|
Предотвращение гомосексуальности (Руководство для родителей)
|
|
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:39 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| 
Ниже по согласованию с владельцами авторских прав мы публикуем главу из книги Джозефа и Линды Эймс Николоси «Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей».
Приобрести книгу можно непосредственно в издательстве >http://www.igisp.ru/izd/cont.html или по интернету >http://psybooks.ru/ , скоро она появится в крупных книжных, с которыми сотрудничает издательство КЛАСС (Дом книги "Арбат", Библио-глобус, Молодая гвардия, Медицинская книга, Дом книги в Санкт-Петербурге)
Глава из книги
Глава 9. Процесс исцеленияОтцы, обнимайте своих сыновей;
Если этого не сделаете вы,
то однажды это сделает другой мужчина.
А. Дин Бёрд,доктор философии, психолог
«Если я как отец чему-то и научился, - сказал клиент,
которого мы назовем Гордон, - так это тому, что все дети разные». Он опустился
в кресло в моем кабинете, и в его взгляде читалась печальная покорность.
Успешный финансовый аналитик, Гордон был отцом четырех
сыновей. «Когда мы с Глорией поженились, то дождаться не могли, когда же у нас
будет настоящая большая семья, - рассказывал он, — У меня были не лучшие
отношения с отцом, поэтому я очень хотел семейного тепла».
У этой пары один за другим родилось три мальчика,
каждый из которых обожал своего папу. А затем появился «Джимми».
Глория, сидящая на стуле напротив мужа, взглянула на меня с грустью и тревогой. «К тому моменту
как я была беременна Джимми, - тихо промолвила она, - я ужасно хотела девочку.
Джимми должен был стать нашим последним ребенком. Когда он родился, я была
разочарована до слез».
Вероятно, Джимми и его мать бессознательно сделали
все, чтобы справиться с этим разочарованием, поскольку к восьми годам Джимми
стал лучшим маминым другом. Заботливый и мягкий мальчик, проявляющий
способности к игре на фортепиано, Джимми был из тех детей, что легко настраиваются на волну другого
человека и с полуслова понимают его мысли и чувства. К тому возрасту он мог
читать материнские настроения как книгу, но не имел ни одного друга своих лет.
Он уже демонстрировал многие признаки предгомосексуального поведения. С
недавнего времени Глорию стали беспокоить растущая социальная изоляция и
депрессия мальчика. Старшие мальчики, напротив, были всем довольны и хорошо
адаптировались.
Гендерные проблемы Джимми впервые стали заметны
несколькими годами раньше, когда он начал примерять бабушкины серьги и
пробовать ее косметику. Особенной притягательностью в глазах мальчика обладали
золотые и серебряные заколки Глории, и он стал отлично разбираться в женской
одежде, — все это еще до того, как он пошел в школу. В тот момент ему было
всего четыре года.
«Я обращался с Джимми точно так же, как и с остальными
сыновьями, - сказал Гордон, - и понимаю, что это не сработало, потому что он
всегда воспринимал мои замечания неверно. Он выходил из комнаты и пару дней
отказывался со мной разговаривать».
Став постарше, Джимми начал выказывать и многие другие
тревожные симптомы: незрелость, слишком
пылкое воображение, которое заменяло ему реальное общение, и высокомерное
презрение к спортивным старшим братьям и их друзьям, которых те приводили в
гости. Гордон вспоминал, что остальные сыновья всегда выскакивали встретить
его, когда он приходил с работы, но не Джимми, который всегда держался так,
будто отец для него пустое место.
В настоящий момент наибольшую тревогу вызывало неумеренное
фантазирование Джимми. Он жил в придуманном мире, часами просиживая в своей
комнате и рисуя персонажей мультфильмов. Глория наблюдала и другую нездоровую
тенденцию — каждый раз, испытывая разочарование, Джимми принимался копировать
особенности женского поведения. Когда
кто-нибудь из друзей брата приходил к
ним в гости, дразнил или высмеивал его, он начинал вести себя преувеличенно
женственно.
В итоге Глория и Гордон решили что-то предпринять,
чтобы помочь сыну. И они воплощали свое решение столь активно, что после первого месяца семейного вмешательства один изстарших мальчиков, Тони, начал жаловаться, что о нем совсем позабыли. Для меня
это было знаком того, что родители усердно следовали моим рекомендациям. В этот
момент я предложил Глории и Гордону объяснить Тони, что вся семья должна объединиться и помочь Джимми, который
«забывает, как быть мальчиком». После этого, несмотря на резкий старт, Тони
тоже начал помогать брату.
Гордон сознавал, что младший сын уже давно начал
отдаляться от него. «Детство Джимми совпало с трудным периодом в моей жизни.
Наш брак трещал по швам, на работе — большие неприятности. Мне кажется, я
просто не хотел забивать себе голову еще и тем, как найти общий язык с этим
ребенком, ведь у него совсем непростой характер: он дулся и топал прочь в свою
комнату всякий раз, когда я говорил что-то, что он воспринимал как
критику».
Другие мальчики, напротив, всегда рвались поиграть с
отцом и искали его внимания. «Я просто позволил Джимми хотеть не быть со мной,
— признал Гордон. — Должен сознаться, я
рассуждал тогда так: что ж, раз ему не хочется со мной общаться, это его
проблемы».
«В таком случае, — объяснил я, — мы будем делать прямо
противоположное тому, что делали раньше. Это означает, что вам, Гордон, нужно
постараться привлечь к себе Джимми. А вам, Глория, потребуется научиться
“отходить в сторону”. Вся семья должна действовать сообща, напоминая Джимми,
что быть мальчиком — это здорово».
Моя стратегия лечения Джимми предполагала, что Гордон будет подбадривать сына, уделять ему
особое внимание, брать мальчика с собой по делам, вовлекать его в контактные
физические игры. Я стараюсь подсказать отцам многочисленные возможности для
этого, - например, во время заправки автомобиля позволить сыну держать насос.
Эти маленькие шаги важны для формирования связи мальчика с миром мужчин, что
является фундаментом крепких отношений отца и сына.
Иногда Гордон звал Джимми помочь в работе по саду или
приготовлении шашлыка. Гордон взял за правило быть дома во время еженедельных
уроков Джимми по фортепиано и ходить на все его выступления. Он брал мальчика
на спортивные выходы с его старшими братьями, надеясь перебороть привычку
Джимми к изоляции и его неприязнь к братьям.
Вначале Джимми явно противился инициативам отца.
Например, он недвусмысленно отверг приглашение поехать с отцом в офис. Но, по
мере того, как его отношения с отцом становились более теплыми, Джимми начал
вести себя более по-мальчишески и в школе его стали меньше дразнить. Я одобрил
решение родителей Джимми записать его в секцию, где предполагалось командное
участие, но при этом не было соревновательности и преобладали мальчики. Мать
Джимми, Глория, специально попросила вожатого, юношу-студента, уделять Джимми
больше мужского внимания, в котором тот нуждался.
Такие мальчики, как Джимми, должны понять, чтородители поддерживают и подбадривают их, а не
просто осуждают или критикуют. Например, однажды, когда Джимми был
восемь, он взял мягкую игрушку, панду, с собой в школу. Глория заглянула на детскую
площадку в обеденное время и увидела, что ее сын играет в полном одиночестве с
пандой и беседует с ней. На следующий день, с подачи Глории, Гордон поговорил с
сыном и сказал: «Джимми, мальчики твоего
возраста не берут в школу мягкие игрушки. Но я принес тебе кое-что взамен». Он
вручил Джимми «Game Boy», карманную компьютерную игру, которую мальчик взял с
собой на следующий день. К его удивлению, одноклассники обступили его с
просьбами дать им поиграть, и, конечно, Джимми был принят в компанию, ведь
игрушка была его.
В результате последовательных действий родителей
поведение Джимми, не соответствующее его полу, постепенно уменьшалось. Это
касалось не только женственности, но и изоляции от сверстников, общей
незрелости, страхов и неприязни к мальчикам. Гордон сказал мне: «Когда Джимми
игнорирует меня и ведет себя так, словно я ему не нужен, должен признать: это удар по моему эго и я
испытываю желание развернуться и уйти. Намного
легче плыть по течению и принять статус-кво. Но затем я вспоминаю, что
отношение Джимми ко мне — лишь защита. На самом деле, за маской безразличия и
презрения скрывается желание общаться со мной. Так что я отбрасываю свои
чувства и продолжаю пробиваться к нему. Я выпустил инициативу из рук, когда
Джимми был младше, но теперь не позволю
сыну так легко от меня отделаться».
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:41 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
|
Непростая задача утверждения мужественности
Как мывидели, детская гендерная дисфория в
действительности является бегством от вызова, связанного с возмужанием.
Согласно данным многих исследований гендерное расстройство также связано с
другими проблемами, которые (как в случае Джимми) включают отвержение мальчиком
отца, социальную изоляцию и компенсацию через фантазию. Успешная терапия
помогает мальчику найти путь в мире, который естественно разделен на мужчин и
женщин. С помощью двух самых важных взрослых в его жизни, матери и отца,
мальчик с расстройством полоролевой идентичности может отказаться от тайных
андрогинных фантазий и обнаружить, что лучше жить в мире с четкими границами
пола.
Как родитель, вы должны убедиться, что ваше вмешательство
— с помощью терапевта или самостоятельное — является ненавязчивым и
действительно поддерживающим, и при этом оно явно. Препятствуя нежелательному
кросс-гендерному поведению, родители должны быть уверены в том, что ребенок
чувствует, что его признают как уникальную личность. Не следует ожидать, что
ваш ребенок станет типичным мальчиком или девочкой с типичными для своего пола
интересами. Некоторые особенности могут присутствовать, и они вполне нормальны.
Но в то же самое время «здоровая андрогинность» может базироваться только на
прочном фундаменте уверенности в собственном поле.
Важно всегда выслушивать ребенка с неизменным
уважением. Не принуждайте его участвовать в том, что он ненавидит. Не
заставляйте его соответствовать роли, которая пугает его. Не стыдите за
женственность. Процесс изменений происходит постепенно, через ряд шагов,
которые сопровождаются любящей поддержкой. Попытки пристыдить могут дать
отрицательный эффект.
Алекс,
гомосексуал, проходивший у меня терапию, так рассказывает об этом:
Однажды, когда мне было пять лет, я
получил в подарок набор парфюмерии, множество небольших флаконов с различными
духами в коробке с ячейками. Мне они казались потрясающими, и я повсюду таскал
их с собой. Я не забыл прихватить их, и когда мы с папой пошли в гости к
родственникам. Полагаю, я был от них в восторге, потому что решился показать их
своей тетке Маргарите. Она же смерила меня взглядом и сказала что-то
вроде: «Зачем тебе духи? Ты что —
девчонка?» Ну, я расплакался. Она, должно быть, почувствовала себя виноватой,
потому что бросилась успокаивать меня.
Не знаю почему, но я все еще помню этот
случай. Это увлечение духами быстро прошло, но из-за этого я переживал
смешанные чувства.
Если ваш сын еще совсем маленький, полезно лишний раз
указать ему на факты его собственной
биологии, особенно, что он обладает членом, и это здоровое и нормальное
явление, часть его. Отец должен быть активно вовлечен в этот образовательный
процесс. Многие отцы обнаруживают, что хороший повод для таких бесед
предоставляет совместное мытье с сыновьями. Отцы должны подчеркнуть, что
анатомия делает мальчика «таким же, как все мальчики». Указание на то, что он
имеет мужские гениталии (которыемаленький предгомосексуальный мальчик, скорее всего, подсознательно стремится
отрицать) успешно развеет любые фантазии женственного или андрогинного
характера. Мужское тело — реальность,
бесспорная часть его, доказывающая его мужественность и недвусмысленно
отличающая его от мамы. Это символ его сходства с папой.
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:44 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Душ с отцом
Совместный душ с папой — хорошее средство усилитьидентификацию мальчика с отцом и мужественностью отца, так же как с его
собственной мужской анатомией.
Доктор Джордж Рекерс, выдающийся специалист по
детскому РГИ, дает детальные рекомендации, как сделать такой опыт позитивным:
«Отцы не должны реагировать резко или отрицательно, если сын, находясь в душе с
отцом, задает вопросы о поле или сексуальной анатомии. На любые подобные
вопросы нужно отвечать положительно, с естественной заинтересованностью,
подавать информацию соответственно
уровню развития сына, подбадривая и впредь в любое время обращаться с такими
важными вопросами»1.
Отцам следует также усвоить: вполне нормально, если
сын рассматривает половые органы отца
или спонтанно дотрагивается до них. В подобных случаях отец должен избегать
смущения или шока, не реагировать негативно, резко или как-то наказывать сына.
Вместо этого отец должен сказать мальчику, что он будет выглядеть так же, когда
станет подростком.
Если сын коснется гениталий отца, чаще всего, его любопытство
будет удовлетворено, и он прекратит эти прикосновения. Сын вряд ли будет
трогать его часто, если вообще к этому
вернется. Но даже если сын настойчиво продолжает касаться пениса отца (что
маловероятно), доктор Рекерс советует отцу переключить внимание сына,
сказав, например: «А теперь возьми
мочалку и хорошенько вымой за ушами, смотри, чтобы они были чистыми», — не
высказывая напрямую запрета.
Если сын неоднократно касается гениталий отца каждый раз, когда они принимают вместе
душ, доктор Рекерс советует отцу сказать: «Я не возражаю, чтобы ты смотрел на
мой пенис, я ведь твой папа. Зная, на что похож пенис взрослого человека, то
можешь представить, как твое тело будет выглядеть в будущем. Но теперь, когда
ты его потрогал, я должен предупредить тебя. Мы, мужчины, не трогаем пенисы
друг друга, за исключением нескольких случаев. Например, когда доктор
осматривает пациента; или родители купают малыша; когда нужно проверить,
нуждается ли мальчик в медицинской помощи, если он жалуется на боль или зуд в гениталиях».
