Каждый из нас в своей жизни имел опыт стоять у закрытой двери: магазина, когда срочно нужно что-то купить, а он уже закрылся; кабинета врача, когда ты опоздал на визит; электрички, в которую ты не успел вскочить; на крыльце друзей, которых нет дома... Вспомни свои ощущения в этот момент--ты просто бессилен что-то сделать. Бесполезно злиться, ругаться, плакать, кричать--это не откроет дверь. Конечно, можно найти выход: сходить в магазин, который работает круглосуточно, съездить в "скорую помощь", полететь на самолете, навестить других друзей, котрые дома; но это не то, что ты хотел, это уже попытка исправить положение, и хорошо, если она окажется удачной. Если в семье между мужем и женой, между родителями и детьми закрыты двери--это положение намного хуже физического, и исправить его гораздо сложнее.
Почему вообще люди закрывают дверь? Чаще всего--для защиты: от грабителей или воров, которые могут разграбить и обворовать имущество; от холода или жары, чтобы регулировать температуру в доме; от насекомых, птиц и зверюшек, которые загрязнят весь дом; а попробуй проедь в той же электричке с открытой дверью--это уже угроза для жизни, т.е., мы закрываем дверь для безопастности. И эта привычка, закрывать дверь, приходит к человеку по мере горького опыта, приобретенного в течение жизни.
Давайте посмотрим на детей: чем они младше, тем более открыты. Они всему верят, все воспринимают, все расскажут, все отдадут (не все, конечно, у некоторых срабатывает "мое"); их можно научить в этом возврасте и плохому, и хорошему. Но с годами ребенок начинает понимать, что кто-то его обманул, кто-то обидел, кто-то пообещал что-то сделать и не сделал, кто-то посмеялся над ним, кто-то его подразнил, а может и ударил. И чем больше вот таких негативных вещей приходит в жизнь ребенка, тем больше он закрывается, т.е., срабатывает самозащита: зачем я буду рассказывать друзьям о себе, если они смеются над этим; зачем я буду верить моим старшим братьям и сестрам, если они меня обманывают; зачем мне рассказывать папе и маме о каком-то плохом поступке, если они меня накажут; зачем я вообще буду разговаривать со своими родителями, если они меня совершенно не слушают или не понимают, им всегда нет времени или не интересно, что я говорю; зачем я буду давать свои игрушки соседним детям, если они их ломают и т.д. Мы часто думаем, что ребенок не помнит как с ним поступали, когда он был еще маленький. Мы тоже об этом никогда не задумывались, пока наши дети не открыли нам на это глаза. Однажды мы беседовали со своей старшей дочерью, ей было около восьми лет. Она говорила мне о том, как она любит со мной разговаривать, и как ей приятно, когда я ее слушаю. А потом она неожиданно спросила:
---А помнишь, мама, когда я была совсем маленькой, в деревне у дедушки с бабушкой были часы с кукушкой?
---Да, конечно помню.
---А помнишь, когда они сломались, и папа их ремонтировал, все стояли вокруг и заглядывали, что там внутри. И мне тоже так хотелось посмотреть, что же там внутри. И я так тебя просила:---мама, покажи мне, мама, покажи мне! Но ты так была занята, что даже не услышала меня. А потом отправила гулять со всеми детьми и сказала, чтоб я не мешала взрослым; а мне так хотелось посмотреть, какая же она там, эта кукушка!
Я сразу даже не нашлась, что ответить моей дочурке, прошло шесть лет, она была такой маленькой, но этот случай врезался в ее память! Меня до слез коснулись ее слова. Я попросила у нее прощения, мы крепко обнялись и вместе поплакали, она--от того, что плачу я, а я --что я могла так бессердечно поступить со своим ребенком.
Другая наша дочь, Лена, когда уже у старшей родились два прекрасных сына, наставительно произнесла:
---Мама, скажи Инне и Лиле (это двум старшим, которые уже замужем), чтобы никогда не обманывали своих детей!
Я удивленно у нее спрашиваю:
---Почему ты так говоришь, они что, тебя когда-нибудь обманывали?
---Ха, еще сколько! Мы у них в деревне сколько раз просили, что бы они нас с собой взяли в магазин или просто покататься на велосипеде. Они говорят:--да, конечно, мы вас возмем, только сходите оденьтесь, а то холодно на велосипеде ехать.-- Мы бежим, одеваемся, радостные, что нас возьмут с собой. Прибегаем, а их и след простыл-- оказывается, это был отвлекающий манерв.
