Любовь Божья

Много лет назад, когда мы с Ширли только-только по­женились, как-то раз под вечер она сидела дома одна. Вдруг зазвонил дверной звонок, и Ширли пошла откры­вать. На крыльце стояла бедно одетая девушка, по виду ей можно было дать чуть меньше двадцати лет. Она с ходу принялась цитировать торговый каталог на щетки все­возможных размеров и расценок.
Ширли в течение нескольких минут дала ей выгово­риться, а затем вежливо сказала: «Мне искренне жаль, но нам больше не нужны щетки. Спасибо за ваше предло­жение».
Девушка сразу как-то сникла и сказала: «Знаю. Их со­всем никто не хочет покупать».
С проступившими на широко распахнувшихся глазах слезами она повернулась, чтобы уйти.
— Подождите, — сказала Ширли девушке. — Расска­жите-ка мне, кто вы и что вы.
— Меня зовут Салли, — ответила та. — У меня ма­ленький сын, и я пытаюсь работать, чтобы его прокор­мить. Но у меня ничего не получается.
Ширли пригласила девушку зайти и побеседовать. За чашкой кофе Салли разговорилась. Она оказалась мате­рью-одиночкой. Бросив школу в шестнадцать лет, Салли через некоторое время забеременела и скоропалительно вышла замуж за своего легкомысленного приятеля. Но он, недолго прожив вместе с Салли, оставил ее с ребенком на руках безо всяких средств к существованию. В своем отчаянном положении, не имея никакого опыта марке­тинга, она ухватилась за эту работу по продаже щеток явочным порядком.
Когда я вечером вернулся домой, Ширли рассказала мне всю историю и выразила участие в судьбе своей новой подруги. Мы сели в машину и поехали по адресу, кото­рый оставила Салли. Она жила в многоэтажном доход­ном доме на людной улице. Поднявшись по узкой лестни­це, мы постучали в дверь. Выглянула Салли, державшая на руках своего малыша Сэмми, и смущенно пригласила нас войти. После недолгой беседы я спросил, что они ели сегодня на обед. Салли провела меня на кухню и указала на пустую пачку из-под спагетти. Это было все. Я загля­нул в буфет и холодильник. Никакой еды в доме больше не оставалось.
Мы усадили Салли с Сэмми в машину и доехали до ближайшего супермаркета. Купив несколько пакетов еды, мы вернули своих новых знакомых домой. В следу­ющие недели мы привлекали Салли к участию в деятель­ности нашей церкви, и я помог ей получить работу в Дет­ском госпитале, где сам входил в штат педиатров. Посте­пенно она встала в финансовом отношении на ноги, а за­тем уехала из Лос-Анджелеса.
Прошло много лет с тех пор, как я познакомился с Сал- ли и Сэмми, но я часто о них вспоминаю. Помнится мне, как еще при первом знакомстве я подумал, насколько же это трудно — в бедности и одиночестве, выбиваясь из сил от неподъемного бремени, растить ребенка, а то и не­скольких. Не представляю себе, как юным мамам в по­добных ситуациях удается справиться со всеми пробле­мами повседневного существования. Им приходится ис­кать доступные и надежные детские учреждения, рабо­тать по восемь и более часов в день, забирать после работы детей и, накупив по дороге продуктов, готовить ужин, мыть посуду, менять пеленки или помогать делать уро­ки, купать в ванночке малышей, читать им сказки, осу­шать их слезы, учить молиться и укладывать спать. А по­том, после часов так шестнадцати этой родительской ка­торги, у них остается еще несколько неотложных домаш­них дел.
Выходные дни, как темные тучи, предвещают бурную деятельность. Не отлучаясь от стиральной машины, утю­га и пылесоса, мамы должны выполнить в это «свободное время» еще и дополнительные задачи, например почис­тить духовку. И кто поможет им, если машина не хочет заводиться, холодильник начинает почему-то греть про­дукты и протекает крыша? А ведь им еще нужно изы­скать время на собственные психологические потребно­сти, им хочется быть красивыми и любимыми, хочется духовно и интеллектуально развиваться. Они, в конце концов, не железные. Скажу вам откровенно, борьба за существование для матери-одиночки, особенно юной и не имеющей денег, — это самое трудное на свете, и глубо­чайшее уважение и восхищение вызывают у меня те жен­щины, которые способны со всем этим справиться. От­цы-одиночки тоже заслуживают наших похвал, отчаян­но стараясь стать «мамами» для своих не избалованных ясизнью детей. Эта глава, однако, будет в основном посвя­щена мамам и их специфическим проблемам при воспи­тании сыновей.
В рамках нашей программы «В фокусе — семья» мы ежемесячно получаем около 250 000 писем, телефонных звонков и посланий по электронной почте, и часть этих обращений исходит от матерей-одиночек. К нам, напри­мер, пришло следующее взволнованное письмо:
Я была замужем в течение тридцати лет, но мой муж недавно умер. Сейчас мне нужна ваша помощь. Расскажите, как мне, одинокой, быть. Мне предсто­ит научиться радоваться жизни в одиночестве, уз­нать, что мне говорить, что делать и чего не делать. Расскажите, как мне возвращаться в пустой дом, где я никому не нужна, где обо мне никто не позабо­тится, где мне не с кем жить. Как мне снова найти в жизни радость? Муж был вторым в моей жизни пар­нем, назначившим мне свидания, и стал для меня лучшим другом, любовником и партнером. Где мне снова найти любовь? Любой мужчина, с которым я стану встречаться, не захочет говорить о моем му­же, но я не смогу забыть эти 30 лет, просто вычерк­нуть их из жизни. Скажите, к кому мне обратиться за ответом, и существует ли такой ответ?
