Однажды мы с женой заехали кое за какими продуктами в супермаркет. Внутри нам представился случай понаблюдать, что у одной покупательницы происходит с ее пятилетним сыном настоящее противоборство типа «коса на камень». Малыш требовал что-то ему купить, а, наткнувшись на отказ, закатил классический детский скандал. Конфликт все еще бурлил, когда они подошли к кассе, где мы стояли в очереди. Не обращая внимания на мой любопытный взгляд, мама наклонилась к сыну и заговорила с ним очень спокойно:
Я хотела купить тебе то, что ты просишь, — сказала она, — но теперь я просто не могу этого сделать. За такое поведение наказывают, а не дарят подарки. — Но паренек не собирался сдавать позиции. Он продолжал сопеть и хныкать. Это заставило маму сказать констатирующим тоном: — Ты уже знаешь, что тебя ждет, когда мы придем домой?
- Знаю, — был ответ.
- Что? — спросила мама.
Шлепок.
- Именно, — сказала она. — И если ты не прекратишь так себя вести, их будет два.
На этом битва титанов окончилась. Малыш притих и стал себя вести как юный джентльмен. Я редко вмешиваюсь в подобные педагогические ситуации, но данный случай был исключением. Эта мама заслужила похвалу.
— Вы очень хорошая мать, — отметил я.
- Да, это нелегко, — улыбнулась она в ответ.
Наше краткое знакомство кончилось тем, что эта женщина и ее сын направились к дверям. Она нечаянно продемонстрировала нам, как нужно твердо, но с любовью устанавливать дисциплину в достаточно трудной ситуации. Ее сын попытался низвергнуть ее авторитет на глазах у незнакомых людей, ставя ее в довольно невыгодное положение. Несмотря на неловкость ситуации, мать сохранила спокойствие и контроль. Она не стала кричать - или нервничать. Вместо этого она напомнила сыну, что суровая рука закона, царящего дома, может в буквальном смысле слова достать его и на улице. Именно так, уверенно и с любовью, наводила дисциплину моя мудрая и глубоко верующая мама, когда я был маленьким; и это я постарался описать в своей первой книге для родителей и учителей, называвшейся «Смелость быть строгим».
Я не стану составлять дайджест рецептов «как сделать то-то и то-то» из этой книги или других, которые я написал на тему дисциплины. Тем не менее, некоторые дополнительные рекомендации, особо касающиеся мальчиков, могут оказаться полезными. Давайте начнем с рассмотрения роли родительского авторитета, который необходимо поставить во главу угла для правильного воспитания мальчиков и девочек, — но особенно мальчиков. Ключевым для родителей является стремление избегать обеих возможных крайностей. На протяжении последних 150 лет представления о правильном родительском воспитании изменились радикально — от суровости и тирании на одном краю диапазона до вседозволенности и расхлябанности на другом. И то и другое для детей вредно. В викторианскую эпоху от детей требовалось, чтобы их было видно, но не слышно. Отец чаще представал властной и грозной фигурой, он сурово наказывал детей за их ошибки и провинности. Заботу и ласку иногда можно было встретить со стороны матери, но и она тоже умела предстать довольно строгой дамой. Такие тиранические и карательные методы соответствовали убежденности в том, что дети подобны маленьким взрослым, которых необходимо втискивать в определенные рамки, начиная процесс почти сразу после рождения и кончая его практически на взрослом молодом человеке.
Из-за подобной суровости маятник в конце концов качнулся назад, на противоположный край диапазона. В конце 1950-х и начале 1960-х гг. родители сделались безудержно снисходительными. Подход, который назывался «ориентированным на ребенка», подрывал родительский авторитет и превращал детей в маленьких террористов. В самом деле, именно «поколение демографического взрыва», воспитывавшееся в ту эпоху, пройдя через бури своего переходного возраста, устроило шторм для всего общества.
Хотя эта революционная гроза ныне стихла, современная семья все еще испытывает ее влияние. Многие представители поколения шестидесятых и семидесятых годов в итоге воспитывали своих детей в духе той же самой снисходительности, которую видели у своих родителей. Они не имели представления о том, как важно научить своих сыновей и дочерей уважению к старшим и ответственности, потому что не встречались на собственном опыте ни с чем подобным. Сейчас на сцене появилось уже третье поколение, которое еще хуже знакомо с традиционными принципами воспитания детей. Я, конечно, говорю о тенденции в целом, и здесь найдется множество исключений. И все же, по моему глубокому убеждению, сегодня родители хуже, чем когда-либо, понимают, как установить в семье дисциплину эффективно и с любовью. Это стало забытым искусством, многие его секреты утрачены. Добропорядочные мамы и папы введены в заблуждение либеральными догмами постмодернистской культуры, особенно когда речь заходит о неприемлемом или вызывающем поведении. Только взгляните на публичные сценки между родителями и их детьми. Вы увидите, как раздраженная мать кричит на своих непослушных, нахальных, отбившихся от рук детей. Даже несведущий наблюдатель может сказать, что здесь что-то не в порядке. Именно в этой связи я сказал той женщине в супермаркете, что считаю ее хорошей матерью.
Такие выводы —не просто итог моих собственных наблюдений за меняющимся социальным ландшафтом. Они подтверждаются исследованиями. Одно из них, недавно проведенное Центром изучения национального общественного мнения при Чикагском университете, показало, что сегодня родители в большей степени легкомысленны и снисходительны, чем десять лет назад. Идеальный ребенок, по мнению участников опроса, характеризуется «независимым мышлением» и «прилежно трудится». Соблюдение предписанных правил, общепринятых норм и послушное поведение получили меньший приоритет. Том У. Смит — директор Центра — делает следующий вывод из результатов исследования: «Со временем люди отошли от традиции и, перестав ценить послушание и ориентацию семьи на родителей, стали больше ценить предоставление детям самостоятельности. Ныне родители хотели бы видеть у своих детей самодисциплину».
