых двух рабов за верность и ум­ножение, но третьего раба он признал негодным за его слабое управление. Приказав, чтобы деньги третьего раба были забра­ны у него и отданы первому рабу, господин сказал: «Ибо всяко­му имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отни­мется и то, что имеет» (Мф. 25:29).
Мудрое управление всегда привлекает внимание Бога. Если мы верны в малом, Бог доверит нам большее.
Если мы надеемся стать действенными и успешными в жиз­ни, служении и особенно в браке, нам нужно научиться быть хорошими управляющими. Управлять означает быть ответст­венным перед Богом за каждый ресурс, который поручен нам. Действенные управляющие делают больше, чем просто поддер­живают порядок, они умножают стоимость всего, за что ответс­твенны. Под руководством хорошего управляющего ресурсы повышаются в цене. Третий раб в истории Иисуса был наказан не за то, что он потерял деньги господина (он не потерял, они у него были), но за то, что он ничего с ними не сделал. Он был осужден потому, что не умножил вверенные ему ресурсы.
Все супружеские пары время от времени должны проверять себя и спрашивать: «Что мы сделали с ресурсами, которые нам дал Бог? Как мы обращаемся с Его благословениями? Мудро ли мы тратим деньги? Есть ли у нас продвижение за последний год? В том ли направлении мы движемся, в котором нас хочет видеть Бог? Послушны ли мы Его воле? Доволен ли Он нашим управ­лением? Что Он хочет, чтобы мы сделали дальше?» Это важные вопросы для возрастания в руководстве.

 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:42 | Сообщение # 39
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Владычество — результат управления
Одним из ключей к возрастанию супругов в этой области является понимание того, что действенное управление — это не статический, а развивающийся процесс. Именно так было с первой парой людей в Едемском саду. В Книге Бытие (1:28) нам открывается последовательность этого процесса: «И благосло­вил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и на­полняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле». Божье предназначение для чело­вечества заключалось в том, чтобы люди правили сотворен­ным миром. Но для того чтобы исполнить это предназначение, им сначала нужно было плодиться, размножаться, наполнять и обладать. Только таким образом человечество может обрести полное владычество. По существу, владычество — это не столь­ко цель, сколько результат процесса, состоящего из четырех частей: плодоносности, умножения, наполнения и обладания.
Первое, что сделал Бог, — это благословил человечество, муж­чину и женщину, созданных Им. Благословить — значит высво­бодить возможности. Благословив их, Бог высвободил их воз­можности стать теми, кем Он их сотворил быть. Он высвободил их, чтобы они были управляющими земли и ее ресурсов, потом Он научил их, как осуществлять владычество.
Владычество — это не столько цель, сколько результат процесса, состоящего из четырех частей: плодоносности, размножения, наполнения и обладания.
Плодитесь. Божье повеление в Книге Бытие (1:28) чаще все­го понимается, как деторождение. Но наполнение земли людь­ми — это лишь часть значения. Еврейское слово «плодиться» имеет большее значение, чем просто половое размножение. Оно относится к плодоносности как в буквальном, так и в об­разном смысле. Плодоносность по своей природе может быть как качественной, так и количественной. У человечества нико­гда не было проблем с деторождением, и нынешнее население земли, которое составляет более шести миллиардов, является доказательством этого. Но вот с плодоносностью в других смыс­лах, чего Бог ждет от нас, у нас проблемы есть.
В сущности, быть плодоносным означает высвобождать свой потенциал. Плод — это конечный продукт. Яблоня может да­вать прохладную тень и быть прекрасной на взгляд, но пока она не принесет яблоки, она не выполнит свою конечную цель. Яб­локи содержат семена будущих яблонь, а следовательно, буду­щие яблоки. Но яблоки также могут предложить еще кое-что — сладкую и питательную пищу для утоления физического голода человека. В этом смысле у плода есть более великая цель, чем просто воспроизведение. Плод существует для того, чтобы быть благословением миру.
Каждый человек рожден с семенем будущего величия. Бог никогда не говорит нам идти и найти семя — оно уже внутри нас. Внутри каждого из нас находится начальный потенциал для целого леса — высокий урожай плодов, которым нужно благословить мир. Каждый из нас при рождении был наделен уникальным даром, чем-то, для чего мы родились, чего никто не может достичь таким образом, как это можем сделать мы- Божье предназначение в том, чтобы мы приносили изобиль­ные плоды и высвободили благословение нашего дара и по­тенциала для мира.
Каждый человек рожден с семенем будущего величия.
Трагическая правда в том, что кладбища наполнены не высвобожденными садами — людьми, которые умерли с даром, за­ключенным внутри в форме семени. Вот где человеческий род часто оказывается не в состоянии выполнить Божье распоря­жение «плодиться». Мир навсегда остался в более обедненном состоянии из-за несчетных миллионов, которые умерли, так и не высвободив свои благословения.
Никогда не совершайте ошибки, говоря Богу, что вам нечего предложить. Это просто-напросто неправда. Бог не творит пус­тышки. Каждый из нас содержит семя, и Бог хочет, чтобы мы позволили нашему семени взойти, вырасти и произвести обиль­ные плоды. Он хочет, чтобы мы вырастили наше семя до годной в пищу фазы, чтобы мир мог вкусить и напитаться, и благосло­виться.
Каково ваше семя? Вы умеете хорошо готовить? Вы умеете рисовать? Вы пишите стихи? У вас хорошее деловое чутье? Рас­смотрите, какие у вас совместные дары как у супружеской пары. Какие финансовые и прочие физические или материальные ре­сурсы Бог вам доверил? Есть ли у вас дары и возможности на­чать собственный бизнес? Все ли у вас имеется для того, чтобы совместно трудиться в уникальном или столь необходимом слу­жении? Какие профессиональные и личные ресурсы вы можете употребить для того, чтобы исполнить предназначение Божье, вложенное в вас, когда вы родились? У вас есть что-то, в чем нуждается мир. Будьте плодоносны. Позвольте Духу Божьему выпустить из вас то, что Творец заложил в вас.
Размножайтесь. Быть плодоносным — это хорошее и необ­ходимое начало, но оно должно перерасти в следующую фазу, умножение. Подчеркну еще раз, что, несмотря на то, что здесь сказано размножаться, или воспроизводиться, половое размно­жение — это лишь часть вложенного в это повеление смысла. Еврейское слово «размножаться» также может иметь значение «изобиловать», «облекаться властью», «разрастаться», «пре­восходить». Оно несет смысл повышения качества своего дара до тех пор, пока он не станет абсолютно уникальным. Невоз­можно воспроизвести то, чего вы не усовершенствовали.
В этой связи можно сказать, что умножение означает не толь­ко размножение или воспроизведение в плане рождения детей, но также и усовершенствование и стремление к большему. Вы это делаете, овладевая своим даром и становясь самым лучшим, насколько это возможно. Это также означает учиться управлять ресурсами, которые дал вам Бог, и развивать стратегию управ­ления умножением, которое придет через усовершенствование. Совершенствуя свой дар, вы создаете для него простор в мире. Чем более усовершенствован ваш дар, тем большим спросом вы будете пользоваться. В Притчах (18:16) говорится: «Подарок у человека дает ему простор и до вельмож доведет его».
Совершенствуя свой дар, вы создаете для него простор в мире.
Каков ваш плод — ваш дар? Чем вы известны? Что в вас есть такого, что можно воспроизвести? Какое качество или способ­ность у вас есть, из-за которого люди добиваются вас? Что при­носит вам радость? Чем вы страстно увлекаетесь? Что вы мо­жете предложить миру, хотя бы небольшую часть из того, что у вас есть?
Плод должен быть годным к воспроизведению, иначе это не­истинный плод. «Размножаться» означает производить плод. «Умножение» означает этот плод воспроизводить.
Наполняйте. Третья фаза владычества — наполнять или восполнять землю. Приносить плод, совершенствовать дар и учиться использовать ресурсы — все это создает спрос и есте­ственным образом ведет к более широкому распространению. Наполнять землю означает расширять наш дар, наше влияние, наши ресурсы, подобно растущему бизнесу, который постоянно улучшает качество своего продукта, открывая новые рынки сбыта и нанимая все больше сотрудников.
На это можно также посмотреть, как на яблоню. Одно яб­лочное семечко вырастает в яблоню, которая потом приносит яблоки, каждое из которых содержит семена для рождения еще большего количества деревьев. Посадка этих семян вскоре пре­вращает одну яблоню в целый сад.
Расширение в наполнении земли — это объединенные уси­лия Господа и наши. Наша роль быть верными в управлении ре­сурсами, которые Он нам дал. А Он дает расширение. Чем более верны мы в управлении, тем больше ресурсов Бог нам вверяет. Это библейский принцип.
Обладайте. Плодоносность, умножение и наполнение есте­ственным образом ведут к конечному результату — к облада­нию. «Обладать» означает «господствовать или контролиро­вать», но не в негативном смысле подавления, а в позитивном смысле управления. Пользуясь деловой терминологией, можно сказать, что обладать означает доминировать на рынке. По мере того как мы учимся управлять нашими ресурсами, Бог расши­ряет эти ресурсы и увеличивает наше влияние. Он, образно го­воря, увеличивает нашу долю на рынке.
Нет предела тому, что Господь может произвести в любом, с любым и через любого отдельного человека и супружескую пару, полностью подчинивших себя и свои ресурсы Его воле и Его путям. Он хочет покрыть мир Своими «садами» человече­ской плодоносности. В Книге пророка Аввакума (2:14) сказано: «Ибо земля наполнится познанием славы Господа, как воды на­полняют море», — и Бог исполняет это обетование для каждого человека и для каждой пары в отдельности.
Нет предела тому, что Господь может произвести в любом, с любым и через любого отдельного человека и супружескую пару, полностью подчинивших себя и свои ресурсы Его воле и Его путям.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:42 | Сообщение # 40
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Два важные финансовые принципа
Основное управление ресурсами для верующих супружеских пар сосредоточено вокруг понимания и применения на практи­ке двух фундаментальных финансовых принципов: принесение десятины и планирование бюджета. В этом заключаются семе­на владычества — секреты плодоносности, умножения и на­полнения. Принесение десятины свидетельствует о признании Бога источником наших ресурсов, в то время как планирование бюджета свидетельствует о нашей ответственности перед Богом в мудром управлении этими ресурсами.
Принесение десятины — это вовсе не жесткое, положенное по закону выделение десяти процентов «нашего» дохода Богу, выполняемое из чувства долга. Десятина в самой своей сути — это добровольно отдаваемое пожертвование «от первых пло­дов» в знак признания того, что Бог есть Творец и истинный Владелец всего, что мы имеем.
Она служит нам напоминанием не держаться слишком креп­ко за свое владение, потому что мы лишь управляющие, а не вла­дельцы. Она помогает нам расставлять приоритеты в правиль­ном порядке, чтобы мы не совершали ошибку и не позволяли нашему владению и стремлению к преуспеванию вытеснять наши отношения с Господом и быть на первом месте в нашей жизни. Воистину, десятина напоминает нам, что Бог есть Источ­ник, Он есть Тот, Кто дает нам наше преуспевание: «Но чтобы помнил Господа Бога твоего, ибо Он дает тебе силу приобретать богатство...» (Втор. 8:18).
Десятина — это выражение исконной веры, которая дейст­вует по принципу благословения и возвращения. Она демон­стрирует нашу веру в способность и обетование Божье день за днем отвечать на наши нужды. Для супружеских пар, же­лающих получить Божьи благословения и достичь процвета­ния для своей семьи, и увидеть Его силу действующей в своей жизни и ежедневных делах, необходимо обязательно сохранять верность в принесении десятины. Бог дал ясное и однозначное обетование: «Принесите все десятины в дом хранилища, чтобы в доме Моем была пища, и хотя в этом испытайте Меня, говорит Господь Саваоф: не открою ли Я для вас отверстий небесных и не изолью ли на вас благословения до избытка?» (Мал. 3:10). Этот принцип действует на любом уровне: для отдельных лю­дей, для пар, для семей и для церквей.
Десятина — это выражение исконной веры, которая действует по принципу благословения и возвращения.
Хотя отдавать — это важно, но еще важнее — это отношение отдающего. Богу важна не столько сумма, которую мы отдаем, сколько дух, в котором мы это делаем. Иисус однажды преподал урок Своим последователям, когда они смотрели, как разные люди клали пожертвования в сокровищницу храма (см. Мк. 12:41-44). Многие богатые клали много денег, а бедная вдова положила только две монеты, составляющие приблизительно полкопейки. Иисус похвалил вдову за ее доверие Богу: «Истинно говорю вам, что эта бедная вдова положила больше всех, клавших в сокровищ­ницу, ибо все клали от избытка своего, а она от скудости своей положила все, что имела, все пропитание свое» (Мк. 12:43, 44).
Богу важна не столько сумма, которую мы отдаем, сколько дух, в котором мы это делаем.
Бог желает, чтобы мы отдавали не из чувства долга, а по доб­рой воле, с радостью в сердце, признавая Бога источником на­ших благословений. Павел, великий миссионер первого века и новозаветный писатель, сказал следующее верующим в городе Коринфе: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огор­чением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор. 9:7).
К сожалению, независимо от своих стараний многие пары оказываются не в состоянии достичь самого основного уровня преуспевания и финансовой стабильности. Очень часто перво­причина этого заключается в том, что они никогда не понимали и не принимали внутри себя основной вопрос принесения деся­тины и принципа благословения и возвращения.
Божья программа процветания не действует по мирским принципам. До тех пор пока мы будем действовать так, как буд­то мы являемся владельцами наших ресурсов, мы будем очень зависимы от них и не будем готовы высвободить их для Божь­его употребления. Это отрежет нас от Его еще больших благо­словений: как от благословения быть употребленным для Его целей, так и от благословения быть достойным доверия еще больших ресурсов. Но если как управляющие мы сильно к ним не привязаны, мы, можем высвобождать их для употребления Господом в соответствии с тем, как Он ведет нас в этом, и если мы окажемся верными в малом, Он доверит нам большее.
Принесение десятины должно быть одним из главных ас­пектов общего финансового плана пары. Каждая семья должна вести бюджет или финансовый план. Планирование бюджета — основной принцип управления ресурсами. Семейный бюджет не должен быть сложнее, чем это необходимо для эффективного управления семейными ресурсами. В зависимости от состояния пары простой тетради для бухгалтерского учета может оказать­ся вполне достаточно. Обычно чем сложнее статьи дохода пары, тем более подробным должен быть план управления ими.
Семейный бюджет не должен быть сложнее, чем это необходимо для эффективного управления семейными ресурсами.
Сложность семейного бюджета также будет зависеть от меч­таний и планов пары. Хотите ли вы купить дом? Если да, то вам необходимо составить план по регулярному накоплению денег, а также быть очень аккуратными с кредитом и управлением долгом. Вы планируете вложить ваши деньги? Эти планы долж­ны быть ясно изложены в вашем бюджете или финансовом пла­не, и вы вместе должны согласовать, каким образом вы будете достигать своих целей.
Не забывайте включать в бюджет деньги на развлечения. Отдых и развлечения важны для общего физического, пси­хического и эмоционального здоровья, и бюджет должен их обеспечивать. Это не должно быть дорого, и пара, конечно же, может нести эти расходы в соответствии со своими финансо­выми возможностями. Независимо от того, работают или нет муж и жена, у каждого должны быть постоянные «карманные» деньги, которые они могут расходовать полностью по своему усмотрению.
Не так важна степень сложности вашего финансового плана, как сам факт, что у вас имеется в действии некий план. Не име­ет значения, в какой форме вы ведете бюджет, главное, чтобы он соответствовал вашим потребностям. Рабочий бюджет пред­ставляет собой хорошее управление и добросовестные старания при мудром руководстве. Бог уважает и то и другое.