Я помню эти времена, когда в деревню на каникулы съезжались все двоюродные, и одни были постарше, другие--помладше. Младшие всегда хотели играть и ходить везде со старшими, а старшие совсем не хотели смотреть за младшими, и всеми силами старались от них "улизнуть", т.е. сбежать. Кажется, безобидные вещи, но они остаются в памяти у детей.
Вот почему так часто, особенно в подростковом возрасте, мы не можем слова вытянуть из наших детей: а как было в школе?--нормально; а как учителя?--нормально; а как отношения с друзьями?--нормально; на все свои вопросы мы можем получить вот это "нормально", в смысле "да отцепись ты, видишь, не хочу говорить". И когда видишь перед собой вот такого "закрытого" подростка, становится очень горько, что "опыт" его жизненных неудач и огорчений уже прилично большой и приобретен, как правило, в его же семье. Поверьте, чужие люди, школа, улица не закроют ваше дитя, если дома, в своей семье он имеет настоящих друзей, близких людей, которые говорят правду, поддерживают, помогают справиться со сложными ситуациями, дисциплинируют, понимают, помогают становиться лучше.,,,
И стоит такой "закрытый" сын или доченька перед своими папой и мамой, которые пытаются что-то влить, вложить или вбить в его голову, не понимая, почему не доходят до него их такие красноречивые слова. Вспоминается пример, рассказанный одним проповедником: папа говорит сыну, чтобы он сел, а сын стоит. Папа настоятельно говорит сыну сесть, а тот продолжает стоять. Папа не выдерживает, хватается за ремень, сын тотчас садится. Просидев пару минут, сын говорит: "Папа, ты думаешь, что я сижу, а на самом то деле я стою!" Да, внешне он покорился, сел, но внутри он так и остался стоять. Одно дело подчиниться, другое--послушаться, оставшись в согласии с самим собой и родителем. Мы очень любим цитировать детям место Священного Писания: "Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость" Ефес. 6:1. Но так часто из нашего внимания ускользает стих, который записан немного ниже: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем." Ефес. 6:4."Не раздражайте" --это совсем не значит "выполняйте все детские капризы, требования и желания не думая, нужно это или нет", только бы мое "чадо" не пришло в "раздражение". Это перегиб, и если мы так поступаем, мы портим своих детей.
Но сейчас мы хотим поговорить о "капризных" родителях. Вы думаете что такого не бывает? Еще как бывает! Посмотри в свое сердце и вспомни, сколько раз ты приходил уставший и раздраженный с работы и вымещал все свое плохое настроение на своих же детях, которые мешали тебе отдохнуть, почитать газету или посмотреть телевизор. Ребенок прибежал к тебе что- рассказать, ты отправил его: "некогда, сынок, в другой раз расскажешь"; что-то надо помочь по школе--"делай сам, твое задание, значит ты можешь", а не справляется--еще и ремня получит, часто не разбираясь в причинах (а чего там разбираться, некогда да и не хочется). Дети ждали тебя целый день, им нужно твое внимание, твое общение, твое участие в их жизни, ты сам! Независимо от того, папа ты или мама, это касается обоих родителей. Не закрывайся от своих детей, пока они еще открыты для тебя!
Когда ребенок маленький, грудной, мы лелеем его, заботимся, качаем на руках, т.е. всячески проявляем свою любовь к нему. Но позже, когда он подрастает, он начинает становиться менее управляемым, непослушным, капризным, требовательным; и наступают некоторые перемены в нашем отношении к нему. Мы конечно же продолжаем любить наше дитя, но просто меньше проявляем это внешне, т.е. наша любовь "углубляется". Ребенок слышит от нас: "Не трогай!, Не лезь!, Нельзя!, Накажу!, Плохой!, Не послушный! и т.д., и ловишь себя на том, что в нашем чувстве к ребенку растет раздражение. Куда-то улетучивается восхищение им и наступает усталость инедовольствох. Но почему? Только потому, что нам прибавляется работы и мы должны уделять ему время. Мы стараемся его чем-то занять, дать какую-то игрушку, включить мультики, все что угодно, но только чтоб не лез, отстал, не плакал, т.е. не мешал. Но это нормально, когда дети так себя ведут, они еще не умеют притворяться, лицемерить, обманывать, приукрашивать, подавать себя лучше, чем они есть на самом деле. Они такие, какие они есть. Если им интересно, они спрашивают, если что-то не нравится, они это покажут. И не надо боятся излишней подвижности детей, у них очень много энергии, а вот родительская мудрость--направить эту энергию в нужном русле, а не задавить ее. Намного хуже, если ребенок замкнут и никуда не лезет, это не естественно для него. Не даром Иисус сказал: "истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное; Итак, кто умалится, как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном; И кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает."Матф.18:3-5. Дети открыты, естественны, искренни, и Бог призывает стать такими и взрослых, чтобы войти в Царство Небесное.