Тем папам и мамам, которые так и ждут, что их дети начнут сами себя дисциплинировать, я могу только пожелать: «Много-много удачи вам, друзья». Самодисциплина — это достойная цель, но она редко достигается сама собою. Этому нужно учить. Чтобы у ребенка выработалось и оформилось собственное разумение, без кропотливого и усердного родительского наставления не обойтись. И можете не сомневаться, для этого вам потребуется много сил и терпения. Что касается отдельных родителей, мечтающих о независимом мышлении и прилежности у детей, это тоже относится к разряду пустых надежд. Участвовавшие в опросе взрослые, очевидно, хотели бы, чтобы дети творили чудеса без особых родительских забот. Это все равно что сказать ребенку: «Малыш, ты можешь все сделать сам. Не дергай меня по пустякам». Если бы все было так просто, участливые мамы и папы не корпели бы по ночам над непонятной детям задачкой и не тратили бы столько сил, чтобы заложить у них основы характера и сформировать систему ценностей. Мечта вечно занятых мам и пап о беззаботной родительской жизни обречена на крах — особенно с реальными мальчишками, которых хлебом не корми, дай только поиграть и покуролесить. Как ни крутись, а родители на крючке.
Журнал «Смитсониан мэгэзин» однажды опубликовал очерк о Симоне Веррити, искусном резчике по камню из Великобритании, проявившем свое мастерство при реставрации английского собора тринадцатого столетия. Журналисты, наблюдая за его работой, подметили одну очень интересную особенность. Они написали: «Веррити склоняется ухом к камню, чтобы слышать, как тот поет под осторожными ударами его резца. Если тон густой и плотный, все в порядке. Слишком тонкий лязг может предвещать беду. Того и гляди, от камня отколется слишком большой кусок. Камнетес постоянно меняет наклон резца и силу удара молотком, часто останавливаясь, чтобы провести пальцами по свежему срезу».
Веррити хорошо понимает ответственность своей задачи. Он знает, что одно неверное движение может оказаться роковым и непоправимо испортить весь его долгий труд. Успех его работы основан на его способности улавливать идущие от камня звуковые сигналы. Точно так же родителям необходимо прислушиваться к «мелодии» своих детей, особенно в периоды конфликтов и наказания. Требуется немало терпения и чуткости, чтобы уловить, как реагирует ребенок. Если вы внимательно прислушиваетесь, ваши сыновья и дочери скажут вам, что они думают и что чувствуют. Оттачивая свое мастерство, вы тоже сможете стать искусным ваятелем, создающим свой шедевр. Но помните одно: камень сам себя не ваяет.
Позвольте мне еще раз сказать то, о чем я уже дважды предупреждал в этой книге: над мальчиками нужно работать, за ними нужно присматривать, их нужно цивилизовать. Будучи предоставлены сами себе, не имея надлежащего руководства, они зачастую начинают ставить под сомнение правила существования в обществе и подсказки благоразумия. Многие из них ломаются и обжигаются за время своего взросления. Причем некоторые никогда не смогут полностью от этого оправиться. Вот еще одна метафора, надеюсь, уместная: река без берегов превращается в болото. Задача для нас, родителей, — провести русло, по которому сможет устремиться поток. И еще одна метафора: выбор для ребенка невелик — или руль, или подводные камни. Родительский авторитет, усиливаемый любовью, и есть тот руль, который направляет ваших сыновей в обход рифов, способных пропороть тонкое днище лодки. Иначе несчастье неизбежно. Самодисциплина, скажут тоже!
Мы в нашем «Фокусе» получили на этой неделе письмо от одной энергичной родительницы, отмечающей те же самые тенденции, что беспокоят и меня. Она пишет: «Откуда у современных родителей такая бесхребетность? Нас с мужем не перестает удивлять, как родители боятся настоять на своем — даже совсем с маленькими детьми. Они, похоже, не имеют представления, что Бог вручил им бразды правления, имея на то весьма серьезные причины, и перед Ним они должны будут держать ответ. Если родители с самого начала привьют детям уважение к своему, богобоязненному и справедливому авторитету, его гораздо легче будет укрепить, когда приблизится переходный возраст».
Эта женщина абсолютно права. Родители обязаны руководить своими юными сыновьями и научить их уважению к авторитетам и ответственности в поступках. Если они этого не делают, неприятности угрожают обоим поколениям семьи.
Вы, вероятно, уже заметили, что я очень люблю животных и многие свои иллюстративные примеры заимствую из их мира. Рассмотрим один такой — из жизни лошадей. Предполагаю, что мы сможем уяснить для себя кое-что о воспитании детей, узнав, какие дисциплинарные меры принимают лошади при воспитании своих жеребят. Сам я узнал об этом от Монти Робертса, автора бестселлера «Человек, который слушает лошадей» (The Man Who Listens to Horses). Недавно я был у Робертса в гостях на его ранчо в Сольванге, штат Калифорния, чтобы лично ознакомиться с его знаменитыми методами выездки. Монти начал рассказывать, что он вырос среди лошадей и выступал в качестве наездника на различных представлениях и соревнованиях, когда ему было всего четыре года. Через некоторое время он уже успел сняться дублером в дюжине вестернов, в то время как играющие в них юные актеры не умели держаться в седле. В возрасте лет тринадцати, живя в пустыне штата Невада, Монти полюбил наблюдать за дикими лошадьми. Он вставал рано утром и целыми днями довольно с большого расстояния следил за табуном в бинокль. Постепенно он научился понимать язык, на котором «разговаривают» лошади. Для общения друг с другом они используют уши, применяют различные позы и телодвижения.
Вожаком, как сказал Монти, является самая старая кобыла. Она решает, где табун будет пастись, где пить и куда потом направится. Жеребец думает, будто главный — он, однако единственная его роль — защищать кобыл с жеребятами и производить потомство. Когда кто-то из жеребят, обычно стригунок (то есть самец, и не самый юный. — Примеч. пер.), начинает плохо себя вести, кусая и лягая своих соседей, старшая кобыла поворачивается и мчится прямо на него, всем видом показывая, что готова сбить смутьяна с ног, если он не отступит. Потом она гонит его прочь, чуть ли не на километр от табуна. Вернувшись, кобыла разворачивается в сторону жеребенка, продолжая угрожающе смотреть на него. Это изгнание для него достаточно неприятно и даже опасно. Лошади — животные стадные: им страшно оставаться в одиночестве.
Пума или другой хищник может убить жеребенка, ока- ; завшегося вне защиты табуна.
