|
Приносим свои соболезнования
|
|
| love | Дата: Четверг, 29.11.2012, 22:39 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Приносим свои соболезнования
//// приносим свои искренние соболезнования всем родным и близким людям ///
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 29.11.2012, 23:09 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Мы приносим свои глубокие соболезнования семье !!!
хай Господь дасть сил і підтримки ..родині і друзям
((((( Прийміть мої співчуття... Господи допоможи...
Искренние соболезнования родным и близким. Большая потеря для нас. Память о ней будет в наших сердцах. Скорбим вместе с родными.
Соболезования родным и близким, это невосполнимая утрата для всех нас.
Печаль утраты омрачила эти дни
Пронзительно...уничтожая душу.
Был рядом кто то...только вдруг он стал вдали.
Собою, будто целый мир обрушил.
Вот так бывает, кто то здесь, кого то нет.
Но самых лучших забирает вечность.
Звеняшей пустотой наполнится весь свет.
Но пусть ушедшим будет пухом...вечность.
наши искренние соболезнования. Пусть Бог воздаст ей в небесах за все добро что она творила. Она есть и останется в наших сердцах....
Как выразить соболезнование: слова, текст, примеры, образцы ...
Как помочь горюющему?
Как выразить соболезнование?
Жизнь не стоит на месте… Одни приходят в этот мир, а другие его покидают. Сталкиваясь с тем, что у близких и знакомых кто-то умер, люди считают нужным поддержать горюющего, выразить ему свои соболезнования и сочувствие. Соболезнование – это не какой-то особенный ритуал, а отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастью другого, выражаемое словами – в устной или письменной форме – и поступками. Какие слова подобрать, как вести себя, чтобы не обидеть, не ранить, не причинить еще больше страданий?
Слово со-болезнование говорит само за себя. Это, выражаясь проще, не столько ритуал, сколько «совместная болезнь». Пусть это вас не удивляет. Ведь на самом деле горе – это болезнь. Это очень тяжелое, болезненное состояние человека, и хорошо известно, что «разделенное горе – это пол-горя». Соболезнование обычно идет вместе с сочувствием (Со-чувствие - совместное чувствование, общее чувство) Из этого понятно, что соболезнование – это разделение горя с человеком, попытка взять на себя часть его боли. А в более широком смысле соболезнование – это не только слова, присутствие рядом с горюющим, но и дела, которые направлены на утешение скорбящего.
Соболезнования бывают не только устными, обращенными непосредственно к горюющему, но также и письменными, когда человек, который не может по каким либо причинам высказать его непосредственно, выражает свое сочувствие в письменной форме.
Также принесение соболезнований является в различных случаях частью деловой этики. Такие соболезнования выражают организации, учреждения, фирмы. Соболезнования используют и в дипломатическом протоколе, когда его выражают на официальном уровне в межгосударственных отношениях.
Далее мы расскажем о том, как стоит приносить соболезнования, что лучше говорить, а как этого не стоит делать.
Устное соболезнование горюющему
Наиболее частым способом выражения соболезнования является устная форма. Устное соболезнование выражается родственниками, знакомыми, друзьями, соседями, сослуживцами тем, кто был более близок покойному родственными, дружественными и прочими связями. Устное соболезнование выражают при личной встрече (чаще всего на похоронах, поминках).
Первое, и самое главное условие для выражения устного соболезнования – оно не должно быть формальным, пустым, за которым не стоит работа души и искреннее сочувствие. В противном случае соболезнование превращается в пустой и формальный ритуал, который не только не помогает горюющему, но и причиняет ему во многих случаях дополнительную боль. К сожалению, в наше время это не редкий случай. Надо сказать, что люди в горе тонко чувствуют ложь, которую в другое время даже не заметят. По этому очень важно выразить свое сочувствие насколько возможно искренне, а не пытаться говорить пустые и лживые слова, в которых нет тепла.