Принципы
Божье управление есть крепкий библейский принцип для роста, процветания и счастья.
Бог наделил человечество обязанностью быть управляющими земли и всех ее ресурсов.
У нас власть над вещами, а не над людьми.
По особому Божьему замыслу семена силы, лидерского потенциала и основные способности управления и администрирования заложены в каждом из нас.
Управлять означает быть ответственным перед Богом за каждый ресурс, который поручен нам.
Быть плодоносным означает высвобождать свой потенциал.
Умножение означает не только размножение или воспроизведение в плане рождения детей, но также и усовершенствование и стремление к большему. Вы это делаете, овладевая своим даром и становясь самым лучшим, насколько это возможно.
Наполнять землю означает расширять наш дар, наше влияние, наши ресурсы, подобно растущему бизнесу, который постоянно улучшает качество своего продукта, открывая новые рынки сбыта и нанимая все больше сотрудников.
Обладать означает доминировать на рынке.
Принесение десятины свидетельствует о признании Бога источником наших ресурсов.
Планирование бюджета свидетельствует о нашей ответственности перед Богом в мудром управлении этими ресурсами.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:44 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Сексуальная близость в браке
Несмотря на то, что эффективное управление ресурсами является, возможно, самым практическим испытанием, с ко­торым сталкивается большинство пар, достижение полностью удовлетворяющей сексуальной близости является, возмож­но, самым личным. Многие пары находятся в замешательстве по поводу своей сексуальности не столько в плане своей поло­вой принадлежности, сколько в плане понимания, как правиль­но относиться друг к другу в сексуальной сфере. Сексуальные расстройства — значительный источник срывов, конфликтов и несчастий в браке. Часто неудовлетворенность в сексе являет­ся одной из коренных причин связей на стороне. То, чего супру­ги не получают дома, они ищут в другом месте. Довольно часто этот сексуальный беспорядок происходит от элементарного от­сутствия понимания как истинной природы, так и назначения секса, а также правильных условий для удовлетворения сексу­ального проявления.
К сожалению, добросовестные пары, ищущие твердых отве­тов, часто затрудняются найти их. Наше современное пропитан­ное сексом общество, конечно, мало чем здесь может помочь. Несмотря на то, что мы живем в то время, когда сексуальные вопросы обсуждаются более открыто и откровенно, чем когда- либо прежде, большинство популярных дискуссий о сексе осно­вывается более на мечтах, фантазиях и человеческих представ­лениях, нежели на истине, реальности и мудрости веков.
Куда бы мы ни повернулись, нас бомбардируют сексуальны­ми образами и информацией. Секс управляет как индустрией развлечений, так и рекламой. Он заполняет радио, телеканалы и кинотеатры. Он используется для продажи всего, от крема для бритья до автомобилей. Даже наша повседневная речь приправ­лена разговорами о сексе. Некоторым людям, похоже, трудно поддерживать беседу, если в нее не вплетены сексуальные наме­ки. Но, несмотря на все наши разговоры и мысли о сексе, подав­ляющая часть общества остается в большом неведении по этому предмету, потому что зачастую все наши разговоры основыва­ются на ошибках и ложных представлениях.
Еще одна печальная истина в том, что современной Церкви, как правило, нечего добавить в эту дискуссию. Это особенно трагично, потому что верующие, которые знают Бога и следуют за Богом, создавшим секс и определившим его истинные пара­метры, должны уметь говорить о нем более разумно и уверенно, чем кто-либо другой. Но община верующих зачастую отмалчи­вается в общественных спорах по поводу секса то ли от смуще­ния, замешательства и застенчивости, то ли от ощущения того, что предмет секса или слишком личный, или недостаточно «ду­ховный» для Церкви, чтобы поднимать его на публике.
Секс — это не второстепенный вопрос для Бога. Библия мо­жет рассказать о предмете секса и сексуальных отношениях намного больше, чем большинство людей осознают. Сексуаль­ность является фундаментальной для Божьего замысла и плана для человечества. «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:27, курсив автора). «Мужчина и женщина» — это существа разного пола, в результате чего и возникает сексуаль­ность. Секс также лежит в основании Божьего первоначального распоряжения, данного первой паре людей: «Плодитесь и раз­множайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1:28). Несмотря на то, что, как мы видели в предыдущей главе, это распоряжение в целом имеет отношение к владычеству и управ­лению ресурсами, оно несомненно также включает в себя и сек­суальную активность как фундаментальный принцип.
Секс — это не второстепенный вопрос для Бога.
Из-за своей важности для человечества и из-за широко рас­пространенного замешательства, которое существует по этому вопросу на сегодняшний день, чрезвычайно важно, чтобы мы пришли к библейскому пониманию сексуальности и оказали противодействие ошибкам и ложной информации, преобладаю­щим в нашем обществе. Нам нужно понять, чем секс не являет­ся, чем он является и каково его назначение, а также установить основные направления для приемлемой сексуальной активно­сти в контексте библейского брака.

Секс — это не любовь
В глазах мира секс и любовь — синонимы. Даже беглый про­смотр сегодняшних газет, журналов, книг, кинофильмов и теле­визионных программ подтверждает это. Большинство материа­лов в этих информационных средствах трактует секс и любовь так, как будто они неразделимы, как будто между ними нет раз­ницы. Логическим продолжением этого взгляда является прин­цип, который гласит: «Если ты меня любишь, ты мне позво­лишь». В конце концов, если секс и любовь — это одно и то же, как ты можешь заявлять, что ты кого-то любишь, и в то же вре­мя отказываться от секса с ним или с ней?
Тесно связан с этим взгляд, что секс — это доказательство любви. Как часто мы наталкиваемся на подобный сценарий в книгах или фильмах: мужчина встречает женщину, и они нравятся друг другу. Следующее, что мы узнаем, — они вместе в постели. Это нам «намек», что они «любят» друг друга. Долж­но быть, они любят друг друга, ведь они же занимаются сексом, разве не так? Это может оказаться супружеской изменой, когда один из них или оба состоят в браке с кем-то другим, но это не имеет значения. Все, что имеет значение, — это то, что они любят друг друга. Они ложатся в постель, между ними происхо­дит любовная связь, на следующее утро они встают, и все в по­рядке.
Такую картину рисует мир. Единственное, что эти книги или фильмы показывают редко или вообще никогда, — это негатив­ную сторону такого рода свиданий. В реальной жизни сексуаль­ные связи такого рода вызывают у большинства людей чувство вины, стыда и ощущение грязи, не говоря о глубоком недостат­ке удовлетворенности. На какое-то мгновение это может пока­заться «забавным», но после этого они остаются опустошенны­ми и зачастую даже не знают почему.
Понятие о сексе как о любви — самая большая ложь, с по­мощью которой мир извратил Божий первоначальный замысел для сексуального проявления, наслаждения и удовлетворения.
Понятие о сексе как о любви — самая большая ложь, с помощью которой мир извратил Божий первоначальный замысел для сексуального проявления, наслаждения и удовлетворения.