Кроме того, отец должен объяснить, что трогать собственный пенис можно, только
если этого не видят другие.
Доктор Рекерс описывает трагический случай, который
травмировал маленького мальчика и спровоцировал кросс-гендерное поведение. Отец
вышел из душа, а маленький сын, движимый любопытством и очарованный его видом,
коснулся пениса отца. Отец немедленно
отшлепал мальчика, резко накричал на него и назвал «извращенцем». С того
времени мальчик стал проявлять кросс-гендерное поведение. Принимая ванну, он
заталкивал пенис между ног, чтобы быть
похожим на девочку, и говорил матери, что ему жаль, что у него есть член.
Однако, если опыт совместного душа отца и сына
проведен тактично, говорит Рекерс, «мальчик будет более подготовлен к
совместному душу с другими мужчинами в раздевалке в школе, а потом и в
студенческом общежитии».
Помимо совместного душа с маленькими сыновьями, я
также советую отцам регулярно вступать в агрессивный физический контакт с
мальчиками. Отцы могут также помочь, поощряя агрессивное поведение и физические
выражения агрессии. Это помогает противостоять робкой роли «пай-мальчика»,
которую часто играет мальчик с гендерными проблемами. Борьба, возня,
«поколачивание папы» — через все это мальчик открывает свою физическую силу и
вступает в контакт с этим пугающим и таинственным мужчиной.
1 Dr. Rekers, letter to Dr. Nicolosi, October 26, 2001.
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:45 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Важность прикосновений
Мои взрослые гомосексуальные клиенты, все безисключения, описывают болезненное отсутствие — почти боль, — от отсутствия
физического контакта с отцом. Ричард Уайлер описывает, как это лишение прикосновений
приводит к постоянному чувству депривации*:
Для человека западной культуры предельно
ясно: настоящие мужчины не касаются друг друга. К сожалению, это табу часто
переносится на отцов и сыновей, даже совсем маленьких, на братьев и близких друзей. Мужчины в нашей
культуре боятся показаться гомосексуальными или «превратиться» в
гомосексуалистов, обнимая другого мужчину или прикасаясь к нему.
Но это порождает как раз то, чего все
боятся: многие мальчишки, оказавшись лишенными физического контакта, растут,
мечтая об объятиях. Если потребность в объятиях и прикосновениях не восполнена
в детстве, она не уходит лишь потому,
что мальчик превращается в мужчину. Она
была настолько важной и так долго отрицалась, что некоторые из нас искали секса
с мужчиной, хотя на самом деле, нам были нужны всего лишь объятия. Мы просто не
представляли, как еще получить несексуальное прикосновение, которого так
жаждали.
Без этого нормального контакта молодой человек
оказывается уязвимым перед неприемлемыми или насильственными отношениями.
Уайлер продолжает:
Не удивительно, что многие из нас с
раннего детства были вовлечены в дисфункциональные или нездоровые отношения.
Стоило нам найти что-то, похожее на
любовь и одобрение, как мы цеплялись за это, не думая о последствиях.
Иногда другие мужчины использовали нас
для сексуального удовольствия или мы использовали их, чтобы почувствовать себя
близкими и любимыми.
Помните историю олимпийского пловца Грэга Луганиса,
рассказанную в третьей главе? Он был одиноким мальчиком, которого не понимали и
дразнили одноклассники и который был
отчужден от отца. Неудивительно, что Луганис оказался эмоционально уязвим перед
вниманием старшего мужчины, которого он встретил на пляже. Он «тянулся к
близости и объятиям больше, чем к
сексу». Он «изголодался по любви».
Одна из важных задач, стоящая перед родителями,
состоит в том, чтобы поощрять ребенка на естественное выражение своих подлинных
мыслей и чувств. Поскольку, как мы увидели, мальчик с проблемами часто боится
взросления и ответственности, сопряженной с мужской ролью, поощряйте его
говорить о своих тревогах и делиться своими представлениями о половой роли.
Приведем пример. «Шон» был женоподобным семилетним
мальчиком, и его отец принял решение: «Мы не будем говорить о проблеме Шона; мы
просто будем любить его и одобрять». Такой подход хорош для начала, но этого
недостаточно. Родители должны изыскать возможности разъяснить ему различия
между мужественностью и женственностью. Такие вопросы, как: «Кем ты хочешь
стать, когда вырастешь?», «На кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастешь?»
— удобный повод для исправления
искаженных в фантазии представлений, для оказания поддержки.
Вам, родителям, необходимо постепенно заменять
игрушки, игры и предметы одежды, которые питают кросс-гендерные фантазии вашего
сына. Некоторые матери говорят мне, что они тайком выбрасывают определенные
вещи. Понимая их огорчение и потребность действовать второпях, я предлагаю
более открытый подход. Вы можете уговорить мальчика участвовать в передаче этих
вещей с его разрешения знакомым маленьким девочкам. Некоторые родители даже
устраивают ритуал избавления от женских
игрушек, упаковывая их, чтобы потом отдать девочке по соседству или двоюродной
сестре. «Прощальная церемония» может быть полезна, если ребенок еще совсем
маленький. Возьмите коробку, сложите туда куклы, запечатайте ее и скажите «До
свидания!», одновременно признавая, как трудно мальчику отдать эти игрушки.
Объясните ему: «Теперь папа отнесет их маленькой девочке по соседству, у которой
нет ни одной куклы Барби».
Важно, чтобы ваш ребенок мог прочувствовать и выразить
печаль и утрату. Возможно, труднее всего будет
сочувственно выслушать его страдания и довести избавление от этих вещей
до конца.
«Прощальная церемония» может быть трудной, но не
должна быть травмирующей. И ваше решение провести ее должно быть не
импульсивным, а хорошо продуманным. Готов ли мальчик отдать эти вещи? Возможно,
для этого он нуждается лишь в небольшом толчке? Или церемония заставит его
почувствовать себя преданным и разгневанным? Если так, то время для столь
драматических шагов еще не наступило.
Насколько активным будет вмешательство, зависит от
реакции вашего ребенка. Если он становится замкнутым, угнетенным, сердитым,
расстроенным или нервным, то это знак, что вы
слишком форсируете события. Одна пара энтузиастов надеялась «исправить»
мальчика за одну неделю. В результате ребенок стал беспокойным и нервным.
Драматические, отрицательные перемены в настроении мальчика показали, что ему
не дали времени приспособиться к новым ожиданиям родителей.
Некоторые родители впадают в противоположную
крайность: они медлят даже с наиболее очевидными и здравыми изменениями. По
большей части, подобные колебания вызваны путаницей современных культурных
установок, и, как уже говорилось, противоречивыми советами педиатров. Такие
родители ждут разрешения специалиста, прежде чем сказать мальчику мягко, но
четко: «Бобби, больше никаких девчоночьих вещей. Ты уже слишком взрослый, чтобы
вести себя как девочка». Они говорят, что боятся обсуждать проблемы с сыном,
чтобы не ранить его чувства.
Однако самым эффективным оказывается вмешательство,
когда родители действуют сообща, доводя до сознания ребенка нежное, но
совместное и неизменное сообщение: «Ты не такой, ты — мальчик». Этот стиль
терапии предполагает нежность, заботу, любовь и исключает внезапность; однако
при этом все ясно и однозначно. Очень важно, чтобы родители были едины и
последовательны, потому что только такой подход приносит самые эффективные и
устойчивые результаты.
Одна мать очень хорошо это сформулировала:
«Преодоление женственного поведения
похоже на выращивание роз. Это требует не столько усилий, сколько постоянного
внимания». Первый шаг к выздоровлению —
признать наличие у ребенка проблем и принять решение вместе их преодолевать.
Второй шаг ставит ребенка перед фактом, что родители намерены ему помочь и что
меняться необходимо. Как только ребенок понимает, что оба родителя объединились
и больше не намерены попускать кросс-гендерное поведение, он начнет приспосабливаться.
Некоторый дискомфорт от таких требований,
часто неожиданных, вполне предсказуем.
* депривация– ощущение недостатка, возникающее вследствие длительного лишения чего-либо
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:47 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Стадии процесса
По опыту своей работы с мальчиками с гендернымрасстройством и их родителями, могу сказать, что можно выделить четыре стадии
развития изменений: (1) сопротивление, (2) внешнее послушание, (3) скрытое
сопротивление, и (4) союз родителей и ребенка.
Если ваш сын проявляет очевидное кросс-гендерное
поведение, эти стадии послужат общей схемой, помогающей вам искать пути к
выздоровлению. Конечно, как и все схемы, объясняющие сложное явление, эти стадии иногда
перекрывают друг друга; ребенок может вернуться на предыдущую стадию прежде,
чем он перейдет к следующей. Однако эти этапы могут служить в качестве общих
указаний.
Стадия 1:Сопротивление. Сталкиваясь с новымиограничениями, ребенок может выражать гнев, обиду и бунт. Он осознает, что мама с папой больше
не позволят ему женского поведения и фантазий, которые прежде дарили радость и
покой. Как только он понимает, что не сможет наслаждаться выдуманным образом
себя, он может отвернуться от вас и эмоционально. Гендерно несответствующие
мальчики особо чувствительны к критике и требованиям. Постарайтесь быть не
слишком критичны и требовательны.
Вы можете говорить сыну примерно следующее: «Знаешь,
тебе повезло, что ты мальчик».
Подчеркивайте, — даже преувеличивайте, —
различия между девочками и
мальчиками. Подкрепляйте его пробуждающуюся мужскую идентичность,
задавая такие вопросы, как: «На какой
девочке ты собираешься жениться, когда станешь большим?», «Каким папой ты
будешь, когда вырастешь?» Будьте изобретательны в поиске возможностей
подчеркнуть гендерные различия.
Стадия 2:Внешнее послушание. В большинствеслучаев родители вскоре замечают, что сын идет им навстречу, — по крайней мере, так кажется на первый
взгляд. Часто перемены настолько разительны, что они спрашивают себя: «Он и
впрямь изменился или просто пытается
заслужить похвалу?» Желая угодить вам,
ребенок может просто имитировать изменение в соответствии с вашими пожеланиями.
Фактически первые изменения чаще
представляют собой простое поведенческое приспособление без подлинного
внутреннего преобразования. Но, по прошествии долгого времени, если вы с ним
достаточно эмоционально близки, это поведение станет частью его самовосприятия.
Поскольку вы, родители, являетесь самыми важными людьми в его мире, он должен
будет неохотно, но неизбежно расставаться со своими кросс-гендерными
фантазиями.
Стадия 3:Скрытое сопротивление. Вы можете бытьвосхищены тем, как быстро ваш сын реагирует на ваше вмешательство. Однако
существует вероятность возвращения тайного женственного поведения, которое
быстро разочарует вас и заставит думать, что все усилия бесполезны. Чтобы
избавить родителей от расстройства и
уныния, я советую им заранее ожидать таких моментов и не удивляться этому.
Вот образец
такого двойственного отношения. Кажется, что ваш пятилетний сын меняется, но
однажды он снова хватается за куклу или
даже начинает сосать большой палец. Вы говорите: «Милый, разве мы не говорили
об этом?» «А?» — отзывается он. «Сынок,
— отвечаете вы мягко, но
решительно, — мы же уже говорили о том,
что такое быть мальчиком, и о том, что
взрослые мальчики не играют с куклами. Так что пойди, убери куклу, и давай
найдем тебе другую игрушку». Вы должны быть готовы к тому, что мальчик будет
делать два шага вперед и шаг назад. Родителям стоит помнить, что ничто во
вселенной не двигается по кратчайшей прямой, в том числе и выздоровление сына.
Вы заметите, что чаще всего ваш сын возвращается к
феминному поведению после ударов по самолюбию. Один отец замечает: «Когда мой
сын плохо себя чувствует, то ведет себя женственно». Когда ребенок чувствует
себя счастливым и жизнерадостным, встречает одобрение других людей, то будет
избегать регресса. Также мы должны быть готовы к регрессивному поведению, когда
мальчик утомлен, болеет, переживает стресс, какое-то разочарование или
отвержение. Женственность — самоуспокоительная реакция на стресс.
После такого регресса, родители выражают беспокойство,
что сын «просто угождает нам» или «старается порадовать нас, потому что он
знает, что это важно для нас». Они хотят знать, действительно ли их сын
внутренне меняется. Укоренение в поле — это много больше, чем изменение поведения,оно требует сдвига в восприятии.
Семья должна трезво оценить мужские образцы для
подражания мальчика. Если отец остается отрицательной моделью, — особенно, если
относится к матери мальчика пренебрежительно или оскорбляет ее, — у ребенка
может бессознательно сформироваться восприятие, что отождествление с мужским полом опасно. В таком случае мальчик
нуждается в броне феминного поведения для защиты и никакие поведенческие
изменения не могут быть усвоены. Мы должны понимать, насколько трудна для
мальчика эта борьба. В нем происходит внутренний конфликт. Как сказал один мальчик,
«внутри меня две половинки, которые воюют друг с другом».
Стадия 4:рабочий союз. Нет ничего приятнее дляродителей, чем увидеть, что сын идет навстречу. Когда сын смотрел по телевизору
мультфильм с женскими персонажами, мать «Арона», маленького мальчика с
гендерным расстройством, получила редкую возможность понаблюдать за его
внутренним конфликтом:
Я видела, что Арону хотелось слиться с
этой героиней. Прежде он танцевал бы по комнате как балерина.
Рядом лежали фигурки от игрушечного
набора и несколько машинок. Я видела, что он пробовал оторвать взгляд от
телевизора и собрать одну из фигур. Он пробовал удержаться от искушения
вообразить себя этой героиней. Мое сердце обливалось кровью, потому что я
прекрасно понимала его чувства.