Как выразить устное соболезнование:
Для выражения соболезнования необходимо учесть следующее:
Не надо стесняться своих чувств. Не пытайтесь себя искусственно сдержать в проявлении добрых чувств к горюющему и в выражении теплых слов к умершему.
Помните, что часто соболезнование можно выражать не только словами. В случае если Вы не можете найти подходящих слов, соболезнование можно выразить тем, что подсказывает Вам сердце. В некоторых случаях вполне достаточно прикосновения к горюющему. Можно (если в данном случае это уместно и этично) пожать или погладить его руку, обнять, или даже просто поплакать рядом с горюющим. Это тоже будет выражение сочувствия и Вашей скорби. Так же могут поступать соболезнующие, которые не состоят в близких отношениях с семьей покойного или мало знали его при жизни. Для них достаточно на кладбище в знак соболезнования пожать родственникам руки.
Очень важно выражая соболезнование не только подобрать искренние, утешающие слова, но и подкрепить эти слова предложением посильной помощи. Это очень важная русская традиция. Сочувствующие люди во все времена понимали, что их слова без дел могут оказаться мертвыми, формальными. Какие это дела? Это и молитва за усопшего и горюющего (можно не только молиться самому, но и подавать записки в церкви), это и предложение помощи по хозяйству и организации похорон, это и посильная материальная помощь (это совершенно не значит, что вы «откупаетесь»), а также много разных других видов помощи. Дела не только подкрепят Ваши слова, но и облегчат жизнь горюющему, а также позволят Вам сделать доброе дело.
Поэтому, когда Вы говорите слова соболезнования, не стесняйтесь поинтересоваться, чем Вы можете помочь горюющему, что Вы можете для него сделать. Это придаст Вашему соболезнованию вес, искренность.
Замечательно, если слова соболезнования будут подкреплены и другими знаками внимания к умершему. Если вы по каким-то причинам не присутствовали (не имеете возможности присутствовать) на похоронах, то таким знаком может быть траурный букет или венок, заказанный с доставкой в необходимое место любого города (на похороны, кладбище и др).
Таким образом вы сможете не только внешне выразить свои чувства к умершему, но и как бы через данный символ скорби и печали присутствовать с другими скорбящими на траурных мероприятиях.
Как найти нужные слова для выражения соболезнования
Найти правильные, искренние, точные, слова соболезнования, которые отражали бы Ваше сочувствие тоже не всегда просто. Как же их подобрать? Для этого есть свои правила:
Люди во все времена, перед тем, как сказать слова соболезнования, молились. Это очень важно, ведь так трудно подобрать добрые слова, необходимые в этой ситуации. А молитва нас успокаивает, обращает наше внимание к Богу, Которого мы просим об упокоении усопшего, о даровании утешения его родственникам. В молитве в любом случае мы находим определенные искренние слова, часть из которых потом можем сказать и в соболезновании. Мы очень рекомендуем Вам помолиться перед тем, как идти выражать соболезнование. Помолиться можно в любом месте, это не займет много времени и сил, это не причинит вреда, но принесет огромное количество пользы.
Кроме того, часто мы имеем обиды, как на того человека, которому мы будем приносить соболезнования, так и на самого усопшего. Именно эти обиды и недосказанности часто мешают нам сказать слова утешения.
Чтобы это нам не мешало, необходимо в молитве простить тех, на кого Вы обижаетесь, и тогда нужные слова придут сами.
Перед тем, как сказать слова утешения человеку, лучше подумать о своем отношении к умершему.
Чтобы пришли нужные слова соболезнования, хорошо было бы вспомнить жизнь покойного, то хорошее, что умерший для Вас сделал, вспомнить чему он Вас научил, радости, которые он Вам принес во время своей жизни. Можно вспомнить историю и важнейшие моменты его жизни. После этого будет гораздо легче подобрать необходимые, искренние слова для соболезнования.
Перед тем как выразить сочувствие, очень важно подумать и о том, что чувствуют сейчас тот человек (или те люди), которым Вы собираетесь выразить соболезнование.