Секс не духовен
Любовь, истинная любовь, духовна по своей природе. Секс нет. Секс — это стопроцентные физические и химические ре­акции. Вот почему мы наталкиваемся на проблемы всегда, ко­гда пытаемся уравнять любовь и секс. Любовь — это духовный союз между двумя людьми, соединение духа с духом. Секс — это физическая связь двух людей, соединение плоти с плотью. При правильном употреблении секс — это прекрасное и приносящее удовлетворение физическое проявление духовного соединения, являющегося истинной любовью.
Любовь — это духовный союз между двумя людьми, соединение духа с духом. Секс — это физическая связь двух людей, соединение плоти с плотью.
Понимание этой разницы поможет нам защититься от па­дения жертвой многих фатальных понятий, существующих ря­дом с нами, которые утверждают, что секс является (или мо­жет являться) неким фантастическим «духовным соединени­ем» или прикосновением к духовным реалиям жизни. Ничего подобного. Секс — это возбуждающее физическое ощущение, но сам по себе он ничего духовного из себя не представляет. Сексуальная активность никогда не связывает наш дух с ду­хом другого человека. Библия нигде не учит, что сексуальные переживания станут причиной того, что мы увидим Бога или приблизимся к Нему. Секс — это продукт человеческой при­роды нашего характера и не имеет никакого отношения к на­шему духу. Более того, данное нам Богом сексуальное влече­ние — это потребность, которая должна быть подчинена на­шему духу и им контролируема. Наш дух должен управлять нашей плотью.

Секс — это потребность
Секс — это потребность, одна из многих, которые Бог вло­жил в нас при создании. Называем ли мы их влечениями, стрем­лениями, голодом, страстью или как-то еще, все равно это все потребности. У нас есть потребность в пище, потребность в воде, потребность в сне, потребность в сексе, потребность в Боге — всего не перечислишь. Все это совершенно нормально. Бог создал нас с потребностями.
Сила любой потребности определяется степенью, до которой была активирована мощность этой потребности. Все потребно­сти начинаются с нулевого уровня мощности. Само свойство потребности всегда существует, но ее мощность будет нулевой, пока она не активирована. У ребенка развивается потребность и способность принимать пищу еще до того, как он родится, ко­гда питательные вещества поступают к нему от матери через пуповину. Вот почему самое первое, чего хочет ребенок после рождения, — это есть. Активируется его потребность в питании.
Несмотря на то, что новорожденному младенцу знакомо чув­ство голода, мощность его потребности все еще низкая. Малыш хочет только того, на что активирована его потребность. Мла­денцы привычны к жидкому питанию через пуповину до рожде­ния и к грудному вскармливанию или к детской смеси и пресно­му детскому питанию после рождения. У них нет потребности в соли или каких-то других специях, нет потребности в сахаре или каких-то других сладостях. Эти потребности скрыты до тех пор, пока не будут активированы. Родители активируют эти по­требности в своих детях, знакомя их с сезонной едой, с пирож­ными, конфетами и другими сладостями. До тех пор у ребенка нет потребности, а следовательно, и желания, в этом.
Мы становимся голодны, потому что активизируются фер­менты в нашем желудке и пищеварительном тракте и сигнали­зируют нашему мозгу, что нам нужна еда. В зависимости от того, насколько давно мы ели, и от других факторов, например, таких как, какую пищу мы желаем, мощность потребности соответст­венно возрастает. Наше чувство голода будет продолжать расти, пока мы не утолим его, поев. Как только мы утолим голод, наш аппетит падает до тех пор, пока не будет активирован снова, ко­гда придет время есть.
Но с потребностью, которая не была удовлетворена, проис­ходит интересная вещь: в конечном итоге она в любом случае падает. Люди, которые берут длительный пост, быстро это уз­нают. Самые первые дни поста — самые трудные, потому что наша потребность в пище должна быть изменена. После того как наше тело адаптируется, держать пост становится легче.
Что я хочу сказать: мы можем не только удовлетворять наши потребности, но также и контролировать их. Это верно для лю­бой потребности. Наш голод и желания подвластны нашей воле. Для нашей сексуальной потребности это так же верно, как и для любой другой. Павел ясно сказал об этом в своем новозаветном послании к верующим в городе Фессалоники: «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести» (1 Фес. 4:3, 4). Что делает этот отрывок еще интереснее, это то, что под греческим словом «скеуос» («сосуд») может пониматься «жена». В этом смысле тогда Павел мог бы сказать, что мужья должны уметь жить со своими женами «в святости и чести». Так или иначе, акцент стоит на том, чтобы контролировать свою сексуальную потребность, сохраняя ее для проявления исклю­чительно в контексте супружеских отношений.
Наш голод и желания подвластны нашей воле. Для нашей сексуальной потребности это так же верно, как и для любой другой.

Божьи цели для секса
Бог сотворил нас сексуальными существами, мужчинами и женщинами. Сексуальность вложена в саму нашу человечес­кую суть. Можно сказать, что мы «запрограммированы» для секса. Надлежащее и по-настоящему удовлетворяющее сексу­альное проявление может происходить только внутри четких и особых пределов, которые установил Бог. Вне этих пределов — неприятности: вина, стыд, страх, печаль, разочарование и ду­шевные муки. Но в этих пределах, в пределах одного мужа и од­ной жены, преданных исключительно друг другу, существуют великая свобода, гибкость и радость.
На страницах Библии мы можем найти три основные цели человеческой сексуальной активности: деторождение, отдых и удовольствие и общение.

 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:45 | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Секс для деторождения
Как мы уже видели, деторождение лежит в самой основе Божьего первоначального повеления и заповеди человечеству: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размно­жайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:28). Бог создал человека для осуществления владычества над сотворенным ми­ром, и одним из способов достижения этой цели было деторож­дение: размножаться и заселять землю.
Для этой цели Бог сотворил человека двух полов: человека мужчину и человека женщину. Мужчина и женщина были од­ного духа и одной сущности. Они были сделаны, как говорит­ся, из одного теста. Сначала Бог сотворил мужчину, Адама. За­тем Он создал женщину, Еву, из ребра Адама и представил ее ему. «И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:23, 24). Фраза «одна плоть» является указанием на сексуальные отношения, связан­ные с физическим союзом между мужем и женой.
В Библии содержится множество других упоминаний, ука­зывающих на то, что продолжение человеческого рода являет­ся фундаментальной частью Божьего плана для человечества. На своем надлежащем месте секс достоин уважения и является источником благословений от Бога.
«И если вы будете слушать законы сии, и хранить, и испол­нять их, то Господь, Бог твой, будет хранить завет и милость к тебе, как Он клялся отцам твоим, и возлюбит тебя, и бла­гословит тебя, и размножит тебя, и благословит плод чрева твоего и плод земли твоей, и хлеб твой, и вино твое, и елей твой, рождаемое от крупного скота твоего и от стада овец твоих, на той земле, которую Он клялся отцам твоим дать тебе; благословен ты будешь больше всех народов; не будет ни бесплодного, ни бесплодной, ни у тебя, ни в скоте твоем» (Втор. 7:12-14).
Здесь Бог по сути дела связывает себя обязательством перед Своим народом, что если они будут верны и послушны Ему, ни­кто из них не будет бесплодным и бездетным. Бог хочет, чтобы Его народ размножался. Он хочет заселить мир Своими детьми, чтобы Его слава наполнила землю.
«Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чре­ва. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут говорить с врагами в воротах» (Пс. 126:3-5).
Дети — это наследие от Господа. Еврейское слово бен («сыно­вья») имеет широкое разнообразие значений и может относить­ся ко всем детям, а не только к мальчикам. «Наследие» означает «собственность». Бог очень серьезно относится к зачатию, рож­дению и воспитанию детей, потому что они Его наследие. Вот почему аборты и физическое и сексуальное насилие над детьми являются такими серьезными грехами — они загрязняют Божье наследие.
Бог очень серьезно относится к зачатию, рождению и воспитанию детей, потому что они Его наследие.
Можно было бы процитировать еще много других отрывков, но и этих достаточно, чтобы ясно продемонстрировать, если были какие-то сомнения, что одной из основных целей секса является деторождение.

Секс для отдыха и удовольствия
Если деторождение является практической, необходимой стороной секса, то отдых и удовольствие составляют его «не­практичную» сторону. Мы занимаемся сексом не только для размножения, но и просто для того, чтобы получить радость и удовольствие, которые он приносит. Будем откровенны: секс — это удовольствие. Бог предназначил нам получать удо­вольствие от секса, иначе зачем Он сделал его таким приятным?
Некоторые люди, в том числе и многие верующие, испыты­вают неловкость по поводу такой откровенности, когда дело касается секса. Им становится еще более не по себе при мыс­ли о том, что в Библии, Слове Божьем, есть откровенно сексу­альные места. Тем не менее это действительно правда, что Сло­во Божье содержит несколько «пикантных» мест, в частности в Песни песней Соломона. Эта ветхозаветная книга настолько открыта и откровенна, что многим верующим было удобнее трактовать ее содержание аллегорически, как символическую историю о любви Христа к Его Церкви. Возможно, она на самом деле имеет и такое значение, но по своей сути Песнь песней Со­ломона — это откровенная и недвусмысленная любовная песнь, прославляющая радость и блаженство супружеской любви.
Бог предназначил нам получать удовольствие от секса, иначе зачем Он сделал его таким приятным?
Достаточно одного примера, чтобы показать, что Библия представляет секс в браке как источник удовольствия без ка- кой-либо связи с деторождением.
«О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные... Как лента алая губы твои, и уста твои лю­безны... Два сосца твои как двойни молодой серны, пасущи­еся между лилиями... Пленила ты сердце мое, сестра моя, невеста! пленила ты сердце мое одним взглядом очей твоих, одним ожерельем на шее твоей. О, как любезны ласки твои, сестра моя, невеста! о, как много ласки твои лучше вина, и благовоние мастей твоих лучше всех ароматов! Сотовый мед каплет из уст твоих, невеста; мед и молоко под языком твоим, и благоухание одежды твоей подобно благоуханию Ливана! Запертый сад — сестра моя, невеста, заключенный колодезь, запечатанный источник: рассадники твои — сад с гранатовыми яблоками, с превосходными плодами, киперы с нардами, нард и шафран, аир и корица со всякими благо­вонными деревами, мирра и алой со всякими лучшими аро­матами; садовый источник — колодезь живых вод и потоки с Ливана. Поднимись, ветер, с севера и принесись с юга, по­вей на сад мой — и польются ароматы его! — Пусть придет возлюбленный мой в сад свой и вкушает сладкие плоды его (Песн. 4:1,3, 5, 9-16).
Это — откровенный и интимный разговор двух возлюб­ленных о сексе, но из отрывка абсолютно ясно, что они — муж и жена. Три раза мужчина говорит о своей возлюбленной «сестра моя, невеста». В этих стихах содержится спокойное и полное любви описание мужем физической красоты своей жены. В стихе 12 фразы «запертый сад», «заключенный коло­дезь», «запечатанный источник» указывают на девственность невесты в брачную ночь. В глазах своего мужа она — прекрас­ный сад, полный «превосходных плодов», благовоний и «всяких лучших ароматов». Стих 16 — это, по сути, ответ жены на слова любви ее мужа, приглашающий ее возлюбленного прийти в ее сад и вкусить «сладкие плоды его».
Если откровенность и интимность этих слов шокируют вас, помните о том, что они не шокируют Бога. Бог придумал секс, и Он хочет, чтобы мы познали его радости. В должном контек­сте полных любви супружеских отношений в сексе нет ничего постыдного, неправильного и безнравственного. Секс — это удовольствие, предназначенное для того, чтобы муж и жена на­слаждались им ради него самого.

Секс - для общения
Третья цель, с которой Бог придумал секс, — это общение. Секс не заменит открытую и честную беседу между мужем и женой, но в атмосфере любви, которая способствует обще­нию, сексуальные отношения обеспечивают такую степень ин­тимности и единения, которая превосходит все слова. Никто не должен быть более близок или более «связан» физически, психически и эмоционально, чем муж и жена. Ничто не долж­но соперничать с их дружбой. Никакие другие земные отноше­ния не должны иметь более высокого приоритета. Это главная мысль, которая стоит за словами Книги Бытие (2:24): «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть».
Согласно Божьим стандартам, сексуальная активность отно­сится исключительно к браку. Отношения мужа и жены — ис­ключительные отношения, и любовная игра и половое сноше­ние являются уникальной формой интимного общения, которое они должны сохранить исключительно друг для друга.