Искренне ваша, Келли
Эта женщина научится снова находить в жизни радость, но сколько-то времени уйдет на то, чтобы раны ее зажи­ли, и душа воспрянула. Я привел это письмо и другие примеры до него, чтобы читатель проникся сочувствием к страданиям тех, кто переживает разлуку с любимыми из-за их смерти, несчастливо сложившихся обстоя­тельств или развода. Такие переживания принадлежат к числу самых травмирующих.
То, о чем мы здесь говорим, затрагивает огромное чис­ло людей в США и во всем мире, причем число это возрас­тает в геометрической прогрессии. Согласно данным пе­реписи, опубликованным в мае 2001 года, традиционная семейная ячейка никак не может выйти из угрожающего штопора, в который вошла в начале семидесятых. В сущ­ности, это уже ничем не сдерживаемое падение. Наше ме­стное издание в Колорадо-Спрингс — «Газетте», сообщи­ло об этом аршинными буквами: «Семейная ячейка исче­зает». В «Бостон геральд» над колонкой обозревателя Дона Федера появился заголовок «Полураспад семейного ядра». Аллан Карлсон из Семейного центра имени Го­варда заявил: «Мы движемся к постсемейному общест­ву». Как ни печально, такие пессимистические оценки верны. Этот Богом предписанный общественный инсти­тут, определявший лицо практически каждой культуры в истории человечества на протяжении свыше пяти тыся­челетий, распадается прямо у нас на глазах.
Вот несколько самых тревожных фактов из данных пе­реписи населения: число одиночек и семей, не состоящих в формальном браке, возросло за последнее десятилетие почти на 72 процента; в большинстве случаев это пары, со­жительствующие вне брака. Число матерей-одиночек воз­росло более чем на 25 процентов, а отцов-одиночек — поч­ти на 62 процента4. Впервые за все время доля традицион­ных семей упала ниже 25 процентов. Треть всех детей (33 процента) была рождена незамужними женщинами — по сравнению всего лишь с 3,8 процента в 1940 году. Из дру­гих исследований мы знаем, что количество пар, сожи­тельствующих вне брака, возросло с 1960 года на 1000 Процентов1. Мы ТЗ.КЖ6 наблюдаем рост числа незамуж­них женщин в возрасте от двадцати до сорока лет, кото­рые, подобно актрисе Джоди Фостер, предпочитают ро­жать и воспитывать детей без мужа.
В сущности, прежние табу относительно развода и со­жительства исчезли, и наша культура отказалась от сво­ей ориентации на брак, длящийся всю жизнь. В самом де­ле, я сомневаюсь, что большинство нашей молодежи спо­собно по-настоящему понять, почему предыдущие поко­ления так энергично отстаивали институт семьи и почему презирали тех, кто нахально «жил вместе». Последнее было связано с нарушением библейских принципов нрав­ственности, которые глубоко укоренились в нашей куль­туре. Подобные убеждения теперь практически исчезли. Собственно говоря, сейчас частота разводов среди хри­стиан даже несколько выше, чем среди тех людей, кто объявляет себя не исповедующими никакой веры3. Такие социальные тенденции отражают усугубляющееся состо­яние общего упадка с его далеко идущими последствия­ми для нашего будущего.
С учетом этих тенденций сейчас предсказывают, что свыше половины детей, родившихся в 1990-е г., проведут по крайней мере часть своего детства в семье, состоящей из единственного родителя4. Соединенные Штаты уже обогнали весь мир по количеству матерей-одиночек, и их число стремительно возрастает. Что произойдет, если в грядущие дни институт брака в самом деле будет забыт или утратит какое бы то ни было значение? Это предве­щает появление нового мира, в котором почти каждый ребенок будет иметь несколько «мам» и «пап», возмож­но, шесть-восемь «дедушек» и «бабушек» и десятки свод­ных братьев и сестер. Это будет мир, где маленьких маль­чиков и девочек непрестанно дергают с места на место из-за все время меняющегося местоположения «родного дома», где огромное число их будет жить в приемных семьях или вообще ночевать на улице (как ночуют сейчас миллионы детей в Латинской Америке). Представьте се­бе мир, где нет ничего стабильного, где люди озабочены в первую очередь собственной персоной и проблемами са­мосохранения. Словом, кончина семьи породит мир хао­са, гибельный для детей.
Учитывая этот общенациональный кризис, который уже маячит на горизонте, можно было бы подумать, что федеральное правительство отчаянно старается поддер­жать разваливающийся институт брака и делает все воз­можное, чтобы восстановить его здоровье и жизнеспо­собность. Ничего подобного. Наши политические лиде­ры беззастенчиво игнорируют институт семьи. Когда Маргарет Ля-Монтень, советника по внутренней поли­тике при президенте Джордже Буше, спросили в интер­вью на С-БРАМ (канал кабельного телевидения, освеща­ющий внутриполитические проблемы. — Примеч. пер.), каково ее отношение к результатам переписи, она сказа­ла: «Знаете, я бы, пожалуй, ответила: „Ну и что?"»1. Ее ответ ставит своего рода рекорд по некомпетентности. Американской семье грозит окончательная дезинтегра­ция, а Ля-Монтень, в сущности, говорит: «Какое нам дело?» Беда в том, что эта женщина занимает высочай­ший пост в правительстве, каждый день предлагая свои с0веты и рекомендации президенту самой могуществен­ной державы. Помоги нам, Господи! К сожалению, это необдуманное замечание отражает то высокомерное от­ношение к институту семьи, которое характерно для многих официальных лиц в Вашингтоне. Когда вы в по­следний раз слышали, чтобы один из наших выдающих­ся политиков говорил о проблемах семьи или настоя­тельной необходимости для правительства протянуть ей руку помощи?