Вскоре нервничающий жеребенок начинает описывать большие круги вокруг пасущегося табуна. Все это время старшая кобыла перемещается по малому внутреннему кругу, закрывая табун от жеребенка и сурово глядя
в его сторону. В конце концов юный нарушитель, выбившись из сил, подает сигналы, что он «готов к переговорам» . На это указывает его опущенная голова, движения губ и челюстей. Жеребенок также направляет одно поднятое ухо в сторону кобылы, тогда как другим чутко прослушивает целый веер направлений с противоположной стороны, опасаясь нападения хищников. Через некоторое время кобыла показывает, что согласна обсудить вопрос. Для этого она несколько разворачивает корпус в сторону от жеребенка и смотрит в другую сторону. Шаг за шагом жеребенок медленно приближается к табуну, пока чуть ли не ткнется носом в старшую кобылу. С этого момента он вновь приобретает ее благорасположение. Не так уж редко кобыле приходится несколько раз прогонять жеребенка из табуна, пока он окончательно не решит играть по правилам. Рано или поздно, однако, юнец признает, что она здесь главная, а он должен ей подчиняться.
Монти использует знание языка лошадей, чтобы обуздывать этих великолепных животных (кстати, сам он предпочитает говорить «начинать работать», а не «обуздывать»). Изолировав лошадь и глядя на нее так, как это делала бы старшая кобыла, Монти способен объездить дикого скакуна буквально за тридцать-сорок минут. Это нужно видеть своими глазами. Зрелище того стоит.
Согласен: пример с лошадьми нельзя непосредственно переносить на детей, но полезная аналогия тут есть. Мама с папой должны быть в семье авторитетными фигурами, которые не потерпят бунта или проявлений неуважения. Если ребенок упорствует в нарушении правил, его нужно наказать ровно настолько, чтобы он почувствовал себя неуютно. Нет, родителям не надо гнаться за ним по улице, но они должны недвусмысленно показать, что им не нравится, как ребенок себя ведет. Этого можно добиться, рассудительно (не сильно) шлепая его в те моменты, когда дурное поведение становится вызывающим и дерзким. Можно также поставить ребенка в угол или применить другое смягченное наказание. Каким бы ни было ваше решение, ребенок должен убедиться, что наказание для него неприятно и нежелательно. После негативных переживаний из-за противостояния с родителями придет момент, когда ребенок спросит, если не словами, то условными сигналами: «Можно мне вернуться?» В этот момент родители должны принять его в свои объятья. Это время для того, чтобы объяснить, почему у него возникли подобные проблемы, и как он может избежать конфликтов в будущем. На протяжении всего этого процесса родители ни разу не должны сорваться на крик или иным образом показать, что расстроены и вышли из себя. Напротив, здесь необходимо продемонстрировать, что они владеют ситуацией, — как старшая кобыла, пристально глядящая на капризного жеребенка. Несколько спокойных слов, с убежденностью произнесенных отцом или матерью, зачастую способны лучше засвидетельствовать их уверенность в себе и авторитетность, чем всплеск пустых угроз и бурная жестикуляция.
Хотя такой подход к дисциплине довольно прост для понимания, некоторым родителям плохо удается его освоить. Если они боятся обидеть ребенка, сделать его несчастным, когда он плохо себя ведет, или опасаются возникновения незаживающей эмоциональной травмы из-за перенесенного наказания, у них не хватит решимости побеждать в неизбежных конфронтациях. Ребенок почувствует родительскую слабость и будет давить еще сильнее. В итоге мы получим недовольных, раздраженных, не справляющихся с воспитанием родителей и непослушного, эгоистичного, своевольного ребенка.
Чтобы глубже проработать этот подход к воспитанию детей, я представлю вам одного моего друга, преподобного Рена Брокхьюйзена, наделенного даром интуитивного понимания детей. У него тридцать пять родных внуков и внучек, которые любят его, словно своего святого покровителя. Рен услышал, что я пишу книгу о воспитании сыновей, и поделился со мной своими мыслями. Детям, считает он, нужно бывает показать, что «любовь может хмуриться». Сегодня многие родители не решаются проявить детям свое недовольство из страха ранить или оттолкнуть их от себя. На самом же деле маленьким членам семьи нужно знать, кто здесь распоряжается, и чувствовать, что под опекой этого человека они будут «в полной безопасности». Напоминая ребенку, что вы — его доброжелательный руководитель, вы подчеркиваете, что ждете от него послушания. Бывают моменты, когда папе или маме нужно присесть, заглянуть маленькому сыну или дочке прямо в глаза (помните старшую кобылу?) и сказать твердо, но не сердито: «Не хочу, чтобы ты опять себя плохо вел. Ты понял? » Без всякого крика и угроз; сам тон вашего голоса подразумевает: «Отнесись серьезно к тому, что я сказал».
Преподобный Брокхьюйзен иллюстрирует эту мысль ссылкой на один случай, когда он повел своего внука в игрушечный магазин. Прежде чем войти в здание, Рен сказал: «Только не притрагивайся там ни к чему, пока я не разрешу». Мальчик согласно кивнул. Дедушка ясно обозначил рамки приемлемого поведения, и внук в точности их придерживался. Конфликт был предотвращен*
Прибегая еще к одной аналогии, когда подобным же образом устанавливаются недвусмысленные пределы допустимого, вспомним, как полиция вывешивает на автострадах предупреждающие знаки «Скорость контролируется радаром». Знаки напоминают водителям, что существуют конкретные правила относительно максимальной скорости движения, и тех, кто их нарушит, ждут неприятные последствия. Так устроен мир взрослых. Налоговая служба предупреждает американских граждан: «Заплатите налоги до 15 апреля или вас ждет пеня размером в 6 процентов». Перед этой датой люди с ночи выстраиваются в очереди длиною в целый квартал, только чтобы выполнить правило. Или такой пример: на работе сотрудникам говорят: «Если хотите, чтобы вам компенсировали дорожные расходы, по возвращении из командировки представьте квитанции и корешки билетов». Это воспринимается без раздражения. Так уж устроена система. Но многие родители, похоже, считают, что точно такой же подход по отношению к детям окажется то ли вредным, то ли несправедливым. Думаю, они ошибаются. Заблаговременное установление правил и строгий контроль за их выполнением создают для детей гораздо более здоровую атмосферу, чем наказания и угрозы, после того как проступок совершен.
Еще одно соображение преподобного Брокхьюйзена связано с тем его наблюдением, что родители слишком часто обращаются к своим детям с вопросами: «Не пора ли тебе ложиться спать?», «Не хочешь ли ты убрать, наконец, детали своего конструктора?», «Как ты думаешь, а если нам сейчас пообедать?» Мамы и папы, дающие детям такие нерешительные указания, заканчивающиеся вопросительным знаком, фактически просто избегают прямого высказывания: «Сделай то-то и то-то — потому что так нужно и потому что я так сказал ». Бывают моменты, когда уместнее сказать именно это. Родителям даны от Бога полномочия руководить своими детьми и контролировать их поведение. Этими полномочиями нужно пользоваться!