Будьте отзывчивы к сексуальными потребностям друг друга
Сексуальные расстройства и неудовлетворенность в браке часто возникают не столько из-за неспособности или нежела­ния мужа или жены «исполнять супружеский долг», сколько из-за того, что супруги нечутки, не осведомлены и неотзывчивы к сексуальным потребностям друг друга. Как и в случае эффек­тивного общения, в вопросах секса внимание к мелочам тоже важно.
Мы должны быть готовы посмотреть дальше наших собст­венных чувств и взглядов, чтобы увидеть чувства и взгляды на­шего супруга. Только то, что нам хочется или не хочется сек­са в определенный момент, не обязательно означает, что наш супруг чувствует себя точно так же. Подобное предположение может навредить нашим отношениям. Вот где очень важны на­выки зрелого, эффективного общения. Сексуальное удовлет­ворение и счастье в браке зависят от наличия открытой, любя­щей, принимающей и поддерживающей обстановки, в которой каждый супруг чувствует себя удобно в том, чтобы рассказать о своих потребностях и желаниях другому.
Несмотря на то, что за последние годы произошли некото­рые значительные перемены, особенно на Западе, в большин­стве обществ до сих пор довольно распространен тот факт, что жены чувствуют себя очень скованными, когда дело касается того, чтобы взять на себя инициативу начала секса со своими мужьями. В некоторых культурах это неслыханно, чтобы жена была такой бесстыдной. В других женщин воспитывают с верой в то, что если они проявляют инициативу в сексе, это значит, что они «распущенные» или бросаются на мужчин. Какой бы ни была причина, но даже если жены желают сексуальной бли­зости, они зачастую пассивно ожидают, когда их'мужья перей­дут в наступление.
Со своей стороны, муж может истолковать пассивность жены как отсутствие интереса и оставить ее в покое, потому что ему не хочется, чтобы она чувствовала, будто он принуждает ее. В результате оба страдают дни, недели, а то и месяцы от скита­ния по сексуальной пустыне просто потому, что не смогли рас­сказать друг другу о своих потребностях. Если их невысказан­ные потребности достаточно долго остаются неудовлетворен­ными, они могут начать искать сексуального удовлетворения за пределами своих отношений.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:45 | Сообщение # 43
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Очень важно, чтобы мужья и жены, и особенно жены, на­учились высказывать свои сексуальные потребности. Жены, пока это касается отношений со своим мужем, в том, чтобы быть настолько «распущенной», насколько вам этого хочется, нет ничего плохого! Если вы не будете «распущенной» со сво­им мужем, это сделает какая-нибудь другая женщина. У вашего мужа есть законные сексуальные потребности, и если вы не бу­дете их удовлетворять, это сделает кто-нибудь другой. Включите свое воображение! Будьте смелой! Сделайте что-нибудь дерзкое! Не бойтесь время от времени быть инициатором половой бли­зости. Удивите мужа своей напористостью! Не забывайте о том, что как мужчина ваш муж «запрограммирован» на визуаль­ную стимуляцию и возбуждение. Предложите ему что-нибудь, от чего он возбудится!
Подобным же образом, мужья, не забывайте о том, что как женщина, ваша жена «запрограммирована» на тактильную и звуковую стимуляцию и возбуждение. Она жаждет ваших прикосновений. Обнимайте ее и прижимайте к себе. Ей нуж­но, чтобы вы говорили ей, как она красива, как она сексуальна, как сильно вы ее любите, как сильно вы ее желаете, как сильно вы в ней нуждаетесь! Ей нравится слышать, как вы шепчете ей на ухо «сладкие слова».
Очень важно, чтобы мужья и жены, и особенно жены, научились высказывать свои сексуальные потребности.
Это может показаться мелочью, но именно это помогает под­держивать огонь в браке. На мужьях и женах лежит ответствен­ность любить друг друга во все времена и выражать эту любовь сексуальным образом достаточно часто, чтобы удовлетворять друг друга. Конечно, какую частоту считать достаточной, зависит от пары. Сексуальные отношения являются естественной частью брака, и каждый супруг имеет право ожидать чего-то от другого, однако помимо этого он обязан отдавать что-то взамен. Вот что говорит об этом новозаветный писатель, апостол Павел:
«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена — мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не ук­лоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вмес­те, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:3-5).
Из контекста этого отрывка ясно, что «оказывать благораспо­ложение» означает сексуальные отношения. И у мужа, и у жены есть обязанность, долг откликаться на сексуальные потребно­сти друг друга. Долг зачастую превосходит чувства. Понима­ние этого может помочь в тех случаях, когда один из партнеров «в настроении», а другой — нет. Бывают моменты, когда неза­висимо от наших личных чувств нам придется ответить на по­требности нашего супруга из чувства любви и ответственности.
Сексуальные отношения являются естественной частью брака, и каждый супруг имеет право ожидать чего-то от другого, однако помимо этого он обязан отдавать что-то взамен.
Иногда мы забываем, что именно мелочи в наших сексуаль­ных отношениях делают весь наш брак целостным общением и союзом. Мелочи важны для того, чтобы сообщать супругу о нашей любви, и иногда это совершенно не связано с нашими чувствами.

Назидает ли это?
Нам нужно рассмотреть еще один последний вопрос, каса­ющийся сексуальной интимности в браке. Сегодня среди мно­жества существующих в мире представлений и точек зрения о сексуальной активности многие супружеские пары, особенно верующие, испытывают до некоторой степени замешательство относительно того, что входит, а что нет, в понятие «надлежа­щее сексуальное поведение» для мужа и жены. Что является нравственным, верным и правильным, а что нет? Такое замеша­тельство понятно, потому что так много людей вступают в брак, имея мирское воспитание, которое поддерживает неразборчи­вый подход к сексу. В глазах мирского общества ничто больше не является табу. Мастурбация, оральный секс, анальный секс, групповой секс, порнография, педофилия, гомосексуализм, зоо­филия, садомазохизм — всего и не перечислишь — обо всем этом мир говорит: «Если тебе это подходит — делай!»
Но нам следует задать вопрос: «А что говорит Слово Божье?» Бог изобрел секс. Он создал его и заложил принципы, парамет­ры и пределы, в которых его применение будет нравственным. Одним из фундаментальных принципов сотворения являет­ся принцип соответствия. Бог все сотворил так, чтобы каждая вещь соответствовала своему надлежащему месту и находилась в согласии со всем остальным. Это справедливо как в отноше­нии человеческой сексуальности, так и в отношении всех других сфер жизни. Мужские и женские половые органы были созда­ны так, чтобы соответствовать друг другу, и идеально подходят для взаимного функционирования. Любые действия, выходя­щие за пределы предусмотренного функционирования, нару­шают принцип соответствия и приравниваются к извращению. Извращение просто означает злоупотребление, неправильное использование или ложное представление о первоначальном предназначении вещи. Вот почему, например, гомосексуализм является таким грехом — это извращение первоначального за­мысла функционирования человеческой сексуальности.
Что же является неприемлемым сексуальным поведением? Некоторые люди сказали бы, что супружеские пары могут де­лать все, на что они согласны. Что происходит в спальне супру­гов — это их личное дело. Но ничто не сокрыто от Бога. Думаю, можно с уверенностью сказать, что некоторые типы поведения всегда остаются неприемлемыми. Помимо тех действий, кото­рые нарушают принцип соответствия, к неприемлемому сексу­альному поведению относятся все действия, которые преднаме­ренно причиняют боль, ущерб и вред здоровью, а также все сек­суальные акты, к которым один партнер принуждает другого, особенно если второй партнер чувствует себя неудобно в такой ситуации.
Надежный библейский руководящий принцип для всех сфер жизни, включая и сексуальное поведение, — задать вопрос: «На­зидает ли это?» Именно об этом говорил Павел в своем посла­нии к верующим в Коринфе: «Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но не все назидает. Никто не ищи своего, но каждый пользы другого» (1 Кор. 10:23, 24). Суть сказанного Павлом в том, что, несмотря на то, что хрис­тиане не находятся под законом, и поэтому им «все позволи­тельно», не все оказывается полезным и созидательным. Еще одно слово, которым можно выразить значение слова «созида­тельный», — это «назидательный». «Назидать» означает что-то «воздвигать» или «укреплять».
Когда мы оцениваем правильность или неправильность по­ступков и поведения, мы должны спрашивать себя, будет ли такое поведение назидать, воздвигать нас или кого-то другого, или же разрушит. Вопрос не в том, что может сойти нам с рук, а в том, что здраво и что назидает. После того, как все сказано и сделано, получили ли мы духовное назидание? Возвысило ли это нас и укрепило ли в наших отношениях с Господом или с на­шим супругом или же ослабило? Остались ли мы воодушевлен­ными или разочарованными, уверенными или полными чув­ства вины и стыда? Чиста ли наша совесть?
Вопрос не в том, что может сойти нам с рук, а в том, что здраво и что назидает.
Для нас мерой того, приемлемо или нет сексуальное поведе­ние, является ответ на вопрос, назидает ли это нас или нет. Все, что мы можем сделать и получить после этого назидания, явля­ется законным и приемлемым. Если это не назидает, оно непри­емлемо. Бог в Своем Слове дал нам твердые принципы для ру­ководства нашим поведением, и эти принципы всегда остаются надежным стандартом.