Не получая помощи ни со стороны наших политиков, ни от кого бы то ни было, семья продолжает распадаться. И при этом больше всего страдают дети. Барбара Уайтхед в своей сенсационной статье «Дэн Куэйл (вице-президент в 1989 — 1993 гг. — Примеч. пер.) был прав» говорит о бо­лезненных переживаниях детей при распаде семьи следу­ющее:
Вся эта нестабильность [в неполной семье] может ока­заться для детей невыносимой. Любой, кто знает де­тей, понимает, что по сути своей они глубоко консер­вативны. Они любят, чтобы все оставалось на своих привычных местах. Эта склонность так сильна, что некоторые дети годами подряд требуют на завтрак один и тот же бутерброд с арахисовым маслом и ва­реньем. Дети особенно постоянны в своих привязан­ностях, когда речь идет о семье, друзьях, соседях и школе. А ведь при распаде семьи все эти обстоятель­ства могут измениться. Как заметила писательница Пэт Конрой, «каждый развод — это гибель малень­кой цивилизации». И никто не ощущает этого острее, чем дети.
Синтия Харпер из Калифорнийского университета в Сан-Франциско и Сара Мак-Ланахан из Принстонского университета изучали проблемы безотцовщины в иссле­довании, известном под названием «Национальное дол­говременное обследование молодежи» (National Longi­tudinal Survey of Youth). Исследовательницы подобрали 6403 молодых людей мужского пола в возрасте от четырнадцати до двадцати двух лет, а затем наблюдали за ни­ми до возраста в тридцать с лишним лет. Вот некоторые из самых примечательных их результатов.
Для сыновей матерей-одиночек выше вероят­ность, что они совершат насильственное преступ­ление, по всей видимости, потому что проводили меньше времени со своими отцами. Для детей, ро­жденных вне брака, в два с половиной раза выше вероятность получить тюремный срок.
Выплаты на детей не изменяли ни в ту, ни в другую сторону вероятность того, что из ребенка вырастет преступник. Представляется, что неэкономичес­кий статус матери-одиночки служит ключевым фактором. Главное — «безотцовщина».
Третий вывод еще поразительнее. Среди того очень малого числа подростков в исследованной выбор­ке, которые жили только с отцом, вероятность со­вершения преступлений была не выше, чем среди детей из полных семей. Почему? Потому, возмож­но, что мужчины, которые не женятся и сами рас­тят своих детей, являются необычайно заботливы­ми отцами.
Что ж, я знаю, эти сведения огорчат матерей-одиночек. Хотел бы я иметь возможность заверить вас, что появле­ние нового мужа способно решить все эти проблемы- # сожалению, научные данные свидетельствуют, что но­вый брак одного из родителей зачастую только ухудша­ет положение живущих с ним детей. Согласно данным упомянутого исследования, для подростков мужского п0ла, живущих с отчимом (или мачехой), почти в три раза выше вероятность попасть в тюрьму, чем для под­ростков из благополучных семей1. Шансы у детей из се­мей с отчимом близки к шансам тех, кто живет вообще без родителей. Очевидно, дети нередко соперничают с отчимом за время, внимание и эмоциональные ресурсы своей матери, что порождает обиды и конфликты.
Объединение двух семей родителей-одиночек тоже по­рождает ряд специфических серьезных проблем. Могу вам сказать, что представление о том, будто бы одинокие мама и папа с троими детьми у каждого могут создать большую счастливую семью без конфликтов и соперниче­ства, — это миф. Так просто не бывает, хотя многие объе­динившиеся семьи в конце концов приноровились к сво­ему новому образу жизни. Но в типичном случае на про­тяжении, по меньшей мере, первых нескольких лет кто-нибудь из детей обязательно видит в отчиме или ма­чехе узурпаторов. Их преданность памяти своей настоя­щей матери (отца) может быть очень сильна. И для них раскрыть свои объятья навстречу новой «маме» или но­вому «папе» было бы равносильно предательству. Это ставит мачеху или отчима в безвыходное положение.
Более того, очень часто кто-то из детей заполняет роле­вую вакансию, образовавшуюся на месте отсутствующего Родителя. Такой ребенок становится своего рода «сурро­гатным супругом». Речь вовсе не идет о сексуальном ас­пекте. Просто в таком случае сын или дочь начинают от­носиться к тому из родителей, кто остался с ними, как Равные. Тот новый статус в семье, который приносит им эта роль помощника или помощницы, представляет со­бой немалый соблазн, и дети обычно не хотят от него отказываться.
Существуют и еще более серьезные проблемы, возникающие у заново сформированных семей. Они связаны с чувствами нового мужа или новой жены по отношению к собственным детям. Каждый из супругов иррациональ­ным образом привязан к родной плоти и крови, в то время как с чужими детьми просто поддерживает отношения. Когда между двумя партиями детей начинаются склоки и обиды, родители почти всегда пристрастны к тем, кто родился у них самих. Естественная тенденция для смешанной семьи — разделиться на два вооруженных лагеря: «наши» против «них». Если дети чувствуют такую напряженность в отношениях родителей, они будут экс­плуатировать ее, чтобы получить преимущество перед сводными братьями или сестрами. Пока не найдены спо­собы урегулировать эти вопросы и снять их с повестки дня, могут свирепствовать самые жестокие войны. С уче­том этих проблем становится очевидно, почему шансы на успех для второго и третьего брака заметно ниже, чем для первого. Создать здоровую объединенную семью можно, и миллионы людей с успехом это осуществили. Но задача трудна, и вы, выбрав этот путь, вероятно, будете нуж­даться в профессиональной помощи, чтобы его осилить. Именно поэтому я настоятельно рекомендую всем, кто решился на повторный брак, первым делом обратиться к профессиональному консультанту. Это дорого, но очеред­ной развод обойдется вам еще дороже.