В фазе сотрудничества, он не только будет идти вам
навстречу, но и говорить о своей внутренней борьбе. Одна пара сообщила, что их
маленький мальчик поверял им: «Так трудно расти». Помните, что для детей рост
создает конфликт, потому что это означает встречать вызов быть мальчиком. И
остановка в развитии сохраняет привлекательность, потому что обеспечивает
комфорт женской или андрогинной роли и очень тесных отношений с матерью,
помогает укрыться от требований мужского мира. Другой мальчик сказал с
очевидным расстройством: «я пробую забыть о них», имея в виду коллекцию кукол
Барби, которые он отдал. Его мать сказала мне: «Теперь он хочет измениться,
хотя я вижу, что у него это отнимает много сил».
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:48 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Роль психотерапевта
Поскольку родители сильно сопереживают ребенку, им часто трудно самостоятельно систематическипроводить в жизнь необходимые изменения. При малейшей возможности я
настоятельно рекомендую найти хорошего психотерапевта для помощи.
Профессиональный психотерапевт, разделяющий ваши
ценности и цели, во-первых, подскажет дальнейшие шаги, а во-вторых, укажет на
те пробелы, которые вы можете допускать как люди и как родители. Так,
психотерапевт может заметить, что ваше общение с ребенком не дет необходимого
эффекта. Он может увидеть, что ваш сын никогда не говорит о своих усилиях и
конфликтах, а только внешне выполняет ваши просьбы. Он может указать, как мать
и отец передают различные, а, возможно, даже противоречивые и запутывающие
сообщения о поле.
Для коррекции детского гендерного расстройства очень
важно единство родителей. Самые устойчивые изменения возможны при
постоянной заинтересованности обоих
родителей. Если этим занимается только один родитель, шансы на положительный
результат гораздо ниже. Помните, нет такой вещи, как «нейтральный» член
родительской команды. Незаинтересованный родитель воспринимается ребенком как
негласное разрешение остаться женственным и как отрицание позиции другого
родителя. Традиционная психоаналитическая терапия предгомосексуального
состояния фокусировалась на работе с ребенком, наблюдаемым одним
психотерапевтом. Родители не участвовали в сессиях, которые проводились с
ребенком от двух до пяти раз в неделю на протяжении многих лет. Такой
терапевтический метод был очень дорог, а уровень успеха оставлял желать
лучшего. Эффективнее, если психотерапевт на регулярной основе работает с родителями, а не с ребенком. После нескольких
еженедельных сессий врач должен встречаться с родителями только для необходимых
консультаций и контроля за успехами мальчика (примерно раз в месяц). Обычно
встреча с ребенком требуется психотерапевту только для начальной диагностики и
затем периодически во время лечения. Я часто обнаруживал, что моя
профессиональная поддержка и совет только подкрепляют интуитивное знание
родителей. Сердце подсказывает им, что с ребенком не все в порядке, но они
нуждаются в разрешении вмешаться. Большинство матерей хорошо знает, что отец
мальчика должен был быть более вовлечен в процесс и что его отстраненность
увеличивает трудности их сына.
Но, как мы уже говорили в предыдущей главе, родители часто теряются перед противоречивыми
сообщениями СМИ и специалистов по детскому развитию. Такие родители нуждаются в
информированном враче, который поддержит ихцели, а не идею, что пол несуществен. Врач должен подготовить ребенка кжизни в гендерном мире, помогая снизить вероятность гомосексуального развития.
Безусловная любовь
Одна из самых важных обязанностей терапевта — помочьродителям выражать неодобрение феминным поведением,не ругая ребенка. Врач помогаетродителям учиться доносить до мальчика, что феминное поведение недопустимо, и
нежно, но твердо противостоять такому поведению. Но в то же время мальчик не
должен воспринимать родительские требования как критику в свой адрес или как
отвержение.
Работая с проблемами сына (или дочери), вы можете
услышать, что здоровый человек не ограничен узкой версией пола. Вам скажут, что
личность должна включать как мужские, так и женские черты. Это популярное
представление идет, в частности, от работ аналитика Карла Густава Юнга,
современника Фрейда. Юнг полагал, что взросление требует интеграции черт
противоположного пола. Действительно, в утверждении, что в процессе роста мы
объединяем противоположные сексуальные эмоциональные особенности, есть доля
истины. Но это может быть достигнуто только после прочного отождествления себя
со своим биологическим полом. Такая интеграция никогда не должна ставить под
угрозу достижение необходимой гендерной идентичности.
Распространенное ложное истолкование этого принципа
видно в родительском умилении гендерными отклонениями своих детей. Некоторые
«продвинутые» матери говорят, что их восхищает вид сына в платье или с куклой на руках, и что они не
видят никакой проблемы в категорическом отказе дочери носить платье. Но это —
серьезная ошибка. Глупо поощрять сына усваивать женские качества прежде, чем он
освоился с мужской идентичностью или поддерживать отказ дочери от женских
вещей.
Оценка успешности
Успешная терапия гендерного расстройства должнаснизить кросс-гендерное поведение и укрепить здоровую идентичность, улучшить отношения
с ровесниками, и, в конечном счете, снизить уровень стресса в жизни ребенка.
Цель терапии состоит в том, чтобы уменьшить ощущение мальчика, что он
отличается от других мальчиков и в чем-то хуже них. Это увеличивает шансы на
развитие нормальной гетеросексуальной ориентации. Для проверки ваших достижений
обратите внимание на следующие показатели успеха:
1. Уменьшениеженственности. Родители наблюдаютотход от поведения, послужившего
причиной беспокойства. Мы должны видеть меньше потворства девичьих занятиям и
повадкам.
2. Ростуверенности в себе. Родители видят,что сын чувствует себя увереннее и гордится тем, что справился с трудной
задачей. Родители замечают, что их ребенок более уверен в себе.
3. Большаязрелость. Родители описывают ребенкакак более счастливого, более уверенного в себе и более естественного. Одна
мать, подбирая слова, объясняла это так: «Он кажется более... настоящим».
Мальчик становится менее застенчивым, смущающимся и сосредоточенным на себе. Он
будет демонстрировать лучшую способность к эмоциональному контакту и адекватную
реакцию на других людей.
4. Снижениетревожности или депрессии.Исследователи обнаружили связь между детской феминностью и повышенным уровнем
беспокойства или депрессии2. По мереразрешения конфликта гендерной идентичности родители отмечают, что сын менее
возбужден и неуверен, меньше переживает о мелочах. Все большее ощущение
сходства с другими мальчиками уменьшает признаки беспокойства и депрессии.
5. Ростпопулярности среди мальчиков. По наблюдениям, мальчики, проявляющие в своемповедении черты «настоящего мальчишки», более популярны, а те, кто менее
мужественен, — менее. (У девочек связь между поведением и популярностью менее
выражена). У мужественных мальчиков чаще, чему у феминных, складываются хорошие
дружеские отношения с ребятами. Мальчики, страдающие проблемами гендерной
идентичности, часто становятся жертвами
чрезвычайной жестокости со стороны ровесников своего пола. Феминные мальчики,
насколько позволяет судить мой клинический опыт, также чаще становятся жертвами
сексуальных домогательств со стороны
педофилов, которые знают, что отверженный сверстниками мальчик лишен
внимания и поэтому представляет собой легкую добычу.
6. Снижениеповеденческих проблем. Большинствопредгомосексуальных мальчиков — послушные «пай-мальчики», лишь незначительное
количество ребят ведут себя непослушно. В любом случае, при усвоении ребенком
адекватного гендерного поведения родители ребенка, преподаватели и другие
взрослые отмечают, что он стал более социален. Они замечают уменьшение истерик,
эмоциональных вспышек и замкнутости.
7. Улучшениеотношений с отцом. Родители сообщают,что сын тянется к отцу, хочет быть рядом с ним
и радуется его обществу.
8. «Он рад,что он мальчик». Родители чувствуют,что их сын горд тем, что он мальчик — делать то же, что все мальчишки, и делать
хорошо. Это приносит ему чувство удовлетворения оттого, что он один из парней.
Доктор Джордж Рекерс описывает результаты лечения более чем пятидесяти детей с
РГИ, у которых были достигнуты стойкие перемены в гендерной идентичности.
Рекерс убежден, что профилактическая терапия
помогает предотвратить формирование трансвестизма, транссексуальности, и
некоторых форм гомосексуальности3.
Доктора Цукер и Брэдли также полагают, что терапия РГИ
может быть успешной:
По нашему опыту, значительное число
детей и их семей достигают больших изменений. Мы имеем в виду те случаи, когда
проблемы РГИ были решены полностью, и ничто в детском поведении или фантазиях
не дает повода предлагать, что вопросы гендерной идентичности все еще
составляют проблему...
Учитывая все факторы, мы придерживаемся
позиции, что клиницист должен быть
настроен оптимистично, а не отрицать возможность помочь детям достичь
уверенности в их гендерной идентичности4.
Другие исследователи, которые сообщают об успехе
работы с феминными мальчиками, говорят, что эффективная терапия помогает детям
понять причины их кросс-гендерного поведения и укрепляет признаки развития
мужественности. Их подход, как и наш, предполагает наличие терапевта, одного с
ребенком пола, который будет требовать помощи отца ребенка. Они также
привлекают к терапии семью ребенка и группу сверстников.
2 G. Remafedi, J. Farrow and R. Deisher,"Risk Factors for Attempted Suicide in Gay and Bisexual Youth," Pediatrics87, no. 6 (1991): 869-75.
3 George Rekers, ed., Handbook of Child andAdolescent Sexual Problems (New York: Lexington, 1995).
4 Kenneth Zucker and Susan Bradley, GenderIdentity Disorder and Psychosexual Problems in Children and Adolescents (New
York: Guilford, 1995), p. 282.
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:51 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Проходя процесс изменений
Мы хотим поделиться результатами терапии д
етей сгендерными проблемами, приведя расшифровки стенограмм нескольких подлинных
случаев. Эти случаи не были выбраны по принципу успешности, они
представляют довольно типичные примеры
семей, которые сталкивались как с
ощутимым успехом, так и с разочарованиями. Все приведенные примеры касаются
мальчиков, гендерное нарушение которых было настолько явно, что вызывало
беспокойство родителей.
Мы надеемся, что по мере прочтения вы сможете сравнить
состояние вашего сына и его успехи. Все эти мальчики были приведены в мой
кабинет по причине гендерного расстройства. Их родители возвратились для
посттерапевтической диагностики спустя несколько лет после завершения лечения.
Помните, что цель лечения состоит в том, чтобы
уменьшить ощущения мальчика, что он отличается от других мальчиков или хуже
них. Это максимально повышает возможность развития нормальной гетеросексуальной
ориентации, хотя о ней можно будет судить лишь спустя одно-два десятилетия
спустя.
«Томми»: продолжающаяся потребность в повышении самооценки
Ниже приведена расшифровка стенограммы беседы с
матерью сына с гендерными проблемами, проведенной спустя несколько лет после
завершения терапии. Этот мальчик смог во многом избавиться от женственных манер
и чувствует себя намного лучше. Трудности во взаимодействии с самооценкой
по-прежнему тормозят его, поскольку Томми все еще позволяет себе играть
пассивную роль как в отношениях с мальчиками, так и с девочками.
Доктор Н.: В последний раз вы были в этом кабинете четыре годаназад. Как дела у вашего сына сейчас?
Мать: В целом, намного лучше. Томми менее подверженперепадам настроения, и его уже нельзя
назвать женственным.
Доктор Н.: А что насчетпопулярности вашего сына среди других мальчиков?
Мать: К сожалению, здесь мало что изменилось.
Доктор Н.: Она не увеличилась?
Мать: Нет. Проблема в том, что он разочаровался внекоторых детях, с которыми пробовал подружиться, когда они не ответили ему. Он
просто перестал им звонить и общаться с ними в школе. У него есть такая
привычка — отступаться, когда он сталкивается с разочарованием, препятствием.
Доктор Н.: У него естьблизкие друзья?
Мать: Марианн, девочка с нашей улицы. Они по-прежнемухорошие друзья. Слава Богу, уже не так,
как раньше, когда они должны были видеть друг друга постоянно.
Доктор Н.: Правильно. Я помню, что, когда он вел себя оченьпо-девчоночьи, Томми обычно проводил с ней много времени.
Мать: Да. Он позволял Марианн относиться к немупо-матерински и командовать. Он обычно соглашался с такой расстановкой,
несмотря на то, что она обращалась с ним, руководила, куда идти и что делать.
Тогда я не понимала, что такие отношения не шли ему на пользу.
Доктор Н.: А как у него отношения с ребятами?
Мать: У него есть близкий друг, но я не вижу той близости,которую бы мне хотелось видеть, хотя этот мальчик и считает моего сына своим
лучшим другом. Когда они вдвоем, Томми мало говорит. Он очень тихий. Другой мальчик всегда заправляет
и говорит: «я лучше».
Очевидно, что,
хотя женственность и ушла, Томми все еще нуждается в помощи из-за своей
склонности к отношениям, в которых он позволяет собой командовать. Я предложил
матери отдать его в клуб или предложить занятие, где он мог бы быть лидером и помогать младшим ребятам, для роста
его уверенности в себе и повышения самооценки.
Также могла бы быть полезна терапия с мужчиной-психотерапевтом.
«Тим»: папа стал любимым человеком, с которым можнопосоветоваться
С тех пор, как отец Тима осознал, что его сыну сгендерными проблемами необходимо
повышенное внимание и стал уделять ему больше времени, мальчик сделал серьезные
успехи.
Отец: За минувший год я стал наблюдательным: я стараюсьподмечать, как Тим общается с ровесниками, и мальчиками, и девочками, как ведет
себя в разных ситуациях. В их школе была неважная спортивная площадка, и я помогал
перестроить трибуны. К многочисленным строительным работам я привлек Тима,
других парней, их сыновей, и мне удалось сблизиться с сыном. Мы оба получили
удовольствие. Я пробовал делать это и раньше, но Тим не проявлял интереса; я
думаю, он не мог избавиться от чувства, что окажется не на высоте.