Принципы
Секс — это не любовь.
Секс не духовен.
Секс — это стопроцентные физические и химические реакции.
Секс — это потребность.
Секс предназначен для деторождения.
Секс предназначен для отдыха и удовольствия.
Секс предназначен для общения.
Сексуальное удовлетворение и счастье в браке зависят от наличия открытой, любящей, принимающей и поддерживающей обстановки, в которой каждый супруг чувствует себя удобно в том, чтобы рассказать о своих потребностях и желаниях другому.
Надежный библейский руководящий принцип для всех сфер жизни, включая и сексуальное поведение, — задать вопрос: «Назидает ли это?»
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:48 | Сообщение # 44
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Планирование семьи
В последние годы, в каких бы разных частях света я ни ока­зывался, встречаясь как с государственными чиновниками, так и с религиозными лидерами, я спрашиваю, какая проблема но­мер один в их обществе, и регулярно получаю один и тот же от­вет: состояние семьи. Я слышу это на Карибах, в Южной Амери­ке, в Соединенных Штатах, в Израиле — везде, куда я еду. Ухуд­шение состояния семьи — это всемирная проблема.
У нас не должно вызывать удивление, что институт семьи подвергается такой атаке врага. Разрушение семьи приведет к падению цивилизации. Семья — это первая и самая основ­ная ячейка человеческого общества. Семьи — это строитель­ные блоки, из которых строится каждое общество и культура. По сути, семья — это прототип общества. Прототип — это пер­вый в своем роде, который демонстрирует основные характе­ристики всех последующих «моделей». Другими словами, со­стояние общества отражает состояние семьи. Так же как здание будет прочным ровно настолько, насколько прочны материалы, использованные для его строительства, так и любое общество прочное ровно настолько, насколько прочны его семьи.
Бог создал семью в самом начале сотворения мира, и она до сих пор остается Его идеальным институтом для создания человеческого общества. Поэтому лекарство для всех социаль­ных, психологических, эмоциональных, духовных и граждан­ских проблем, с которыми мы сталкиваемся в наших сообще­ствах, состоит в том, чтобы заново открыть, восстановить и пе­рестроить семью.
Состояние общества отражает состояние семьи.
У всего существующего есть цель. Как у Творца, у Бога была особая цель для всего, что Он создал. Для семьи это так же вер­но, как и для всего другого. Первая человеческая семья была со­здана, когда Бог создал Еву из ребра Адама и представил ее ему (см. Быт. 2:21-24). В Книге Бытие точно определена цель Бога для семьи: «И сотворил Бог человека по образу Своему, по об­разу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножай­тесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:27, 28, курсив автора). Желанием Бога было наполнить землю людьми, создан­ными по Его образу, а семья стала средством, которое Он из­брал для достижения этой цели.
Еще один ключ к Божьей цели для семьи находится в Книге пророка Малахии, последней книге Ветхого Завета. Люди Божьи были огорчены, потому что, казалось, Он больше не отвечал на их молитвы. Малахия объясняет, почему так случилось:
«И вот еще что вы делаете: вы заставляете обливать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на приношение и не принимает умило­стивительной жертвы из рук ваших. Вы скажете: „за что?“
За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, меж­ду тем как она подруга твоя и законная жена твоя. Но не сде­лал ли того же один, и в нем пребывал превосходный дух? что же сделал этот один? он желал получить от Бога по­томство. Итак, берегите дух ваш, и никто не поступай ве­роломно против жены юности своей» (Мал. 2:13-15, курсив автора).
Дети дороги сердцу Божьему. И рост, и сохранение челове­ческого общества зависит от детей. С самого начала Бог зало­жил крепкое основание для строительства общества. Первым этапом было сотворение человека — мужчины и женщины. 'Вторым этапом было основание брака, духовного союза, в ко­тором два отдельных человека сплавляются в одного, что физи­чески осуществляется через акт полового сношения. Естествен­ным образом брак ведет к третьему этапу — семейной ячейке, состоящей из отца, матери и одного или более детей. Это тради­ционное определение слова «семья». Несмотря на то, что семьи с одним родителем и с людьми, живущими вместе в незарегист­рированном браке, конечно, в более широком смысле тоже оп­ределяются как семьи, но традиционное понимание имеет боль­шее значение, когда мы говорим о сохранении человеческого общества и о «наполнении земли» людьми.
Муж и жена вместе строят брак. Брак создает семью. Рожда­ются дети, растут до совершеннолетия й образуют свои семьи. Умножение семей создает общины. Умножение общин дает толчок развитию обществ. А умножение обществ выливается в народы.
Если и есть какое-то повеление Божье, которое челове­чество с верой и послушанием соблюдает, так это повеление «плодиться и размножаться». Мы, люди, так усердно следова­ли этому распоряжению, что в двадцать первом веке население Земли достигло опасной точки. Миллионы людей живут в еже­дневной угрозе недоедания и голода. Перед лицом этого кри­зиса сейчас более чем когда-либо ответственные люди Божьи обязаны тщательно рассмотреть необходимость осознанного планирования семьи.

Рождать или не рождать
В зависимости от культуры или воспитания многим верую­щим неловко говорить о планировании семьи. Одни находятся в замешательстве из-за неправильных или неточных знаний, которые им дали, другие же испытывают тревожное ощуще­ние, что в попытках «планировать» такое интимное и «святое» дело, как рождение детей, есть что-то греховное. Раз это так, то важно понять, что означает планирование семьи и что оно не означает.
Проще говоря, планирование семьи включает в себя пред­варительное сознательное решение избегать нежелательных беременностей и ограничить размер своей семьи до того ко­личества детей, которое родители могут полноценно любить, обеспечивать, кормить, обучать и защищать. Исполнение этого решения требует специальных, конкретных действий, нацелен­ных на предохранение. Другими словами, планирование семьи включает в себя контрацепцию. Сегодня самыми распростра­ненными средствами контрацепции являются презервативы, противозачаточный резиновый колпачок и противозачаточные таблетки, и все они предохраняют от беременности путем пред­отвращения оплодотворения женской яйцеклетки мужскими сперматозоидами. Контрацепция предотвращает зачатие ново­го человеческого существа.
Планирование семьи сосредоточено на предотвращении и предварительном контролировании деторождения. Это не имеет никакого отношения к сознательному прерыванию беременности. Поэтому аборты не относятся к планирова­нию семьи. Кроме того, их нельзя отнести ни к контрацепции, ни к заботе о здоровье. Аборты безнравственны и греховны, по­тому что это сознательное уничтожение существующей челове­ческой жизни. Соответственно, они противоречат непосредс­твенному замыслу и намерению Божьему.
Были времена, когда большие семьи были нормой и даже необходимостью для выживания, особенно в обществах, ос­нованных на сельском хозяйстве. Смертность младенцев и де­тей от заболеваний и травм была столь высока, что родителям было необходимо рождать много детей для уверенности в том, что хоть кто-то из них вырастет и будет помогать им в рабо­те на ферме, а также продолжит их род. В сегодняшнем ин­дустриальном обществе и нынешних экономических реалиях планирование семьи и контрацепция имеют смысл. Это также верно для многих стран третьего мира с распространяющейся нищетой и недоеданием, где население быстро увеличивается из-за невежества и отсутствия доступа к законным средствам контрацепции.
Планирование семьи сосредоточено на предотвращении и предварительном контролировании деторождения. Это не имеет никакого отношения к сознательному прерыванию беременности.
Существует по крайней мере три вопроса, касающихся пла­нирования семьи, на которые нужно ответить каждой семей­ной паре вместе, предпочтительно еще до вступления в брак, но, конечно, не позднее чем в первые месяцы своего брака. Во- первых: «Хотим ли мы детей?» По разным причинам некото­рые пары предпочитают совсем не иметь детей. Будь то по при­чине построения карьеры, или из-за риска для здоровья, из- за опасности передать наследственное заболевание, или что бы то ни было еще, это решение, которое каждая пара должна при­нимать сама для себя.
Если пара решает, что они хотят детей, вторым вопросом, на который они должны ответить, является: «Когда?» Это очень важный вопрос. Существует несколько главных факторов, кото­рые необходимо учесть при определении времени, когда родить ребенка. Это такие факторы, как зрелость организма, учится ли кто-нибудь из партнеров, есть ли постоянная работа и доход. Для того чтобы вырасти здоровыми, детям нужна такая семей­ная обстановка, которая стабильна в финансовом, эмоциональ­ном и духовном плане.
Третий вопрос, на который нужно ответить паре, это: «Сколько?» Один из самых значительных факторов, который необходимо здесь учесть, — это финансовые средства пары. Все просто: чем больше детей у пары, тем дороже им обойдется вос­питание и забота о них на должном уровне. Например, семья с еженедельным доходом в 300 долларов США не может обосно­ванно полагать, что обеспечит десять детей. В ответственность родителей входит определение не только того, сколько детей они хотят, но также и сколько детей они могут реально поста­вить на ноги.
Воспитание детей — это серьезный и важный вопрос для Бога, и родители перед Ним ответственны за то, как они обра­щаются и заботятся о своих детях. «Если же кто о своих и осо­бенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже не­верного» (1 Тим. 5:8). Бог совсем не против того, чтобы супру­ги имели много детей, но Он также ждет и требует, чтобы они любили, поддерживали и обеспечивали своих детей достаточ­ным образом.
В ответственность родителей входит определение не только того, сколько детей они хотят, но также и сколько детей они могут реально поставить на ноги.
Контрацепция может быть благом, особенно для молодоже­нов, которым необходимо время на то, чтобы приспособиться друг к другу и наладить свой быт прежде, чем заводить детей. Для пар, которые не хотят детей или уже родили достаточное количество, существуют процедуры, предотвращающие дальнейшее зачатие: вазэктомия для мужчин и перевязка маточных труб для женщин. Все это — блага технологий, являющиеся бес­ценными в помощи супружеским парам принять мудрое и ин­формированное решение по поводу размера своих семей.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:48 | Сообщение # 45
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Дети — наследие от Бога
Супружеские пары, решившие завести детей, желают доб­рого. В Библии полно мест, где описываются благословения, связанные с рождением и воспитанием детей. В ветхозавет­ные времена родители, у которых было много детей, считались необычайно благословленными Богом. В то же время женщи­ны, которые не могли родить детей, считались находившимися под Божьим проклятием. Хотя мы сегодня и признаем, что нет никакой связи между размером чьей-то семьи и Божьими бла­гословениями, но такой подход показывает, насколько ценны и важны были дети для людей в древние времена, и в частности для иудеев, детей Божьих.
«Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чре­ва. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Бла­жен человек, который наполнил ими колчан свой! Не оста­нутся они в стыде, когда будут говорить с врагами в воро­тах» (Пс. 126:3-5).
Как я говорил в шестой главе, еврейское слово «сыновья» в стихе 4 можно также перевести как «дети». В стихе 3 дети на­званы «плодом чрева». Дети — это плод, продукт плодоноснос­ти их родителей. Следовательно, супружеские пары, у которых есть дети, исполняют одну из Божьих целей для брака: «Плоди­тесь и размножайтесь» (Быт. 1:28).
Супружеские пары, решившие завести детей, желают доброго.
В стихе 4 Псалма 126 дети сравниваются со стрелами в руке сильного воина, а в стихе 5 утверждается, что человек, кото­рый наполнил детьми свой «колчан», блажен. Но стрелы де­лаются не для того, чтобы оставаться в колчане, а чтобы стре­лять ими из лука по мишени. Пока стрела лежит в колчане, она не исполняет своей цели, для которой предназначена. То же самое верно для детей. Дети какое-то время остаются в «колча­не» своего дома и семьи, пока учатся и взрослеют, но в конеч­ном итоге приходит тот день, когда их нужно выпустить в мир. Только тогда они смогут исполнить предназначение и реали­зовать полный потенциал, который Бог в них заложил. И обя­занность родителей — подготовить своих детей к тому, чтобы покинуть «колчан».
Бог ищет благочестивого потомства (см. Мал. 2:15), а благо­честивые потомки лучше всего могут быть воспитаны благо­честивыми родителями. Божья цель — чтобы Его дети имели Его природу и Его характер, чтобы были подобны Ему. Лучший способ стать подобным Богу — это подражать Ему. Только ве­рующие и следующие за Христом могут по-настоящему стать подобными Богу, потому что для этого требуется пребываю­щее присутствие Святого Духа. Когда Павел писал верующим в Ефесе, он сказал следующее: «Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви, как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу, в благоухание приятное» (Еф. 5:1, 2).
Сам Иисус Христос — наш образец. Каким является Иисус по отношению к нам, такими должны быть и мы по отношению к своим детям. Одной из целей родителей является вырастить детей, действующих подобно своим родителям и разделяющих такие же убеждения и ценности. Пример — величайший учи­тель из всех, и дети узнают больше из жизненного уклада, смо­делированного их родителями, чем из того, что их родители рас­сказывают. Действия воистину говорят громче слов.
В Притчах (20:11) сказано: «Можно узнать даже отрока по за­нятиям его, чисто ли и правильно ли будет поведение его». Где дети учатся чистому и правильному поведению, если не у роди­телей? Какое бы влияние не оказывал мир, отношение и поведе­ние детей отражают воспитание, которое они получили. В по­давляющем большинстве случаев по проблемам поведения де­тей и подростков можно отследить слабую модель воспитания.
Каким является Иисус по отношению к нам, такими должны быть и мы по отношению к своим детям.
Хорошее воспитание не случайно. Его невозможно достичь пассивно или на расстоянии, физическом или эмоциональном. Эффективное воспитание — это воспитание целенаправленное, преднамеренное и обдуманное. Родители должны планировать успех, а их целью является благочестивое потомство. Если наши дети вырастают, разделяя наши нравственные, этические и ду­ховные ценности, — мы как родители достигли успеха.
Кто из нас самым тщательным образом не позаботился бы о защите и сохранности сокровища в своем владении? На земле нет большего сокровища, чем наши дети.* Они наследие от Бога. И как благочестивые родители мы ответственны и обязаны пе­ред Богом именно так к ним и относиться. Наша цель — произ­вести благочестивое потомство, которое будет славить и почи­тать своего небесного Отца.