Имеется еще одна неприятная проблема, на которую мне совсем не хотелось бы указывать матерям-одиночкам и без того, надо полагать, расстроенным из-за нарисован­ной мною картины. Однако сказать об этом — мой долг. Согласно данным канадских исследователей Мартина Дейли и Марго Уилсон, для детей дошкольного возраста в семьях с отчимом или мачехой в сорок раз выше вероят­ность подвергнуться побоям или сексуальным домога­тельствам по сравнению с детьми в нормальных семьях. Уайтхед отмечает, что в большинстве случаев сексуаль­ных домогательств виновны третьи лица, например сосе­ди, друзья отчима и другие посторонние для семьи люди, однако отчимы с гораздо большей вероятностью обижают неродных детей, чем своих собственных.
Поскольку повторный брак может как решить, так и не решить проблему поиска источников мужского влия­ния на подрастающего мальчика, матери-одиночке сле­дует обдумать другие пути обеспечения этой потребности своего сына. Сможет ли она научить его бриться, завязы­вать галстук и рассуждать по-мужски? Что сможет она рассказать ему о мужской сексуальности и что сможет сделать, чтобы подготовить его к созданию в будущем собственной семьи? Где найдет она пример ролевого пове­дения, способный заменить отсутствующего отца? Это во­просы монументальные, но есть некоторые подходы, ко­торые могут и в этом случае принести немалую пользу.
Позвольте мне подчеркнуть для каждой одинокой ма­мы, пустившейся в такие поиски, что она прежде всего имеет неоценимый источник помощи в лице нашего Не­бесного Отца. Он создал ваших детей, и они для Него дра­гоценны. Откуда я это знаю? Дело в том, что Он не раз Указывал в Слове Божием, что особо заботится о детях без отцов и об их матерях. В Писании много говорится об их горестях. Вот примеры:
Вт. 10:17-18: Господь, Бог ваш... дает суд сироте и вдове, и любит пришельца, и дает ему хлеб и одежду.
Вт. 27:19: Проклят, кто превратно судит пришель­ца, сироту и вдову!
Пс. 67:6: Отец сирот и судия вдов Бог во святом Своем жилище.
Зах. 7:10: Вдовы и сироты, пришельца и бедного не притесняйте.
Суть ясна, не так ли? Господь заботится о притеснен­ных, бедных, отверженных и о детях без отца. Правиль­но, значит, Он заботится и о ваших детях. Он ждет, ког­да вы попросите Его о помощи. Я видел подобные чуду ответы на молитвы тех, кто искал Его помощи в ситуа­циях, казавшихся безнадежными.
Моя собственная жена,Ширли, выросла в распавшей­ся семье. Ее отец был алкоголиком, который третировал близких и тратил все ее скудные средства в ближайшем баре. Вскоре родительский брачный союз кончился раз­водом. В тот критический момент мама Ширли осознала, что ей в одиночку не справиться с воспитанием двоих де­тей, поэтому направила их в маленькую евангелическую церковь по соседству. Там они познали Иисуса Христа и обрели для себя постоянство, которого им не хватало до­ма. Ширли начала молиться в тишине своей крошечной спальни, чтобы Господь послал им отца, который любил бы их и заботился о них. Именно это Он и сделал. На гори­зонте возник замечательный мужчина по имени Джо, ко­торый в свои тридцать семь лет ни разу не был женат. Он стал христианином и оказался прекрасным отцом для двоих детей. В оставшееся время детства и в юности онй чувствовали себя с ним как за каменной стеной. Сейчас он уже в течение сорока лет является моим тестем, и я люблю его как собственного отца. Итак, вы видите, что, несмотря на все предупреждения и предсказания о рис­кованности повторного брака, многое возможно, когда ВЫ во всем полагаетесь на Бога и ищете в Нем опору. Я ос­тавляю на усмотрение ваше и вашего пастора вопрос о том, есть ли у вас допустимые, согласно Библии, основа­ния для повторного брака, вопрос, который тоже может оказаться достаточно трудным.
Пока такой хороший человек, как, скажем, Джо, не появился, вам — одинокой маме — следует изо всех сил искать временную замену отца для ваших сыновей. Ваш дядя или сосед, или спортивный тренер, или дирижер хо­ра, или учитель воскресной школы могут оказаться как раз тем, кто нужен. Препоручив своих сыновей влиянию этого человека даже на единственный час в неделю, вы можете добиться решающих сдвигов. Пусть дети вступят в бойскауты, в Клуб мальчиков, займутся футболом или бейсболом. Подумайте о такой организации, как «Стар­шие братья». Давайте сыновьям читать биографии выда­ющихся людей, сводите их в кино или возьмите напрокат видеокассеты фильмов с сильными и мужественными (но нравственными) героями. Какой бы способ решения про­блем вы ни избрали, главное — не откладывать дело на месяцы и годы, в течение которых в жизни ваших сыно­вей не будет мужского влияния. Если у них не будет пе­ред глазами положительного мужского примера для под­ражания, они обратят свой взгляд на то, что есть в нали­чии, скажем, на каких-нибудь хулиганов или, может быть, на вас, свою маму. Как мы знаем, для мальчика не совсем нормально подражать в своем поведении исклю­чительно своей матери.