Мать: Я бы кое-что добавила, Джек. Я думаю, для сына заэтим стояло нечто большее. Думаю, Тим активно отвергал тебя и все, что с тобой
связано.
Доктор Н.: Это всего лишь защита против чувства неполноценности.Позиция превосходства была маской, за которой он прятал чувство
неполноценности.
Отец: Наверное, вы правы. Он думал: «Если я приму папу таким, какой он есть, то я должен принять факт, что не в состояниисоответствовать этому образу. Но теперь я могу стремиться больше походить на
него; ведь я могу достичь этого». Теперь
в общении сыном я понимаю это все
больше. Попробуй я заговорить с ним о тех вещах, что мы обсуждаем сейчас, год
назад, он бы ощетинился и закрылся.
Доктор Н.: Это отношение переносится и во взрослую жизнь.Многие геи, — это видно из
гей-литературы, — говорят, что гомосексуальность возвышает их над обычными
парнями. Они творческие люди, они обладают повышенной восприимчивостью; а
среднестатистический парень — обычный трудяга. Но, как это ни парадоксально, в
то же самое время, сексуально их влечет именно к тому типу ребят, к которому
они испытывают презрение. Это защитная
позиция, восходящая к тем болезненным переживаниям детства, с которыми ваш сын
боролся среди сверстников. Вы попытались показать, что у него получается, он один из этих ребят.
Отец: Да, именно от этого чувства неполноценности инеспособности вписаться в мир мужчин мы и хотим его защитить. Но прежде Тим не
хотел открыться мне. Вероятно, ему казалось, что если он раскроется и покажет,
что у него на душе, то снова почувствует стену: «Ну вот, опять! На самом деле им все равно», или «Ониже не понимают, что я пытаюсь сказать им».
Мне стало ясно: когда Тим открывается и хочет поговорить, я обязан
выслушать его внимательно. Это не время читать журнал или смотреть
телевизор, даже если там идет передача,
которую очень хочу посмотреть. Лучше бросить все и выслушать, вот что я понял.
Если вы немедленно этого не сделаете, он замыкается.
Теперь он приходит ко мне и спрашивает: «Нормально,
если я так поступаю?» Другими словами, он спрашивает меня, как вести себя
по-мужски. И я, не торопясь, объясняю, почему не стоит вести себя так в кругу
приятелей, если он хочет, чтобы ребята в школе хорошо к нему относились.
Советую вообще держаться подальше от всяких девчоночьих вещей. И когда я так с
ним говорю с ним, то чувствую контакт, читаю в его глазах: «Ладно, папа, я
попробую».
Прежде я никогда не говорил с ним начистоту, почему у
него такие проблемы с парнями в школе. Теперь я обращаюсь к нему с любовью, как
наставник и как отец, и говорю: «Если хочешь жить без ударов и боли, надо
усвоить: есть допустимые вещи, а есть недопустимые. Есть поведение, которое
принесет тебе лишь страдания».
Я больше не вижу легкомысленной жестикуляции или взбаламошности.
Передо мной гораздо более взрослый молодой человек, чем можно было ожидать за
такие сроки. Будто берешь книгу, переворачиваешь страницы и можешь сказать
только: «Ну и ну!» И прогресс все продолжается.
Конечно, избавление от женственных повадок не главное,
но когда он иначе держится, окружающие ребята по-другому ведут себя с ним и
постепенно Тим сам начинает воспринимать себя иначе.
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:53 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| «Эван»: попытки отца исцелить взаимоотношения
Сын пришедшего ко мне на беседу отца, Эван, три года назад, в тринадцатилетнем
возрасте, вступил в сексуальный контакт с вожатым в летнем лагере.
Доктор Н.: Когда Эван былребенком, он отличался от других ваших
сыновей?
Отец: Без сомнения. Я очень рано заметил, какие игрушкиЭван выбирает. И он был очень экспрессивным ребенком, очень общительным и
эмоциональным. Мы считали его творческим и чувствительным. Когда он стал
постарше, мы начали замечать тяготение к вещам, которые в нашей культуре не
считаются мужским.
Доктор Н.: Это вас обеспокоило?
Отец: Не то что бы, потому что у нас в семье много
творческих людей, и мы просто пытались понять,
кем же он вырастет. Я никогда не считал, что мой сын должен быть
мужественным или даже особенно спортивным. Лишь намного позже, когда мы увидели
интерес к гей-вещам, который у него развивался по мере приближения к половой
зрелости, я понял, что с таким сыном нужно было вести себя иначе.
Доктор Н.: Что бы вы сделали по-другому?
Отец: Мне не стоило быть таким строгим и придирчивым в мелочах. Его нельзя быловынудить делать что-то так, а не иначе, даже когда он был дошкольником. Эван
по-настоящему расстраивался, когда его критиковали. Остальных моих сыновей это
не задевало, а он переживал. Так между нами и появилась трещина, которая много
лет мешала нашим отношениям.
Стыдно, что мне потребовалось столько лет, чтобы
понять: мой сын не выносит обращения «соберись, не раскисай». Эвану больше чем
другим требовалось видеть, что его папа отзывчив, умеет плакать, может
выслушать и сказать: «Давай поговорим, что ты чувствуешь» вместо «Так, а ну-ка
давай поговорим! Живо!».
Доктор Н.: Чего вы желаете для своего сына?
Отец: Больше всего, я надеюсь, что в душе у него будет мир,что он научится радоваться тому, кто он. Какое бы смятение и дискомфорт он ни
чувствовал сейчас, я надеюсь, что он будет здоров. И так как наша семья —
христиане, я также надеюсь, что он поймет волю Божию относительно своей жизни.
Доктор Н.: А что, если однажды он придет к вам и скажет: «Мама,папа. Я пробовал измениться. Я не смог, и
я гей». Как бы вы тогда поступили?
Отец: Мне было быочень больно это услышать, но я все
равно буду любить его, о чем речь.
Доктор Н.: Вы бы продолжили поддерживать отношения?
Отец: Естественно. Как я могу их прервать? Это же наш сын.
Доктор Н.: Точно. Наши дети всегда остаются нашими детьми.
Отец: В последнее время мы не раз плакали вместе, и Эванизливал мне душу. Он рассказывал, что с ним творится. Слушая его, я обнаружил,
что многие вещи, которые я делал из любви, он воспринимал совершенно иначе.
Эван интерпретировал их как критику.
Доктор Н.: Что стало для вас сигналом проблемы?
Отец: Когда Эванстал подростком, я видел, что он страдает. Он считал себя непривлекательным и
видел в себе только недостатки. Он себе не нравился. Потом произошел тот
сексуальный инцидент с наставником из лагеря, который стал действительно
тревожным вызовом. Сближаясь с сыном, я видел, как трудно убедить его, что я
действительно любил его и интересовался его жизнью. Казалось, ему трудно в это
поверить.
Доктор Н.: Он не мог принять то, что вы говорили?
Отец: Да, и мы плакали вместе довольно много раз.
Доктор Н.: Представляю, как это тяжело.
Отец: Так больно услышать, с чем же борется ваш сын. Ужасножаль, что нельзя убрать всю боль, плохие воспоминания, ошибки, на которые вам
указали сейчас, а можно лишь изглаживать
их из памяти.
Доктор Н.: Есть оченьмногое, о чем каждый из нас какродитель хотел бы забыть, правда?
Отец: Сейчас мы с Эваном можем говорить об этом, особенно,когда он унывает и ему плохо. Теперь, в большинстве случаев, я не даю советов и
не пытаюсь решить проблему. Я просто слушаю и позволяю ему выплескивать на меня
свои чувства или гнев, и если он злится на меня, я не защищаюсь.
Доктор Н.: Какой совет вы бы дали отцам подростков?
Отец: Нам повезло, что наш сын не хочет быть геем. Этомногое меняет. Но это сейчас, спустя несколько лет после того сексуального
инцидента, и мы понимаем, что это быстро не исправишь.
Доктор Н.: Ничто не изменяется мгновенно.
Отец: Будут моменты, когда вы скажете: «Ничего не помогает;он не меняется», и моменты, когда вы уверены, что проблема полностью решена. В
такие дни вы говорите себе: «Этоработает, слава Богу! Мой ребенок будет гетеросексуалом!» Так что, я сказалбы родителям: «Знайте, это будет долгий путь, и ситуация может стать еще более
болезненной прежде, чем пойдет на лад».
Оглядываясь назад, я вижу, что дело не просто в
исправлении манер. Это не сводится к «я не желаю, чтобы Эван так ходил» или «не хочу, чтобы он так взмахивал рукой».
Доктор Н.: Конечно. Вопрос значительноглубже, чем манера поведения.
Отец: По сути, вопрос в том, чтобы Эван был счастлив,наконец почувствовал себя комфортно, в мире с самим собой. Он сознает, перед
каким выбором стоит и не хочет быть геем. Наши
с ним отношения значительно улучшились. Полагаю, теперь мы можем быть
уверены, что сделали все возможное для
закладки правильного основания.
«Саймон»: безразличный отец
Саймон, спустя пять лет после того, как его родителиначали что-то делать, также избавился от женственных манер. Его мать говорит,
что он хорошо учится, стал взрослее. Он уже не столь подвержен перепадам
настроения, и его гендерные проблемы остались позади. Однако папа Саймона
пустил все на самотек, и, как в случае Томми, у мальчика остаются сложности с
уверенностью в себе.
Доктор Н.: Миссис Мартин,сколько сейчас вашему сыну?
Мать: Двенадцать.
Доктор Н.: Вы считаете, он стал менее женственным?
Мать: Абсолютно верно. Я вообще не замечаю в немженственности. Когда он был младше, то была такая склонность в одежде,
манерность, увлечение танцами. Пытаюсь вспомнить, это было так давно.
Доктор Н.: Хорошо. А как обстоят дела с уверенностью в себе?
Мать: Он не слишком напористый, это не в его характере, ноу него внимательные тренеры, которые подбадривают его, могут вдохнуть в него
уверенность, помочь утвердиться. Я старалась подбирать ему тренеров и даже
команду для занятий.
Доктор Н.: Как считаете, уменьшились ли у Саймона тревожность идепрессия?
Мать: Без сомнения. Больше я их не замечала.
Доктор Н.: А что было прежде?
Мать: Помню, несколько лет назад тревожность былаочевидной. Особенно явной она становилась, когда он шёл на занятия, где
присутствовали и мальчики, и девочки. Именно тогда я впервые и заметила, что у
него сложности в общении с другими детьми. Он плакал, был неуверенным. Он хотел
остаться дома со мной.
Доктор Н.: Он более уверен в себе, чем тогда?
Мать: Я точно знаю, что мой сын уверен в определенныхобластях. Например, в учебе он опережает других детей. Ему только что выдали
табель успеваемости, и по большинству предметов у него высший балл. Учеба ему
легко дается. Я не вижу больше
ребячества, хотя время от времени у него проскальзывают ребяческие
интонации и приходится напоминать ему об этом. Для своего
уровня развития он очень ответственный и внимательный, никогда не опаздывает,
когда мы идем куда-нибудь.
Доктор Н.: Я не помню, чтобы у Саймона были какие-либоповеденческие проблемы. Что-нибудь изменилось с тех пор?
Мать: Он всегда вел себя хорошо. Он очень умный испокойный. Там, где другие будут хулиганить, Саймон сосредоточится и будет
впитывать знания.
Доктор Н. Как обстоят дела с друзьями?
Мать: Многие мальчики звонят ему и спрашивают, как решитьдомашнее задание, так что я знаю, что он общается с другими мальчишками и что
его любят. Но я лично думаю, что его внутренний настрой указывает на то, что
у него нет высокой самооценки. Хотя его
и любят, полагаю, он будет одиночкой, даже при том, что он обедает с мальчиками
и участвует в спортивных состязаниях. Он не слишком спортивный, но он справляется
вполне хорошо. Тренер говорит, что он все понимает, поэтому со временем все у
него встанет на свое место.
Доктор Н.: Какие у Саймона отношения с отцом?
Мать: Не очень. Мой муж так ничему и не научился. Он оретна него, и я вижу, что это задевает самолюбие Саймона. После этого сын уходит к
себе в комнату и избегает отца в течение
многих дней. Мужу следовало бы понять, что это проблема, но он этого не
замечает. Ему не хватает ума, или сострадания, или еще чего-то.
Доктор Н.: Он это замечает? Он понимает, что это ненормально?
Мать: Нет, не думаю.
Доктор Н.: То есть, он даже не замечает проблемы... Позвольтеуточнить: иногда отец ругает его, и Саймон в ответ уходит и долгое время
избегает отца. А отец не замечает этого
или, по какой-то причине, не хочет приложить усилия и наладить контакт с
мальчиком?
Мать: Да. Я считаю это нехваткой сострадания. Мой первыйинстинкт, как матери, — защитить своих
детей. Именно поэтому у нас были проблемы в браке. Сейчас я больше не тружусь
напоминать моему мужу. Мне больно видеть сына в таком состоянии, и я больше не
хочу разбираться с мужем по поводу Саймона. Мы уже ругались из-за этого, и это
нанесло ущерб нашему браку.
Доктор Н.: Если бы Вы непобуждали его — то…
Мать: То мы бы
все просидели дома весь остаток жизни, ничего не делая. Единственное, что муж
делает вместе с детьми, — смотрит телевизор, — причем смотрит то, что он сам хочет. Мой муж как эгоистичныйребенок.
Мать Саймона делала для сына все, что могла, но
мальчику по-прежнему нужен образец для подражания, и мы надеемся, что место
отца займет кто-нибудь из родственников.
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:55 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| «Брайен»: любовь и внимание папы приносят результат
По наблюдениям родителей Брайена, мальчик просторасцветает, когда отец о нем не забывает. И главный ключ к успеху —
постоянство.