Подумайте об их переживаниях, о степени их утраты, об их внутреннем состоянии на данный момент, истории развития их отношений. Если Вы это сделаете, то нужные слова придут сами. Вам останется их только сказать.
Важно отметить, что даже если у человека, к которому обращено соболезнование, был конфликт с умершим, если у них были тяжелые взаимоотношения, предательства, то это никаким образом не должно влиять на Ваше отношение к горюющему. Вы не можете знать степень раскаяния (в настоящем и будущем) этого человека или людей.
Выражение соболезнования – это не только разделение скорби, но и обязательное примирение. Когда человек говорит слова сочувствия, вполне уместно искренне кратко попросить прощения за то, в чем Вы себя считаете виноватым перед умершим или лицом, которому приносите соболезнование.
Примеры устного соболезнования
Приведем несколько примеров устного соболезнования. Хотим подчеркнуть, что это именно ПРИМЕРЫ. Не стоит использовать исключительно готовые штампы, т.к. человеку, которому Вы приносите соболезнование, нужны не столько правильные слова, сколько сочувствие, искренность и честность.
Он очень много значил для меня и для Вас, скорблю с Вами.
Пусть нам будет утешением, что он подарил столько любви и тепла. Будем молиться за него.
Нет слов выразить Вам скорбь. Она очень много значила в Вашей и моей жизни. Никогда не забудем…
Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю Ваше горе. Чем я могу Вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать.
Очень жаль, примите мои соболезнования. Если я могу для Вас что-то сделать, то буду очень рада. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помогла бы Вам…
К сожалению, в этом несовершенном мире такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Я не оставлю Вас в Вашем горе. В любую минуту можете на меня рассчитывать.
Эта трагедия затронула всех, кто ее знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу Вас заверить, что я никогда не оставлю вас. А ее никогда не забуду. Пожалуйста, давайте будем проходить этот путь вместе
К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком. Простите меня! Скорблю вместе с Вами.
Это огромная утрата. И страшная трагедия. Я молюсь и буду всегда молиться и за Вас, и за него.
Трудно выразить словами, сколько он сделал мне добра. Все наши разногласия – пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь. Я молюсь за него и скорблю вместе с Вами. С радостью помогу Вам в любое время.
Хотелось бы особо подчеркнуть, что при выражении соболезнования следует обойтись без напыщенности, пафосности, театральности.
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 29.11.2012, 23:10 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Что нельзя говорить при выражении соболезнования
Поговорим о распространенных ошибках, которые совершают те, кто пытается как-то поддержать скорбящего, а на самом деле рискует причинить ему еще более сильные страдания.
Все что будет сказано ниже, относится только к выражению СОБОЛЕЗНОВАНИЯ для ЛЮДЕЙ ПЕРЕЖИВАЮЩИХ САМУЮ ОСТРУЮ, ШОКОВУЮ стадию горевания, которая обычно начинается с первого дня и может заканчиваться на 9 – 40 дни утраты (если горевание протекает в норме). ВСЕ СОВЕТЫ В ДАННОЙ СТАТЬЕ ДАНЫ С РАСЧЕТОМ ИМЕННО НА ТАКИХ ГОРЮЮЩИХ.
Как мы уже говорили, самое важное, чтобы соболезнование не было формальным. Надо стараться не говорить (не писать) неискренние, общие слова. Кроме этого очень важно, чтобы при выражении соболезнования не звучали пустые, банальные, бессмысленные и бестактные фразы. Важно отметить, что стремясь любым образом утешить человека, потерявшего близкого, допускаются грубые ошибки, которые не только не утешают, но и могут является источником непонимания, агрессии, обид, разочарования со стороны горюющего. Это происходит потому, что психологически горюющий человек в шоковой стадии горя переживает, воспринимает и чувствует все по-другому. Именно по этому лучше не допускать ошибок при выражении соболезнования.