Записав приведенные выше воспоминания о моей беседе с Реном, я послал ему свою рукопись, чтобы удостовериться, что цитирую его правильно. Рен откликнулся письмом, в котором еще несколько развил свои мысли. Полагаю, родителям будет полезно узнать, что он написал, поэтому приведу здесь его письмо:
Дорогой Джим!
Спасибо за твои добрые слова. Для меня большая честь помогать тебе в работе.
По моим ощущениям, самый трудный вопрос, который должен решить каждый твой читатель, звучит так: «Верю ли я по-настоящему, что у меня есть полномочия быть руководителем в своей семье?» Думаю, это одна из причин, почему так часто в конце их родительских распоряжений вдруг появляется вопросительный знак. Они просто не уверены, правильно ли то, что они говорят. Одна измученная мамаша четверых детей как-то раз сказала мне: «Как вы ухитрились вырастить пятерых? Ведь это, должно быть, был сплошной зоопарк». Я ответил: «Все основано на том, чтобы дети с самого начала знали, кто здесь главный». «Ох, — ответила она, — но это же звучит так авторитарно». Думается, она говорила за целое поколение, не знавшее при своем взрослении авторитетов и не имеющее представления о Божием замысле, согласно которому родители призваны наставлять детей на их пути в жизни (Пр. 22:6). Апостол Павел сказал: «Если труба будет издавать неопределенный звук, кто станет готовиться к сражению?» (1 Кор. 14:8). Именно такие неопределенные звуки и слышат наши дети. Многие ли из твоих читателей всегда и стопроцентно уверены, что им-то лучше знать, чем детям, которых Бог вверил их заботам? Мне вспоминается одна родительница четырехлетнего сына, который отказывался ложиться спать раньше одиннадцати. У нее были все полномочия указывать ему, что нужно делать, но она боялась ими воспользоваться.
Вероятность того, что родители знают больше своих детей, с возрастом постепенно убывает. От времени рождения и вплоть до пяти лет мама или папа на сто процентов знают больше, чем дети. Затем положение меняется — потихоньку. К моменту, когда детям исполнится восемь лет, а там и восемнадцать или двадцать восемь, вероятность все больше меняется в их пользу. В некоторых вопросах мои сыновья и дочери сейчас разбираются гораздо лучше меня. Но когда они были маленькими, я знал, что, согласно Божиему замыслу, я должен руководить ими. Бог возложил на меня ответственность за то, как я распоряжусь этой властью.
Раз уж я начал об этом говорить, то продолжу.
Еще один аспект этой неуверенности в том, кто действительно главнее, — то, что я называю «мобильная линия обороны». Однажды в парке я наблюдал, как ребенок побежал в сторону оживленной улицы. Его отец закричал: «Кейт, стой, где стоял! Кейт! Кейт! Остановись, я сказал! Слушайся меня!» Но Кейт уже «выучился» не слушаться и продолжал бежать. Он добежал до их машины и повис на дверной ручке. Отец крикнул: «Стой и держись за нее». Это было полным самоустранением от властных полномочий. Еще я видел, как такая же драма разыгрывается в супермаркете. В супермаркетах кладут конфеты на такие стеллажи возле кассы, чтобы маленькие дети, сидящие в тележках, могли до них дотянуться. И вот один ребенок говорит: «Хочу конфету». Мама ему отвечает: «Нельзя, еще слишком рано». Он повышает голос и говорит: «Конфету ».Мать взвизгнула: «Нет!» Дитятко потянулось и взяло пакетик конфет. А мать только сказала: «Не ешь их, пока не дойдем до машины». Еще одно поражение с разгромным счетом.
«Счет до...» как способ заставить детей слушаться обманчиво выглядит утверждением родительского авторитета, но это все та же «мобильная линия обороны». «Билл, иди сюда. Билл, считаю до трех. Раз. Два. Тр... Вот хороший мальчик. Спасибо, что послушался мамочку». Однако по ходу дела что-то пропало. Этот счет просто сместил линию вашего авторитета еще на три шага назад. И что на очереди? Четыре? Пять? Шесть? Ваша реакция на непослушание должна без криков и угроз выражать одно: «Относись серьезно к тому, что я говорю!»
Выскажу еще одно соображение — на этот раз о дедушках и бабушках — и обещаю закруглиться. Мы благодушно улыбаемся и считаем, что все прекрасно, а сами портим наших внуков. Это большая ошибка. Когда какая-то вещь портится, я ее выбрасываю. Моя задача в качестве деда — подать пример как родителям, так и детям, показав себя любящим наставником и руководителем. Бабушки любят закатывать глаза и говорить, что их внуки просто очень «бойкие». Применительно к детям под словом «бойкие» зашифровано слово «неуправляемые». Я чувствую свою ответственность за то, чтобы помогать родителям научить моих внуков быть с людьми вежливыми, уважать чужое мнение и чужую собственность. Это когда мы остаемся с внуками наедине. Но если рядом родители, то я смолкаю, так как не хочу подрывать их авторитет.
Преподобный Брокхьюйзен бьет своими советами прямо в точку. Ну а как насчет родителей, которые уверены, что должны быть со своими детьми неизменно ПОЗИТИВНЫМИ, и что всего, воспринимаемого в качестве негатива, следует избегать? Есть миллионы мам и пап, которые, похоже, именно так и считают. Отвечу: я с ними не согласен, не только в том, что касается детей, но и в том, Г что касается жизни вообще.
Разумеется, позитивное мышление бывает очень хорошей штукой. С людьми, наделенными природным оптимизмом, гораздо приятнее иметь дело, и они, вероятно, получают от жизни больше удовольствия. Их жизнь также более плодотворна, чем у тех, кто только и делает, что разочаровывается и «сникает». Однако негативное мышление тоже имеет свои достоинства. Именно негативное мышление заставляет меня пристегнуть ремни, когда я сажусь в машину. Я мог бы пострадать при первой же аварии, если бы этого не сделал. Именно негативное мышление побуждает меня купить полис страхования жизни, чтобы защитить свою семью. Я могу неожиданно умереть и оставить своих близких со скудными средствами к существованию. Именно негативное мышление подсказывает мне избегать всего, что может превратиться во вредную и неотвязную привычку, — например наркотиков, алкоголя, порнографии. Существуют миллионы других примеров того, что можно было бы назвать «благотворным негативом». Суть в том, что своя сила есть в каждой содержательной форме мышления. В самом деле, если кто-то разрешает себе видеть и слышать только позитивные смыслы, ему придется пропустить половину Писания. Иисусу принадлежат некоторые глубоко негативные высказывания, может быть, одни из самых негативных в истории, в том числе о будущем не родившихся свыше людей, входящих в вечность без Бога. И все же его обращение к падшему и погибающему миру называется Евангелием, то есть Благой Вестью.