Доктор Н.: Миссис Джонс, сколько лет сейчас Брайену? Прошлочетыре года с момента вашего последнего визита.
Мать: Ему сейчас десять.
Доктор Н.: Как вы оцениваете, он стал менее женственным? Произошли какие-нибудьизменения?
Мать: Да, и большие. У него еще сохраняются некоторыеженские жесты. Из четырех моих сыновей он самый
женственный; однако, он больше не ведет себя «как девчонка». Как мы
говорим, «ведет себя как мальчик», «быть нормальным». Я думаю, что он все еще
немного с этим борется, — жесты,
движения. Порой мы еще должны напоминать ему об этом. Но я замечаю, что его
поведение намного более адекватно, и так
уже несколько лет.
Доктор Н.: Как вы считаете, что он изменяется, потому что онзнает, что иначе ему грозит неодобрение, или потому что действительно
утратил интерес к прежнему поведению?
Мать: Я не вижу ничего неуместного. Он ведет себясовершенно нормально, даже когда нас нет рядом, я слежу за этим несколько лет.
Доктор Н.: То есть, вы считаете, женственное поведение существенно уменьшилось.
Мать: Да, намного.
Доктор Н.: Как вы оцениваете уровень его самооценки? Я помню,что у него были проблемы с низкой самооценкой.
Мать: Думаю, с этим он будет бороться всю жизнь. Я вижу,что она постепенно повышается, но для него это очень трудная битва. Иногда он
приходит и говорит мне: «думаю, что я становлюсь популярным» или «думаю, я мог
бы еще с кем-нибудь подружиться». Я часто такое слышу. Он как бы сам себя
подбадривает, тогда как трое других моих сыновей никогда не подвергали сомнению
свою популярность.
Доктор Н.: Что с его беспокойством и депрессией? Это было дляБрайена серьезной проблемой, особенно депрессия.
Мать: Она почтипошла.
Доктор Н.: Правда?
Мать: Я сказала бы, что в течение прошлого года вообщепочти не замечала ее. Он все еще подвержен перепадам настроения. Но я понимаю,
что он просто впечатлительный ребенок. Он интроверт, поглощен своими мыслями и
любит обсуждать свои чувства со мной, а не с
папой. Но депрессии нет. Я не вижу ничего подобного. Я бы сказала, что он вполне счастлив.
Доктор Н.: Отлично.Давайте поговорим о дружбе Брайена с ребятами. Как дела с этим?
Мать: Он все еще переживает по поводу друзей и отношений. Стех пор, как мы с вами виделись, я,
чтобы помочь Брайену, стала лидером скаутов, что давало возможность, по
крайней мере, раз в неделю приглашать в дом группу из десяти мальчишек.
Доктор Н.: Вы действительно это сделали?
Mать: Да, и продолжаю до сих пор, так что у нас в домепостоянно мальчишки.
Доктор Н.: Он общается с ними?
Мать: Вначале, когдая начала вести бойскаутскую группу, нет, но теперь общается. Я начала вести ее,
когда ему только исполнилось восемь, и должна сказать, он немного дичился.
Теперь он не в моем отряде, но помогает мне заниматься с десятью другими
мальчиками, которые приходят к нам, и чувствует себя вполне в своей тарелке.
Но я все еще вижу у него комплексы по поводу
популярности. Последние пару лет он очень старался завести друзей в школе. Он
прибегал домой взволнованный и говорил: «У меня появился новый друг!» Ему
постоянно звонят другие мальчики, и преподаватель говорит, что он весьма
популярен в школе. Но кажется, ему все равно трудно в это поверить.
В прошлом учебном году мы отдали его в футбольную
секцию и он ненавидел футбол. Так что мы разрешили ему прекратить занятия. Но
недавно он спросил, можно ли ему играть в теннис и пойти в теннисную команду.
Мы сказали ему «конечно». Он впервые попросил о чем-то подобном. Но я не хочу
сказать, что он неспортивный. У него
совсем не девчоночье отношение к своему телу.
Доктор Н.: Хорошо, можно сказать, прогресс налицо. А как насчет истерик и вспышек гнева, которыеу Брайена были раньше?
Мать: Те истерики? Все прошло.
Доктор Н.: Все прошло...
Mать: Это был ужасный период моей жизни, ужасные четырегода. Читая свои записи, сделанные в то время, я не могу поверить, как далеко
мы ушли. В нашей семье царил полный хаос. А сейчас это все уходит в прошлое.
Доктор Н.: Я считаю, что ведение дневника очень полезно, такродители могут отслеживать изменения. Поскольку мы живем текущим днем, от нас
ускользает общая картина. Ведение дневника дает
родителям возможность увидеть результаты своих усилий.
Мать: Это правда. Вспоминая о том периоде жизни с Брайеном,когда ему было от двух до шести лет, могу честно сказать: то был настоящий
кошмар. Я и мечтать не могла, что
когда-нибудь он будет столь нормален, как сейчас. Правда, я не
надеялась, что он когда-нибудь будет в состоянии вписаться в общество и прочее.
Доктор Н.: Отецпродолжает помогать?
Мать: Да, пока я продолжаю тыкать его, когда он забывает.Билл забывает, но когда я напоминаю ему, он не сердится, потому что он знает,
что это важно.
Доктор Н.: Он часто поправляет Брайена?
Мать: Не так часто, как, по моему мнению, нужно, мы
с Биллом уже ругались из-за этого.
Доктор Н.: А Билл не замечает те проявления манерности, которыевидите вы? Или он замечает, но не видит связи между ними и своим участием в жизни Брайена?
Мать: Только если это прямо у него под носом и совсем ужочевидно.
Доктор Н.: Брайен тянется к отцу?
Mать: Да. Я замечаю, что он намного более открыт с папойпосле того, как они провели время вместе. Другими словами, если Билл и Брайен
проводят время вместе, то Брайен к нему льнет. Мы оба это замечаем.
Доктор Н.: Это типично. УБрайена существует подсознательный негативный образ отца и мужественности,
которую тот олицетворяет. Но после тёплого общения с отцом, внутренний образ
«плохого» или «незначительного папы»
замещается «хорошим папой». Его непосредственный опыт вступает в
конфликт с образом, скрытым в
подсознании.
Мать: Я говорю Биллу, что он для Брайена как «инъекция».Точнее не скажешь. Билл делает Брайену «инъекцию» внимания, и два—три дня
Брайен не отходит от отца. Но потом, если Билл ослабляет внимание, это
проходит. Сейчас Брайен не так нуждается в подобных инъекциях, ему достаточно, чтобы его ежедневно потрепали
по плечу, обняли за шею. В таком духе.
Доктор Н.: Точно. Именно так это и происходит. И Вы видите связьмежду женоподобным поведением и инъекцией внимания и любви отца?
Mать: Да, очень. Как по волшебству. Трудно объяснить этокому-то постороннему.
«Рикки»: свыкаясь с мужественностью
Девятилетний Рикки за последние несколько лет сделал
существенные успехи. Его отец продолжает активно им заниматься, у Рикки
неплохие отношения с братом, и он хорошо понимает гендерные различия.
Доктор Н.: Миссис Смит, вы считаете, что женственность Риккиуменьшилась по сравнению с тем, что было раньше?
Мать: Совершенно верно. Я сказала бы, от проблемы осталаськакие-то пара процентов.
Доктор Н.: Отец принимал активное участие в жизни Рикки?
Мать: Да.
Доктор Н.: Он не охладел к этому?
Мать: Нет. Он сталнамного ответственнее. Если он иногда и забывает, то очень быстро
спохватывается. Стоит намекнуть, и он немедленно меняет поведение. Раньше он
болтал попусту, уклоняясь от ответственности. Но сейчас мой муж проявляет
озабоченность всякий раз, когда он забывает о Рикки, или воспринимает мои замечания без проблем.
Доктор Н.: Это чрезвычайно важно. Вы знаете, я работаю сомногими родителями, и больше энтузиазма всегда проявляют матери. Большинство
отцов требуется побуждать к участию. И сыновья, которые добиваются большего
успеха, — всегда те, чьи отцы действительно проявляют участие.
Как его самооценка? Рикки воспринимает себя лучше?
Мать: Трудно сказать, потому что мы не столкнулись ни скакими проблемами. Я могу только сказать, что манерность и женственность
остались в прошлом. Мы стали приучать его к мужским занятиям, а сейчас водим на
плавание. Ему очень нравится, и его старший брат тоже занимается плаванием. Это
интересно, потому что я не люблю плавать,
и бейсбол не люблю. На самом деле, бейсбол я терпеть не могу! Но он
смотрит его с его братом по телевизору, и они активно болеют.
Доктор Н.: А его отец интересуется бейсболом?
Мать: Не очень.
Доктор Н.: То есть, братья вдвоем смотрят бейсбол.
Mать: Мальчикисмотрят бейсбол и как-то умудряются между делом сделать домашнее задание по
математике. Уж не знаю, как им это удается. Они читают вместе: сидят за
кухонным столом, мой муж читает что-то свое, Рикки читает свое.
Доктор Н.: Вы можете сказать, что он повзрослел?
Мать: Пожалуй. Раньше он вел себя более ребячески. Многоеизменилось. Сегодня утром я была на открытом уроке. Он не отличался от
остальных детей. Он не баловался как некоторые, и проявлял любознательность, которой раньше не было. Он хочет
знать, он хочет понять. Так что, думаю, он повзрослел. Но мне жаль, что я не
вижу более тесной дружбы с мальчиками.
Доктор Н.: А тревожность или депрессии? Вы что-то подобноезамечаете?
Мать: Иногда он бывает угрюмым. Но это уже не та полнаяподавленность, когда он бросался на кровать и рыдал. Ничего такого. Этого мы
больше не допускаем.
Доктор Н.: Он впадает в депрессию, как раньше? Бывает грустнымили замкнутым?
Мать: Не так, как раньше. Если такое случается, то обычноне беспричинно. Из-за кого-то или чего-то конкретного. Теперь он об этом
рассказывает.
Доктор Н.: С братом у него все хорошо?
Мать: Их отношения наладились. Они вместе ходят на плаваниеи больше времени проводят вместе. Каждый день тренируются вместе в нашем
бассейне. Джон может иногда обижать и задирать Рикки. Но Джон уже достаточно
взрослый, так что я могу указать ему на его поведение, и он понимает, что
должен вести себя с братом по-другому.
Доктор Н.: Рикки когда-либо говорит о том, чтобы быть мальчиком?Он когда-нибудь говорит о различиях между мальчиками и девочками?
Mать: Да, например, плавание. Буквально вчера ко мне вклубе подошли и спросили, не собираюсь ли я отдать на плавание и свою дочь Сью. Рикки присвистнул и сказал:
«Нет, плавание не для нее». Я спросила: «Почему, Рикки?» Он сказал: «Ну, она же
— девочка. Я не хочу, чтобы она занималась плаванием с нами».
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:55 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| «Филипп»: возрастая в самопонимании при поддержке отца
Отец Филиппа, Хулио, был в своем городке известнымшкольным тренером по футболу. В их семье четыре мальчика, родители
придерживаются строгих католических ценностей. Филипп был всегда более нежным
мальчиком; с очень раннего возраста он рос молчаливым, замкнутым, и держался
особняком от братьев. К одиннадцати годам он так и не нашел в школе настоящих
друзей, сильно увлекся театром и актерским мастерством.
Когда Филипп перешел в среднюю школу, он стал очень
необщительным, часто находился в подавленном настроении. Мать застала его за
загрузкой гей-порно из Интернета и договорилась о встрече со мной.
Хулио любил всех своих сыновей, но его работа, из-за
которой он часто пропадал вечерами и по выходным на футбольных матчах и тренировках, не позволяла
ему много бывать дома. Трое другие сыновей Хулио пошли по стопам отца, так что
постоянно были в его обществе, но Филипп, чьи интересы были далеки от
спорта, оказался на обочине. Местный
успех отца как тренера высоко поднял планку в их большой разветвленной семье со
множеством дядей и кузенов, и ожидалось, что его сыновья, Филипп в том числе,
будут соответствовать этому высокому стандарту.
После трех лет терапии, главным образом, благодаря
усилиям отца, Филипп добился очень большого прогресса. Ему было восемнадцать, и
он уже учился в колледже. Вот наша с ним беседа.
Доктор Н.: Филипп, как у тебя сейчас с мужской дружбой?
Филипп: Намного лучше.
Доктор Н.: Что изменилось?
Филипп: Думаю, я смог понять: все это время у меня была мужская дружба, но я не позволялсебе в это поверить.
Доктор Н.: Не позволял?
Филипп: Тогда я, правда, не понимал, что такое мужскаядружба. Я ожидал от нее большей эмоциональности. А о себе был довольно
невысокого мнения. Теперь я понимаю, что у меня всегда была мужская дружба, но
я не позволял себе поверить этому.
Из-за своих эмоциональных потребностей и изоляции,
Филипп возлагал на мужскую дружбу нереалистичные ожидания. Он ждал от нее
безоговорочной близости, которая компенсирует его ощущения, что как мужчина он
не соответствует общепринятым требованиям. Он смог признать, что хорошие друзья
у него были и они были открыты к нему,
но здоровой мужской дружбе не свойственны глубокая эмоциональная зависимость и
романтизм, а тем более эротизм.
Филипп: Оглядываясь назад, я вижу, что рядом со мной былипарни, но я сам закрывался от них. Но в то время я не замечал этих
возможностей. Я не был готов их увидеть.
Доктор Н.: Ты был одинок, поскольку всегда думал: этот пареньникогда не будет со мной дружить.
Боязнь отвержения и чувство собственной никчемности
толкали его к защитному отделению.
Филипп: я чувствовал, что отличаюсь от других ребят. Незнаю... То, как я говорил, моё чувство юмора, — очень многое отличалось, так
мне казалось.
Доктор Н.: Сейчас тычувствуешь себя одним из них?