Хорошей идеей будет решение обратиться в организа­ции, цель которых в том и состоит, чтобы протянуть вам РУку помощи. Существуют сотни христианских и неком­мерческих организаций, готовых оказать вам самое раз­ное содействие. Лично я, может быть с пристрастием предлагаю помощь программы «В фокусе — семья», которая предоставляет детям неплохие дидактические ма­териалы. Главными среди них являются серии высококачественных аудиозаписей, первоначально предназначен­ных для радиопередач, но теперь имеющихся на кассетах и компакт-дисках и называющихся «Одиссея приключе­ний». Детям они очень нравятся. Свыше 470 эпизодов, посвященных вопросам моральных ценностей, собраны в альбомы, и каждый учит мужскому и женскому ролевому поведению, семейной жизни, а также принципам эти­ки и морали. «Одиссея» — одна из лучших идей, родившихся в нашей программе. Существует еще много хри­стианских организаций, которые с помощью иных средств помогут детям стать взрослее, например «Юная жизнь» (Young Life), «Юность для Христа» (Youth for Christ) и «Юные строители» (Young Builders). 
А теперь позвольте мне дополнительно высказать свои надежды и рекомендации, по-прежнему обращаясь к матерям-одиночкам. Хотя исследования показывают, что довольно высокий процент детей из неполных семей сталкивается с проблемами, все же подавляющее их большинство успешно преодолевает трудности. Если вы — ответственная мать, и ставите детей в своей жизни на первое место, с ними тоже все будет в порядке.
Давайте сейчас вкратце обсудим вопросы дисциплины в семье, которые подробно рассматриваются в главе 16. Вам следует учить, наставлять и воспитывать своих детей точно так же, как если бы ваша семья была полной. Ино­гда матери-одиночки испытывают чувство вины из-за то­го, что не в состоянии дать своим сыновьям и дочерям все необходимое, и из-за тех болезненных ситуаций, которые сопутствовали разводу. По этой причине они могут стать излишне снисходительными и сентиментальными, что отнюдь не соответствует интересам детей. Особенно это опасно для сыновей. Им необходимы ограничения, даже в большей степени, чем детям в полных семьях. Автори­тетная, но любящая мать дает ощущение безопасности ребенку, который живет в таком тревожном и неблагопо­лучном мире. Займитесь этой задачей и руководите! На­казывайте его, когда необходимо наказание. Обнимайте его, когда нужно поддержать. И дайте ему понять, как твердо вы знаете, что вы делаете и к чему ведете дело, да­же если сами вы ни в чем не уверены.
Я уже упоминал о тенденции детей занимать ролевую вакансию, образовавшуюся на месте отсутствующего от­ца, и становиться для мамы «суррогатным супругом». Не допускайте этого. Мальчик, который пытается превра­титься во взрослого, все равно остается ребенком, и нель­зя обременять его взрослыми обязанностями и заботами. Не рассказывайте ему обо всех своих внутренних страхах и тревогах, даже если кажется, что он способен по-взрослому на них реагировать. Рано или поздно это бумеран­гом ударит вас, например, когда придется что-то запре­щать сыну или принципиально спорить с ним в переход­ном возрасте. Собственно говоря, замещаемой вакансией может оказаться вакансия супруги, а не супруга. Совсем не исключено, что попытаться играть такую роль могут и Дочери. Но как бы там ни было, ни в случае сыновей, ни в случае дочерей эту ситуацию не назовешь удачной. Пре­доставьте детям расти и развиваться так, как назначено Богом, — день за днем.
А теперь еще несколько предложений для мате­рей-одиночек, старающихся развить у своих сыновей Мужские качества. Дебра Гордон — журналистка из «Вирджиниан-пайлот» (город Норфолк, штат Вирги­ния), написала интересную статью о «естественной агрес­сии» под названием «Маменькины сынки». Она может оказаться для вас полезной. Вот выдержка из нее:
На это Рождество Сюзанна Роде сделала то, чего по­клялась не делать никогда, — положила под елку иг­рушечные ружья. Имея четверых сыновей в возрасте от 9 до 15 лет, она уже давно решила, что никогда не будет покупать детям военные игрушки и даже не по­зволит приносить их в дом.
Вместо этого Сюзанна старательно следовала поли­тически корректной, антисексистской программе 80-х и 90-х гг. для воспитания мальчиков: покупала им гендерно-нейтральные игрушки, такие как куби­ки и головоломки. Если их приятели приходили в гости, увешанные игрушечными пистолетами, Сю­занна заставляла складывать оружие у входа.
«Все равно не помогало. Они были готовы стрелять даже из пальца», — говорит эта женщина из Чесапи- ка. Но в нынешнем году, посетив многие места сраже­ний Гражданской войны, читая книги и смотря с детьми фильмы о войнах, которые вела наша страна, она изменила свои взгляды.
«Я много думала об этом, — говорит Сюзанна, у ко­торой есть еще шестилетняя дочка, а муж служит офицером на флоте. — Это у них военные игры; это не убийство ради убийства. Просто у мужчин есть тяга к военным играм и войнам. И я уверена, что мужчин не переделаешь, потому что мужчины и женщины — как апельсины и яблоки».
Вот в этом-то и заключается вся суть проблемы, ко­гда речь заходит о женщинах, воспитывающих сыно­вей. Устремимся ли мы к идеалу антисексистского, гендерно-нейтрального воспитания, следуя теории о том, что можно сформировать характер ребенка глав­ным образом за счет влияния среды и примеров для подражания, или же признаем, что мальчишки и дев­чонки от природы различны, и научим наших сыно­вей конструктивно направлять и регулировать их врожденную агрессивность, их, как выразилась одна мама, «ген колотушек и пушек»?
Последнее, на мой взгляд, — самый лучший выбор.