Приведем примеры часто распространенных фраз, которые, по мнению специалистов, говорить при выражении соболезнования человеку, который находится в острой фазе горя, не рекомендуется:
Нельзя «утешить» будущим
«Пройдет время, еще родите» (если умер ребенок), «Ты красивая, потом еще выйдешь замуж» (если умер муж) и.т.п. – это совершенно бестактное заявление для горюющего. Он еще не оплакал, не пережил настоящую потерю. Обычно в это время его не интересуют перспективы, он переживает боль настоящей потери. И он пока он не может видеть того будущего, о котором ему говорят. По этому подобное «утешение» от человека, которому может казаться, что он таким образом дает горюющему надежду, на самом деле бестактно и ужасно глупо.
«Не плачь, все пройдет» - люди, которые произносят подобные слова «сочувствия», дают совершенно неправильные установки горюющему. В свою очередь такие установки лишают возможности горюющего отреагировать его эмоции, спрятать боль и слезы. Горюющий, благодаря этим установкам, может начать (или утвердится) думать, что плакать – это плохо. Это крайне тяжело может сказаться как на психоэмоциональном, соматическом состоянии скорбящего, так и на всем проживании кризиса. Обычно слова «не плачь, надо меньше плакать», говорят те люди, которые не понимают чувств скорбящего. Это чаще всего происходит потому, что самих «сочувствующих» травмирует плач горюющего, и они, пытаясь уйти от этой травмы, дают такие советы.
Естественно, что если человек постоянно плачет больше года, то это уже повод для обращения к специалисту, но если горюющий выражает свою скорбь несколько месяцев после утраты, то это абсолютно нормально.
«Не волнуйся, все будет хорошо» - еще одно довольно пустое заявление, которое соболезнующий представляет себе как оптимистичное и даже как дающее надежду скорбящему. Необходимо понять, что человек, который переживает горе, совсем по-другому воспринимает это заявление. Он не видит пока хорошего, он не стремится к нему. На данный момент ему не очень важно, что будет потом. Он еще не смирился с потерей, не оплакал ее, не начал выстраивать новую жизнь без дорогого человека. И по этому такой пустой оптимизм его будет скорее раздражать, чем помогать.
«Плохо конечно, но время лечит» - Еще одна банальная фраза, которую ни горюющий, ни сам человек, который ее произносит, понять не могут. Лечить душу может Бог, молитва, добрые дела, дела милосердия и милостыни, а время лечить не может! Со временем человек может адаптироваться, привыкать. В любом случае бессмысленно говорить это скорбящему, когда время для него остановилось, боль еще слишком остра, он пока переживает потерю, не выстраивает планов на будущее, он пока не верит, что со временем можно что-то изменить. Ему кажется, что так будет теперь всегда. Именно поэтому такая фраза вызывает негативные чувства к говорящему ее.
Приведем метафору: например, ребенок сильно ударился, переживает сильнейшую боль, плачет, а ему говорят «Плохо, что ты ударился, но пусть тебя утешает то, что до свадьбы это заживет». Как Вы думаете, это успокоит ребенка или вызовет другие, нехорошие чувства по отношению к Вам?
Нельзя при выражении соболезнования произносить пожелания скорбящему, которые ориентированы в будущее. Например, «желаю быстрее выйти на работу», «надеюсь, что ты скоро восстановишь здоровье», «желаю тебе придти быстрее в себя после такой трагедии» и.т.п. Во-первых, эти пожелания, которые ориентированы в будущее, не являются соболезнованиями. Поэтому их не стоит давать в таком качестве. А во-вторых, эти пожелания ориентированы в будущее, которое в состоянии острого горевания человек все равно пока не видит. Значит, эти фразы уйдут в лучшем случае в пустоту. Но возможно, что горюющий воспримет это как ваш призыв к нему закончить его горевание, что он просто физически не может сделать в этой фазе горя. Это может вызвать со стороны горюющего негативные реакции.