"...примет такое дитя во имя Мое..."--как необходимо нашим детям быть принятыми своими родителями. Без принятия мы не сможем сделать наши отношения открытыми. Прими свое дитя: такое как оно есть, со всеми недостатками, плохими привычками, вредностями, порой глупостями. Знай, что твой сын или твоя дочь--это произведение твоего творчества; это ты, только в немножко большей степени. Порой мы не любим в наших детях именно отображение себя. Не говори в своем сердце, что вот, если он(-а) поменяется, я смогу его,ее принять. Прими так, как твой Отец Небесный принимает тебябез всяких условий. Сам открой свое сердце для своих детей!
Многие родители хотят видеть перед собой открытых детей, при этом сами предпочитают оставаться закрытыми. Это напоминает допрос с пристрастием или "под пыткой":
---А ну ка, рассказывай, что там произошло?!
Стоит сын перед папой, как кролик перед удавом и думает: все рассказать и получить или ничего не рассказать и тоже получить. В первом случае получишь один раз и все, во втором---наказание может затянуться, пока не расколешься. И чаще всего дети выбирают третий путь---рассказывают, только не все и не всю правду: немножко приврал, немножко приукрасил, глядишь, и выкрутился---поверили, фу..., пронесло на этот раз. Папа остается доволен, сын--тоже, но оба закрыты друг для друга. При этом отец совершенно не думает, что сыну необходимо открыть кому-то свое сердце, возможно, он куда-то "влип" и ему нужен совет, как поступить, что сделать. Но папа не хочет обременять себя проблемами сына---своих хватает, "настоящих" проблем: как заработать денег, как вырастить и выучить детей, купить им машины, выдать замуж, женить и т.д. Да, и это необходимые заботы, направленные казалось бы на благо детей, но в этих заботах мы теряем самих детей. Они вырастают, а мы не знаем, что у них внутри, что они из себя представляют, чем они "дышат", интересуются, что хотят. Сын все бы тебе рассказал, дорогой папа, если бы не боялся быть отвергнутым; он поделился бы с тобой своими переживаниями, если бы увидел в тебе участие в его жизни, понимание, или хотя бы попытку понять.
Дверь не может быть всегда закрыта. Если она не будет открываться, наши дети просто "задохнутся" внутри себя. Поэтому они ищут друга, человека, которому смогут открыться, кто просто захочет их выслушать понять и принять. И чаще всего их принимают в плохие компании, состоящие из таких вот "непонятых" и "отверженных" подростков, которые ожесточились и закрылись от окружающих. Они находят выход в наркотиках, алкоголе, сексе и в других скверных делах. Хорошие компании "слишком хороши" для того, что бы принять таких вот парней или девченок, они боятся "запачкаться", а те в свою очередь начинают ненавидеть, а потом и мстить всем людям.
Некоторые родители держат детей взаперти, уберегая от влияния плохих компаний. Из такого положения обычно бывает два выхода. Первый---когда подросток ждет-недождется, когда он сможет по возрасту стать независимым от родителей и свергнуть эти "узы"; а когда свергнет, то, что называется, "срывается с цепи". А окружающие только ахают: такой был хороший мальчик, что только с ним стало! Второй выход---он на всю жизнь остается под родительским влиянием, неспособный решить ни один серьезный вопрос, безвольный и зависимый. Потом приходится родителям искать для такого сына невесту, порой даже делать предложение за него, а потом и жить за него или отдать на попечение жены (мы, конечно, утрируем, но часто сталкиваешься с такими молодыми людьми, и не только молодыми). Какой из двух выходов нравится вам больше? Нам--ни один из них.