Дедушки и бабушки

Давайте теперь вспомним о людях, от которых естествен­нее всего ждать необходимой вам помощи. Я имею в виду родителей отца или матери. У них есть Богом данная обя­занность влиять на своих внуков в лучшую сторону, и большинство из них с радостью эту обязанность выпол­нит. Наша организация недавно выпустила полезней­шую книгу, которая вполне способна натолкнуть вас на некоторые мысли. Она написана Эриком Виггеном и на­зывается «Дар вырастить внуков». Ниже приведено не­сколько цитат из нее, которые, я надеюсь, не только на­помнят родителям-одиночкам об их собственных родите­лях, но и вдохновят тех уделить больше внимания своим внукам. Итак, вот плоды раздумий Эрика Виггена.
Молодых людей, приходящих в гости к своим дедуш­кам и бабушкам, влечет, за редким исключением, од­на и та же потребность: они хотят, иногда очень стра­стно, пообщаться со старейшинами своей семьи. Та самая бабушка, которая обыгрывала меня в шашки в мои девять лет, в девятнадцать лет оказалась для ме­ня мудрым другом и доверенным лицом. Она писала мне письма, длинные, освещающие все семейные но­вости. Когда я приезжал домой из колледжа, мы с ней подолгу беседовали. И знаете что? Бабушка внима­тельно меня слушала! Я вскоре обнаружил, что ее приводят в восторг мои соображения, и у нее гораздо больше времени на то, чтобы слушать меня, чем у мо­их родителей. Для ваших внуков и внучек, от начала переходного возраста и до свадьбы, самое, возможно, лучшее «развлечение», которое вы можете им пред­ложить, — просто выслушать их, когда они хотят что-то сказать.
Один мудрец сказал, что старик, неторопливый и со­гбенный, снова способен замечать то же, что и ма­ленькие дети, и рука его как раз вровень с рукой ре­бенка, который совершает свои первые неопытные шаги. Жука на асфальте, улитку под капустным лис­том, дрозда, тянущего червяка из черной и влажной от дождя земли, — всех их увидят маленький ребенок со своим дедушкой2.
Наши внуки живут в неправильных семьях, где их неправильно воспитывают неправильные родите­ли, — наши далекие от совершенства сыновья и доче­ри вместе с нашими зятьями и невестками. Хотя все мы совершали ошибки, когда воспитывали своих де­тей, для нас найдется утешительная весть: мы, набо­жные дедушки и бабушки, следующие за Господом нашим, можем рассчитывать, что еще пригодимся Ему. Из-за нашей собственной незрелости мы, воспи­тывая своих детей, — теперешних родителей — мог­ли не оправдать всех надежд. Но Господь, дав дожить до внуков, поручает нам новое служение, чтобы ис­править все ошибки нашего родительского несовер­шенства.
Мы, дедушки и бабушки, в первую очередь должны твердой рукой снова взять бразды правления — если не в обществе в целом, то хотя бы в наших семьях. Это не настолько радикальный шаг, как могло бы пока­заться, потому что маятник качнулся в обратную сто­рону, и зрелость с опытностью снова входят в моду.
Обращаясь к дедушкам и бабушкам, обозревательни- ца Эвелин Салливан подводит итоги одного исследова­ния, основанного на опросе более чем семисот студен­тов Центрального университета штата Миссури. Салливан цитирует слова доктора Грегори Кеннеди, про­фессора этого университета по специальности «Иссле­дование семьи», который обнаружил, что студенты в случае развода родителей оценивают роль дедушек и бабушек в своей жизни как «даже более важную», чем в случае полноценной семьи. Большинство их деду­шек и бабушек, независимо от того, развелись родите­ли или нет, регулярно общаются с внуками. То же самое показало и исследование доктора Кеннеди. Существенно, что большинство студентов чувствуют боль­шую близость к дедушкам и бабушкам со стороны ма­тери, а не со стороны отца. Это важно для дедушек и бабушек с материнской стороны, поскольку в судеб­ных решениях о разводе детей обычно отдают матери.
Мы, как дедушки и бабушки, хотели бы помочь на­шим Брэндонам и Мэгги переступить через порог на пути во взрослую жизнь. И лучше всего это удастся, когда мы осознаем, что нашим внукам, которые боль­шую часть времени выглядят такими беззаботными и счастливыми, тоже знакомы страдания, особенно в переходном возрасте, самом трудном. Мы мягко кри­тикуем их поведение, когда вынуждены это сделать. Мы определяем для себя рамки и границы, в преде­лах которых наша забота о них будет уместна. Точно так же, как мы не станем делать взрослым людям за­мечания об их прическе или макияже, мы избегаем личных высказываний в адрес наших становящихся взрослыми подростков, душа у которых и без того мо­жет быть изранена после школьных баталий или се­мейных конфликтов. Но самое главное, мы их под­держиваем, мы готовы их выслушать, мы молимся за них. И мы их любим.
Сегодня дело обстоит так, что не только взрослым детям зачастую бывает нужна поддержка дедушек и бабушек, но удивительно большое число последних получает под свою полную опеку и своих внуков. Они уже много лет как вырастили своих детей и думали, что все их роди­тельские обязанности позади. И вот, когда им, казалось бы, остается просто подыгрывать главным действую­щим лицам, они оказываются перед трудным выбором: либо принять на себя обязанность вырастить еще одно поколение детей, либо смотреть, как те мучаются без надлежащего присмотра и ухода, а то и вообще отдавать их в приют. Семья не должна была бы сталкиваться с по­добными ситуациями. Это еще одно из следствий разво­дов и внебрачных беременностей. Мне потребовалось бы написать отдельную книгу, может быть, не одну, чтобы с должной глубиной рассмотреть данную проблему, но и так очевидно, что она заслуживает самых горячих на­ших молитв и самых усердных размышлений.