Филипп: Определенно.
Доктор Н.: Где ты видишьсебя, скажем, лет через десять? Ты представляешь себя когда-нибудь в будущем
частью гей-мира?
Филипп: Я никогда не был своим в гей-среде. Я знаю, что неродился геем. Я смотрю на них как на несчастных людей, которые искренне верят,
что у них нет выбора. Поэтому мне их жалко.
Доктор Н.: То есть, это не для тебя?
Филипп: Точно. В любом случае, мои моральные принципы мне быэтого не позволили.
Доктор Н.: Как ты бы описал свои жизненные перспективы?
Филипп: Намного лучше. Я знаю, что у меня есть цель, которуюнужно достигнуть, задача, которую предстоит решить. Я смотрю в будущее с
оптимизмом, хотя знаю, что это будет долгий путь.
Доктор Н.: Как — Как твои отношения с отцом?
Филипп: Мы с папой сильно сблизились за последние пять лет.
Рекомендации родителям
Возможно, теперь вы лучше видите, в чем нуждается вашребенок, и вы приняли решение вмешаться и скорректировать его поведение, чтобы
оно более соответствовало полу. Подводя итог нашему краткому обзору процесса
терапии, изложим четыре основных
принципа, которые могут оказаться вам полезными:
1. Чтобы достичь адекватного гендерного поведения
ребенка и укрепить его, всегда помните: похвалаэффективнее наказания. Если вы хотите убрать преувеличенно женственное (а удевочки — преувеличенно мальчишеское) поведение, эффективнее всего регулярно и
отчетливо выражать свое неодобрение, но избегать карательных мер. Другими
словами, мягко поправьте ребенка, но не наказывайте его. С другой стороны, если
вы смотрите на гендерно-несоответствующее поведение сквозь пальцы или просто
нерегулярно порицаете его, у ребенка складывается ложное впечатление, что все
нормально.
2. Если вы чувствуете, что слишком давите на ребенка,
смягчите свои требования. Будьте терпеливы. Хвалите даже за малые усилия. Лучше
требовать меньше, но последовательно, чем больше, нонерегулярно.
3. Если есть такая возможность, работайте с психотерапевтом, которому вы доверяете. Этот специалистдолжен разделять ваши воззрения на пол и цели терапии, помогать вам беспристрастной оценкой ваших
действий и советом.
4. Помните, что ваш сын или дочь не будут чувствовать
себя безопасно, отказываясь от кросс-гендерного поведения, если рядом с ними
нет близкого человека их пола, способного служить позитивной ролевой моделью
для правильной гендерной идентификации. Ребенкутребуется иметь перед глазами пример того, что быть мужчиной или женщиной —
привлекательно и желанно.
Думаю, что вы согласитесь, что в жизни каждого из
мальчиков с типичными гендерными проблемами, чьи истории рассказаны выше, были достигнуты значительные
успехи. Хотя необходимо и дальше работать над некоторыми сферами, родители,
которых я курировал до завершения терапии, собираются и дальше содействовать
возмужанию своих сыновей.
В следующей главе вы прочтете
о других ребятах, чьи родители продолжали упорно работать над их гендерной
самооценкой. Вы узнаете, через что они проходили, как противостояли трудностям
и каких результатов добились.
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:59 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (отрывки из книги)
Против пропаганды гомосексуализма
Источник: Дж. Hиколоси, Л.Э. Hиколоси "Предoтвращение гомосексуальности. Руководство для родителей".
Гендерный конфликт
Примечание: гендер - психологический или социальный пол, в отличие от биологического пола. Гендер отражает представления человека о себе и связан с внешними проявлениями (полоролевым поведением - например, манерой одеваться, ходить, говорить).
В основе гомосексуальности лежит гендерный конфликт. У мальчика мы обычно обнаруживаем гендерную травму, восходящую к детству. Он начинает считать, что отличается от других детей.
Гендерная уязвимость обычно существует в форме невысказанного, потаенного страха, о котором родители и близкие мальчика могут только смутно подозревать. Такой страх сопровождает мальчика, сколько тот себя помнит. И эта инаковость порождает чувство неполноценности и изолирует его от других мужчин.
Большинство мужчин-геев вспоминали, что в детстве были физически не развиты, пассивны, одиноки (если не считать подруг), неагрессивны, равнодушны к силовым играм, сторонились других ребят, которые казались им угрожающими и притягательными. Многим из них были присущи черты, которые можно назвать одаренностью: они были смышлеными, не по годам развитыми, коммуникабельными и дружелюбными, артистичными.
Но такие мужчины с детства отличались сверхчувствительностью и мягкостью и просто не были уверены, что мужественность - часть того, "кто они есть". Некоторые авторы метко называют это состояние "гендерной пустотой". Гендерная пустота - результат комбинации врожденного темперамента и социального влияния, которое не отвечает специфическим потребностям такого ребенка. Эти мальчики, находящиеся в группе риска из-за своего темперамента, нуждаются в особом признании со стороны родителей и сверстников, для того чтобы у них сформировалась прочная мужская идентичность. Однако не получают его.
Из-за особенностей темперамента и семейного окружения позже подобный мальчик уклоняется от необходимости идентифицировать себя с отцом и мужественностью, которую тот олицетворяет. Таким образом, вместо того чтобы инкорпорировать чувство собственной мужественности, предгомосексуальный мальчик делает прямо противоположное - отвергает свою пробуждающуюся мужественность и занимает оборонительную позицию по отношению к ней. Однако позднее он будет влюбляться в то, чего ему недостает, будет искать это в других.
Определенные симптомы предгомосексуальности легко распознать, обычно эти признаки проявляются в жизни ребенка достаточно рано. Клиницистам рекомендуют учитывать следующие пять признаков при определении того, страдает ли ребенок этим нарушением:
1. Устойчивое желание принадлежать к другому полу или настойчивые утверждения, что он или она к нему принадлежит.
2. У мальчиков - склонность к переодеванию или имитации женских нарядов. У девочек - настойчивость в ношении только типично мужественной одежды.
3. Явное предпочтение кросс-половых ролей в ролевых играх или настойчивое представление себя в другом поле.
4. Интенсивное желание участвовать в играх и занятиях, свойственных противоположному полу.
5. Ярко выраженное предпочтение занятий, характерных для другого пола.
Формирование большинства признаков кросс-гендерного поведения происходит в дошкольном возрасте, между двумя и четырьмя годами. Переодевание, как показывают исследования доктора Ричарда Грина, являются одним из первых признаков.
Конечно, у большинства детей, переживающих гендерный конфликт, симптомы раннего гомосексуального развития могут быть менее заметными - нежелание играть с другими мальчиками, боязнь грубых и подвижных игр, застенчивость при переодевании в присутствии других мужчин (но не в присутствии женщин), дискомфорт при общении с отцом и недостаток привязанности к нему и, возможно, повышенная привязанность к матери.
Однако свою функцию должен выполнять и отец мальчика. От него требуется отражать и поддерживать мужественность сына. Он может играть с сыном в контактные игры - игры, которые коренным образом отличаются от тех, в которые он играл бы с дочерью. Он может помочь сыну научиться бросать и ловить мяч. Может показать ему, как заколотить дыру в изгороди или брать сына с собой в душ, где мальчик без труда заметит, что у его папы такое же мужское тело, как и у него.
В результате сын лучше усвоит, что значит быть мужчиной. Он примет свое тело как выражение собственной мужественности. "Так устроены мальчики и мужчины, - будет рассуждать он. - И так устроен я. Я мальчик, значит, у меня есть пенис". Психологи называют этот процесс "инкорпорацией маскулинности" или "маскулинной интроекцией", и это существенная часть формирования гетеросексуальности.
Пенис - неотъемлемый символ мужественности, основное отличие мужчины от женщины. Это бесспорное анатомическое различие должно подчеркиваться в ходе терапии мальчиков. Как отметил Ричард Грин, женственный мальчик (которого он резко именует "девчонкой") воспринимает свой пенис как чуждый, таинственный объект. Если ему не удается "освоить" свой собственный пенис, став взрослым, он будет находить притягательными пенисы других мужчин.
У мальчика, который бессознательно принимает решение отстраниться от собственного мужского тела, может развиться гомосексуальная ориентация. Иногда его поведение будет подчеркнуто женственным, но чаще всего (как происходит с большинством предгомосексуальных мальчиков) - так называемым гендерно-неконформным. Это означает, что он будет в чем-то отличаться от других, у него не будет близких приятелей одного с ним пола на той стадии развития, когда остальные мальчики разрывают дружеские связи с девочками (6-11 лет), для того чтобы утвердиться в своей мужской идентичности. У такого мальчика обычно складываются прохладные или отчужденные отношения с отцом.
По самым разным причинам некоторые матери склонны продлевать зависимость своих сыновей. Материнская близость с сыном - это первая связь, она может легко перерасти в то, что психиатр Роберт Столлер называет "блаженный симбиоз". Мать может стремиться удержать сына в этих отношениях, становящихся нездоровой взаимной созависимостью, особенно если у нее отсутствуют полноценные близкие отношения с отцом мальчика. В подобных случаях она может обращать слишком много энергии на мальчика, используя его для восполнения своей потребности в любви и общении таким способом, который не сулит ему ничего хорошего.
Значимый, выдающийся (т.е. сильный и благосклонный) отец разрушает этот материнско-сыновний "блаженный симбиоз", который он инстинктивно воспринимает как нечто нездоровое. Если отец хочет, чтобы его сын вырос гетеросексуалом, он должен разрушить тесную связь матери и сына, которая приемлема в младенчестве, но позднее уже не в интересах мальчика. Таким образом, отец должен стать примером для подражания, показывая сыну, что возможно сохранить любящие отношения с женщиной, его мамой, и одновременно сохранить независимость. В этом смысле отец должен быть здоровым буфером между матерью и сыном.
Иногда мама может препятствовать отцовско-сыновней связи, удерживая мужа вдали от мальчика ("На улице слишком холодно для него", "Это может ему повредить", "Сегодня он будет помогать мне"), чтобы удовлетворить собственную потребность в мужском присутствии. Сын - это "безопасный мужчина", с которым она может позволить себе тесные эмоциональные отношения, не опасаясь тех конфликтов, которые могли бы возникнуть в отношениях с мужем. Она может слишком быстро бросаться на помощь сыну, защищая его от отца. Когда отец наказывает или игнорирует сына, она может прижимать к себе и утешать мальчика. Ее чрезмерное сочувствие лишает мальчика стимула предпринять столь важное отделение от матери.
Кроме того, преувеличенное материнское сочувствие благоприятствует развитию жалости к себе, которая часто свойственна как предгомосексуальным мальчикам, так и взрослым гомо-сексуалам. Избыточное материнское сострадание может воодушевить мальчика оставаться в изоляции от сверстников своего пола, если он обижен их насмешками или они его гонят.
Я обнаружил, что существует хороший тест на наличие душевной близости между отцом и сыном: к кому бежит мальчик, когда он счастлив, гордится чем-то, ищет ободрения или хочет поиграть? Если всегда к маме, то в отцовско-сыновних отношениях налицо проблема.
Мамы мальчиков с гендерными нарушениями могут проявлять гиперопеку, иногда на площадках для игр они даже вмешиваются в нормальную возню, активность и соперничество, столь распространенные среди маленьких мальчиков. В глазах других мальчиков сыновья таких опекающих мамаш становятся "маменькиными сыночками", а мальчишки склонны особенно притеснять таких.
"Сынок, пойдем отсюда, - говорит такая мама, - незачем водиться с такими грубиянами. Ты лучше, чем они". Действительно, многие взрослые гомосексуальные пациенты сообщали мне о самых благих намерениях утешить их именно таким образом.
Многие из нас, работающие со взрослыми гомосексуалами, обнаружили, что в юности эти мужчины не любили грубую возню с другими мальчиками и чаще всего избегали их компании. Они предпочитали компанию маленьких девочек, которые были мягче и общительнее, так же, как и они сами. Но позже, в среднем подростковом возрасте, эти гендерно не определившиеся мальчики внезапно меняют объект внимания: к тому времени в их глазах другие мальчики становятся гораздо более важными - и даже притягательными и таинственными, - чем девочки, которые вызывают безразличие.
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 02:01 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| С их гетеросексуальными одноклассниками происходит прямо противоположный процесс: утверждаясь в своей мужской половой идентичности, нормально развивающиеся мальчики презрительно отвергают компанию маленьких девочек. Примерно с 6 до 11 лет дети, особенно мальчики, закрывают свои ряды для лиц противоположного пола. "Ненавижу девчонок, - говорят мальчики, - они глупые. В нашей компании они не нужны". "Мальчишки такие отвратительные", - утверждают девочки. Такие дети на время становятся очень ригидными и стереотипными в своей половой роли. Мысль о том, чтобы девочка присоединилась к мальчишеской скаутской группе, кажется оскорбительной. Мальчишеский девиз гласит: "Вход девчонкам воспрещен". Это не сексизм, а часть здорового и нормального процесса половой идентификации. Просто здоровые мальчики и девочки утверждают свою половую идентичность, и для того чтобы это сделать, им необходимо окружить себя близкими друзьями одного с ними пола. Таким образом они прочно устанавливают свое вновь приобретенное чувство "мальчиковости" или "девочковости". Это важное предварительное условие последующего контакта с противоположным полом в подростковом возрасте.
В течение этого значимого периода развития противоположный пол становится загадочным, что закладывает основание для будущего эротического и романтического влечения к нему. (Нас романтически притягивает тот, кто "не похож на меня".) Поэтому период подчеркнутого ассоциирования со своим полом - необходимая фаза в процессе углубления и прояснения нашей нормальной половой идентичности.
Как говорит Ричард Уайлер, изоляция от своего пола - это корень гомосексуальности.