В отношении позитивного и негативного интересно то, что наибольшую пользу они приносят, когда проявляются взаимосогласованно. Например, если вы подсоедините
электрический провод к положительной (позитивной) клемме автомобильного аккумулятора, ничего не произойдет. Если хотите, можете хоть грызть этот провод, но тока в нем нет. Если вы снимите свой провод с положительной клеммы и присоедините его к отрицательной (негативной), ток все равно не появится. Но что произойдет, если вы соедините проводами обе клеммы и прикоснетесь к месту контакта? Да у вас просто волосы на голове завьются, если они, конечно, есть.
Этот принцип — соединение негативного и позитивного — раз за разом иллюстрируется в Писании. Взглянем на отрывок из Книги Исаии: «Тогда придите, и рассудим, говорит Господь. Если будут грехи ваши, как багряное, — как снег убелю; если будут красны, как пурпур, — как волну убелю» (Ис. 1:18). Какой чудесный образ Божией любви и всепрощения! Однако через четыре главы Исайя богодухновенно пишет устрашающие слова: «За то возгорится гнев Господа на народ Его, и прострет Он руку Свою на него, и поразит его, так что содрогнутся горы, и трупы их будут как помет на улицах. И при всем этом гнев Его не отвратится, и рука Его еще будет простерта» (Ис. 5:25).
Такое соединение Божиего сострадания с Божиим судом появляется от Книги Бытие до Книги Откровение. Мы видим его в сочетании творения и грехопадения, осуждения и прощения, распятия и воскресения, небес и преисподней. Самый сильный пример можно найти в Книге Исаии, где чудесные пророчества о пришествии Мессии перемежаются грозными прорицаниями о гибели Израиля. Сбылось и то и другое.
Научиться находить золотую середину между этими двумя началами или силами особенно важно, чтобы правильно понимать детей. Есть свое время для их поддержки, для любви и ласки. Это питает их дух и укрепляет связь между поколениями. Но есть также свое время для дисциплины и наказания. Мамы и папы, которые стараются быть неизменно позитивными, игнорируя безответственность и непослушание детей, не в состоянии научить их тому принципу, что всякое поведение имеет свои последствия. Но осторожно! Родители, которые все время наказывают детей и проявляют обвинительный уклон, могут спровоцировать у них серьезнейшие поведенческие и эмоциональные проблемы. Апостол Павел знал об этой опасности и предостерегал отцов, чтобы соблюдали меру в наказании. Он писал: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). Это же предостережение он снова приводит в Кол. 3:21: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали». Помните, что Павел также сочувственно обращался к детям: «Дети, будьте по- слушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол. 3:20). Великая мудрость заключена в этих параллельных наставлениях.
Я уделил так много места вопросу о балансе дисциплины и мягкости потому, что он является ключевым для семейных взаимоотношений в целом. Честно говоря, найти золотую середину и придерживаться ее мамам и папам довольно трудно. Никто из нас не умеет делать это в совершенстве. Однако лучшие из родителей — те, кто проходит по достаточно тонкому лезвию между вседозволенностью и авторитарностью. Ваши дети, особенно сыновья, расцветут под вашим руководством, если вы будете избегать крайностей и заботливо «приправите» ваши взаимоотношения любовью.
Слово «дисциплина» подразумевает не только формирование поведения и психологических установок ребенка, но также выработку у него определенной способности к самоконтролю и к усилиям, которые будут вознаграждены не сразу. Научить ребенка хорошо работать — один из главных способов выработки самодисциплины. Но, как все мы знаем, большинство мальчишек испытывает к работе непреодолимое отвращение. Они могут часами сидеть и обреченно пялиться на нее. Чтобы заставить их пошевеливаться, нужно столько усилий, что большинство родителей сдаются. Кажется, легче самим все сделать за ребенка. «Жизнь и так достаточно трудна, — говорят такие родители, — и без того, чтобы заставлять ребенка делать то, что ему неприятно». Это серьезная ошибка. Люди, которые умеют хорошо работать, обычно умеют и лучше контролировать свои импульсы, биться над задачей, пока цель не будет достигнута, преодолевать собственное легкомыслие и ребячество, ощущать связь между усилиями и приятными перспективами, а также распоряжаться деньгами. Еще это хорошая подготовка к будущему существованию во взрослом мире. К сожалению, одна из самых распространенных жалоб, которые слышатся сегодня от бизнесменов и менеджеров, состоит в том, что слишком много молодых людей просто не хотят работать, и даже в лучшем случае просто не знают, как работать. Должно быть, это правда, поскольку для очень высокого процента подростков их первый опыт поступления на работу кончается неудачей.
Существует еще один заслуживающий внимания фактор. Речь идет о прямой связи между самооценкой человека и осмысленностью его работы. Русский писатель Федор Достоевский в одном из своих произведений (Ф. М. Достоевский, «Записки из мертвого дома», часть первая, начало гл. II «Первые впечатления». — Примеч. пер.) написал: «Мне пришло раз на мысль, что если б захотели вполне раздавить, уничтожить человека, наказать его самым ужасным наказанием, [...] то стоило бы только придать работе характер совершенной, полнейшей бесполезности и бессмыслицы». Это очень верно.
Во время второй мировой войны в одном концентрационном лагере на венгерской границе заключенных из числа евреев заставляли перемещать кучу земли с одного конца лагеря на другой. На следующий день им приказы- Е вали перенести ее обратно. Так продолжалось неделями, и однажды какой-то старик зашелся в приступе безудержных рыданий. Охранники увели его на ликвидацию. Спустя несколько дней еще один человек, которому удалось выжить в концлагере в течение трех лет, вдруг выбежал из строя и бросился на электрические заграждения. За следующие недели десятки заключенных сошли с ума; они прекращали работу, и охранники их убивали. Только позднее стало известно, что эти бессмысленные задания давал заключенным изуверски жестокии комендант лагеря в качестве эксперимента по «психическому здоровью». Он хотел узнать, что произойдет, если заставить людей выполнять совершенно бесполезную работу. Результат показывает, как сильна оказалась для несчастных узников концлагеря связь между работой и эмоциональной стабильностью.