Фундаментальные принципы воспитания детей
В самом настоящем смысле Бог был первым родителем, пото­му что Он создал «детей», подобных Себе. Это открывается в са­мом первом утверждении, которое Он высказал в отношении че­ловечества, как записано в Книге Бытие: «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и подобию Нашему...» (Быт. 1:26).
Этот стих содержит три фундаментальных принципа воспи­тания детей, заключенных в двух словах: «образ» и «подобие». Образ — это прямое изображение оригинала, представляющее его природу или характер. Слово «подобие» означает выглядеть подобно, действовать подобно, быть подобным кому-то или чему-то.
Бог создал людей быть прямым отображением Себя, чтоб они жили, вели себя и были подобны Ему в самом главном. Эта истина заключает в себе ясный смысл для родителей.
Фундаментальный принцип № 1. Воспитание должно вос­производить в детях природу родителей. Бог свят, и Он со­творил человека быть святым. Грех погубил святость человека и исказил его божественный образ. И с тех пор Божьей целью и намерением стало возвратить человека к его первоначальной природе святости. Именно по этой самой причине Он и по­слал Своего Сына Иисуса Христа жить во плоти. Своей жиз­нью Иисус показал нам, каков есть Бог. Своей смертью за наши грехи Он сделал возможным, чтобы Его образ и святость могли быть полностью в нас восстановлены.
Точно так же, если мы, родители, желаем иметь благочести­вых детей, мы должны жить благочестивой жизнью в пример им. Бог свят и праведен по природе, и Он хочет, чтобы у Него были такие дети, которые показывают ту же самую природу. Воспитание должно воспроизводить в детях природу родите­лей. Только Дух Божий может воспроизвести природу Божью, будь то в нас или в наших детях. Вот почему мы должны пол­ностью зависеть от Господа и быть с Ним в близких отноше­ниях, когда мы стремимся воспитать наших детей мудро и эф­фективно.
Если мы, родители, желаем иметь благочестивых детей, мы должны жить благочестивой жизнью в пример им.
Фундаментальный принцип № 2. Воспитание должно вос­производить в детях характер родителей. Природа и характер очень тесно связаны. Наш характер определяется природой, ко­торая управляет нами. Он показывает, кем мы являемся на са­мом деле, независимо от того, какими мы предстаем перед други­ми. Будучи близким родственником нашей репутации, характер говорит о нашем нравственном совершенстве и твердости (или об отсутствии таковых) и касается психических и этических черт, которые отличают нас как отдельных личностей. Характер — это человек, которым мы являемся, когда нас никто не видит.
С точки зрения воспитания детей это очень важно. Один из способов измерить нашу родительскую эффективность — это оценить, как наши дети ведут себя в наше отсутствие. Что они говорят и делают, когда нас нет рядом и мы не можем вы­сказать им свое одобрение или неодобрение, не можем похва­лить или сделать замечание? Нравиться нам это или нет, но, вероятнее всего, наши дети станут такими, как мы. Это часть природы — дети становятся такими, как их родители. Если мы хотим вырастить детей с превосходным характером, мы долж­ны быть родителями с превосходным характером.
Характер — это человек, которым мы являемся, когда нас никто не видит.
Фундаментальный принцип № 3. Воспитание должно вос­производить в детях поведение родителей. Природа определяет характер, а характер определяет поведение. Когда родители со­средоточиваются только на поведении своих детей, они в конеч­ном итоге обречены на провал и крушение надежд, потому что поведение связано с характером.
Как и в случае с характером, родители, желающие добиться хорошего поведения от своих детей, должны стать образцом хорошего поведения для своих детей. Старый подход «делай так, как я говорю, а не так, как я делаю» помимо того, что является лицемерным, вообще просто не будет работать. Дети видят ли­цемерие насквозь и быстро перестают уважать людей, которые говорят одно, а делают другое.
Если мы будем добрыми и благочестивыми родителями, наши дети будут иметь добрую и благочестивую природу. Если мы честны во всех своих делах, у наших детей выработается сильный характер. Если мы следим за своим поведением, наши дети тоже научатся правильно себя вести.
Мы должны всегда смотреть не только на наших детей, но и на их детей. Окончательный тест на эффективность нашего воспитания — это то, какими вырастают наши внуки. Если мы справились со своей работой, то наши дети усвоят нашу при­роду, характер и поведение и передадут их своим собственным детям. Таким образом, из поколения в поколение может переда­ваться праведность. Это соответствует Божьему плану, потому что Он ищет благочестивое потомство.
Окончательный тест на эффективность нашего воспитания — это то, какими вырастают наши внуки.

Наказ родителям
Воспитание детей — это великая радость, но также и огром­ная ответственность. Бог четко разъясняет в Своем Слове, Биб­лии, чего Он требует и ожидает от родителей и за что с них спра­шивает. Его наказ прост: родители, наставляйте своих детей.
«Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притч. 22:6).
«Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притч. 29:15).
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч. 13:14).
«Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возму­щайся криком его» (Притч. 19:18).
«И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем; и внушай их детям твоим, и говори о них, сидя в доме твоем, и идя дорогою, и ложась и вставая» (Втор. 6:6,7).
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:48 | Сообщение # 46
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
В Притчах (22:6) мы находим иллюстрацию важности на­ставления детей, пока они еще малы: когда они состарятся (или вырастут), то «не уклонятся от него». Заслуживающие доверия исследования показали, что основы характера ребенка форми­руются к семи годам. То, чему мы не научим своих детей и чего не вложим в них в течение первых семи лет их жизни, они смо­гут постичь позже, но только с большой трудностью, если это произойдет. Раннее наставление закладывает основание для дальнейшей жизни. Даже когда дети и подростки испытыва­ют границы своего воспитания (а они это делают всегда), они обычно возвращаются к тем убеждениям и ценностям, которые познали в первые годы своей жизни, если те уроки преподава­лись им честно, последовательно и на родительском примере.
Основы характера ребенка формируются к семи годам.
Хорошее воспитание детей всегда включает в себя наставле­ние. Это так, потому что, во-первых, детям нужно наставление. Наставление — это не то же самое, что беседа. Некоторые роди­тели пытаются беседовать со своими детьми независимо от их возраста. По большому счету, чем младше ребенок, тем менее эффективной будет беседа. Маленьких детей сначала нужно приучить слушаться, а позже понимать, почему это нужно де­лать. Это делается для их же собственной безопасности. По мере развития их умения осмысливать и анализировать, они смогут лучше понимать все «почему» вашего наставления. Нам следует быть внимательными, чтобы не сделать этой ошибки и не пы­таться беседовать с нашими детьми прежде, чем они будут го­товы к этому.
Хорошее воспитание детей всегда включает в себя наставление.
Во-вторых, дети не могут наставлять сами себя. Это долж­но быть само собой разумеющимся. Но все же есть еще много родителей, которые фактически позволяют своим детям самим принимать решения и вообще заботиться о себе даже в очень юном возрасте. Для них наставления детей не существует. Когда таких родителей спрашиваешь, они часто начинают защищать свои действия (или бездействие), заявляя, что не хотят навязы­вать детям свои личные убеждения и ограничивать их свободу выбирать свой собственный путь в жизни. Это явное безумие и залог провала, потому что у детей еще не развита способность делать мудрый и зрелый выбор. Им необходимо ясное и твер­дое руководство взрослых, которые смогут показать им путь. Им необходимо родительское наставление.
В-третьих, наставление должно быть намеренным. Воспита­ние и обучение детей — это слишком ответственное дело, чтобы относиться к нему небрежно или оставить на произвол судьбы. Родители должны добровольно и осознанно брать на себя это бремя. Мы являемся для своих детей первой полосой обороны, первым и основным источником для наставления и примера. Хороший или плохой, правильный или неправильный, наши дети будут брать пример с нас. Наше наставление и пример должны быть справедливыми, последовательными и единооб­разными. В вопросах семейных правил, заведенного порядка и дисциплины родители всегда должны действовать единым фронтом, чтобы их дети не научились манипулировать ими, на­страивая друг против друга.
Хороший или плохой, правильный или неправильный, наши дети будут брать пример с нас.
В-четвертых, наставление нацеливается на перспективу. Нам не следует ожидать, что наши дети мгновенно станут по­слушными или будут всему учиться с первого раза, как толь­ко им сказали. Наставление — это процесс развития. Зрелость не приходит за один день. Мы всегда должны смотреть в буду­щее наших детей и внуков. Что касается наставления и дисцип­лины, то без муки нет и науки. Возможно, наше сердце будет разрываться оттого, что нам придется наказывать детей и ви­деть их слезы, но долгосрочная цель подготовки их к ответст­венной взрослой жизни оправдывает кратковременную боль наказания, пока они еще молоды.
И наконец, отсутствие наставления ведет к погибели ребен­ка. Помните слова из Книги Притчей (19:18): «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его». Если мы не будем наказывать наших детей, мы станем соучастниками их погибели. Если наши дети пойдут не той дорогой и запутают­ся в своей жизни из-за того, что мы не научили их должным об­разом, то тяжелейший груз ответственности ляжет на нас. Мы становимся невольными соучастниками их погибели, вступив в сговор с теми силами мира, которые стремятся уничтожить наших детей.

Будьте локомотивом, а не вагоном
У меня последний совет для родителей или будущих родите­лей: будьте локомотивом, а не вагоном. Локомотив дает мощ­ность поезду и определяет как направление, так и скорость, с которой поезд пойдет. Вагон же следует за локомотивом, он никогда не бывает впереди. Куда идет локомотив, туда же и ва­гон. Если провести аналогию с семьей, то родители — это локо­мотив, а дети — вагоны. Дети должны следовать туда, куда идут родители. Родители идут впереди своих детей, определяя марш­рут и скорость. Как только локомотив благополучно добирается до места назначения, поезд оказывается там же.
Одна из больших проблем в семьях — это то, что родители позволили себе стать вагонами. Их дети получили управле­ние локомотивом и помчались, не осознавая ни направления, ни цели. И все, что могут сделать родители, это волочиться сза­ди, в то время как их семейный «поезд» во весь опор мчится вниз. И в конечном итоге практически неизбежно он сойдет с рельсов и погибнет. Независимо от того, что мы делаем как родители, мы никогда не должны позволять нашим детям уп­равлять поездом.
Локомотив определяет, по какому пути пойдет поезд. Точ­но так же и мы, родители, определяем, куда пойдут наши дети и кем они станут на том пути, по которому мы пустили свою собственную жизнь. Перед нами находится развилка, и мы мо­жем пустить наш поезд по тому или иному пути. Один ведет к жизни, здоровью и процветанию, а другой ведет к смерти и погибели. Выбор за нами: каким путем мы пойдем?
Независимо от того, что мы делаем как родители, мы никогда не должны позволять нашим детям управлять поездом.
Бог ищет благочестивое потомство. Он хочет, чтобы мы из­брали жизнь для себя и своих детей. Выражаясь словами Мои­сея, друга Божьего:
«Во свидетели пред вами призываю сегодня небо и землю: жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое, любил Господа, Бога твоего, слушал глас Его и прилеплялся к Нему; ибо в этом жизнь твоя и долгота дней твоих, чтобы пребы­вать тебе на земле, которую Господь с клятвою обещал отцам твоим Аврааму, Исааку и Иакову, дать им» (Втор. 30:19, 20).
Детям нужна любовь, руководство, назидание, дисциплина и защита, которые могут дать им только родители. Сила и здо­ровье следующего поколения зависят от верности и усердия ро­дителей поколения нынешнего. Супружеские пары, решившие завести детей, избрали доброе. Да, воспитание детей — это вну­шающая страх ответственность, которая влечет за собой изряд­ную долю разочарования, душевных мук и стресса. Но прежде всего воспитание — это чудесная привилегия, сопровождающа­яся большой радостью, глубоким удовлетворением и избыточ­ной надеждой на будущее.