Нельзя находить позитивные элементы в трагедии и обесценивать утрату
Рационализирование позитивных аспектов смерти, внушение позитивных выводов из утраты, обесценивание потери путем нахождения определенной выгоды для умершего, или чего-то хорошего в утрате – чаще всего тоже не утешает горюющего. Горечь от потери от этого не становится меньше, человек воспринимает случившееся как катастрофу
«Так ему лучше. Он болел и отмучился» - Таких слов следует избегать. Это может вызвать неприятие и даже агрессию со стороны человека, который переживает горе. Если даже горюющий признает правоту этого утверждения, то боль от потери для него часто не становится легче. Он все равно переживает чувство утраты остро, болезненно. Кроме того, в некоторых случаях это может спровоцировать у горюющего обиду на ушедшего - «Тебе сейчас хорошо, ты не страдаешь, а мне плохо». Такие мысли в последующем проживании горевания могут быть источником чувства вины у горюющего.
Часто при выражении соболезнования звучат и такие утверждения: «Хорошо хоть мать не пострадала», «Тяжело, но ведь у вас еще есть дети». Их тоже не стоит говорить горюющему. Аргументы, которые приводятся в таких утверждениях, тоже не способны уменьшить боль человека от потери. Он, конечно, понимает, что все могло быть хуже, что он потерял не все, но это не может утешить. Мать не заменит умершего отца, а второй ребенок не сможет заменить первого.
Каждый человек знает, что невозможно утешить погорельца тем, что у него дом сгорел, но машина осталась. Или тем, что у него обнаружили диабет, но хоть не в самой ужасной форме.
«Держись, ведь другим еще хуже, чем тебе» (бывает еще хуже, не ты одна такая, сколько зла вокруг – многие страдают, вот у тебя муж, а у них дети погибли и.т.п.) - тоже довольно распространенный случай, при котором соболезнующий пытается сравнить горюющего с тем, «кому еще хуже». При этом он рассчитывает на то, что горюющий от этого сравнения поймет, что его потеря не самая страшная, что бывает еще тяжелее, и таким образом у него уменьшится боль от потери.
Это недопустимый прием. Сравнивать переживание горя с переживанием горевания других людей нельзя. Во-первых, для нормального человека если всем вокруг плохо, то это не улучшает, а наоборот ухудшает состояние человека. Во-вторых, горюющий человек не может сравнить себя с другими. Ему пока его горе – самое горькое. По этому такие сравнения скорее принесут вред, чем пользу.
Нельзя искать «крайнего»
При выражении соболезнования нельзя говорить и упоминать о том, что смерть можно было предотвратить каким либо образом. Например, «Эх, если бы мы его отправили к врачу», «почему мы не обратили внимания на симптомы», «если бы ты не уехал, то, возможно это бы не случилось», «если бы ты тогда послушала», «если бы мы его не отпустили» и.т.п.
Такие утверждения (обычно неправильные), вызывают в человеке, который и так сильно переживает, дополнительное чувство вины, которое потом будет очень плохо влиять на его психологическое состояние. Это очень распространенная ошибка, которая появляется от нашего обычного желания найти «виноватого», «крайнего» в смерти. В данном случае «виноватыми» мы делаем себя и того человека, которому приносятся соболезнования.
Еще одной попыткой найти «крайнего», а не выразить сочувствие, являются совершенно неуместные при выражении соболезнований утверждения: «Надеемся, что милиция найдет убийцу, он будет наказан», «этого водителя надо бы убить (отдать под суд)», «этих ужасных врачей надо судить». Эти утверждения (справедливо или несправедливо) возлагают вину на кого-то третьего, являются осуждением другого. Но назначение виноватого, солидарность в недобрых чувствах к нему, нисколько не может смягчить боль потери. Наказание виноватого в смерти не может вернуть жертву к жизни. Более того, подобные утверждения вводят скорбящего в состояние сильной агрессии на виновного в смерти дорогого человека. Но специалисты по горю знают, что агрессию на виновного горюющий человек может повернуть в любой момент сам на себя, чем сделать себе еще хуже. Так что не стоит произносить таких фраз, разжигая костер ненависти, осуждения, агрессии. Лучше говорить только о сочувствии к горюющему, или об отношении к усопшему.