Затем, к подростковому возрасту, картина меняется. Нормально развивающийся мальчик начинает интересоваться девочками. Теперь они уже не столь безразличны - внезапно они оказываются значительно более интересными, непонятными и даже романтически загадочными.
Проблемы в браке и предгомосексуальный ребенок
Часто пары, которые обращаются к терапевту за помощью для своего ребенка, испытывают дисгармонию в браке.
Жена обычно жалуется: "До моего мужа так трудно достучаться. У него нет эмоционального контакта ни со мной, ни с детьми". Муж отвечает: "Это из-за того, что она всем заправляет. Если бы она только отступила, я стал бы активней". "Как же иначе, если ты не делаешь ничего! - парирует она. - Ты палец о палец не ударишь, вот я и вынуждена брать инициативу в свои руки".
Слишком часто плохой брак вносит свой вклад в проблемы сына. Представления о мужественности у мальчика страдают, если мама отрицательно отзывается о мужчинах ("Мужчины ни на что ни годны. Кому они нужны? Им нельзя доверять".) В семьях, где есть ребенок с гендерными проблемами, мать, возможно, не дала ему понять, что она ценит мужественность, особенно мужественность своего супруга.
Ирвинг Бибер, известный ученый, зафиксировал, что некоторые мальчики становятся жертвами несчастных браков своих родителей. Если отец и мать борются друг с другом, один из способов сведения счетов - эмоциональный отказ от сына. Читая литературу, написанную геями и лесбиянками, мы часто сталкиваемся с разочарованием в браке как институте, наряду со скепсисом по отношению к мужчине как полезному главе семьи. Зачастую геи - основные сторонники радикального феминистского движения с его лейтмотивом, что мужчинам нельзя доверять власть. И это понятно: во многих случаях семейная система и отец лично разочаровали их.
Сами того не сознавая, матери могут слишком контролировать жизнь своих сыновей. В некоторых случаях такое поведение может быть вызвано необходимостью - например, когда сын нуждается во внимании из-за своей болезненности. Многие исследования выявили повышенную корреляцию между гомосексуализмом во взрослом возрасте и проблемами со здоровьем в раннем детстве. Многие из моих клиентов упоминали о том, что в детстве страдали от астмы, болезни сердца, проблем с тучностью или слабым зрением, из-за чего не могли играть в спортивные игры наравне с другими мальчиками. Все это заставляет мальчика считать себя непохожим на остальных, неполноценным по сравнению с другими мальчиками.
Наш опыт свидетельствует, что матери гомосексуальных мужчин обычно экспрессивны, экстравертны, эмоциональны, отзывчивы и принимают чрезмерно активное участие в жизни мальчика. Проблема матери может состоять в том, что она прикладывает слишком много усилий; границы между ней и сыном оказываются размытыми.
Иногда матери чрезмерно опекают сыновей ради удовлетворения собственных потребностей, поскольку не обрели эмоциональной близости в браке. В отличие от отцов, которые редко это замечают, такие матери видят изнеженность мальчика, но откладывают терапевтическое вмешательство, потому что не хотят огорчать сыновей. И все-таки большинство родителей, обращающихся за профессиональной помощью, намного более здоровые и в психологическом отношении более чуткие люди, чем те, кто этого не делает.
Исследователи неоднократно обнаруживали в родительских семьях гомосексуалов "классический треугольник" отношений. Это означает, что у матери обычно плохие или прохладные отношения с мужем, поэтому свои эмоциональные потребности она перемещает на сына. Отец, как правило, бесцветный, отстраненный, часто придирчивый. Итак, в триадной модели присутствует отчужденный отец, гиперопекающая мать и чувствительный, эмоционально чуткий мальчик, который восполняет ей нехватку общения с мужем.
Между матерью и сыном образуется тесная эмоциональная связь. Она переживает за сына: "Я - его единственная опора, остальные смеются над ним. Сверстники отталкивают его; отец, кажется, забыл о его существовании; я единственная, кто понимает и принимает его таким, какой он есть". Эта последняя фраза -фраза-убийца: "какой он есть". Она звучит так, будто то, "какой он есть", включает андрогинные фантазии, страх перед мужчинами, отвержение собственного тела и чувство неловкости, которое вызывает у него собственная мужская сущность.
Здесь необходимо вмешаться и просветить мать. Матери должны понять, что они могут активно препятствовать развитию гендерных искажений, при этом не отвергая самого мальчика. Речь идет не об отвержении, а о подготовке сына к жизни в гендерном мире - мире, которому он предназначен своей анатомией, и об отказе потакать его ошибочным представлениям о мужчинах и маскулинности.
С другой стороны, многие матери, приходящие в наш офис, очень обеспокоены низкой гендерной самооценкой сыновей или их изнеженностью и хотят помочь им достичь должной гендерной зрелости независимо от того, насколько трудной работой это может оказаться. Они интуитивно понимают, в чем проблема их сыновей, им важно узнать, как же помочь ребенку и привлечь к этому процессу мужей. Они благодарны за любые рекомендации и советы, которые я в состоянии дать.
Некоторые матери (особенно самовлюбленные) в отношениях с сыном позволяют себе столь сильно нарушать личностные границы мальчика, что он не в состоянии определить собственную идентичность. Матери, которые создают такие близкие, симбиотические отношения, не позволят разрушить связь между собой и сыном. Чем дольше длятся подобные отношения, тем более феминным становится мальчик. Мать, которую расстраивает нормальное буйное поведение мальчика и которая пестует в нем пассивность и зависимость (вопреки реальной потребности мальчика в независимости), ставит собственные потребности выше потребностей сына. Авторы книги "Тот, кого я люблю, - гей" так описывают эту модель материнства:
"Иногда отношения настолько тесные, что становятся нездоровыми и граничат с эмоциональным прелюбодеянием. Как правило, сын превращается в наперсника матери. Она говорит с ним о своих проблемах в браке, вместо того чтобы решать их с мужем. Она обращается к сыну за эмоциональной поддержкой и утешением, когда что-то не ладится. В некоторых случаях поведение матери переходит в чувственность... Матери-одиночки и женщины с грубыми или эмоционально отдаленными мужьями подвергаются особой опасности впасть в зависимые отношения с сыном".
В редких случаях матери гомосексуальных мальчиков сами хотели бы быть мужчинами и препятствовали развитию мужественности сыновей, вступая с ними в состязание.
Психолог Грегори Диксон указывает на парадокс, присущий интенсивным отношениям матери и сына. Переживающий трудности с принятием своей гендерной идентичности мальчик обычно ощущает затянувшуюся потребность в материнской заботе, но так как их отношения представляют барьер между ним и мужским миром, мальчик испытывает к матери одновременно и гнев, и признательность. Кроме того, он чувствует, что мать понимает его лучше, чем кто бы то ни было и одновременно недостаточно его понимает. На каком-то уровне мать очень хорошо понимает его, но есть другой уровень, куда она никогда не сможет проникнуть и который она не признает неотъемлемой частью его мужской сущности. Результатом становится парадоксальный конфликт: ненависть-любовь, притяжение-отталкивание.
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 02:01 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Советы матерям-одиночкам
В сегодняшнем сложном мире проблема матерей-одиночек (а на самом деле проблема отсутствующих отцов) представляет собой серьезный вызов развитию гендерной идентичности мальчика. Всякий раз, когда я выступаю перед родительской аудиторией, обязательно находится мать, которая спросит, как она, будучи единственным родителем, может воспитать здорового мальчика. У матери-одиночки есть три пути.
1. Она может отслеживать свои отношения с сыном. Матери-одиночки должны быть осторожны, чтобы не развить чрезмерно близкие отношения с сыновьями. Если у матери-одиночки нет эмоционально прочных отношений с мужчиной, она может подсознательно стремиться удовлетворить свои эмоциональные потребности через сына, поддерживая нездоровую, чрезмерно тесную эмоциональную близость, которая может отвечать ее собственным потребностям, но не пойдет на пользу сыну. Мальчик с неустойчивой гендерной идентичностью обычно весьма смышлен и разговорчив. Такой ребенок способен хорошо "читать" материнские мысли и настроения и отлично чувствует ее зависимость от него; он может научиться манипулировать ее эмоциями, а следовательно, расти недисциплинированным, избалованным и в конечном итоге - незрелым, поглощенным собой молодым человеком, плохо приспособленным к жизни.
2. Мать-одиночка должна предпринимать дополнительные усилия для подтверждения мужественности сына. С первого дня она должна дать ему почувствовать, что его мужественность отличается от ее женственности, и это отличие - здоровая часть его личности. Поощрение мужественности особенно важно, если отец постоянно отсутствует. Одинокая мать может чтить и сохранять добрую память об отце, даже если тот никогда не вернется в семью, и тем самым поддерживать положительный образ "хорошего отца". Если же о мужчинах в доме часто говорят негативно, мальчик может бессознательно усвоить феминную идентичность и женственные манеры, чтобы быть уверенным, что он защищен от материнского отвержения.
Такие попытки полезны и достойны восхищения, но в то же время, по моему глубокому убеждению, мать не может обойтись своими силами. Несмотря на все старания, она не может служить примером и образцом мужского поведения. И это подводит нас к следующему пункту.
3. Она может найти отцовскую фигуру. Заменой отсутствующему отцу могут стать старший брат, дедушка или другой мужчина. Важно, чтобы одинокая мать одобряла и поддерживала мужские интересы мальчика. Если мать постоянно подчеркивает, что "мы справимся и сами", поскольку мужчина - необязательный элемент в семейной жизни, то это нанесет серьезный вред мальчику.
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 02:02 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Значимый отец
Когда отец и сын вместе входят в мой кабинет, я каждый раз наблюдаю непонимание, дистанцию, отторжение, обиду - такое впечатление, что это отношения двух незнакомцев, которые никогда не понимали друг друга.
Для того чтобы мальчик мог отделиться от матери и отождествить себя с отцом, он должен воспринимать отца как человека, достойного подражания. Отец должен быть значимой (при этом доброжелательной и сильной) фигурой. По своему опыту работы со взрослыми гомосексуалами могу сказать, что мои клиенты чаще всего увлекаются (и становятся эмоционально зависимыми) мужчинами такого типа, который представляет идеал "хорошего отца" - доброжелательными, сильными, уверенными.
Пустота, созданная пассивностью отца, которого сын не воспринимает как значимого, толкает чувствительного, зависимого, робкого мальчика к матери, тесной привязанностью к которой он заполняет вакуум. Впоследствии отец может наблюдать противостояние со стороны сына, но он не предпринимает никаких шагов, чтобы воспрепятствовать излишней идентификации сына с матерью.
Отцы многих мальчиков с гендерными проблемами просто сдаются и оставляют сыновей матери. Это большая ошибка. Отцы, не позволяйте сыну отвергать вас, не дайте себе отвернуться от него. Ваша задача состоит в том, чтобы завоевать авторитет своего сына, пробиться через его оборонительное отчуждение, и упорными последовательными усилиями стать значимым для него человеком. Поставьте себе цель излечить обиды, нанесенные вами. Восстановите нарушенное доверие, даже если вы не совсем понимаете, когда, как и почему отношения потерпели неудачу.
Первоочередным критерием исцеления вашего сына будет степень его отзывчивости. Если родители сообщают, что сын теперь бежит к папе, когда тот приходит домой с работы, я понимаю, что основная цель терапии достигнута. Остается укрепить эти хорошие отношения и развивать их.
Отцам, желающих развить более близкие отношения с сыновьями, я могу порекомендовать четыре вида деятельности.
1. Борьба-возня с сыном - хороший способ прорваться через робость и застенчивость гендерно-проблемного мальчика. Что еще важнее, это эффективное средство общения с сыновьями. Такая возня может проходить на коврике гостиной. Цель состоит в том, чтобы прорваться "дикому мальчику". Поддаваясь в борьбе, папа позволяет сыну почувствовать себя жестким, сильным и агрессивным.
2. Совместный поход в душ, в баню с отцом - хорошее средство для маленьких мальчиков, иногда возможно и участие братьев. Подобные действия лучше всего начинать, когда ребенок еще маленький, потому что мальчики, приближающиеся к половой зрелости, почувствуют стеснение, впервые очутившись рядом с отцом голыми. (Некоторые отцы тоже могут почувствовать неловкость, в зависимости от отношения к наготе в их семье в детстве.) Совместный душ с отцом и другими мужчинами в доме способствует чувству общности, основанной на анатомии, и разрушает ощущение тайны вокруг мужского тела, которая при наступлении половой зрелости способна питать мужской эротизм
3. Очень полезны совместные поездки с сыном, даже рутинная поездка в магазин или, например, заправка автомобиля топливом (разрешение сыну нажать на газ). Такие маленькие вылазки рождают чувство особой близости. Покупка сыну мороженого, обсуждение чего-то, что ему нравится, делают такую поездку особенно увлекательной.
4. Отец должен быть последним, кто поправляет сыну одеяло перед сном. Мама может участвовать в этом, но папа должен последним пожелать ему спокойной ночи и погасить свет. У маленьких детей время сна часто сопровождается чувством уязвимости и тревоги, когда ребенок нуждается в том, чтобы прильнуть к кому-то. Отец должен обеспечить эмоциональное утешение и покой после тихой молитвы на ночь, чтения Библии или беседы.
Некоторые мальчики с гендерными нарушениями поначалу не решаются принимать участие в таких действиях, но важно не оставлять попыток. Мои взрослые гомосексуальные клиенты редко рассказывают, что занимались чем-то подобным со своими отцами.
Отцов нужно поощрять к физическому контакту и совместной физической деятельности с сыновьями. Я делаю сильный акцент на физической работе по дому, потому что в детстве именно в процессе такой работы чаще всего и выстраивается нормальное общение с мужчинами. Моим взрослым гомосексуальным клиентам обычно ее недоставало. Мужчин и мальчиков лучше всего объединяет физическое соревнование или совместная физическая деятельность, и если они увлекательны, то это облегчит контакт отца и сына. Очень важны силовые игры между отцом и сыном, например, борьба. Если отец физически на это не способен, развитие сына не должно страдать. Если отец не может участвовать в игре, на его месте может быть брат или другой мужчина.