Принципы
Планирование семьи включает в себя предварительное сознательное решение избегать нежелательных беременностей и ограничить размер своей семьи до того количества детей, которое родители могут полноценно любить, обеспечивать, кормить, обучать и защищать.
Планирование семьи включает в себя ответ на три вопроса, касающиеся детей: «Хотим ли мы детей? Когда? И сколько?»
Для того чтобы вырасти здоровыми, детям нужна такая семейная обстановка, которая стабильна в финансовом, эмоциональном и духовном плане.
Пример — величайший учитель из всех, и дети узнают больше из жизненного уклада, смоделированного их родителями, чем из того, что их родители рассказывают.
Эффективное воспитание — это воспитание целенаправленное, преднамеренное и обдуманное.
Воспитание должно воспроизводить в детях природу родителей.
Воспитание должно воспроизводить в детях характер родителей.
Воспитание должно воспроизводить в детях поведение родителей.
Божий наказ прост: родители, наставляйте своих детей.
Родители должны быть локомотивом, а. не вагоном.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:50 | Сообщение # 47
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Живя в агапе
Брак длиною в жизнь должен строиться на твердом осно­вании, которое не сгниет, не разрушится и не износится со вре­менем. Успешные, счастливые и плодоносные супружеские от­ношения должны основываться на неизменных, а не на времен­ных принципах, на принципах, которые проистекают из того, что вечно, а не исчезает.
Физической привлекательностью этого не добиться. Внеш­няя красота увядает. Волосы становятся седыми или выпадают, кожа покрывается морщинами, мышцы становятся дряблы­ми, талия увеличивается, зубы выпадают, зрение слабеет, слух снижается. Если вы построили свои супружеские отношения на физической привлекательности, что вы будете делать, ко­гда физические качества, которые вначале привлекли вас друг к другу, исчезнут?
Сексом этого не добиться. Прихоти и жизненные позиции ме­няются и развиваются. С возрастом сексуальные возможности и интерес к сексуальной активности снижается. В то же время по­требность, которая на 100 процентов является физической и хи­мической, сама по себе недостаточна, чтобы вскармливать и под­креплять отношения, которые, по сути, имеют духовную природу.
Финансами этого не добиться. Из-за экономических спадов, потери работы, физической нетрудоспособности, длительной болезни или из-за других факторов финансовый статус может очень быстро коренным образом измениться. Брак, основан­ный исключительно или главным образом на экономических факторах или на потенциале заработка, — залог неудачи.
Имуществом этого не добиться. Несмотря на свое кажуще­еся постоянство и прочность, материальные вещи временны и могут улететь с утренним легким ветерком. Просто спросите любого, кто вдруг все потерял в страшном пожаре или урага­не. Более того, сосредоточение нашей жизни или брака вокруг накопления имущества создает ненасытную жажду большего, страстное желание, которое никогда не может получить удов­летворения.
Так на чем же супружеская пара может построить счастли­вые, надежные и длительные отношения? Какое основание вы­держит проверку временем, а также шквал несчастий? Надеюсь, в этой книге я дал ясно понять, что единственным надежным основанием для брака на всю жизнь является агапе, бескорыст­ная любовь, имеющая свой источник и начало в одном лишь Боге. Только то, что происходит от Самого Бога, будет вечным. Все остальное — временно. Вот что сказал Павел о долговеч­ности агапе в своем послании к общине верующих в Коринфе:
«Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекра­тятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы от­части знаем и отчасти пророчествуем; когда же настанет со­вершенное, тогда то, что отчасти, прекратится... А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:8-10, 13).
В конце останутся вера, надежда и любовь. Все они имеют своим источником Бога, но любовь (агапе) из всех трех боль­ше. Это так, потому что вера и надежда происходят от Божь­ей любви и могут существовать только в Его присутствии. Так как Бог вечен и агапе есть сама Его природа, Его любовь нико­гда не может перестать. Пророчества, языки и знание — все то, что кажется нам таким постоянным, — однажды исчезнут. Все эти вещи тоже имеют свое начало в Боге, но они в соответствии с Его замыслом временны по своей природе. Когда они испол­нят свое предназначение, они исчезнут. С любовью иначе. Ага­пе — вечна, она никогда не исчезнет.
Агапе — вечна, она никогда не исчезнет.

Любовь — это постоянный долг
В первой главе мы узнали что агапе — это безусловная лю­бовь, любовь без причины, любовь жертвенная и бескорыстная, которую Иисус показал нам, когда умер на Кресте за наши гре­хи. Любовь без причины означает любить, несмотря на привле­кательность людей, задействованных в отношениях, и несмотря на то, отвечают они взаимностью на эту любовь или нет. Агапе не выставляет никаких условий, никаких требований и ничего не ждет. Она ничего не гарантирует, кроме самой себя.
В этом случае брак, основанный на агапе, представляет собой безролевые отношения, потому что супруги любят друг друга безусловно, жертвенно и без каких-то постоянных ожиданий друг от друга. Для их отношений, поддерживаемых любовью, характерно, скорее всего, откликаться на потребности, нежели приспосабливаться под закрепленные роли.
Для верующих агапе должна быть руководящей и мотиви­рующей силой, поддерживающей все их отношения, как супру­жеские, так и другие. Симон Петр, один из ближайших друзей и последователей Иисуса, сказал следующее о безусловной, не­ожидающей природе агапе: «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множе­ство грехов» (1 Пет. 4:8, курсив автора). Агапе вовсе не смотрит сквозь пальцы и не игнорирует грех, она его покрывает так же, как кровь Иисуса покрывает наш грех, чтобы у нас могли быть правильные отношения с Богом. В браке агапе означает, что супруги, вместо того чтобы смотреть сквозь пальцы на ошибки и слабости другого, дают друг другу возможность исправиться, позволяют любви преодолеть недостатки друг друга и не поз­воляют этим недостаткам стать отправными точками для ссор и конфликтов.
Любовь — это постоянный долг, который мы имеем по отно­шению друг к другу, долг, который никогда не должен быть пога­шен. Павел ясно сказал об этом, когда писал верующим в Риме: «Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон» (Рим. 13:8). Если мы возьмем за привычку думать о себе как о тех, кто постоянно должен любовь своим супругам, мы будем менее склонны оби­жаться, когда они говорят или делают что-то, что нам не нра­вится. Смысл сказанного Павлом в том, что мы должны любить других всегда, невзирая на их отношение и ответную реакцию.
Если мы возьмем за привычку думать о себе как о тех, кто постоянно должен любовь своим супругам, мы будем менее склонны обижаться, когда они говорят или делают что-то, что нам не нравится.

Любовь, воплощенная в жизнь
Итак, каковы тогда практические сложности для супружес­ких пар, живущих в агапе? Понимание ответа на этот вопрос требует прежде всего хорошего рабочего определения агапе в практических терминах. Я считаю, что мы не сможем найти лучшего определения, чем то, что дано в тринадцатой главе Пер­вого послания к Коринфянам:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завиду­ет, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не переста­ет...» (1 Кор. 13:4-8).
Давайте вкратце рассмотрим каждый из этих пунктов, при­нимая во внимание отношения между мужем и женой. Всегда и во всем мы должны делать все возможное, чтобы следовать словам Иисуса: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6:31).
Любовь долготерпит. Всегда помните, что никто не соверше­нен. У каждого из нас есть свои недостатки и изъяны, свои осо­бенности характера, раздражающие привычки и причуды. Каж­дый человек вступает в брак с определенным эмоциональным, психологическим и духовным багажом. Для того чтобы подстро­иться к особенностям друг друга, требуется время и терпение. В Библии часто при упоминании о терпении используется слово «долготерпение». Терпеливая любовь делает скидку на индивиду­альные различия и стремится понять, прежде чем говорить или судить. Всем нам в наших супружеских отношениях необходима хорошая доля благодати — не только той, которую мы проявляем по отношению к своим супругам, но и той, которую они проявля­ют к нам. Терпеливая любовь полна благодати. Вместо того чтобы выискивать недостатки, она стремится помочь другому человеку достичь полноты своего потенциала и личности во Христе.
Терпеливая любовь полна благодати.
Любовь милосердствует. В греческом языке слово «мило­сердствует», которое мы читаем в стихе 4, буквально означает «проявлять себя полезным» или «действовать благожелатель­но». Милосердная любовь всегда заботится об интересах дру­гого человека, активно ищет способы помочь, утешить, под­держать, укрепить и воодушевить. Именно здесь включается в действие проявление внимания к мелочам — комплименты, открытки, цветы. Но сюда вовлечено больше, чем просто вни­мательность. Милосердие — это активное, сознательное участие в стремлении обеспечить благополучие другого человека. Оно мягкое и нежное, но тем не менее твердое и неотступное, ко­гда это необходимо. Оно отказывается оставаться безучастным и позволять возлюбленным совершать разрушающие их по­ступки. Иногда самым большим актом милосердия будет при­нудительное вмешательство для того, чтобы не дать тому, кого мы любим, покатиться вниз по пути, ведущему к погибели. Ми­лосердствующая любовь также может быть и жесткой любовью.
Милосердие — это активное, сознательное участие в стремлении обеспечить благополучие другого человека.
Любовь не завидует. Агапе — это любовь, которая уверена в себе и в своих отношениях. Когда мы живем в агапе, мы бу­дем довольны тем, кем мы являемся, нашим статусом и отно­шениями с другими. Нас не будет пугать их успех. Мы не будем завидовать их счастью. Напротив, мы будем оживленно и ис­кренне радоваться вместе с ними всему этому. Завидовать озна­чает быть рьяным, нетерпеливым, беспокойным как ради, так и против кого-то. Зависть — близкий родственник ревности. Надежная и уверенная, каковою она и является, агапе вырывает у зависти и ревности их ядовитые зубы, оставляя их бессиль­ными. Незавидующая любовь означает, что когда жена получает повышение по службе, ее муж не окажется напуганным конку­ренцией или в конкуренции с ее успехом, а искренне порадуется вместе с ней. Эта любовь означает, что когда муж славится среди своих коллег, его жена будет искренне гордиться признанием, которое ему оказывается, и не будет бояться, что это лишает ее его внимания. Любовь, которая не завидует, — это любовь, ко­торая научилась быть довольной независимо от обстоятельств.
Агапе — это любовь, которая уверена в себе и своих отношениях.
Любовь не превозносится. Превозноситься буквально озна­чает «хвастаться». Хвастун — это тот, кто всегда сам себя хвалит или «трубит о себе». Он хочет убедиться, что все знают о его дарах и достижениях. На самом деле хвастуны обычно оказыва­ются малополезны для других, потому что тратят все свое время на' самохвальство. Любовь же, напротив, постоянно занята тем, что творит добро, и не тратит время на разговоры об этом. Те, кто живет в агапе, не испытывают нужды или стремления хва­литься, потому что они находят свою полноту и предназначение не в восхвалении и признании людей, а в возможности служить нуждам других во имя Христа. Если мы испытываем нужду в том, чтобы похвастаться или рассказать всем о своей люб­ви, это является верным признаком того, что никакой любви у нас нет. Агапе не нуждается в фанфарах и не стремится к ним. Истинная любовь являет себя через свои действия, и когда она есть, об этом узнают все.
Любовь постоянно занята тем, что творит добро, а не тратит время на разговоры об этом.
Любовь не гордится. Гордость — это великий грех чело­вечества, грех Адама и Евы, повлекший за собой их падение в Едемском саду. В греческом языке это слово буквально озна­чает «ручные меха, накачанные воздухом». Гордый человек — это человек высокомерный с раздутым эго, которое кичится в тщетной самоуверенности, самодовольно полагаясь на свои собственные силы, таланты и знания. Любовь является полной противоположностью: она смиренна, мягка и никогда не дейст­вует силой. Семьи, которые живут в агапе, всегда относятся друг к другу с достоинством, почтением и уважением, так как знают, что они одинаково во всем зависят от Бога и в равной степени обязаны Ему своим прощением и праведным положением перед Ним через Христа. Гордость всегда сосредоточивается на себе. Агапе никогда так не делает, вместо этого сосредоточиваясь на Боге и других людях. Агапе уничтожает гордость, потому что там, где все заполняет любовь, для гордости не остается места.
Агапе уничтожает гордость, потому что там, где все заполняет любовь, для гордости не остается места.
Любовь не бесчинствует. Во многих сегментах современно­го общества грубость выглядит обычным и даже ожидаемым явлением. Тем не менее вежливое поведение никогда не выходи­ло из моды. Хорошие манеры уместны всегда. Грубость означает вести себя неприлично, неподобающим образом и непристойно, в форме, заслуживающей порицания. Любовь всегда стремится вести себя подобающе и прилично во всех обстоятельствах и от­ношениях в жизни. Это означает оказание должного почтения и уважения положению и мнению других независимо от того, выше или ниже они рангом. Все люди независимо от своего ста­туса достойны уважения и вежливости. Люди, живущие в агапе, следят за тем, чтобы поддерживать должное уважение и пове­дение во всех своих отношениях в жизни: с мужем, женой, ро­дителями, сыном, дочерью, братом и сестрой. Любовь, которая не бесчинствует, также старается предотвратить все, что может нарушить приличия.
 
