В предыдущей главе я разбирал вопрос о нашей культуре, которая все усиливает свой нажим на каждую семью и угрожает благополучию наших детей. Это ставит родителей в довольно трудное положение. Они вынуждены либо закрывать глаза на пагубные влияния, со всех сторон окружающие детей, либо изыскивать способы обороны от них. Позвольте мне предложить несколько рекомендаций для тех из вас, кто решил окопаться и вести бой.
Центральный пункт этого обсуждения выглядит настолько очевидным, что может показаться отнюдь не новым. Я, однако, убежден в ценности идей, которые собираюсь изложить. Суть моих соображений заключается в том, что вы, как родители, должны стараться сильнее, чем когда бы то ни было, выстраивая хорошие и надежные взаимоотношения с вашими детьми. Вам нужно постараться, чтобы дети сами тяготели к сфере семьи и придерживались ее системы ценностей. Не справившись с этой задачей, вы можете заранее проиграть в ждущем вас позднее противостоянии вашей воли и воли ребенка. Закон в наши дни чаще встает на сторону бунтующих подростков. У них велик шанс победить в любой прямой конфронтации «отцов и детей» — вплоть до того, что суд примет решение о выходе их из-под родительской опеки прежде достижения совершеннолетия. Поговорим о том, что вы можете сделать, чтобы это предотвратить.
Когда я был ребенком, родителям не было нужды уделять столько внимания общению и близости взаимоотношений, чтобы держать детей в рамках. Им более-менее легко удавалось присматривать за детьми и беречь их от беды благодаря незыблемости правил и сравнительной изолированности существования. Фермер Джон мог отвести отбившегося от рук маленького Джонни на задний двор (метров так четыреста на четыреста) и вразумлять его там до полного исправления. Одной только потенциальной угрозы подобного мероприятия было вполне достаточно, чтобы большинство подростков не зарывались.
Мои родители прекрасно разбирались в этой системе. У них были тысячи правил. Существовали предписания и запреты практически для каждой мыслимой ситуации. Мне, сыну священнослужителя довольно консервативной церкви, не дозволялось смотреть кинофильмы (бывшие тогда удивительно скромными), ходить на танцы и Даже употреблять ребяческий жаргон. Помню, как меня однажды журили за то, что я воскликнул: «Во, классно!», чему-то сильно обрадовавшись. Я до сих пор не вполне представляю себе, какую опасность увидел в этих словах мой отец, но он предостерег меня, чтобы я больше Не смел так говорить. Слово gees было слишком похоже На Jesus, darn считалось эвфемизмом (от damn), как и старинное южное выражение dad-gummit (также dad-gummed — эвфемизм от goddamned. — Примеч. пер.). Я и подумать не мог о том, чтобы невзначай брякнуть какое-нибудь словцо, даже отдаленно напоминающее богохульство, пусть это и был бы лишь бессмысленный набор звуков. Мой двоюродный брат, живший при таком же строгом режиме, изобрел неологизм gerrit, который, По замыслу, должен был избавлять его от обвинений в сквернословии. Он мог бы говорить: «надоела мне эта, gerrit ее разбери, школа». Замысел рухнул. Слово gerrit тоже попало под запрет.
В те дни родительский авторитет мыслился как гигантский щит, ограждающий детей от зла, которое, как говорится, «в мире». Все, что считалось вредным или безнравственным, не пропускали через аккуратные белые изгороди, просто поддерживая их в должном порядке. К счастью, родителям помогали все местные жители. Существовало организованное наблюдение за тем, чтобы дети не уклонялись с узкой прямой стези. Цензура не позволяла кинофильмам заходить слишком далеко, в школе царила строжайшая дисциплина, обо всех проступках тут же сообщали родителям, школьные надзиратели не давали школьникам прогуливать уроки, девственность обычно оберегали «дуэньи», алкоголь несовершеннолетним не продавали, а о наркотиках никто и не слыхивал. Даже посторонние взрослые считали своим гражданским долгом помогать в защите детей от всего, что могло причинить им вред — физический, эмоциональный или духовный. Большинство жителей городка было знакомо с нашими родителями, так что им было легче вмешиваться. Разумеется, эта система поддержки не всегда срабатывала, но в целом была эффективна.