Такая связь существует и для всех остальных людей. Работа придает нашей жизни смысл и значительность. Люди, которые положительно оценивают результаты своего труда, обычно характеризуются и положительной самооценкой. Они получают удовлетворение от сознания того, что превосходно справляются с трудными задачами. И наоборот, у людей, терпящих неудачу на профессиональном поприще, обычно бывают неприятности в семье и в других аспектах жизни. Мне вспоминается одно давнее-давнее лето, когда мы с Ширли решили устроить себе двухнедельный домашний отдых. Мы тогда жили в
бешеном ритме, и подумали, как прекрасно было бы каждый день поздно вставать, никуда не спешить и просто «болтаться». Нас ждало большое разочарование. Мы чуть не свихнулись от скуки. Мы изнывали от безделья и слонялись по всему дому, размышляя, чем бы заняться. Я даже провел несколько ужасных дней, когда после обеда смотрел дневные телепередачи. Они способны доконать кого угодно. На этом печальном опыте я убедился, что работа — неотъемлемая часть моих представлений о радостях жизни и ничегонеделание далеко не так приятно, как я думал.
Если работа сама по себе имеет такую ценность, как родителям научить своих сыновей и дочерей хорошо работать? Думаю, начинать нужно, когда дети еще маленькие, с несложных, но обязательных заданий; например, ребенок, поиграв, может собрать кубики или убрать со стола после обеда свою тарелку. Затем, в возрасте четырех-пяти лет у каждого малыша появляются простые домашние обязанности, такие как помощь при мытье посуды или вынос мусора. Возлагайте на детей задачи разумные и соответствующие возрасту, помня, что для маленьких детей главное занятие — их игры. Чем старше становятся дети, тем больше можно поручать им домашних дел, за которые они не получают иного вознаграждения, кроме вашей похвалы. В конце концов, дети — работоспособные члены семьи и должны подставлять свое плечо под бремя повседневных трудностей.
Вот еще одна рекомендация на эту тему, возможно, спорная. Может быть, вы с ней не согласитесь. Я уверен, что детям нужно выплачивать компенсацию за ту часть выполненной работы, которая выходит за пределы их постоянных обязанностей; например, если ребенок весь субботний день помогает папе наводить порядок в гараже, моет машину или красит забор. Многие родители горячо возражают против такой мысли. Они называют это подкупом. Я не считаю их возражения справедливыми.
Мир устроен именно так. Большинство из нас утром идет на работу и каждые две недели получает зарплату. Заплатить ребенку за такую «отработку проживания» в доме будет не только честно, но и полезно, так как продемонстрирует ему связь между усилиями и вознаграждением. Это также скрашивает труд для хронических лентяев.
Еще одно предложение родителям: поскольку дети учатся с помощью подражания, полезен практический инструктаж. Вместо того чтобы говорить: «Пойди застели свою кровать», попробуйте выполнить эту задачу вместе с ребенком. Работа вместе со взрослым превращается для ребенка в чрезвычайно поучительную игру, если пра вильно взяться за дело. Сделайте это занятие забавным.
Найдите, над чем можно вместе посмеяться. Если вы непрестанно дергаете и упрекаете ребенка, у него сформируется негативное отношение к труду. Превратите труд в игру — и жизнь для всех станет легче.
С вашего позволения, я перейду теперь еще к одной мысли, высказанной в майском номере журнала «Парен- тинг» за 1992 год. Речь идет о том, чтобы приучить детей работать, помогая им стать маленькими предпринимателями. Автор статьи рассказывает о четырнадцатилетнем подростке, который сам собирал настоящие персональные компьютеры и продавал по тысяче долларов и дороже. Возможно, ваш ребенок не достигнет столь же впечатляющих успехов, но в любом случае будет определенная польза от того, что он приобретет первоначальный опыт жизни в мире бизнеса. В самом деле, дети, которые научились зарабатывать и тратить деньги, имеют гораздо больше шансов преуспеть в жизни, когда вырастут. Занятия бизнесом научат их практическим приложениям математики, искусству строить взаимоотношения с людьми и, самое, возможно, главное, тому принципу, что усердный труд вознаграждается. Практических возможностей много. Дети помладше могут за справедливую плату взять на себя дополнительные обязанности по дому. В возрасте девяти-десяти лет большинство из них способно выполнять эпизодические работы для соседей. В число вариантов входит забота о домашних животных, разовые поручения типа курьерских, сбор пустой тары для пунктов приема, обязанности детской няньки, стрижка газонов и многое другое. Важно еще, чтобы работа не отнимала слишком много времени в годы детства, когда ребенку столько всего нужно успеть.
Вам следует также при случае сводить ребенка посмотреть, где вы трудитесь. Многие дети представления не имеют, как их родители зарабатывают на жизнь. Собственно говоря, я слышал (хотя у меня не было возможности проверить эту статистику), что лишь 6 процентов отцов хоть раз в жизни показывали сыновьям свое рабочее место. Это достойно сожаления. Столетие назад дети не только знали, чем живут их родители; они обычно работали вместе с ними — сын учился профессии отца, а дочь помогала матери.
Еще одно соображение: Денис Прагер — радиоведущий и писатель — в одной из своих передач говорил о том, что научить детей работать очень важно для подготовки их ко взрослой жизни. Он провел опрос многих женщин и выяснил, какие характеристики в первую очередь ассоциируются у них с образом взрослого, зрелого мужчины. Почти все опрошенные упомянули «ответственность» . Прагер с этим согласился, но отметил, что этого недостаточно. Некоторые мужчины занимаются серьезной работой, но психологической зрелости у них нет. Желание работать должно сочетаться с преданностью делу, преданностью чему-то большему, нежели сам человек. Эти две черты — умение жить ответственно и ощущение своей высокой миссии — помогают юношам преодолеть свой эгоцентризм и увидеть в себе настоящих мужчин. Таким образом, задача для нас, родителей, — не только научить детей работать, но и дать им представление о смысле нашего труда в жизни. Если речь идет о сыновьях, это прямиком возвращает нас к идее обеспечения и защиты их будущих семей, к чему вы их и готовите. Все это взаимосвязано.