Я не могу закрыть этот вопрос, не обратившись прямо и, может быть, несколько бесцеремонно ко христианам, которые живут в полных семьях. В этой главе вы прочли о трудностях, встающих перед родителями-одиночками. Надеюсь, вы задумаетесь, чем вы могли бы им помочь. Мужчины, не сможете ли вы брать с собой вместе со свои­ми сыновьями также и сыновей матери-одиночки, когда в очередной раз отправитесь на рыбалку или футбольный матч? Пусть эти дети без отца узнают, что вы можете по­заботиться о них. Просто ответьте на их вопросы и научи­те их, как кидать мяч, как делать финты или насаживать лаясивку. И это не просто мое собственное пожелание. дто Божья заповедь. Помните, что я вам процитировал из Писания о сострадании Бога к сиротам? И Иисус запове­дал нам ту же любовь к детям. Он, призвав к Себе дитя, сказал: «Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Ме­ня принимает» (Мф. 18:5).
А матери, у которых есть муж, надеюсь, протянут руку помощи матерям-одиночкам, таким как Салли, чтобы тем было хоть чуть-чуть полегче растить своих детей. Присмотрите за их детьми, когда им понадобится отлу­читься. Поделитесь своими средствами с теми, у кого их меньше, и не забывайте приглашать их на свои праздни­ки. Может быть, вы удержите мать-одиночку на краю пропасти, просто уделив ей толику сочувствия и помощи. Я верю, Бог воздаст вам за заботу о тех, кто отчаянно ну­ждается в друзьях.
И на этом мы завершаем наш разговор о матерях-оди­ночках, о дедушках и бабушках; еще только два сообра­жения. Первое касается трудной задачи расставания, ко­гда ваше дело сделано. Это может быть очень эмоцио­нально напряженным моментом, особенно для мамы, ко­торая столько старалась, трудилась не покладая рук, мо­лилась, плакала, во всем себе отказывала и на всем эконо­мила, готовила, мыла, стирала, убирала, учила и воспитывала своих детей, уберегла их от множества бед, и все это без какой-либо помощи своего мужа и их отца. И вдруг уходит целая эпоха — самая причина ее существо­вания и основа единственной ее страсти в жизни должна Исчезнуть. Ее дети выросли. Пустота, оставшаяся, когда ЄЄ сыновья и дочери покинули родной дом, зияет, словно бездна. После всех этих лет мама снова одна.
Мой офис программы «В фокусе — семья» расположел неподалеку от Военно-Воздушной Академии США. Из своего окна я вижу кадетов, готовящихся стать летчиками. Особенно мне нравится следить за парящими в небе планерами. Единственный способ, которым могут взле­теть эти грациозные желтые машины, — на буксире за большим самолетом, постепенно поднимающим их ввысь, где они смогут поймать восходящие воздушные потоки. Там они отцепляются и летают уже самостоя­тельно, пока не спланируют на аэродром.
Однажды, глядя на эту воздушную феерию, я осознал аналогию между полетами планеров и воспитанием детей в неполной семье. Есть период, когда ваших детей дол­жен буксировать «самолет-матка». Если эта помощь не будет оказана или не будет принята, ваш «планер» никог­да не оторвется от земли. Но неизбежно наступает мо­мент, когда юному пилоту пора отсоединиться от буксира и в свободном и одиноком парении взмыть в синее небо. То и другое необходимо для успешного полета. Если вы, как родители, не поможете своим детям, пока они ма­ленькие, им, скорее всего, так и не удастся «взлететь» в своей жизни. С другой стороны, если вы так и будете тя­нуть их на буксире, уже выросших, они не смогут узнать счастья собственного свободного полета. Это отсоедине­ние не только означает независимость для вашего сына или дочери, но позволяет и вам парить свободно. И все это предусмотрено божественным замыслом.
Я завершаю эту главу о родителях-одиночках, дедуш­ках и бабушках, вспоминая вдохновенные слова из одно­го старого черно-белого фильма, в котором играли Джин- джер Роджерс и Роберт Райан, а назывался он «Малень­кий камрад». Картина была снята в 1943 году, когда большинство мужей и отцов ушло на войну. Роджерс сы­грала одну из многих женщин, которые в одиночку рас- тцли своих детей. Однажды она получает из Военного де­партамента страшную телеграмму, начинающуюся фра­зой «С прискорбием извещаем вас...». Ее муж погиб в сражении. Джинджер сразу бежит по лестнице в дет­скую, где в колыбельке лежит ее крошечный сын. Взяв его на руки и побаюкав, она со слезами на глазах говорит младенцу вот эти проникновенные слова:
Проснись, Крис. Мне жаль, что приходится тебя бу­дить таким образом, но мне надо с кем-то поговорить. Я не могу поговорить с теми, кто ждет внизу, потому что у них там сегодня свадьба. Ты единственный, ко­му я могу все рассказать. Тем более, что это, наверное, наше с тобой личное дело. Я чувствую, что с этих пор я еще долгие годы буду рассказывать тебе, как я тогда прощалась с ним у поезда (ее голос стихает, и за ка­дром слышен ее разговор с мужем на железнодорож­ной станции).
Малыш (показывает младенцу фотографию его от­ца), это твой папа. Крис, это твой сын. Вы уже никог­да не сможете встретиться. Только через меня вы смо­жете что-то узнавать друг о друге. Итак, я начинаю вас знакомить. Крис, это твой ребенок, которого ты никогда не хотел, пока не встретил меня. Малыш, это твой папа. Я знала его с тех пор, когда он был не боль­ше тебя. Ну, может, чуть побольше. Тебе достались от него такие глаза и этот твой вихор на макушке, ну, знаешь, эти твои волоски, которые никак не пригла­дить. А это первый выход в свет твоего отца. Забавно называть его твоим отцом, он сам был сущим младен­цем (ее голос стихает, за кадром звучат голоса из их с отцом мальчика детства).