Однако, как мы выяснили в предыдущей главе, такая общественная забота о благополучии детей практически исчезла. Вместо того чтобы помогать родителям в их трудном деле воспитания детей, культура, по сути дела, строит заговор против них. Увы, белых изгородей боль- 0е нет. Вредоносные образы и идеи стучатся в нашу входную дверь или, как мы уже отмечали, проникают через электронные масс-медиа прямо в детскую. В мире, в котором стало больше секса и больше насилия, у детей слишком много возможностей попасть в беду. И мало того, бесчисленные «голоса» завлекают их на ложные тропки.
Родительский авторитет тоже во многих отношениях поколеблен. Например, если сегодняшние родители решат, что их сыновьям не следует смотреть какой-либо сомнительный фильм, их запрет слишком легко обойти. Детки могут посмотреть кино по телевизору в доме у приятеля или на своем видеомагнитофоне, пока родители на работе. А в наши дни взрослые, похоже, работают все дольше и дольше. Из-за этого возникает самая серьезная опасность. Для мамы и папы почти невозможно контролировать вредные воздействия нашей культуры, если они редко бывают дома днем. Ребенок, оставленный без присмотра, способен за один день заварить такую кашу, какую родителям не расхлебать и за полгода.
Учитывая, как изменился мир, вдвойне важно налаживать отношения с сыновьями с самого раннего их возраста. Вы больше не можете полагаться исключительно на семейные устои, которые предохраняли бы детей от хищников из внешнего мира. По-прежнему есть смысл в том, чтобы запрещать неправильное и безнравственное поведение, но эти запреты должны дополняться такой эмоциональной близостью, которая вызовет у детей желание поступать правильно. Они должны понимать, что вы любите их без каких бы то ни было условий, и все, что вы от них требуете, направлено на их же благо. Полезно также объяснить, почему вы хотите, чтобы они вели себя определенным образом. Строгое «законотворчество» без такой эмоциональной связи имеет мало шансов.
Писатель и лектор Джош Мак-Дауэлл сформулировал этот принцип в одной фразе. Он сказал: «Предписания без взаимоотношений порождают бунт». И он абсолютно прав. При всех тех соблазнах, которые окружают наших детей, простое повторение запрета хоть тысячу раз лишь разжигает дух противоречия. Мы должны возвести надежные мосты от нас к нашим детям. Сооружение их нужно начинать заблаговременно, а предполагает оно семейные развлечения, веселье и шутки, настольные игры, детский волейбол или футбол, и даже баскетбол, пинг-понг, возню с собакой, разговоры перед сном и тысячу других способов, способных объединить разные поколения. Сложность в том, чтобы установить такие дружеские отношения, не подрывая в то же время авторитет родителей и уважение к ним. Сделать это можно. И нужно.
Выстраивание взаимоотношений с детьми не требует больших денежных затрат. Привязанность на всю жизнь зачастую возникает благодаря простым повседневным ритуалам, которые придают смысл совместному семейному времяпрепровождению. Дети любят такие незамысловатые, но традиционные дела и занятия. Они готовы снова и снова выслушивать одну и ту же сказку или одну и ту же шутку, пока мама с папой на стенку не полезут. Однако такое живое общение иногда больше ценится детьми, чем дорогие игрушки или старательно организованные праздники.
Прекрасный писатель Говард Хендрикс, доктор наук и профессор, однажды спросил своих детей, какие самые любимые воспоминания остались у них от детства. Были это каникулы или посещение парков отдыха, или зоосада? «Нет», — ответили они. Больше всего им запомни- дось, когда папа садился на пол и боролся с ними. Так уж устроены дети. Особенно мальчики. Самые значимые моменты жизни в семье — зачастую именно такие простейшие занятия, устанавливающие прочную связь между поколениями.
Давайте договоримся, что мы будем понимать под традиционным семейным ритуалом. Речь идет о многократно повторяющихся делах и занятиях, которые каждому члену семьи дают ощущение принадлежности к ней и чувство самоидентификации. Вспомним, как в бродвей- ском мюзикле «Скрипач на крыше» над домом была, согласно обычаю, прикреплена фигурка скрипача. Это напоминало каждому члену иудейской общины, кто он такой или кто она такая, как нужно реагировать на требования жизни, и даже подсказывало, что носить. У детей тоже появляется ощущение комфорта и безопасности, когда они знают, чего им ждать и каковы их место и роль в заведенном порядке вещей.
Два друга — Грег Джонсон и Майк Йоркей, предлагают в своей книге «Папин дом» несколько примеров того, как не надо налаживать отношения со своими детьми. Хотя эти советы написаны иронически, я уверен, что в них заложены достаточно глубокие мысли.
Станьте для них живым автоматом по выдаче монет в салоне видеоигр.
Смотрите интересный баскетбольный матч, пока играете с ними в «Монополию».
Читайте газету, когда помогаете им делать домашнее задание по алгебре.
Ходите на футбольное поле местной школы попрактиковаться в ближних ударах из арсенала гольфа, и пусть дети потом соберут для вас все ваши мячики.
Погожим воскресным днем предложите им после обеда вздремнуть вместе с вами.
Отвезите их в клуб младших бойскаутов и читайте в машине журнал, пока наставница будет учить их вязать разные узлы.
Возьмите их в субботу с собой в офис и дайте им порисовать, пока вы будете работать.
Очевидно, здесь существует множество способов очковтирательства, то есть можно производить впечатление заботливого и «принимающего участие в воспитании» отца, когда на самом деле вы — не более чем наемный бе- би-ситтер. Однако я гарантирую, что вам не удастся долго дурачить своих детей. Они способны видеть насквозь взрослое притворство с помощью чего-то вроде рентгена. И они запомнят, оказались или не оказались вы в пределах их досягаемости, когда они тянулись к вам. Кто-то сказал, что любовь — это когда вы отдаете кому-то ваше безраздельное внимание. Замечательное определение любви.
А вот еще одна мысль на тему взаимоотношений, которую я считаю чрезвычайно глубокой. Это так называемый принцип «пяти минут», и описан он в моей книге, опубликованной много лет назад. Суть его в том, что первые пять минут общения между двумя людьми задают тон для всего, что последует. Например, у оратора есть лишь несколько мгновений для убеждения своих слушателей, что он действительно готов сказать им нечто стоящее. Если он начинает говорить скучно или напыщенно, слушатели мысленно выключат его, словно радио, и он даже не будет иметь представления, что на самом деле произошло. Если он рассчитывает в своей речи блеснуть остроумием, ему лучше сразу сказать что-нибудь смешное, иначе слушатели просто не поверят, что он способен их рассмешить. Благоприятный момент будет упущен. К счастью, каждый раз, когда мы снова с кем-то встречаемся, у нас есть шанс задать другую тональность.
Этот простой принцип распространяется также на общение внутри семьи. Здесь первые пять минут утром то- ясе определяют, каким будет в этот день характер общения между матерью и детьми. Брюзжание и жалобы собирающихся на завтрак детей отравят отношения в семье на долгие часы. Если мать приветствует добрым словом вернувшихся из школы детей и протягивает им что-ни- будь вкусненькое, это может вспоминаться и спустя десятилетия. А в конце дня, когда муж приходит домой с работы, те ласковые или не слишком ласковые слова, с которыми он обращается к своей жене, повлияют на их отношения в течение вечера. Единственное критическое замечание, скажем: «Как, опять этот запеченный тунец!», поставит под угрозу все, что происходит между ними вплоть до отхода ко сну. Мужчина, жалующийся, что его жена не была с ним достаточно ласкова перед сном, должен вспомнить о первых мгновениях их встречи вечером. Возможно, он слишком многое испортил своими бестактными вступительными замечаниями.
Все начинается в первые пять минут.
Итак, спаянная семья дает детям твердую почву под ногами, тогда как внешний мир выбивает у них почву из-под ног. В такое время вы не можете отстраняться, ведь линия фронта проходит через семью.
Когда мы говорим о взаимоотношениях, есть еще один вопрос, который необходимо обсудить. Речь пойдет о могучей силе слова. Слово бывает так легко произнести, зачастую оно срывается с языка бездумно, безо всякой видимой причины. Те, кто бросается упреками и обидными Для других людей словами, возможно, подразумевают Что-то совсем другое или сами не верят в то, что они говоРЯТ. Возможно, их слова отражают минутную вспышку ревности, обиды, мстительности, вызваны усталостью или депрессией. Независимо от истинных намерений, злые слова жалят подобно ядовитым осам. Практически все мы, включая вас и меня, переживали моменты, когда отец или мать, учитель, друг, товарищ по работе, муж или жена сказали слова, которые нас уязвили. Эта боль теперь навсегда останется в нашей памяти. Таково удивительное свойство высказанного слова. Хотя человек благополучно забывает большую часть своих повседневных переживаний, особенно болезненное замечание может запомниться на долгие годы. И напротив, у того, кто обидел нас своими словами, это происшествие может через несколько дней улетучиться из памяти.
Бывшая первая леди Хиллари Родхэм Клинтон однажды поделилась воспоминаниями о своем отце, который в детстве не сказал ей ни слова одобрения. Заканчивая школу, она принесла домой табель со сплошь отличными оценками. Хиллари показала его отцу, надеясь услышать похвалу. Отец же сказал: «Ну, ты, наверное, ходила в слишком легкую школу». Спустя тридцать пять лет эти слова все еще саднят в ее душе. Бездумное замечание отца могло быть всего лишь случайной колкостью, однако оно создало болевую точку, не зажившую до сих пор.
Если вы все еще сомневаетесь в силе слова, вспомните, что написал по божественному вдохновению Иоанн, ученик Иисуса: «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог» (Ин. 1:1). Иоанн говорит здесь об Иисусе, Сыне Божием, как олицетворении Слова. Тем самым сказано все, что только может быть сказано на эту тему. И Матфей, и Марк, и Лука записали ряд сходных пророческих высказываний Иисуса, подтверждающих вечную непреложность Его учения. Он сказал: «Небо и земля прейдут, но слова Мои не прейдут» (Мф. 24:35). И мы помним, что Он сказал в тот час, хотя прошло уже больше чем две тысячи лет. Такова сила слова.
Мудрые мысли о воздействии слова записаны и в Послании Иакова. Там сказано:
Вот, мы влагаем удила в рот коням, чтобы они повиновались нам, и управляем всем телом их; вот, и корабли, как ни велики они и как ни сильными ветрами носятся, небольшим рулем направляются, куда хочет кормчий; так и язык — небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает: и язык — огонь, прикраса неправды. Язык в таком положении находится между членами нашими, что оскверняет все тело и воспаляет круг жизни, будучи сам воспаляем от геенны. Иак. 3:3-6
Разве не доводилось вам воспалять круг жизни от небольшого огня, что был высечен вашим языком? И самое главное, разве не обжигали вы гневом детскую душу? Все мы совершали эту дорого обходящуюся ошибку. Мы осознавали, что погорячились, в тот самый момент, когда слова слетали с нашего языка, но было уже слишком поздно. Старайся мы хоть сотню лет, мы не сможем взять назад даже единственное слово. Когда мы с Ширли были первый год женаты, она однажды крайне рассердилась на меня по причине, которую ни мне, ни ей самой уже не вспомнить. В минутной запальчивости она сказала: «Если это и есть замужество, то мне в жизни ничего такого не надо». На самом деле она так не думала и почти сразу пожалела о своих словах. Через час мы Уже помирились и простили друг друга, но слова Ширли Уже нельзя было взять назад. Вспоминая этот случай годы спустя, мы только посмеивались, и вопрос этот сегодня закрыт полностью. И все же никто из нас не в силах сделать эту раздраженную реплику не произнесенной.
Слова не только запоминаются на всю жизнь, они, если останутся не прощенными, плывут с нами через холодные воды смерти. Мы читаем в Мф. 12:36: «Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда». Благодарение Богу, тем из нас, кто вступил в глубоко личностные взаимоотношения с Иисусом Христом, обещано, что наши грехи — и наши злые слова — не вспомнятся нам и будут отведены от нас так далеко, «как далеко восток от запада» (Пс. 102:12). Но без этого искупления наши слова навсегда останутся с нами.
Я не стану читать здесь проповедь, потому что я не священник и не богослов. Но в великой мудрости Писания я вижу великий источник вдохновения для взаимоотношений в любой семье. И та же мудрость — в указаниях о силе наших слов. Для нас, родителей, плохо то, что мы никогда не знаем, какие мгновения наших отношений с детьми и подростками попадают в итоге в архив мысленных видеозаписей. Замечания, которые в свое время могли мало что значить для нас, «застревают» в памяти и будут снова и снова прокручиваться спустя долгое время после того, как мы умрем и расстанемся с нашими детьми. И напротив, сердечные и одобрительные слова, сказанные о наших сыновьях, могут на многие десятилетия стать для них источником радости. Итак, все дело в силе слова.
Следует помнить еще вот о чем. Воздействие ваших слов ничуть не зависит от тех обстоятельств, которыми было обусловлено обидное для ребенка или подростка замечание. Позвольте мне пояснить. Хотя ребенок, может быть, огорчает вас и сердит до невозможности, доводит вас до вспышки ярости, в дальнейшем вас, тем не менее, ждет расплата за вашу несдержанность. Предположим, вам изменила выдержка, и вы крикнули: «Как ты мне надоел! Лучше бы ты достался другим родителям!» или «Не может быть, чтобы ты и этот экзамен завалил. Как ]уюй сын мог уродиться таким тупым!» И хотя любой нормальный родитель тоже разволновался бы в подобной ситуации, ваш сын в будущем будет вспоминать отнюдь не о своих проступках. Скорее всего, он забудет, что именно вывело вас из себя. Но он запомнит день, когда вы отреклись от него или назвали тупым. Может быть, это несправедливо, но по-другому в жизни не бывает.
Я знаю, что в этих моих высказываниях было много предпосылок для возникновения у вас чувства вины (такова сила слова, не правда ли?). Моя цель, однако, заключалась отнюдь не в том, чтобы причинить вам боль, я лишь хотел, чтобы вы всегда помнили, что ваши слова могут очень надолго запасть в душу ребенка. Позднее он может простить вас за «воспаление», но насколько было бы лучше, если бы вы сумели сохранять хладнокровие. Вы сможете этому научиться благодаря молитве и практике.
Здесь очень полезно осознавать, что мы наиболее склонны говорить что-либо обидное в те моменты, когда мы сердимся уже на физиологическом уровне. Причина заключается в мощных биохимических реакциях, происходящих внутри нас. Человеческий организм снабжен автоматической защитной системой, действующей по принципу «ударить или убежать» и подготавливающей все остальные системы к соответствующим действиям. Когда мы рассержены или испуганы, в кровь выбрасывается адреналин, инициирующий в различных органах Ряд физиологических реакций. За какие-то секунды индивид переходит от спокойного состояния к состоянию «реакции тревоги». В результате родители с покрасневшим от гнева лицом выкрикивают слова, которые совсем Не собирались говорить.
Эти биохимические изменения происходят непроизвольно, вне сферы контроля сознания. Но осознанными, однако, остаются наши дальнейшие действия. Мы можем научиться немного отрабатывать назад в минуту наибольшего возбуждения. Мы можем принять решение попридержать свой язык и уйти от провоцирующей ситуации. Как вы наверняка слышали, довольно мудро сосчитать до десяти (тысяч), прежде чем отвечать. Чрезвычайно важно не забывать об этом, когда мы имеем дело с рассердившим нас ребенком. Мы в состоянии контролировать импульсы словесной или физической агрессии, порывы к таким действиям, о которых мы наверняка пожалеем, когда страсти поулягутся.
Как нам быть, если мы все-таки потеряли самоконтроль и сказали что-то, глубоко ранившее ребенка? Ответ один: мы должны как можно быстрее постараться исправить содеянное. У меня много друзей — фанатиков гольфа, тщетно пытающихся научить меня этой сумасшедшей игре; они никогда не отступаются даже в самых безнадежных случаях. Так вот, один из них как-то раз сказал мне, чтобы я сразу возвращал кусок дерна на место, если ухитрюсь своей клюшкой сделать на поле еще одну ямку. По его словам, чем быстрее я приложу к земле этот комок травы, тем быстрее приживутся ее корни. Мой друг говорил о гольфе, а я сразу подумал о людях. Если вы обидели кого-то, будь то ребенок, супруг или супруга, коллега по работе, вы должны закрыть рану, прежде чем туда проникнет инфекция. Извинитесь, если это уместно. Просто поговорите. Поищите пути к примирению- Чем дольше «дерн» лежит на солнце, тем меньше шансов на заживление без шрамов. Разве это не замечательная мысль? И разумеется, апостол Павел нас опередил. Он написал (почти) две тысячи лет назад: «Солнце да не зай дет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Эти слова Писания часто относят к мужьям или женам, но я думаю, что они применимы и к детям.
Прежде чем закрыть тему о силе слова, я хотел бы еще обратиться к вопросу о сквернословии. Я лишь с крайним огорчением могу признать, до какой степени непристойность и богохульство прижились в речи западных наций. Проклятья и брань сегодня так распространены, что даже некоторые наши дошкольники выражаются почище, чем пресловутые матросы и извозчики. А ведь так было не всегда. Во времена моего учительства в общественной школе старшей ступени ругаться ученикам не дозволялось. Я уверен, что старшеклассники умели это делать и делали, когда оставались одни, но в пределах слышимости взрослых такого практически не было. Я помню, одна из моих лучших учениц упомянула имя Божие в кощунственном контексте. Я был чрезвычайно в ней разочарован. Хотите верьте, хотите нет, но я, каждый год имея дело с несколькими сотнями учащихся, единственный раз услышал из уст мальчика или девочки подобные слова. Я указал той ученице, что одна из десяти заповедей предписывает нам не произносить имени Господа напрасно, и что мы должны быть осторожны, когда говорим. Думаю, что я ее убедил. Это было в 1963 году.
Как радикально изменилось с тех пор положение дел! Сейчас, похоже, практически каждый школьник с готовностью прибегает к нецензурной брани — к этим отвратительным упоминаниям телесных отправлений и сексуальных действий. Девочки ругаются ничуть не хуже Мальчиков. Со времени скандала в Белом доме из-за порождений президента Билла Клинтона с Моникой Левински даже дети в начальной школе впрямую говорят об оральном сексе, как о чем-то знакомом и привычном.
Сейчас его попробовали больше несовершеннолетних чем когда бы то ни было прежде. Фактически передаваемые ПОЛОВЫМ путем болезни ротовой ПОЛОСТИ И ГЛОТКИ ДОСТИГЛИ среди старшеклассников и старшеклассниц масштабов эпидемии. Мы, и стар, и млад, стали народом богохульным и безнравственным. Но ведь древние заповеди не изменились. Вот, в частности, что говорит нам Писание о суетном упоминании имени Божиего:
И явлю святое имя Мое среди народа Моего, Израиля, и не дам вперед бесславить святого имени Моего, — и узнают народы, что Я — Господь, Святый в Израиле. Иез. 39:7
Они должны учить народ Мой отличать священное от несвященного и объяснять им, что нечисто и что чисто. Иез. 44:23
Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, то от лукавого. Мф. 5:37
Веруя в истину как этих, так и других стихов Библии, мы не сможем отрицать, что наше сквернословие суть оскорбление нами Бога. Ужасное дело — всуе склонять имена Бога, Иисуса и Святого Духа, пользуясь ими как составной частью бранных выражений или речевыми дополнениями в наших обыденных разговорах. А ведь даже христиане нередко восклицают «Боже!» в мирских ситуациях. Иногда, слыша, как самое святое оскверняется и профанируется, я возношу безмолвную молитву» в которой призываю нашего Небесного Отца простить нам наше неуважение и исцелить нашу страну. Пришло время отстаивать то, во что мы верим, и научить этим вечным истинам наших детей.
Таким образом, я рекомендую вам уделять самое при' стальное внимание тому, что и как говорят ваши дети - нам не стоит быть настолько строгими, как был строг мой отец. Вероятно, выражение «Во, классно» — не такое уж большое прегрешение. Но в жизни по-прежнему есть место для чистого, благожелательного, корректного языка. Особо запрещайте своим детям профанацию имени Божиего. Главная цель, с которой я выше процитировал Писание, сводилась к тому, чтобы помочь вам сформировать эти библейские взгляды в вашей семье. Читайте и обсуждайте Слово Божие, чтобы утвердить эти жизненно важные принципы. Приучая детей уважать то, что свято, вы показываете им, что к нашей вере следует относиться со всей серьезностью, и что мы ответственны перед Господом за то, как себя ведем. Это также способ преподать детям основные правила вежливости, что должно быть одной из главных целей вашего родительского наставления.
Я несколько отклонился от темы взаимоотношений, но, думаю, этот разговор о произносимых словах был важен. Возвращаясь к нашей основной проблематике, — для вас, родителей маленьких детей, придет день, когда вам понадобится опереться на заложенную вашей любовью и заботой основу. Если в детские годы царили обиды и отчуждение, то переходный возраст может обернуться ночным кошмаром. Лучший способ обезвредить эту бомбу переходного возраста — разрядить ее еще в детстве. Это достигается с помощью здорового баланса авторитета и любви в семейных взаимоотношениях. Начинайте сейчас выстраивать взаимоотношения, которые пройдут с вами через все бури переходного возраста.
Вопросы и ответы
Я один из тех обескураженных отцов, о которых вы говорили. Мы с женой так старались быть хорошими родителями, но сейчас наш шестнадцатилетний сын вечно хмурится, не слушается нас и грубит. У него серьезные проблемы с правоохранительными органами, а мы даже не имеем представления, в чем наша ошибка.
Прежде чем вы примете на себя вину за все происходящее, я призываю вас остановиться и задуматься, в чем тут дело. Все мы, люди, много работавшие с детьми, имели возможность убедиться, что мятежное поведение подростка иногда является следствием не родительской несостоятельности или ошибок в воспитании, а обусловлено его собственными дурными намерениями и ложными решениями, принятыми по собственной инициативе. Ваш сын может быть одним из таких подростков.
При таком подходе самоочевидны две вещи. Во-первых, родителям свойственны скороспелые выводы о своих заслугах или о своей вине в связи с тем, какими выросли их дети. Мамы и папы, у которых вырос юный гений, склонны гордо расправлять грудь и говорить: «Взгляните, чего мы достигли». Родители безалаберных детей недоумевают: «В чем мы ошиблись?» Вполне возможно, что и те и другие преувеличивают свою роль. Хотя значение родителей в жизни детей огромно, для каждого индивидуума родители — лишь одна из его компонент.
Психологи-бихевиористы чересчур упрощали свои объяснения человеческого поведения. Хотя их теории утверждали обратное, мы есть нечто большее, нежели прямая производная от нашего воспитания. Мы есть нечто большее, нежели унаследованные нами гены. Мы есть нечто большее, нежели наша биохимия. И уж во всяком случае, мы есть нечто большее, нежели совокупность родительских влияний. Бог создал нас в качестве неповторимых индивидуальностей, способных на независимое и последовательное мышление, сущность которого не соотносима ни с каким источником. Именно это делает воспитание детей таким трудным и таким благодарным делом-
Как только вам покажется, что вы постигли своих детей, лучше приготовьтесь к самым разным неожиданностям! Они не замедлят воспоследовать.
Какую роль играет наследственность в поведении таких детей, как мой сын?
Специалисты по детскому развитию уже больше столетия спорят о сравнительном значении наследственности и среды, или, как еще говорят, о противоположности «природы и воспитания». Сейчас, наконец, вопрос можно считать решенным. Исследователи из Миннесотского университета потратили много лет, выявляя и изучая сотню пар однояйцовых близнецов, которые были разлучены почти сразу после рождения. Близнецы каждой пары росли в разной культурной и религиозной среде, в разных местностях и имели разный социальный статус. Поскольку набор генов внутри каждой пары был абсолютно одинаков, исследователи получили возможность выяснить роль наследственности, сравнивая близнецов и определяя сходство и различие между ними по многим параметрам. Благодаря этому и другим исследованиям стало ясно, что значительная часть нашей индивидуальности, возможно процентов семьдесят ее, или больше, обусловлена наследственными признаками. Наши гены влияют на такие наши качества, как творческие способности, здравомыслие, доброта/благожелательность, энергичность, долголетие, интеллигентность и даже жизнерадостность.
Рассмотрим случай двух братьев, названных «жемчужными близнецами», которые были разлучены до тридцати девяти лет. У них обнаружилось поразительное сходство во всем. У того и у другого жену звали Линда. У обоих были собаки по кличке Той. Оба страдали от мигрени. Оба не расставались с сигаретой. Оба любили пиво. Машины у обоих были марки «шевроле», и оба работали заместителями шерифа. Общим у них было даже своеобразное чувство юмора. Например, оба любили в лифте притворяться, что чихают, чтобы посмотреть, как будут реагировать незнакомые попутчики. Степень личностного сходства между однояйцовыми близнецами, выросшими порознь, говорит об огромной роли наследуемых признаков.
Предполагается, что наследственность человека влияет даже на прочность его (или ее) брака. Если один из однояйцовых близнецов был разведен, вероятность того, что разведен и второй, составляла 45 процентов2. Но в случае разнояйцовых близнецов, у которых только половина генов одинакова, риск развода для второго близнеца снижался до 30 процентов.
Что означают эти данные? Представляем мы собой лишь марионеток на веревочках, играющих предписанные им роли, не имеющих ни свободы воли, ни личного выбора? Конечно, нет. В отличие от птиц и млекопитающих, которые действуют исключительно по велению инстинктов, человек способен на рациональное мышление и самостоятельные решения. Мы, например, не подчиняемся каждому своему сексуальному импульсу, хотя они предопределены для нас наследственным инстинктом. Понятно, что наследственность подталкивает нас в определенном направлении: порождает определенные желания или склонности, но такие, которые поддаются контролю со стороны рациональных процессов нашего мышления.
Очевидно, эти данные имеют огромное значение для нашего понимания детской психологии. Прежде чем вы припишете себе полную меру заслуг или ответственности в связи с поведением вашего сына, вспомните, что вы сыграли важную роль в годы его формирования — важную, но никоим образом не единственную.
Что касается вашего шестнадцатилетнего бунтаря, я рекомендую вам дать ему еще немного времени. Возможно, на третьем десятке лет он остепенится. Молиться нужно только о том, чтобы он, пока не стал взрослым, не успел натворить что-нибудь, имеющее долговременные последствия.