Ваша цель при обучении детей умению трудиться — дать им почувствовать вкус реальной жизни. Ни в коем случае не оставляйте их часами просиживать у телевизора или год за годом играть в бессмысленные видеоигры. Пусть они сдвинутся с места. Пусть займутся делом. Пусть учатся работать.
Вопросы и ответы
Моему сыну четырнадцать лет, и у него нет ни малейшего представления о деньгах, о том, как ими разумно распоряжаться. Он думает, деньги растут на деревьях. Не могли бы вы мне что-то посоветовать, как я могла бы подготовить его к тому, чтобы вести свои дела в реальном мире, когда он станет старше?
В дополнение к нашему обсуждению работы позвольте мне еще добавить, что дать ребенку для выполнения какую-либо работу — лучший способ познакомить его с ценой денег. Будучи подростком, я лучше чем из каких бы то ни было родительских нотаций узнал, сколько стоят несколько долларов, после того как вырыл пятнадцати- ; метровую канаву при ставке полтора доллара в час. Заработанные мною десять долларов имели для меня огром- ! ное значение. Копая ту канаву, я стер руки до мозолей и немного обгорел на солнце, но этот урок был для меня очень ценным. Я никогда его не забуду.
Кроме приучения к труду, я рекомендую вам преподать сыну несколько простых принципов распоряжения деньгами. На эту тему написан ряд хороших книг, таких как «Финансовые вопросы для родителей и их детей» Рона Блю (Ron Blue, Money Matters for Parents and Their Kids) и «Как выжить в финансовых джунглях» Ларри Баркетта (Larry Burkett, Surviving the Money Jungle). Вот несколько полезных соображений в качестве отправной точки для вас.
Всем владеет Бог. Некоторые люди считают, что Господу принадлежит право на 10 процентов нашего дохода, так называемую «десятину», а остальные 90 процентов принадлежат нам. Это неверно. Я твердо верю в принцип десятины, но не потому, что Божия доля ограничена десятой частью. Мы лишь распорядители всего того, что Он нам доверил. Ему принадлежит право собственности на нас самих, — иногда нами попираемое. Все, что мы имеем, лишь взято у Него взаймы. Иов, когда Бог отобрал у него богатство, воспринял это правильно, сказав только: «Наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; да будет имя Господне благословенно!» (Иов 1:21).
Как только вы примете эту основополагающую мысль, станет ясно, что всякое финансовое решение есть решение духовное. Расточительство, например, — это не просто бесполезная трата каких-либо средств; это дурное применение средств Божиих.
Расходы на полезные вещи, такие как отдых, мороженое, велосипеды, джинсы, журналы, теннисные ракетки, автомашины и гамбургеры, представляют собой покупки, сделанные на Его деньги.
Именно поэтому в моей семье перед каждой трапезой все склоняются, чтобы поблагодарить Бога. Все, что у нас есть, в том числе и наша пища, — дар щедрой руки Его.
Всегда имеет место обмен затраченного времени и усилий на деньги или иное вознаграждение. Вы слышали выражения: «Бесплатных обедов не бывает» и «Нельзя ничего продать за что-то». Это очень важные для понимания доводы. На деньги всегда нужно смотреть как на то, что мы добываем в трудах своих и в поте лица своего.
И вот какое значение должен иметь для нас этот, второй, принцип. Задумайтесь на мгновенье о самой бесполезной, самой необязательной покупке, которую вы сделали за последние несколько лет. Возможно, это была электробритва, которая теперь валяется где-то в гараже, или что-нибудь из одежды, что вы даже ни разу не надели. Важно понять, что эта вещь не была куплена на ваши деньги; она была куплена на ваше время, которое вы обменяли на деньги. В сущности, вы отдали определенную часть отведенных вам в этом мире дней за тот экспонат мусорной свалки, который теперь захламляет дом.
Как только вы поймете, что все, вами купленное, куплено за некий отрезок вашей жизни, это понимание должно прибавить вам мудрости при обращении с деньгами.
Не существует такой штуки, как независимое финансовое решение. У вас никогда не будет достаточно денег для всего, что вы хотели бы купить или сделать. Даже миллиардеры сталкиваются в своей покупательной способности с определенными ограничениями. Поэтому каждая ваша трата имеет свои последствия для других вещей, которые вам нужны или желательны. Все взаимосвязано. И значит, те, которые не могут устоять, тратя свои деньги на хлам, ограничивают себя в другом, для них более нужном или интересном. И, кстати говоря, мужья и жены часто спорят из-за того, на что уходят их общие деньги. Почему? Потому что у супругов разные системы ценностей, и они расходятся в представлениях о том, что является пустой тратой денег. Мои отец и мать были в этом отношении типичной парой. Если папа тратил пять долларов на патроны для охотничьего ружья или теннисные мячи, он оправдывал свой расход тем, что это приносит ему удовольствие. Но если мама покупала за пять долларов картофелечистку, которая не работала, он считал это прямым убытком. Совершенно не задумываясь над фактом, что она любила сам процесс покупки ничуть не меньше, чем он любил охотиться или играть в теннис. Просто у них были несхожие взгляды. И еще раз, наш третий принцип предполагает осознание того факта, что несдержанность в одном рано или поздно приведет к ограничениям в чем-то другом. Хороший финансист способен мысленно видеть общую картину, когда принимает финансовые решения.
Умение отсрочить вознаграждение — это ключ к финансовой зрелости. Поскольку мы располагаем ограниченными ресурсами и безграничными возможностями выбора, единственный путь к финансовому преуспеянию — отказывать себе в некоторых желаниях. Если нам не хватает для этого самодисциплины, мы всегда будем по уши в долгах. Помните также, что вам, если вы не умеете тратить меньше, чем зарабатываете, никакого дохода не хватит. Именно поэтому некоторые люди, добившись прибавки жалования, вскоре обнаруживают, что только глубже залезли в долги.
С вашего позволения, я повторю эту важную мысль: никакого дохода не будет достаточно, если не взять под контроль расходы.
Итак, не исключено, что эти четыре принципа помогут вашим детям заложить основы финансовой стабильности, не входя в противоречие со своими убеждениями. Говоря вкратце, секрет удачно прожитой жизни состоит в том, чтобы потратить ее на дело, которое вас переживет; словом, как сказал священнописатель Послания к евреям: «Имейте нрав несребролюбивый, довольствуясь тем, что есть» (Евр. 13:5).