И потому, что я росла вместе с ним, я знаю все, что будет с тобой. Когда тебе исполнится семь, одна дево­чка даст тебе по голове кирпичом; а когда тебе будет десять, ты отстрижешь у нее на голове прядь волос; а когда тебе исполнится пятнадцать, ты пригласишь ее на ее первый в жизни танец и разобьешь ей сердце. Видишь, малыш, я все знаю (ее голос стихает, за ка­дром звучит голос отца мальчика, рассказывающего обо всех чудесных планах своей жизни с сыном).
Помни его, сынок. Помни своего отца всю свою жизнь. Он не произносил громких речей, но он пошел на войну и погиб, чтобы у тебя, когда вырастешь, жизнь была лучше, чем у него. Не такая же самая, а лучше. Потому что он, по-своему, хорошо позаботил­ся о тебе. Он не оставил тебе денег. Он не успел, Крис. У тебя не будет ни миллиона долларов, ни загородных клубов, ни длинных сверкающих машин. Он оставил тебе лишь лучший из миров, в каком только может расти мальчик. Он дал его тебе ценой своей жизни. Это твое наследие. Персональный подарок тебе от тво­его отца (ее голос стихает, за кадром звучит голос отца мальчика, объясняющего, за что он идет воевать).
И еще одно: пока ты жив, не позволяй никому го­ворить, что отец погиб напрасно, потому что, если ты позволишь кому-то сказать это, ты тем самым позво­лишь назвать своего отца глупцом. Ты позволишь сказать, что отец умер, сам не зная за что. Малыш, он погиб, чтобы победило добро, и ~сли ты когда-нибудь это предашь, если ты позволишь этому уйти от тебя, если ты позволишь отговорить тебя от этого или отта­щить тебя от этого, отбить у тебя это, ты сам будешь все равно что мертв. Так что держись за это, малыш, вцепись в это своими крошечными пальчиками; при­ми это, Крис, прими это прямо из рук твоего отца и неси высоко, неси с гордостью.
(Она встает и обращается к фотографии отца маль­чика). Не беспокойся, Крис. Из него вырастет отлич­ный парень. Спокойной ночи, Крис (фотографии). Спокойной ночи, Крис (малышу).

Вопросы и ответы

Привет, доктор Добсон! Меня зовут Кристина, и мне 9 лет. Я очень люблю свою бабушку и своего дедушку. Я написала стихотворение о том, как мне хорошо в саду у бабушкиного дома. Вот оно.
Местечко тихое мое! Любви тайник там и жилье, В гостях у бабушки, в саду, В твое безмолвие войду, Лишь дерева вздохнут листвой, Да где-то крикнет козодой. Местечко тихое мое, Любви тайник там и жилье. В гостях у бабушки, в саду, В гостях у бабушки, в саду...
Спасибо, Кристина. Мне понравилось твое стихотворе­ние. У тебя, должно быть, очень хорошие дедушка с ба­бушкой. Надеюсь, ты еще будешь писать стихи. Ты очень способная. Иисус любит тебя, Кристина. И я тоже.
У меня семь внуков и внучек, которых я считаю просто чудесными детьми, но не знаю, как разговаривать с ними, когда мы собираемся вместе. Так мно­го лет прошло со времен моего собственного детства. Как мне втянуть ребя­тишек в разговор и привлечь их к себе? О чем с ними лучше говорить?
Дети любят говорить обо всем забавном и необычном. Они любят играть, отгадывать загадки и рассматривать картинки. Если вы проникнете в их мир через эти грани их увлечений, и если не проявите излишней нетерпимо­сти и строгости, они раскроются вам навстречу. Все, что °т вас требуется, — уделить им свое время и внимание. Тогда их будет просто не оторвать от вас!
Теперь относительно того, о чем беседовать со своими вНуками: одна из самых важных вещей, которые вы мо­нете сделать, — рассказать им о прошлом вашей семьи, о трудностях, которые преодолевали ваши предки, обо всем, что делает историю вашей семьи такой своеобраз­ной и неповторимой. Писательница и педагогический консультант Чери Фуллер в этой связи вспоминает одну старинную негритянскую песню. Там есть строчка: «Ста­рик умирает — как книга сгорает». Вы и есть такая «книга» для ваших внуков, вы их живая связь с про­шлым. Я убежден, что это ваша обязанность и привиле­гия — дать им чувство общности со всей своей семьей.
Моя прабабушка внесла свой вклад в мое воспитание, когда я еще был совсем маленьким. Я помню, как лет трех-четырех от роду слушал ее рассказы о жизни на фронтире (в девятнадцатом веке — граница освоенных земель на Диком Западе. — Примеч. пер.). Она вспомина­ла, как ночью сидела в своем фургоне и слушала кугуа­ров, выходящих из горных лесов, чтобы утащить пароч­ку свиней. Она описывала замечательные случаи, пока­завшие мне, насколько та жизнь отличалась от нашей. Проведенное вместе время привязало нас друг к другу. Ее рассказы все еще живы в моей памяти. Благодаря ним у меня проснулась любовь к истории, к предмету, который до сих пор меня восхищает.
Я предлагаю вам собрать вокруг себя внуков и начать им рассказывать о своем прошлом — о том, как вы ходи­ли на свидания с их бабушкой, как она выглядела, и за что вы ее полюбили. Потом расскажите им, как вы при­шли к Иисусу Христу, и что это для вас значило. Думаю, скоро окажется, что детишки прикипели к вам всей ду­шой.