loveДата: Четверг, 14.11.2013, 23:50 | Сообщение # 48
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
Хорошие манеры уместны всегда.
Любовь не ищет своего. Это еще одно определение безролевой любви — любви без условий и ожиданий. У агапе нет скры­тых и эгоистичных мотивов. Она безусловна. Условная любовь устанавливает ограничения. Агапе не устанавливает ничего.
Такая любовь стремится обеспечить благополучие других даже ценой самоотречения и личных жертв. Жизнь в агапе подразу­мевает, что мы в первую очередь озабочены не своим личным счастьем, но счастьем других людей, и мы не будем строить свое личное счастье за счет других. Люди, живущие в агапе, живут с целью творить добро, как это делал Иисус (см. Деян. 10:38).
Люди, живущие в агапе, живут с целью творить добро, как это делал Иисус.
Любовь не раздражается. Это означает, что потребуется приложить много усилий, чтобы нас спровоцировать. Мы не попадаемся на удочку и не позволяем гневу овладеть нами. В греческом языке это слово подразумевает раздражение или резкость духа. Но агапе, несмотря на то, что не является мягкой и легковерной, не имеет «неровных краев». Если нами правит агапе, мы не будем склонны к неистовому гневу и раздраже­нию, но всегда будем держать себя в руках. Мы не будем скоры на осуждение, не будем спешить с выводами, но будем прини­мать все на веру. Мы не будем срываться и необдуманно по­ступать, когда нас что-то не устраивает. Вместо этого мы будем помнить слова Иакова, брата Иисуса: «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев че­ловека не творит правды Божией» (Иак. 1:19, 20).
Любовь не мыслит зла. В этих словах выражены две идеи. Во-первых, любовь не ведет учет ошибкам, ранам, оскорблени­ям и обидам в целях отплатить тем же. Другими словами, лю­бовь не заинтересована в том, чтобы «свести счеты». Желание мести — это одно из наиболее разрушительных побуждений в сфере всех человеческих отношений. Люди, ведомые агапе, не будут бесконечно припоминать прошлые ошибки и бросать их в лицо обидчику. Вторая идея заключается в том, что агапе всегда приписывает действиям других самые чистые и высокие мотивы. Это не означает быть легковерным или слабохарактер­ным. Это означает искать во всех людях и думать о них только лучшее. Это означает не принимать и не распространять сплет­ни или оскорбительную информацию о другом человеке. Агапе никогда не занимается поисками виноватого и придерживается самого высокого мнения о других до тех пор, пока и если явные доказательства не свидетельствуют об обратном.
Любовь не ведет учет ошибкам, ранам, оскорблениям и обидам в целях отплатить тем же.
Любовь не радуется неправде. Псалмопевец писал: «Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратителей» (Пс. 1:1). В этом стихе подразумевается вот что. Агапе не только отказывает­ся быть каким бы то ни было образом связанной с нечестием и злом, но и скорбит об их присутствии в делах и в жизни лю­дей. Если нами правит агапе, мы не будем находить никакого удовольствия в грехе, ни в своем собственном, ни в чьем бы то ни было еще. Вести о бедах других людей, даже врагов, будут печалить нас, потому что агапе желает самого лучшего для всех, и особенно покаяния и спасения для тех, кто отчужден от Бога.
Если нами правит агапе, мы не будем находить никакого удовольствия в грехе, ни в своем собственном, ни в чьем бы то ни было еще.
Любовь сорадуется истине. Псалом 1 продолжает описывать «блаженного мужа»: «Но в законе Господа воля его, и о законе Его размышляет он день и ночь!» (Пс. 1:2). Нет большей истины, чем Слово Божье. И тот, кто живет в агапе, будет искренне на­слаждаться им. Мы будем читать его, изучать его, обсуждать его, делиться им, учить ему наших детей и провозглашать его темно­му и погибающему миру. Сорадоваться истине также означает быть искренне счастливым от честных и благородных успехов других людей, даже тех, кто в чем-то не согласен с нами и с кем нам сложно строить свои отношения. Это означает ликование, когда справедливость торжествует, а несправедливость поверже­на. Сорадоваться истине означает быть счастливым тогда, когда люди выходят из тесного, ограничивающего их невежества к све­ту знания. Агапе — это деятельная радость, которая принимает личное участие в служении и труде ради истины.
Любовь все покрывает. Слово «покрывает» по-гречески буквально означает «накрывать», как крышей, или «прятать, скрывать». Таким образом, в этом смысле агапе всегда стремит­ся скрыть ошибки или неудачи других, а не возвестить о них всему миру. В отношении брака и семьи это означает, что муж покрывает свою жену, а они оба покрывают и защищают своих детей, во всем этом полагаясь на Божью любовь агапе, которая защищает и покрывает их жизнь, дела и благополучие. Агапе — это щит, или барьер, который ограждает семью от жестоких атак жизни и бесплодных, иссохших ценностей безбожного мира.
Любовь всему верит. Это, прежде всего, верно в отноше­нии Бога. Поскольку агапе имеет свой источник в одном лишь Боге, сама ее жизнь заключена лишь в Нем одном. Если мы ру­ководствуемся агапе, то будем во всем доверять Господу и об­ращаться к Нему за мудростью, водительством и проницатель­ностью во всех делах жизни, будь то дома, на работе или где-то еще. Вера в Бога будет проникать в наши слова, а также во все отношения как с семьей, так и с друзьями. К тому же любовь, которая всему верит, означает наличие веры в других людей — не в плане легковерия, но в плане веры в лучшее в людях, если только не обнаружатся неопровержимые свидетельства об об­ратном. В этом смысле это похоже на свойство не вести учета обидам. Агапе радуется добродетелям и доброжелательности других и предполагает их наличие в людях.
Любовь всего надеется. Надежда, которая здесь имеется в виду, не имеет никакого отношения к полному грез и желаний типу надежды, как ее понимает мир. Надежда агапе, библейская надежда, твердо опирается на свершившийся факт и обетова­ния Божьи. Благодаря этому, если мы живем в агапе, то можем с полной уверенностью ожидать, что в нашей жизни все будет хорошо. Мы в надежных руках любящего Отца, который пообе­щал нам: «Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас... на­мерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и на­дежду» (Иер. 29:11). Агапе всегда видит светлую сторону вещей как в физической, так и в духовной сфере, не через отрицание, которое не желает признавать боль, скорбь и тяготы, но через оптимизм, который отказывается отчаиваться, потому что он опирается на неизменную природу и обетования Божьи.
Надежда агапе, библейская надежда, твердо опирается на свершившийся факт и обетования Божьи.
Любовь все переносит. Когда кажется, что уже ничто не мо­жет помочь, любовь не сдается. Она держится до конца. Лю­бящие родители никогда не откажутся от своих детей, нико­гда не перестанут любить их, никогда не перестанут молиться за них, какими бы непокорными и своенравными они ни были. Бог вечен, и поскольку агапе имеет свой источник в Нем, она тоже вечна. Поэтому, по своей природе и по определению, ага­пе все переносит. Агапе переносит гонения, злословие, тяготы, оскорбления, ложные обвинения, неблагодарность — все. Это свойство агапе все переносить показал Иисус, когда молился на Кресте за Своих врагов и палачей: «Отче! прости им, ибо не знают, что делают» (Лк. 23:34).
Любовь никогда не перестает. Это утверждение подытожи­вает все сказанное ранее. Слово «перестает» здесь использует­ся в смысле «уступить, отступить и прекратить существование».
Любовь вечна. Пророчества, языки и знание однажды исчезнут, но агапе никогда не перестанет. Этот мир, в котором мы живем, и вся физическая вселенная в конце концов исчезнут, но ага­пе никогда не перестанет. Агапе — это частица Небес на земле, и она будет оставаться, чтобы показывать, какой будет жизнь у всех людей Божьих на новых Небесах и новой земле, которые грядут. Несмотря на то, что все может исчезнуть, любовь оста­нется. Агапе никогда не перестает.
Познание жизни в агапе — главный ключ к пониманию люб­ви длиною в жизнь. Каждая супружеская пара сталкивается с вопросом: «Ну вот, мы женаты. А дальше что?» Современное общество предлагает им множество различных вариантов, мно­жество голосов предлагает свои рекомендации и советы. Мир может рассказать о любви много чего хорошего и плохого, вер­ного и неверного, но никто не понимает любовь так, как Бог, потому что Бог есть любовь (см. 1 Ин. 4:16). Если мы хотим по­нять любовь, нам нужно обратиться к Источнику Если мы хо­тим возрастать и жить в благополучном браке всю жизнь, нам нужно проконсультироваться с его Создателем.
Брак — это отважное путешествие, и каждому путешествен­нику на этом путй нужен надежный Проводник и достоверный путеводитель. Будь вы молодоженами, которые только начи­нают свое совместное путешествие, или опытными ветерана­ми, стремящимися обогатиться и подкрепиться на этом пути, вверьте свою жизнь и свой брак Господу. Живите для Него и соблюдайте Его Слово, и Он благословит ваш путь, принесет вам благополучие и наполнит вас радостью и довольством. За­думайтесь над словами мудреца:
«Надейся на Господа всем сердцем твоим и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он на­правит стези твои» (Притч. 3:5, 6).

Принципы
Единственным надежным основанием для брака на всю жизнь является агапе, бескорыстная любовь, имеющая свой источник и начало в одном лишь Боге.
Любовь — это постоянный долг, который мы имеем по отношению друг к другу, долг, который никогда не должен быть погашен.
Агапе долготерпит.
Агапе милосердствует.
Агапе не завидует.
Агапе не превозносится.
Агапе не гордится.
Агапе не бесчинствует.
Агапе не ищет своего.
Агапе не раздражается.
Агапе не мыслит зла.
Агапе не радуется неправде.
Агапе сорадуется истине.
Агапе все покрывает.
Агапе всему верит.
Агапе всего надеется.
Агапе все переносит.
Агапе никогда не перестает.
 
Форум » РЕСУРСЫ » Книги | Литература » Майлс Монро - Цель и сила любви и брака (Майлс Монро - Цель и сила любви и брака)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: