Любовь Божья

По достижении семнадцати лет штат Техас выдал мне водительские права. Это было опрометчивое реше­ние. Мой отец тогда только что купил новехонький «форд» и однажды позволил мне прокатиться на нем во время обеденного перерыва. И то была еще одна роковая ошибка. Десятки моих соучеников толпились около шко­лы, когда я взялся за руль, и мне это показалось замеча­тельной возможностью покрасоваться. Кроме того, я хо­тел проверить одну заинтриговавшую меня теорию. В на­шем маленьком городке на определенных перекрестках Дорогу на въезде и выезде пересекали две канавки, чтобы отводить ливневые потоки, время от времени затопляв­шие улицы. Как я рассудил, если наехать на дорожный гребень перед канавкой на высокой скорости, машина через нее перескочит. Я был большим фанатом Джоя Чит- Вуда, Эвела Найвела тех дней, и на ярмарке штата видел, как он перелетает на машине через препятствия. А если Джой может... почему бы и мне не попробовать?
Очевидно, мне следовало подольше подумать о физике полутора тонн стали, на огромной скорости несущихся по дороге. Я промчался через свой трамплинчик на перекре­стке и врезался в первую канавку. Удар был ужасающим, «Ба-данг» — громыхнуло днище машины! Затем я нале­тел на вторую канавку. «Бан-да-данг!» Я стукнулся лбом о лобовое стекло, а машина скакала, словно гигантский мячик. Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Зато все мои техасские друзья взирали на меня с благоговей­ным ужасом. Они сказали: «Bay! Не хило! Давно мы не скакали на мустанге».
Несколько недель спустя мой добрый старый папа по­дошел ко мне и сказал: «Слушай, Бо (так он меня назы­вал). Я сейчас показывал машину механику, и он сказал, что амортизаторы сдохли. Это просто чушь какая-то. Обычно амортизаторы сдают потихоньку, но машина-то новая, а они уже никуда не годятся. У тебя нет каких-ни­будь соображений, отчего бы это могло быть?»
Единственное, что спасло меня тогда — это мгновен­ный провал в памяти. В ту секунду я совершенно искрен­не забыл о своих упражнениях на канавках, поэтому с чи­стой совестью сказал: «Нет»! Отец принял мой ответ, и благодаря этому я уцелел. Еще через несколько недель, когда я проезжал на машине около нашего дома, рулевая колонка сломалась, и «форд» врезался в бордюрный ка­мень. К счастью, никого не убило. И только через много лет до меня дошло, что это я испортил амортизаторы и, по всей видимости, повредил рулевую колонку во время «ве­ликого физического эксперимента». И кто знает, какой еще я нанес ущерб новенькой машине отца в тот день.
К моменту, когда я признался самому себе, что это я во всем виноват, срок давности моего преступления уже прошел. Отец забыл об этом случае и никогда больше о нем не говорил. Молчал и я. Мой отец сошел в могилу» так и не узнав, какую глупость я совершил. Так что, папа если ты сейчас смотришь на меня сверху, хочу тебе сказать, что мне очень жаль, и что я больше не буду. Я в течение шести лет экономил свои карманные деньги, что­бы заплатить за ущерб. И это был единственный раз, ког­да я обращался с машиной как с диким конем.
Мальчики умеют огорчать и раздражать нас, отцов, до самых глубин души. Они бросают наши лучшие, полиро­ванные инструменты под дождем или кучей сваливают их на верстаке. Они теряют наши бинокли и роняют ви­деокамеры. Многие из них нахальны, безответственны и неуправляемы. Или же они вытворяют такое, что рацио­нальному уму представляется совершенной бессмысли­цей, подобно тому как маленький Джеффри прятался под кроватью, пока его родственники бегали по всем ок­рестностям, отчаянно выкликая его имя. Конечно, нам, отцам, не след жаловаться. Мы и сами когда-то были мальчишками, сводившими с ума отцов, так что теперь обязаны дать нашим сыновьям какое-то послабление. Несмотря на все трудности, связанные с воспитанием не­угомонных мальчишек, величайшая в жизни привиле­гия — ощутить, как один из них обнимает вас за шею, го­воря: «Я люблю тебя, папа».
Генерал Дуглас Макартур, один из моих кумиров, сог­ласился бы с этой сентиментальной мыслью. Он был од­ним из величайших военачальников всех времен. Он воз­главлял армии союзников, победившие во второй миро­вой войне императорскую японскую армию, а затем ко­мандовал силами ООН в Корее. Его неожиданная высад­ка под Инчхоном вошла в историю военного дела как од- На из самых блестящих операций. Этими победами на Ноле битвы объясняется, почему Макартура так почита сегодня, спустя десятилетия после его смерти.
Однако ДЛЯ моего восхищения ЭТИМ человеком есть еще одна причина. Она прозвучала в речи генерала, про- изнесенной в 1942 году, когда он получал награду как хо­роший отец. Вот что он сказал в тот день: «Ничто не могло бы тронуть меня глубже, чем [эта честь, оказанная мне Национальным комитетом по встрече Дня отца. По про­фессии я воин и горжусь этим фактом. Но я еще больше горжусь, бесконечно горжусь тем, что я отец. Воин унич­тожает, чтобы строить. Отец только строит и ничего не уничтожает. Первый сеет смерть, во втором воплощают­ся мирное созидание и жизнь. И как ни могущественны полчища смерти, дружины жизни сильнее. И я надеюсь, что мой сын, когда меня уже не будет, вспомнит меня не таким, каким я был в битвах, а таким, каким был в кругу семьи ». Именно так я и сам отношусь к своему сыну и до­чери.
Давайте чуть пристальнее взглянем на то, что значит быть отцом мальчиков. В предыдущей главе мы обсужда­ли важность отношений между отцом и сыном и говори­ли, почему духовная связь между ними так насущно не­обходима для воспитания мужественности. Сейчас я хо­тел бы обратиться к двум главным путям, которыми осу­ществляется влияние отца на сына, и начнем мы с приме­ра для подражания. Если развитие характера является главной целью воспитания, — а я верю, что это так, — то­гда лучший способ для его формирования — это поведе­ние и поступки отца. Отождествление себя с отцом — учитель значительно лучший, нежели родительские но­тации, упреки, наказания, уговоры и заискивание. Сы­новья внимательно наблюдают за своими отцами, подме­чая самые замысловатые тонкости их поведения и систе­мы ценностей. По всей видимости, так обстоит дело и В вашей семье. Ваши сыновья станут подражать многому из того, что вы делаете. Если вы постоянно выходите из себя и оскорбляете свою жену, ваши сыновья будут отно­ситься к своей матери и другим женщинам пренебрежи­тельно. Если вы много пьете, велик риск возникновения зависимости от психоактивных веществ у ваших детей. Если вы ругаетесь, курите или живете на ножах с колле­гами, вполне вероятно, что ваши мальчики будут делать то же самое. Если вы эгоистичны, придирчивы, раздра­жительны, вы увидите, как эти характеристики перехо­дят в следующее поколение.
К счастью, верно и противоположное. Если вам прису­щи честность, надежность, забота и ласка, самодисцип­лина и любовь к Богу, ваши сыновья с возрастом все силь­нее и сильнее будут поддаваться влиянию этих качеств. Если вы глубоко преданны Иисусу Христу и живете сог­ласно библейским принципам, ваши дети, скорее всего, пойдут по вашим стопам. Очень многое зависит от того, что они увидят в вас, дурное или доброе.
Кто-то сказал: «Для меня лучше увидеть проповедь, чем услышать». В этом высказывании есть своя истина. Дети могут не запомнить того, что вы сказали, но обычно У них на всю жизнь остается впечатление от того, что вы сделали. Рассмотрим, например, такую задачу: научить ваших сыновей быть честными. Да, вы можете научить их всему, что говорится о правдивости в Писании, но вы Должны также не упускать возможность жить согласно этим принципам приверженности истине. Мне вспоми­нается случай, произошедший несколько лет назад в Штате Джорджия, когда «Бульдоги» из школы округа рокдейл, преодолевая огромные трудности, сумели вы­играть чемпионат штата по баскетболу. У тренера Клив- ЛеНда Страуда не могло бы быть больше оснований гор­биться своей командой. Однако спустя несколько дней, просматривая видеозапись решающих матчей, он заме­тил, что во время одной из игр на площадке в течение со­рока пяти секунд был лишний игрок. Тренер позвонил в Школьную ассоциацию Джорджии и сообщил об этом на­рушении, что вылилось для его команды в лишение чем­пионского титула и приза. Когда его спросили об этом на пресс-конференции, тренер Страуд ответил: «Кое-кто го­ворил, что нам лучше промолчать об этом. Что речь идет всего лишь о сорока пяти секундах, и что тот игрок, в сущности, не был решающим. Но надо делать то, что че­стно и правильно. Я сказал своей команде, что люди за­бывают результаты баскетбольных матчей. Но они нико­гда не забудут, из какого теста вы сделаны».
Можно не сомневаться, что каждый игрок «Бульдо­гов» будет помнить о силе характера тренера Страуда. В письме к редактору местной газеты это выражено в таких словах: «У нас в стране только и слышно, что о скандалах в Белом доме и мошенничестве на Уолл-Стрит. Но мы, благодарение Богу, живем в округе Рокдейл, где честь и честность еще живы и практикуются».
Ваши сыновья и дочери должны видеть, как вы делае­те то, что честно и правильно, как бы хлопотно это для вас ни оказалось.
В связи со сказанным возникает вопрос, какие еще ка­чества вы хотели бы проявить в пример своим детям. Продуман ли ваш ответ? В точности ли вы знаете, к чему хотели бы прийти в своей семье? Если вы сами нетвердо знаете, что вы за человек или что вы хотели бы «сказать своей жизнью», у ваших сыновей (и дочерей) не окажется перед глазами последовательного примера для подража­ния. Подобные замыслы, как я полагаю, должны начи­наться с личной приверженности Иисусу Христу, Который во все дни наставит вас на пути Свои. Если вы не зна­ете Его, все ваши усилия быть примером для подражания окажутся недостаточными и напрасными.
При опоре на эту основу формируется цель стать «хо­рошим семьянином». Доктор Дэвид Бланкенхорн, глава Института американских ценностей, отмечает в своих произведениях, что это выражение ныне почти забыто. Когда-то оно было широко распространено в нашем обще­стве, обозначая истинно достойного человека. Смысл его можно передать как: «мужчина, который ставит для себя семью на первое место». Рассмотрим смысловые состав­ляющие этого выражения. «Хороший» —значит призна­ющий все нравственные ценности; «семья» стоит выше эгоизма; а «мужчина» подчеркивает мужественность. Похоже, современную культуру больше не привлекает идеал мужчины, который ставит для себя семью на пер­вое место. Где мы можем увидеть пример ответственного семьянина? Билл Косби несколько лет появлялся на те­левидении, но кто еще фигурировал в средствах массовой информации в качестве хорошего семьянина? Таких не слишком много. Нет, мы скорее услышим о своенравных спортсменах, о секс-символах или о предпринимателях, которые пожертвовали всем, в том числе женой и детьми, чтобы добиться успеха для своей новой компании. В от­сутствие хороших мужей и отцов впечатлительные маль­чишки вынужденно довольствуются далеко не лучшими примерами.
Вглядимся пристальнее, что может означать выраже­ние «хороший семьянин» в современном мире. Чтобы увидеть это в исторической перспективе, попробуем про­анализировать четыре традиционные роли, которые бы­ли отведены мужчине в семье. Первая из них — обеспечивать семью. Пятьдесят лет назад никто не стал бы спорить, что первейшая обязанность мужчины — быть «добытчиком и кормильцем». Сегодня это отнюдь не так ясно, о чем можно только пожалеть. И хотя боль­шинство жен и матерей в наши дни ходят на работу, все же на плечах мужчины лежит ответственность обеспечи­вать материальные потребности семьи.
Вторая исторически сложившаяся роль мужчины — служить главой рода. Этот статус стал крайне противоре­чивым вследствие всплеска феминистского движения, но до 1960-х гг. он редко подвергался сомнению. В те дни ча­сто говорили, что «два капитана потопят судно» и «две кухарки испортят суп». Отец был окончательным судьей во всех существенных вопросах. Надо признать, что ино­гда этой «главенствующей» ролью злоупотребляли эгои­стичные мужчины, которые пренебрежительно относи­лись к своим женам и детям как к своей собственности, но эта прерогатива никогда не предназначалась для тако­го ее использования. Писание, которое, по-видимому, и возложило эти руководящие обязанности на мужчин, указывает также пределы их власти. Мужьям сказано так любить своих жен, как свои тела, и быть готовыми от­дать за них жизнь (Еф. 5:25,28). Писание также предос­терегает отцов, чтобы в их отношениях с детьми не было раздражения и неблагоразумия (Кол. 3:21). Такая систе­ма была в общем и целом работоспособна на протяжении многих тысяч лет.
Третья отводимая отцу роль — служить защитником семьи. Отец защищал членов семьи от внешнего мира и учил, как выстраивать с ним успешные отношения. Он был для семьи единственным близким человеком, к кото­рому можно было прийти со своими тревогами и страха­ми. Если чужой человек пытался обидеть или оскорбить его жену, отец вступался за ее честь. В его обязанности вХОдило следить, чтобы ночью дом был в безопасности, и чтобы дети вечером возвращались домой вовремя. Благо­даря отцу каждый член семьи чувствовал себя несколько увереннее.
И наконец, четвертая роль настоящего отца — быть в доме духовным наставником. Хотя отцы не всегда спра­влялись с этой ролью, их обязанностью было читать Пи­сание своим детям и учить их основам веры. Отец был хранителем и толкователем нравственного кодекса семьи и религиозных ритуалов, он обеспечивал условия, чтобы дети каждую неделю ходили в церковь. Приходится при­знать, что далеко не все мужчины в прошлом справля­лись с каждой из этих четырех обязанностей. Однако в культуре царило общее согласие относительно того, что отцы должны это делать.
Ладно, теперь можете бросать в меня ваши камни и бу­тылки. Уверен, что некоторые мои читатели рассвирепе­ли от одного только намека, что эти же обязанности муж­чинам неплохо бы выполнять и сегодня. Однако при всех необходимых оговорках в этих традиционных ролях есть своя, вневременная мудрость. Каждая из них основана на библейском учении. Да, пусть все это очень старомодно, но на протяжении тысячелетий именно с помощью этих обязанностей определялось, что такое настоящий муж­чина.
К сожалению, каждая из этих четырех ролей высмеи­вается и критикуется постмодернистами и их сторонни­ками в масс-медиа. В результате многие отцы весьма сла­бо представляют себе, что от них, в сущности, требуется, и как им это сделать. Некоторые из них отказались от своей авторитетной роли в семье и перешли либо к пол­ной безучастности, либо пытаются заниматься воспита­нием детей таким образом, который больше был бы к ли­цу матерям. Им твердят, что они должны стать более чувствительными и научиться выражать полный диапазон эмоций — от ярости до страха. Фактически мужчин прц. нуждают уподобиться женщинам, а от женщин ждут что они станут больше похожими на мужчин. Такая ин­версия ролей совершенно сбивает мальчиков с толку.
Для мужчины нет ничего зазорного в том, чтобы глубо­ко чувствовать или раскрывать свои внутренние мотивы и стремления. Не должен он и взирать на окружающий мир леденящим взглядом. Но в то же самое время муж­ское начало определенно предполагает силу и уверен­ность перед лицом жизненных бурь, и такую роль естест­веннее отводить мужчинам. Подобно тому как дуб-вели­кан дает приют и защиту всем живым существам, укры­вающимся под его могучей кроной, сильный человек обеспечивает спокойную и безопасную жизнь всей своей семьи. Ему известно, что он — один из детей Божиих, и что он будет благом для своей жены и детей. Его сыновь­ям нужен такой человек, чтобы смотреть на него и подра­жать ему. Сыновья не могут уважать бесхребетных от­цов, запуганных своими женами или вечно распускаю­щих нюни. Что, это звучит старомодно и противоречит всему, что вы слышали? Пусть так. Мужчины созданы для того, чтобы заботиться обо всех, кого они любят, да­же если потребуется принести в жертву собственную жизнь. Когда они живут согласно такому предназначе­нию, в жизнь их жен, сыновей и дочерей это обычно вно­сит больше мира и гармонии.
Хорошую иллюстрацию для традиционных и библей­ских представлений о сущности мужчины подобрать трудно, но есть один пример из моей прежней книги, кото­рый я хотел бы здесь воспроизвести. Речь пойдет О моем деде, скончавшемся за год до моего рождения. Рассказ о нем был помещен в мою книгу «Прямой разговор с мужчинами» (Straight Talk to Men), но в данный момент бу­дет уместно его повторить.
Ла рождественской неделе 1969 года оставшиеся к то­му времени в живых дети моего деда — мой отец, два его брата и сестра — собрались на семейную встречу в Кали­форнии. В эти пять праздничных дней самым главным для них были воспоминания о своем детстве и отчем доме. Один из внуков записывал рассказы на магнитофон, и мне удалось получить полный набор кассет — богатейшее семейное наследие, позволяющее увидеть живые карти­ны жизни семьи моего деда и молодых лет моего отца.
Хотя интерес представляли все беседы, однако на про­тяжении всей недели возникал лейтмотив, имевший для меня особое значение. Он был связан с тем уважением, с которым четверо оставшихся в живых детей относились к памяти своего отца (моего деда). Дед умер в 1935 году, за год до моего рождения, но и тридцать пять лет спустя о нем говорили с явным благоговением. В памяти детей он все еще был жив, этот человек с грандиозной силой хара­ктера. Я попросил рассказать мне о качествах, которые так их в нем восхищали, но смог добиться лишь несколь­ко смутного общего описания.
«Он был оплотом и опорой семьи», — сказал один.
«В нем чувствовалось какое-то особое достоинство», — сказал другой, подкрепляя сказанное выразительным жестом.
«Мы перед ним благоговели», — ответил третий.
Трудно свести к одному знаменателю все грани и тон­кости человеческого характера, и подходящие слова не сразу приходят на ум. Только когда мы перешли к кон­кретным воспоминаниям, образ этого патриарха начал вырисовываться отчетливее. Лучшее свидетельство оста­вил мой отец, написавший воспоминания о смерти Добсона-старшего, которые я и привожу ниже. В этом повеет- вовании ощущается то влияние, которое могучая челове­ческая личность оказывает на своих близких даже спустя три десятилетия после кончины.

Последние дни Р. Л. Добсона

Сердечный приступ, ставший для него роковым, про­изошел на шестьдесят девятом году жизни и означал в конечном счете распад семейного круга. Даже через много лет после смерти отца я не мог проехать мимо больницы «Трех штатов», не задержавшись взглядом на одном из ее окон. Это было особое окно, отличаю­щееся от остальных, потому что за ним находилась палата, в которой он так долго мучился. Подробности тех трагических дней и ночей врезались в мою па­мять, застыв в потоке времени.
Мы тогда провели три дня и три ночи практически без сна, прислушиваясь к его натужному дыханию, ловя звук шагов приближающейся смерти, ощущая ее запах. Отец лежал в глубокой коме. Его судорож­ные вдохи и выдохи слышны были во всем коридоре. Мы долгие часы бродили по коридорам этой старень­кой больницы, вслушиваясь в отзвуки непрекращаю­щейся борьбы, которые, между тем, становились все слабее и слабее. Сиделка несколько раз звала нас, и мы входили, чтобы сказать свое последнее «про­сти» — чтобы пройти через агонию расставания с ним, -— чтобы узнать, что его сердце возобновило свою борьбу за жизнь, и наше нескончаемое бдение продлятся еще сколько-то. В конце концов мы собра­лись в соседней комнате, не приготовленной для сна, но, кое-как пристроившись в креслах и рассевшись на кроватях, впали от крайней усталости в короткое забытье.
Без пяти четыре вошла сиделка и разбудила одного из наших близнецов. «Он умер?» — сразу вскочив, спросил Роберт.
«Нет, но если вы, мальчики, хотите последний раз увидеть своего отца живым, вам лучше войти сей­час».
Это известие мгновенно дошло до всех, и мы собра­лись в палате, окружив смертное ложе отца. Помню, я, стоя по левую руку отца, откинул ему волосы со лба и положил свою ладонь на его — большую и морщи­нистую, по форме так похожую на мою собственную. Я ощутил его предсмертный жар — температура со­рок и пять десятых. Пока я стоял рядом, со мной что-то произошло. Из взрослого мужчины (мне тогда было двадцать четыре года) я превратился опять в ма­ленького мальчика. Говорят, такое часто бывает с людьми, которые присутствуют при смерти родите­лей. Мне представилось, что я стою на станции дороги «Юнион Трейн» в Шривпорте, штат Луизиана, и жду его возвращения с вечерним поездом. Старый экс­пресс «Канзас-Сити Южный» приближается к стан­ции, и я вижу, как вагоны проходят поворот. Сердце мое наполняется гордостью. Я подталкиваю стоящего рядом мальчонку и говорю: «Видишь этого высокого человека на задней площадке? он одну руку держит на пневматическом тормозе, а другую на гудке, кото­рым подает сигнал машинисту. Это мой отец!» Отец жмет на тормоз, и я слышу скрежет останавливаю­щихся колес. Я вижу, как отец сходит с площадки по­следнего вагона. Я бегу навстречу и прыгаю к нему на руки. Крепко обнимая его, я ощущаю запах паровоз­ного дыма от его одежды. «Папа, я тебя люблю», — говорю я.
Все возвращается на место. Я глажу его большую ладонь и говорю: «Прощай, папа», своему быстро уга­сающему отцу. «Мы никогда не забудем, как много ты работал, чтобы твои пятеро сыновей и дочь могли поступить в колледж; как ты до последнего занаши­вал эти старые кондукторские тужурки, отказывая себе во всем, чтобы мы могли себе позволить вещи, которые нам, в сущности, не так уж были нужны...»
Без трех минут четыре отец, подобно огромному кораблю, величественно выходящему из гавани вре­мени в океан вечности, вздохнул в последний раз. Си­делка, отстранив нас, покрыла простыней его лицо — этот жест вселил ужас в мое сердце, — и мы, беззвуч­но плача, вышли из палаты. В этот момент произо­шел эпизод, которого я никогда не забуду. Подходя к дверям, я положил руку на плечо моей старенькой мамы и сказал: «Мама, это так тяжело».
А она, прикладывая к глазам платок, ответила: «Да, Джимми, но есть еще одна вещь, и твоя мама хочет, чтобы отныне ты об этом помнил. Мы сказа­ли ему „Спокойной ночи" здесь, внизу, но однажды нам предстоит сказать ему „С добрым утром" там, наверху».
Я верю, что она сказала ему «С добрым утром», че­рез одиннадцать лет после его смерти, и я знаю, что он встретил ее «у входа в восточные врата».
Его смерть была отмечена величественным спо­койствием и достоинством, как и жизнь, которую он прожил. Так подошли к концу земные дела Р. Л. Добсона, и на этом кончилось и единство се­мьи. Наш отчий дом уже никогда не был прежним. Самый дух его, который мы ощущали с детства, ис­чез навеки!
И, повторюсь, этот рассказ раскрывает лишь немногие из тех особых качеств, благодаря которым Р. Л. Добсон так много значил для своих близких; мы узнаем только, как относился к нему его сын. Мне довелось узнать еще и другие детали. Деда можно сравнить с одним из тех дУ' бов-великанов, о которых мы говорили, — по причине редкой силы и цельности его натуры. Хотя христианй' ном он стал лишь незадолго перед смертью, он всегда жил в согласии со своими внутренними нравственным принципами, необыкновенно твердыми и бескомпро­миссными. Например, еще в молодости он вложил мно­го денег в одно рискованное предприятие вместе с парт­ером, который, как позднее обнаружилось, был нечест­ным, узнав об этих каверзах, дед предпочел уйти, фак­тически отказавшись от своей доли в бизнесе. Его быв­ший партнер создал одну из самых могущественных корпораций на юге США и стал мультимиллионером. Но мой дед никогда не оглядывался назад. Он сохранил свою совесть чистой до самой могилы.
У него, конечно же, были и другие замечательные чер­ты, и многие из них передались моему отцу. В двух этих людях воплощена значительная часть того, что я хотел бы отразить в нашем разговоре о сущности мужского на­чала. Эти ценности были мною получены от них. Если бы современные мужчины имели такую же твердую уверен­ность в своей мужской сущности, как мой дед и мой отец, у нас было бы гораздо меньше заблудившихся в жизни мальчиков, тщетно ищущих примеры мужского ролево­го поведения в уличных бандах и популярной культуре.
Моей целью в этом нашем обсуждении было призвать всех молодых отцов из числа моих читателей подавать та­кой пример, на основе которого ваши сыновья могли бы выстроить свое мужское самопонимание. Коль скоро вы исполняете все те традиционные мужские роли, о кото­рых мы говорили, или их вариации, ваши сыновья при­сматриваются к тому, как вы это делаете, и учатся впос­ледствии, когда вырастут, поступать так же. Именно по­этому любая рекомендация отцам о воспитании сыновей Должна начинаться с анализа конкретных особенностей собственного характера и поведения.
Я уже упоминал, что есть два главных пути, которыми осуществляется влияние отца на сына. И если первый из них — отцовский пример для подражания, то второй сво­дится к тем особым наставлениям, которые должны вать своим сыновьям отцы. На эту тему можно написать не одну книгу, но я сосредоточусь на частном вопросе какие уроки об отношении к девушкам и женщинам дол­жны отцы давать своим сыновьям. Ведь вряд ли те смогут научиться этому где-то еще.
Сейчас я собираюсь в быстром темпе перечислить вам ряд рекомендаций, исходя из предположения, что вы — отец одного или нескольких сыновей. Итак: если вы пре­небрежительно высказываетесь о тех, кто принадлежит к слабому полу, или расцениваете женщин лишь в качест­ве объектов для секса, подобное отношение впоследст­вии, когда ваш сын начнет ходить на свидания или же­нится, самым непосредственным образом окажет свое действие. Помните: ваша цель — подготовить сына к то­му, чтобы стать главой семьи, и научить его, как заслу­жить уважение тех, кого он любит. Объясните ему, что шутить и смеяться с друзьями замечательно, но посове­туйте ему не дурачиться с женщинами. Тех, кто много ду­рачится, не уважают, а ведь люди, особенно девушки и женщины, не идут за теми, кого не уважают. Кроме того, скажите вашему сыну, что никогда, ни при каких обстоя­тельствах, он не должен ударить женщину. Напомните ему, что женщины слабее, и они достойны уважения. Он не только не должен причинять женщине вред, но обязан защищать, если ей что-то угрожает. Когда он идет с де­вушкой по тротуару, ему следует держаться внешней сто­роны, ближе к машинам. Это символ принятой им на себя ответственности заботиться о ней. На свиданиях с девуш­кой он должен один платить за еду и за билеты. Кроме то­го (но это лишь мое личное мнение), девушкам не следует звонить юношам по телефону — по крайней мере, пока У них не установятся серьезные отношения. Инициатора­ми должны быть парни, они планируют свидания и про' сят девушек прийти. Научите своего сына открывать пе­ред девушкой дверь, подавать пальто и отодвигать для нее стул в ресторане. Если юноша приезжает к дому де­вушки, чтобы увезти ее на прогулку, ему следует выйти йз машины и постучать в дверь, а не гудеть и не кричать. Научите его, что в торжественной обстановке нужно вста­вать, если женщина выйдет из комнаты или встанет из-за стола, и еще раз — когда она вернется. Таким образом мы демонстрируем свое уважение к ней. Если он будет обра­щаться с ней как с леди, она будет относиться к нему как к мужчине. Это великий принцип.
Предпринимайте скоординированные усилия, чтобы научить подростков сексуальному воздержанию, точно так же как вы учите их избегать алкоголя, наркотиков и прочих пороков. Не сомневайтесь, вы сможете это сде­лать! Молодые люди вполне в состоянии понять, что без­ответственный секс отнюдь не в их интересах и влечет за собою дурные болезни, нежелательные беременности, личные драмы и другие неприятности. В наши дни зачас­тую оказывается, что никто так и не сообщил подросткам эту истину. Родители смущаются говорить со своими детьми о сексе, и, осмелюсь заметить, церкви предпочи­тают не обращать внимания на эту проблему. Возникает вакуум, в который вторгаются либерально настроенные консультанты по сексу с их лозунгом: «Мы знаем, вы все равно займетесь сексом, так почему бы не делать это пра­вильно? » Уж этот их проклятый лозунг! Именно потому герпес и другие передаваемые половым путем инфекции распространяются среди населения в геометрической прогрессии, а в школах все больше случаев ранней бере­менности. Несмотря на эти ужасные социальные послед­ствия, очень мало поддержки находят даже те наши дети, Которые в душе отчаянно ищут возможность обосновать свой отказ. Им твердят, что «безопасный секс» вполне приемлем, стоит только правильно обставить техничес- кую сторону дела. Вам, как отцу, следует обеспечивать дома разумный противовес этой пропаганде. Скажите вашим сыновьям, что никакой безопасности не может быть — нет места, где укрыться, — если человек живет в противоречии с законами Божиими! Многократно и на­стойчиво напоминайте им, что говорит библейское уче­ние о безнравственных людях; объясняйте, почему тот, кто нарушает эти законы, вредит не только самому себе, но наносит душевные раны девушке, а также обкрадыва­ет ее будущего мужа. Научите их не брать ничего, что им не принадлежит, — особенно нравственную чистоту жен­щины.
Скажите также сыновьям, что сексу по самой его при­роде свойственна эскалация. Поцелуи и прикосновения неизбежно ведут к следующим ступеням близости. Прос­то мы так устроены. Если юноши хотят остаться нравст­венными людьми, им следует принять меры, чтобы при­остановить этот сексуальный напор в ранний период вза­имоотношений. Скажите им, чтобы не заводили мотор, если не намерены ехать до конца. И наконец, объясните, что сексуальная этика не просто хороша и правильна са­ма по себе; это залог здорового брака и счастливой семей­ной жизни.
Начинайте разговоры на эту и смежные темы заранее, координируя их с возрастом и психологическим созрева­нием ребенка. Их нужно хорошо спланировать и реализо- вывать свой план по мере психологического развития ре­бенка. Не доводилось ли вам слышать, как взрослые лю­ди восклицают с убежденностью: «Мой отец всегда гово­рил мне, что...»? Все дело в том, что принципы, которые были внушены в детстве, зачастую остаются с человеком на всю жизнь, хотя в свое время могло показаться, будто бы они «не задержались у него в голове». Говоря вкратце, такого рода специальные наставления — существенная часть ваших обязанностей, направленных на то, чтобы вЫ могли поддерживать, понимать и хвалить вашего сы- йа в его путешествии к мужской зрелости.
Приходится признать — и я уже упоминал об этом, — что некоторые из высказанных мною соображений зву­чат как «вчерашний день». Но все же для меня они испо­лнены глубокого смысла, поскольку большинство из них основано на библейском учении. Они также ориентирова­ны на гармоничные взаимоотношения между полами, что принесет свои дивиденды тем, кто вступит в брак. До­ктор Майкл Гуриан прекрасно сказал об этом: «Каждый раз, воспитав любящего, мудрого и ответственного муж­чину, вы сделаете этот мир немножко лучше для жен­щин. Женщинам [в наши дни] приходится связывать свою судьбу с наполовину созревшими мужчинами, с мальчиками, которые еще не полностью повзрослели, не умеют скреплять отношения узами взаимных обяза­тельств, не знают, каковы их обязанности перед челове­чеством и лишены чувства служения». У современных отцов есть возможность это исправить.
Я сознаю, что предложения и мысли, высказанные мною в этой главе, требуют от нас слишком многого, за­ставляя быть какими-то сверхмудрыми отцами, но тут уж ничего не поделаешь. Я сам ощущал это бремя, когда наши дети были маленькими. Откровенно говоря, задача воспитания детей пугала нас с Ширли своей ответствен­ностью. Мы понимали, что не годимся для этой роли, и никто не может гарантировать нам благоприятный ре­зультат наших усилий. Именно поэтому мы стали усерд­но молиться о духовном благополучии наших детей. За эти годы мы тысячи раз преклоняли колени, прося для себя мудрости и наставления.
После этого мы старались сделать для наших детей лучшее, на что мы способны. Похоже, этого оказалось до­статочно. Сегодня наши сын и дочь любят Господа, они выросли замечательными людьми. За этот результат больше похвал по справедливости причитается Ширли, но и я старался изо всех сил. К счастью, родителям не обязательно быть верхом совершенства, чтобы передать свои духовные ценности следующему поколению.
Наш Небесный Отец ответит и вам на ваши молитвы о детях, если вы обратитесь к Нему. Он проведет их через все бури переходного возраста. Но Он не сделает за вас то, что вы можете и должны сделать сами, и именно об этом идет у нас речь.

Вопросы и ответы

У моего тринадцатилетнего сына в самом расцвете все прелести переходного возраста. Я подозреваю, что он, может быть, занимается онанизмом, когда остается один, но я не очень хорошо понимаю, как к нему подойти в связи с этой проблемой. Следует ли мне тревожиться по этому поводу, и если да, что мне ему сказать?
Не думаю, что вам вообще следует вторгаться в эту ин­тимную сферу, если только нет каких-то особых обстоя­тельств, вынуждающих вас это сделать. Я даю такой со­вет, полностью отдавая себе отчет, что онанизм — тема чрезвычайно противоречивая, и христианские руководи­тели сильно расходятся в своих мнениях на этот счет. Я отвечу на ваш вопрос, но вы, надеюсь, учитываете, что некоторые библейские богословы и священнослужители выразят резкое несогласие с тем, что я скажу.
Во-первых, давайте рассмотрим онанизм с медицин­ской точки зрения. Мы, не опасаясь возражений, можем сказать, что не существует научных данных, свидетель­ствующих о вреде для организма от этого занятия. Не­смотря на устрашающие предостережения, которыми за­пугивали молодых людей в прошлом, оно не приводит к слепоте, хилости, умственной отсталости и другим орга­ническим расстройствам. В противном случае все наше мужское население и половина женского состояли бы из слепых, хилых и больных идиотов. Это занятие практи­куют от 95 до 98 процентов мальчиков — а остальные из­вестны как отъявленные лжецы. Данное поведение мож­но назвать универсальным, настолько часто оно встреча­ется. Меньшая, но все равно значительная часть девочек тоже занимается тем, что когда-то называлось «самоудо­влетворением» или, того хуже, «саморазрушением».
Что касается психологических последствий онанизма, только четыре возможных обстоятельства следует расце­нивать в качестве оснований для тревоги. Первое — если это занятие вызывает у индивидуума тягостное ощуще­ние вины, от которого невозможно избавиться. Такое чувство вины способно принести много вреда для психо­логического и духовного здоровья. Мальчики и девочки, которые мучаются из-за предполагаемого божественного осуждения, постепенно приходят к убеждению, что даже Бог не может любить их. Они с полной искренностью ты­сячи раз зарекаются заниматься этим «грязным делом». Затем проходит неделя-другая, возможно, даже несколь­ко месяцев. Рано или поздно гормональная напряжен­ность доходит до такого уровня, что практически каж­дый момент бодрствования вибрирует от сексуальных во­жделений. Наконец, в минуту (именно минуту) слабости все происходит снова. И что тогда, дорогие мои? Объяс­ните мне, что юный грешник или грешница могут ска­зать Богу, если только что в тысячный раз нарушили свой торжественный обет Ему? Я убежден, что некоторые под­ростки отказались от своей веры из-за неспособности бЫть угодными Богу в этом вопросе.
Вторая ситуация, когда онанизм может иметь вредные последствия, — если подобное поведение становится на­вязчивым. Чаще такое происходит, когда оно восприни­мается человеком в качестве «запретного плода». Пола­гаю, что лучший способ для взрослых предотвратить та­кую невротически навязчивую реакцию у детей — не фи­ксироваться на этих моментах и не высказывать своего осуждения. Что бы вы ни делали, вы не сможете добить­ся, чтобы ваш сын или дочь прекратили мастурбировать. Это бесспорно. Вы просто загоните проблему в подпо­лье — или под одеяло. Никаких «лекарств» не существу­ет. Холодный душ, интенсивные физические упражне­ния, отвлекающая активность и самые страшные угрозы не помогают. Попытки пресечь данный вид поведения — это война, заведомо обреченная на поражение. Для чего Ж6 66 начинать?
Третья ситуация, которая должна вызывать у нас оза­боченность, — когда у подростков развивается увлечение порнографией. Это бесстыдство, к которому в наши дни для подростков открыт широкий доступ, способно привя­заться к молодому человеку на всю жизнь. Родителям лучше вмешаться, если они заметят признаки того, что их сын или дочь вступают на эту истоптанную дорожку. О такой опасности я собираюсь подробнее поговорить в одной из следующих глав.
Четвертое соображение относительно онанизма каса­ется уже не подростков, а нас, взрослых. Данная привыч­ка способна укорениться и сопровождать нас в брачной жизни, вытесняя здоровые сексуальные отношения меж­ду мужем и женой. Как я полагаю, именно это подразуме­вает апостол Павел, когда наставляет нас не обманывать и не обкрадывать друг друга в качестве партнеров по браку. Он пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по со­гласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а дотом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:5).
Что касается последствий в духовной сфере, то я выну­жден отправить читателя за более определенным ответом да этот вопрос к трудам богословов. Мне, однако, показа­лось небезынтересным, что Писание не обращается к этой теме, за исключением единственного упоминания в Ветхом Завете человека по имени Онан. Он прерывал по­ловые сношения с вдовой своего брата, изливая семя на землю и тем самым уклоняясь от своей обязанности поро­дить потомство, которое, по обычаю, считалось бы потом­ством его умершего брата (Быт. 38:8-9). Хотя данный стих часто цитируется в подтверждение того тезиса, что Бог не одобряет мастурбацию, контекст, по всей видимости, не соответствует такому толкованию.
Итак, что вам, как отцу, следует сказать своему трина­дцатилетнему сыну на эту тему? Мой совет — после нача­ла полового созревания не говорить ничего. Это повлекло бы за собой только лишнюю неловкость и смущение. Для детей помладше мудро было бы включить тему онанизма в беседы «Подготовка к возмужанию», которые я уже упоминал по другому поводу. Я особо рекомендовал бы родителям поговорить со своим двенадцати- или тринад­цатилетним сыном примерно в той же манере, в какой по­говорили со мной на эту тему мои отец и мать. В тот вечер мы ехали на машине, и отец сказал мне: «Джим, когда я был мальчиком, я так сильно переживал из-за своего она­низма. Меня это всерьез тревожило, ведь я боялся, что Бог осудит меня за эти дела, от которых я никак не мог удержаться. Поэтому я сейчас хочу сказать тебе вот что: Надеюсь, у тебя, когда начнется переходный возраст, не возникнет потребности этим заниматься, но если все-таки выйдет иначе, не стоит особенно беспокоиться. Я уве­рен, что все это не слишком много значит для наших вза­имоотношений с Богом».
Как благотворны оказались для меня эти сочувствен­ные слова отца в тот вечер! Отец был очень консерватив­ным священнослужителем, и он до самой смерти не по­ступался своими нравственными убеждениями. Подобно скале стоял он за нерушимость библейских принципов и заповедей. И все же он был достаточно добр ко мне, чтобы снять с моих плеч бремя вины, бремя, едва не уничтожив­шее некоторых моих друзей из числа верующих. Такого рода «рассудительная вера», которой научили меня мои родители, стала одной из главных причин того, что я ни­когда не испытывал потребности восстать против роди­тельского авторитета или отвергнуть Бога.
Такова моя точка зрения — правильна она или нет. Я знаю, мои рекомендации некоторым людям покажутся возмутительными. Если вы принадлежите к их числу, пожалуйста, простите меня. Я могу предложить лишь те добрые советы, на которые способен. Молюсь, чтобы в данном случае я оказался прав.
Мой сын учится на первом курсе, и, похоже, он встретил девушку, которую считает своей любимой. Когда сын приезжал домой на Рождество, мы пого­ворили о том, какой ему хотелось бы видеть свою семейную жизнь. Его, од­нако, сильно беспокоил высокий процент разводов, являющихся серьезной угрозой для каждого заключаемого брака, и он спрашивал меня, как бы ему уменьшить риск, что это случится с ним и его будущей женой. Что бы вы ему посоветовали?
На этот вопрос можно найти шестьсот самых разных от­ветов, но я ограничусь только одной рекомендацией. Вам нужно объяснить сыну, как сильно женщины отличают­ся от мужчин, и что эти различия могут означать для его будущего брака. Речь идет о том, что можно было бы на­звать «разными предпосылками». Многие мужчины вступают в брак, находясь под влиянием ошибочного
Представления, будто жены готовы стать для них «груп­пой поддержки», будут заботиться о детях и ничего не уедать взамен. Они уверены, что их главная, если не един­ственная обязанность, — зарабатывать деньги и преуспе­вать на профессиональном поприще, даже если работа бу­дет отнимать у них по двенадцать часов в сутки. С другой стороны, предпосылки женщин сводятся к тому, что их брак станет увлекательным романтическим приключе­нием. Они предвкушают ужины при свечах, прогулки под дождем и вечера задушевных бесед. И те и другие ожидания суть иллюзии, которые в течение нескольких лет трещат по швам, пока окончательно не развалятся. Мужчины-трудоголики и дождавшиеся своего принца Золушки нередко разрушают друг другу жизнь. Я неод­нократно видел, как по этой схеме развиваются события у студентов-медиков, которые в таком оптимистическом порыве энтузиазма, разделяемом и их женами, начинают совмещать учебу и супружескую жизнь. Но к третьему курсу жена (мы предполагаем, что на медика учится муж) замечает, что у мужа «есть другая». Но не другая женщина. У него любовь к медицине, и всю жизнь он бу­дет рабом этой страсти. Когда эта реальность осознается во всей своей полноте, развод не за горами, обычно — уже на старших курсах.
Я настоятельно призываю родителей разъяснять сво­им сыновьям — старшеклассникам и студентам, — что все девушки неизлечимо романтичны, и их мужьям не­достаточно будет преуспевать только на профессиональ­ном поприще. Может быть, этого оказалось бы достаточ­но несколько десятилетий назад. Но сегодня требуется большее. Если они хотят, чтобы у них был прочный брак и счастливая семейная жизнь, им предстоит уделять мно­го времени и сил супружеским взаимоотношениям, задушевным беседам и романтике любви.
Таков, в двух словах, совет, который я хотел бы дать каждой помолвленной или вступающей в брак юной па­ре. Простое понимание этих «разных предпосылок» мог­ло бы предотвратить многие болезненные разводы. Пола­гаю, об этом вам и следует рассказать своему сыну.
Вы говорили о необходимости знакомить наших детей с библейскими основа­ми нравственности. Не могли бы вы дать конкретный перечень тех мест Пи­сания, к которым я мог бы обращаться при таком обучении?
Да, источников существует много, однако в качестве пер­воочередных цитат я рекомендовал бы следующие: в за­висимости от возраста ребенка, начинайте с чтения сов­ременного английского перевода первых пяти глав Кни­ги Притчей, где царь Соломон дает своему сыну отечес­кие наставления. Здесь встретится много мест, на кото­рых вы с вашим сыном остановитесь, чтобы поговорить о праведной жизни. Впоследствии переходите к предло­женным ниже стихам.
Мф. 15:19: Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления.
Рим. 1:24: ...То и предал их Бог в похотях сердец их нечистоте, так что они сквернили сами свои тела.
Рим. 13:13: Как днем, будем вести себя благочинно, не предаваясь ни пированиям и пьянству, ни сладо­страстию и распутству, ни ссорам и зависти.
1 Кор. 6:18: Бегайте блуда; всякий грех, какой дела­ет человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела.
1 Кор. 10:8: Не станем блудодействовать, как неко­торые из них блудодействовали, и в один день погиб­ло их двадцать три тысячи.
2 Кор. 12:21: Чтобы опять, когда приду, не уничи­жил меня у вас Бог мой, и чтобы не оплакивать мне многих, которые согрешили прежде и не покаялись в нечистоте, блудодеянии и непотребстве, какое де­лали.
Гал. 5:19: Дела плоти известны; они суть: прелюбо­деяние, блуд, нечистота, непотребство.
Еф. 5:3: А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым.
Кол. 3:5: Итак умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение.
1 Фес. 4:3: Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда.
Иуд. 1:7: Как Содом и Гоморра и окрестные города, подобно им блудодействовавшие и ходившие за иною плотию, подвергшись казни огня вечного, по­ставлены в пример.