Я думаю, вашему сыну полезно будет дать какое-то представление о том, что значит планировать бюджет и жить в соответствии с ним. Я знал одного доктора, отца четырех дочерей, который начиная с двенадцатилетнего возраста выдавал каждой из них деньги, предназначенные для покупки одежды в течение целого года. Им приходилось экономно распределять эту сумму по месяцам, чтобы приобрести все необходимое. Самая младшая дочь была несколько импульсивной и на свой двенадцатый день рождения, купила себе дорогое пальто, истратив весь годовой бюджет. К следующей весне она щеголяла в драных чулках и изношенных платьях. Родителям было очень трудно видеть, до чего она дошла. Однако они проявили выдержку, чтобы дочь могла на собственном опыте получить полезный урок, как распоряжаться деньгами. Еще мне вспоминается мать-одиночка, которая предложила своему пятнадцатилетнему сыну помочь ей рассчитать налоговую декларацию их семьи. Когда сын увидел все скрытые расходы на содержание дома, такие как проценты по закладной и страховые взносы, он был просто в шоке.
Ваш сын должен понять, что деньги связаны с работой, и всякая сделанная с их помощью покупка есть лишь обмен одной возможности на другую. Если вы пустите все деньги на что-то одно, вам не хватит их на другие вещи, может быть, более важные. Иными словами, вы должны научить своего сына, что в жизни невозможно иметь все сразу. И не может быть таких вещей, как бесплатные обеды, — разве что их попытаются приготовить родители.
Я не стал бы слишком сильно беспокоиться из-за того, что ваш сын не понимает таких истин в свои четырнадцать лет. Я знаю лишь очень немногих подростков, которые в таком возрасте уже «что-то соображают». Но пришла пора приступить к разъяснениям.
Наш сын-подросток часто жалуется, что ны с мужем ему не доверяем. Обычно он так говорит, когда хочет сделать то, против чего мы возражаем. Как нам реагировать?
Дети в совершенстве владеют искусством сбивать родителей с толку, как только начинаются конфликты. Один из самых эффективных их приемов — тот, который вы описали. Мама и папа в типичном случае идут на попятный и стараются объяснить: «Нет-нет, дорогой, не то чтобы мы не доверяем тебе, что ты вернешься домой так поздно, но просто мы...», и дальше им не хватает слов. Они переходят к обороне, а инициативой овладевает нападающий.
Родители в такой ситуации должны указать детям, что доверие — штука многоступенчатая. Иными словами, доверие, оказываемое детям в одних ситуациях, еще не распространяется на другие. Принцип «все или ничего» здесь не действует. Снова обращаемся за примером к миру бизнеса: многие из нас имеют полномочия в определенных пределах расходовать деньги своей фирмы, но не могут распоряжаться всей ее собственностью. Доверие в данном случае имеет ясно очерченную границу. Допустим, мы имеем полномочия потратить целых пять тысяч долларов на закупку оборудования и материалов, но для любого расхода, превышающего эту сумму, нам потребуется разрешение начальства. И дело не в том, что начальник боится обмана с нашей стороны. Просто богатый опыт бизнесмена учит, что доверие должно распространяться лишь на конкретные ситуации и задачи. Это и называется «предоставление полномочий». Если перенести теперь этот принцип на наши взаимоотношения с детьми, подросток должен понимать, что в одних случаях он получает разрешение, а в других — нет. При пользовании предоставленными ему правами в вызывающей доверие манере подросток может рассчитывать на их расширение. Суть в том, что вы, родители, не должны позволить своим детям обвести себя вокруг пальца, когда они начинают с ложным пафосом заявлять, будто бы им не доверяют. Надеюсь, вы не попадетесь на эту удочку.
Мы с мужем тратим слишком много усилий на подчинение наших детей дисциплине. Есть ли какой-то другой способ наладить с ними взаимоотношения?
Непрекращающееся плохое поведение ребенка может свидетельствовать о его неудовлетворенной потребности во внимании родителей. Некоторые дети готовы из кожи вон вылезти, лишь бы их заметили. Постарайтесь внести в ваши взаимоотношения больше игры и юмора, и увидите, что будет. Вас ждет приятный сюрприз. Кроме того, вернитесь к самым истокам. Когда футбольная или баскетбольная команда проигрывает, тренеры обычно склонны все начинать с самого начала. Достаньте хорошую книгу о дисциплине и посмотрите, не совершаете ли вы описанных в ней ошибок.
Наш семилетний сын вытворяет довольно жестокие вещи с соседскими собаками и кошками. Мы пытались остановить его, но безуспешно. У меня нет уверенности, не должно ли нас это встревожить.
Жестокое обращение с животными может быть симптомом серьезных эмоциональных расстройств у ребенка, и о тех, кто многократно совершает подобные действия, в типичном случае нельзя сказать, что они просто проходят через очередную фазу развития. Это определенно нужно рассматривать как тревожный сигнал, нуждающийся в проверке. Не хочу вас пугать и преувеличивать значение происходящего, но жестокость в раннем возрасте имеет связь с агрессивным поведением в будущем1. Я порекомендовал бы вам сводить сына к психологу или психиатру для выяснения причины, и уж во всяком случае, никогда не миритесь с проявлениями жестокости к животным.
Что мне делать с моим двадцатидвухлетним сыном, который вернулся в родительский дом после того, как бросил колледж и устроил из своей жизни неизвестно что? Работы у него нет, разделить с нами тяготы по содержанию дома он не хочет и жалуется на еду, которую ему подают.
Я помог бы ему собрать вещички — сегодня же к вечеру, если не раньше. Некоторые молодые люди, наподобие вашего сына, не собираются взрослеть — да и зачем им это? В родительском доме облюбовано такое уютное гнездышко. Еда готовится, одежда стирается, счета оплачиваются. Просто нет стимула соваться в холодный и жестокий мир реальности, и они полны решимости палец о палец не ударить. Им необходим толчок в нужном направлении. Я понимаю, что трудно выставить за дверь такого домашнего мальчика. Он — словно милый пушистый котенок, трущийся у задней двери в ожидании блюдца с теплым молоком. Но позволять ему год за годом оставаться дома, особенно если он не стремится приобрести никакую профессию, — означает лишь поощрять его несамостоятельность и безответственность. А это уже не любовь к нему, хотя выглядеть может очень похоже.
Для вас пришла пора вручить бразды правления вашему сыну, корректно, но решительно, и заставить его самого управляться со своей жизнью. Если вы этого не сделаете, вы, по сути дела, парализуете его, лишив всяких стимулов привести свою жизнь в порядок. Удачи вам!