Многие взрослые мужчины, которых я консультировал, говорят, что испытывают сексуальное возбуждение во время борьбы. Они не способны участвовать в подобном нормальном виде мужского спорта без проявления элементов эротизма. Во многих гей-объявлениях говорится о поиске "парня, с которым можно бороться". То, что должно быть нормальной, здоровой, неэротической деятельностью, в гей-мире искажается до эротизированного поведения. Подобное искажение происходит от неудовлетворенной потребности в здоровом мужском контакте. Ричард Уайлер пишет:
"Культурное послание ясно: настоящие мужчины не прикасаются друг к другу. К сожалению, это табу часто переносят на отцов и сыновей, даже когда те еще очень юны, на братьев и близких друзей. Мужчины в нашей культуре боятся, что их начнут воспринимать как гомосексуалистов или что они "превратятся" в гомосексуалистов, если обнимут или прикоснутся к другому мужчине. Но они сами порождают то, чего боятся: общество лишенных контакта мальчиков, которые растут с мечтой о мужских объятиях.
Если потребность в прикосновении не удовлетворена в детстве, она не исчезает только потому, что мальчик превращается в мужчину. Это желание было столь сильным и так долго отрицалось, что некоторые из нас искали секса с мужчиной, хотя все, чего мы на самом деле хотели, - это объятия. Мы просто не знали, как еще получить несексуальный контакт, которого жаждали".
Заключение:
Вот три вещи, которые родители должны сделать для сыновей:
1. Отец: принимать активное участие в его жизни.
2. Мать: отступить в сторону и умерить активность.
3. Оба родителя: ввести в круг общения сына других мальчиков.
Источник: Дж. Hиколоси, Л.Э. Hиколоси "Предoтвращение гомосексуальности. Руководство для родителей".
|
|
|
| |
| love | Дата: Суббота, 09.11.2013, 02:14 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Руководство для родителей (Часть 1)
ендерный конфликт
Примечание: гендер - психологический или социальный пол, в отличие от биологического пола. Гендер отражает представления человека о себе и связан с внешними проявлениями (полоролевым поведением - например, манерой одеваться, ходить, говорить).
В основе гомосексуальности лежит гендерный конфликт. У мальчика мы обычно обнаруживаем гендерную травму, восходящую к детству. Он начинает считать, что отличается от других детей.
Гендерная уязвимость обычно существует в форме невысказанного, потаенного страха, о котором родители и близкие мальчика могут только смутно подозревать. Такой страх сопровождает мальчика, сколько тот себя помнит. И эта инаковость порождает чувство неполноценности и изолирует его от других мужчин.
Большинство мужчин-геев вспоминали, что в детстве были физически не развиты, пассивны, одиноки (если не считать подруг), неагрессивны, равнодушны к силовым играм, сторонились других ребят, которые казались им угрожающими и притягательными. Многим из них были присущи черты, которые можно назвать одаренностью: они были смышлеными, не по годам развитыми, коммуникабельными и дружелюбными, артистичными.
Но такие мужчины с детства отличались сверхчувствительностью и мягкостью и просто не были уверены, что мужественность - часть того, "кто они есть". Некоторые авторы метко называют это состояние "гендерной пустотой". Гендерная пустота - результат комбинации врожденного темперамента и социального влияния, которое не отвечает специфическим потребностям такого ребенка. Эти мальчики, находящиеся в группе риска из-за своего темперамента, нуждаются в особом признании со стороны родителей и сверстников, для того чтобы у них сформировалась прочная мужская идентичность. Однако не получают его.
Из-за особенностей темперамента и семейного окружения позже подобный мальчик уклоняется от необходимости идентифицировать себя с отцом и мужественностью, которую тот олицетворяет. Таким образом, вместо того чтобы инкорпорировать чувство собственной мужественности, предгомосексуальный мальчик делает прямо противоположное - отвергает свою пробуждающуюся мужественность и занимает оборонительную позицию по отношению к ней. Однако позднее он будет влюбляться в то, чего ему недостает, будет искать это в других.
Определенные симптомы предгомосексуальности легко распознать, обычно эти признаки проявляются в жизни ребенка достаточно рано. Клиницистам рекомендуют учитывать следующие пять признаков при определении того, страдает ли ребенок этим нарушением:
1. Устойчивое желание принадлежать к другому полу или настойчивые утверждения, что он или она к нему принадлежит.
2. У мальчиков - склонность к переодеванию или имитации женских нарядов. У девочек - настойчивость в ношении только типично мужественной одежды.
3. Явное предпочтение кросс-половых ролей в ролевых играх или настойчивое представление себя в другом поле.
4. Интенсивное желание участвовать в играх и занятиях, свойственных противоположному полу.
5. Ярко выраженное предпочтение занятий, характерных для другого пола.
Формирование большинства признаков кросс-гендерного поведения происходит в дошкольном возрасте, между двумя и четырьмя годами. Переодевание, как показывают исследования доктора Ричарда Грина, являются одним из первых признаков.
Конечно, у большинства детей, переживающих гендерный конфликт, симптомы раннего гомосексуального развития могут быть менее заметными - нежелание играть с другими мальчиками, боязнь грубых и подвижных игр, застенчивость при переодевании в присутствии других мужчин (но не в присутствии женщин), дискомфорт при общении с отцом и недостаток привязанности к нему и, возможно, повышенная привязанность к матери.
Матери производят мальчиков, а отцы - мужчин
В младенчестве как мальчики, так и девочки эмоционально связаны с матерью. На языке психодинамической терапии мать - это первый объект любви. Она удовлетворяет все первостепенные потребности своих детей. Девочки продолжают развитие своей женской идентичности через взаимоотношения с матерью. Но перед мальчиками стоит дополнительная задача развития - перестать отождествлять себя с матерью и переориентироваться на отождествление с отцом.
В процессе обучения речи ("он" и "она", "ее" и "его") ребенок открывает для себя, что мир разделен на две естественные противоположности: мальчиков и девочек, мужчин и женщин. С этого момента маленький мальчик не только начинает замечать отличия, но и должен решить, каково его место в гендерно-полярном мире. Задача девочки легче, она изначально соединена с матерью, то есть ей не надо решать дополнительную задачу отделения от самого близкого человека на свете - от матери, - чтобы идентифицировать себя с отцом. У мальчиков все иначе: они должны отделиться от матери и культивировать отличия от своего первичного объекта любви, для того чтобы стать гетеросексуальным мужчиной.
По мнению психоаналитика Роберта Столлера, первый закон того, как быть мужчиной, состоит в том, чтобы не быть женщиной.
Однако свою функцию должен выполнять и отец мальчика. От него требуется отражать и поддерживать мужественность сына. Он может играть с сыном в контактные игры - игры, которые коренным образом отличаются от тех, в которые он играл бы с дочерью. Он может помочь сыну научиться бросать и ловить мяч. Может показать ему, как заколотить дыру в изгороди или брать сына с собой в душ, где мальчик без труда заметит, что у его папы такое же мужское тело, как и у него.
В результате сын лучше усвоит, что значит быть мужчиной. Он примет свое тело как выражение собственной мужественности. "Так устроены мальчики и мужчины, - будет рассуждать он. - И так устроен я. Я мальчик, значит, у меня есть пенис". Психологи называют этот процесс "инкорпорацией маскулинности" или "маскулинной интроекцией", и это существенная часть формирования гетеросексуальности.
Пенис - неотъемлемый символ мужественности, основное отличие мужчины от женщины. Это бесспорное анатомическое различие должно подчеркиваться в ходе терапии мальчиков. Как отметил Ричард Грин, женственный мальчик (которого он резко именует "девчонкой") воспринимает свой пенис как чуждый, таинственный объект. Если ему не удается "освоить" свой собственный пенис, став взрослым, он будет находить притягательными пенисы других мужчин.
У мальчика, который бессознательно принимает решение отстраниться от собственного мужского тела, может развиться гомосексуальная ориентация. Иногда его поведение будет подчеркнуто женственным, но чаще всего (как происходит с большинством предгомосексуальных мальчиков) - так называемым гендерно-неконформным. Это означает, что он будет в чем-то отличаться от других, у него не будет близких приятелей одного с ним пола на той стадии развития, когда остальные мальчики разрывают дружеские связи с девочками (6-11 лет), для того чтобы утвердиться в своей мужской идентичности. У такого мальчика обычно складываются прохладные или отчужденные отношения с отцом.
По самым разным причинам некоторые матери склонны продлевать зависимость своих сыновей. Материнская близость с сыном - это первая связь, она может легко перерасти в то, что психиатр Роберт Столлер называет "блаженный симбиоз". Мать может стремиться удержать сына в этих отношениях, становящихся нездоровой взаимной созависимостью, особенно если у нее отсутствуют полноценные близкие отношения с отцом мальчика. В подобных случаях она может обращать слишком много энергии на мальчика, используя его для восполнения своей потребности в любви и общении таким способом, который не сулит ему ничего хорошего.
Значимый, выдающийся (т.е. сильный и благосклонный) отец разрушает этот материнско-сыновний "блаженный симбиоз", который он инстинктивно воспринимает как нечто нездоровое. Если отец хочет, чтобы его сын вырос гетеросексуалом, он должен разрушить тесную связь матери и сына, которая приемлема в младенчестве, но позднее уже не в интересах мальчика. Таким образом, отец должен стать примером для подражания, показывая сыну, что возможно сохранить любящие отношения с женщиной, его мамой, и одновременно сохранить независимость. В этом смысле отец должен быть здоровым буфером между матерью и сыном.
Иногда мама может препятствовать отцовско-сыновней связи, удерживая мужа вдали от мальчика ("На улице слишком холодно для него", "Это может ему повредить", "Сегодня он будет помогать мне"), чтобы удовлетворить собственную потребность в мужском присутствии. Сын - это "безопасный мужчина", с которым она может позволить себе тесные эмоциональные отношения, не опасаясь тех конфликтов, которые могли бы возникнуть в отношениях с мужем. Она может слишком быстро бросаться на помощь сыну, защищая его от отца. Когда отец наказывает или игнорирует сына, она может прижимать к себе и утешать мальчика. Ее чрезмерное сочувствие лишает мальчика стимула предпринять столь важное отделение от матери.
Кроме того, преувеличенное материнское сочувствие благоприятствует развитию жалости к себе, которая часто свойственна как предгомосексуальным мальчикам, так и взрослым гомо-сексуалам. Избыточное материнское сострадание может воодушевить мальчика оставаться в изоляции от сверстников своего пола, если он обижен их насмешками или они его гонят.
Я обнаружил, что существует хороший тест на наличие душевной близости между отцом и сыном: к кому бежит мальчик, когда он счастлив, гордится чем-то, ищет ободрения или хочет поиграть? Если всегда к маме, то в отцовско-сыновних отношениях налицо проблема.
Мамы мальчиков с гендерными нарушениями могут проявлять гиперопеку, иногда на площадках для игр они даже вмешиваются в нормальную возню, активность и соперничество, столь распространенные среди маленьких мальчиков. В глазах других мальчиков сыновья таких опекающих мамаш становятся "маменькиными сыночками", а мальчишки склонны особенно притеснять таких.
"Сынок, пойдем отсюда, - говорит такая мама, - незачем водиться с такими грубиянами. Ты лучше, чем они". Действительно, многие взрослые гомосексуальные пациенты сообщали мне о самых благих намерениях утешить их именно таким образом.
Многие из нас, работающие со взрослыми гомосексуалами, обнаружили, что в юности эти мужчины не любили грубую возню с другими мальчиками и чаще всего избегали их компании. Они предпочитали компанию маленьких девочек, которые были мягче и общительнее, так же, как и они сами. Но позже, в среднем подростковом возрасте, эти гендерно не определившиеся мальчики внезапно меняют объект внимания: к тому времени в их глазах другие мальчики становятся гораздо более важными - и даже притягательными и таинственными, - чем девочки, которые вызывают безразличие.
С их гетеросексуальными одноклассниками происходит прямо противоположный процесс: утверждаясь в своей мужской половой идентичности, нормально развивающиеся мальчики презрительно отвергают компанию маленьких девочек. Примерно с 6 до 11 лет дети, особенно мальчики, закрывают свои ряды для лиц противоположного пола. "Ненавижу девчонок, - говорят мальчики, - они глупые. В нашей компании они не нужны". "Мальчишки такие отвратительные", - утверждают девочки. Такие дети на время становятся очень ригидными и стереотипными в своей половой роли. Мысль о том, чтобы девочка присоединилась к мальчишеской скаутской группе, кажется оскорбительной. Мальчишеский девиз гласит: "Вход девчонкам воспрещен". Это не сексизм, а часть здорового и нормального процесса половой идентификации. Просто здоровые мальчики и девочки утверждают свою половую идентичность, и для того чтобы это сделать, им необходимо окружить себя близкими друзьями одного с ними пола. Таким образом они прочно устанавливают свое вновь приобретенное чувство "мальчиковости" или "девочковости". Это важное предварительное условие последующего контакта с противоположным полом в подростковом возрасте.
В течение этого значимого периода развития противоположный пол становится загадочным, что закладывает основание для будущего эротического и романтического влечения к нему. (Нас романтически притягивает тот, кто "не похож на меня".) Поэтому период подчеркнутого ассоциирования со своим полом - необходимая фаза в процессе углубления и прояснения нашей нормальной половой идентичности.
Как говорит Ричард Уайлер, изоляция от своего пола - это корень гомосексуальности.
Затем, к подростковому возрасту, картина меняется. Нормально развивающийся мальчик начинает интересоваться девочками. Теперь они уже не столь безразличны - внезапно они оказываются значительно более интересными, непонятными и даже романтически загадочными.
|
|
|
| |