Когда дверь открыта, мы можем узнать, что за ней. Мы можем войти или заглянуть, наткнуться на гостеприимство или наоборот; почувствовать доброту или зло; чистоту или грязь, тепло или холод---все, что угодно, но мы знаем, что внутри, и мы можем что-то делать: чистить, передвигать, вносить, выносить и т.д.. Когда же дверь закрыта, мы не знаем, что за ней, и мы бессильны что-то сделать внутри. Родители! нам необходимо открыть двери нашего сердца по отношению к детям и сердца наших детей по отношению к нам! Даже если мы наткнемся вначале на враждебность и недоверие, даже если вы услышите в ответ все что думают о вас ваши дети (и не всегда это хорошие вещи), но это лучше, чем внешнее спокойствие, а внутри--отчужденность. Лучше выяснить отношения и сказать друг другу правду, чем всю жизнь ходить с маской лицемерия и притворной дружбы, как говорил один наш знакомый, "лишь бы все было тихо и спокойно". "Тихо и спокойно"---это не всегда хорошо. Тихо и спокойно можно убить. Когда ваши дети говорят вам о том, что им не нравится в вас, не волнуйтесь, это не трагедия, это начало искренных отношений. Не кричите им в ответ:
---Ах, ты, молокосос, еще будешь меня учить? Я тебя родила, я тебя вырастила, ночами не спала, сейчас работаю целыми днями, все для вас стараюсь, в люди вас вывести! И вот, на тебе, благодарность!
Постарайтесь в этот момент тоже быть искренними со своими детьми, объясните, почему вы поступили именно так. А если действительно у вас есть какой-то недостаток, на который указал вам ваш сын или дочь, то поблагодарите его и постарайтесь исправиться. Решение за вами: или продолжать дальше открывать эту дверь, или с грохотом ее захлопнуть!
Не жалейте сил, что бы подобрать ключ к двери, не надо ее взламывать, так поступают воры и разбойники. У нас не та цель, нам нужно "устроить", а не разрушить. Стройте мост доверия между собой и детьми. Начинайте доверять своим детям. Например, если вы не хотите, чтобы дети в ваше отсуствие смотрели телевизор или сидели "в компьюторе", просто скажите им об этом, не нужно выдергивать и прятать провода. Когда придете домой, спросите, выполнили ли они вашу просьбу. Дети не настолько испорчены, что будут вам врать. Если вы хотите что-то узнать о своем сыне(дочери), спросите у него прямо, и скажите, что вы ему верите. Не нужно наводить справки через другие лица, они тоже не всегда говорят правду или приплетают свое мнение; разве у вас есть основание больше поверить посторонним людям, чем своему ребенку? Говорите позитивные вещи в жизнь ваших детей, ободряйте, хвалите, поддерживайте! Если поступают плохо--ругайте, но не просто из-за вашего плохого настроения, а по делу; и ребенок должен знать, за что его ругают и наказывают. Обычно дети согласны со справедливым наказанием, хоть и говорят обратное.
Дверь закрывается и открывается. Не надо в нее ломиться, когда она закрыта и вас не хотят впустить. Дождитесь момента, когда вам захотят открыть, сами в этот момент будьте открыты. Детей очень обижает, когда они доверят что-то своим родителям, а те всем или кому-нибудь об этом расскажут. В следующий раз не ждите откровенности, если вы проболтались (говорим это из нашего опыта). Но даже если так и произошло, идите дальше, не останавливайтесь. Больше разговаривайте со своими детьми, пусть они увидят, что они вам нужны. Познакомтесь со всеми их друзьями, будьте открыты для общения с ними.
Насколько дети будут открыты по-отношению к родителям, настолько легче им будет открыть свое сердце Богу и принять Иисуса Христа своим личным Спасителем. "Пустите детей приходить ко Мне и не возбраняйте им, ибо таковых есть Царствие Божие" Лук.18:16---сказал Иисус своим ученикам. Давайте не закроем собой вход в Царствие Божие для наших детей. Одно дело---передать веру по-наследству, приучить детей просто посещать Церковь и научить их,что такое грех и что нельзя грешить. Другое дело---познакомить их с Иисусом Христом, научить общаться с Отцом Небесным и идти по жизни под водительством Духа Святого. Дети поступают не так как мы говорим, а так как мы живем. Хочется воскликнуть вместе с псалмопевцем Давидом: "Поднимите, врата, верхи ваши, и поднимитесь, двери вечные, и войдет Царь Славы! Кто этот Царь Славы?---Господь сил, Он--Царь Славы." Пс.23:9-10.
|