«Бог дал – Бог взял» - еще одно часто используемое «утешение», которое на самом деле ничуть не утешает, а просто перекладывает «вину» за смерть человека на Бога. Надо понимать, что находящегося в острой стадии горя человека меньше всего волнует вопрос о том, кто забрал из его жизни человека. Страдания на этой острой фазе не станут легче оттого, что забрал Бог, а не другой. Но самое опасное в том, что, предложив таким образом переложить вину на Бога, можно вызвать у человека агрессию, не добрые чувства к Богу.
И это происходит в тот момент, когда спасением самого горюющего человека, так и души умершего, как раз является обращение к Богу в молитве. И очевидно, что таким образом для этого появляются дополнительные сложности, если считаешь Бога «виноватым». Поэтому штамп «Бог дал – Бог взял», «Все в руках Божиих» лучше не использовать. Единственным исключением является такое соболезнование, обращенное к глубоко верующему человеку, который понимает, что такое смирение, Божий промысел, который живет духовной жизнью. Для таких людей упоминание об этом действительно может стать утешением.
«Это произошло за его грехи», «ты же знаешь, он пил много», «к сожалению, он был наркоманом, а они всегда так кончают» - иногда люди, которые выражают соболезнование, пытаются найти «крайнего» и «виновного» даже в определенных поступках, поведении, образе жизни самого умершего. К сожалению, в таких случаях желание найти виновного начинает преобладать над рассудком и элементарной этикой. Излишне говорить, что напоминание горюющему о недостатках человека, который умер, не только не утешает, но и наоборот делает потерю еще более трагичной, развивает в горюющем чувство вины, причиняет дополнительную боль. Кроме того, человек, который так выражает «соболезнование», совершенно не по заслугам ставит себя в роль судьи, который не только знает причину, но и имеет право осуждать умершего, связывая определенные причины со следствием. Это характеризует соболезнующего как невоспитанного, много о себе думающего, глупого. И ему хорошо было бы знать, что, несмотря на то, что человек совершил в своей жизни, его имеет право судить только один Бог.
Хотелось бы подчеркнуть, что «утешение» осуждением, оценкой категорически недопустимо при выражении соболезнования. Что бы не допустить такого бестактного «соболезнования» необходимо помнить широко известное правило «Об усопших или хорошо, или ничего».
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 29.11.2012, 23:11 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Другие часто встречающиеся ошибки при выражении соболезнования
Часто соболезнуя говорят фразу «я знаю как Вам трудно, я понимаю Вас» Это самая распространенная ошибка. Когда Вы говорите, что Вы понимаете чувства другого, это не правда. Даже если у Вас были похожие ситуации, и Вы думаете, что Вы испытывали те же чувства, то Вы ошибаетесь. Каждое чувство индивидуально, каждый человек по-своему переживает и ощущает. Никто не может понять физическую боль другого, кроме того, кто ее испытывает. И душа у всех болит тоже особенно. Не говорите таких фраз о знании и понимании боли скорбящего, даже если Вы переживали подобное. Вы не должны сравнивать чувства. Вы не можете чувствовать то же, что и он. Будьте тактичны. Уважайте чувство другого человека. Лучше ограничится словами «Я могу только догадываться как тебе плохо», «я вижу, как ты скорбишь»
Категорически не рекомендуется при выражении сочувствия бестактно интересоваться подробностями «А как это случилось?» «А где это произошло?», «А что он сказал перед смертью?». Это уже получается не выражение соболезнования, а любопытство, которое совсем не уместно. Такие вопросы можно задавать в том случае, если Вы знаете, что горюющий хочет об этом поговорить, если это не нанесет ему травму (но это, конечно, не значит, что говорить об утрате вообще нельзя).
Бывает, что при соболезновании люди начинают рассказывать о тяжести своего состояния, в надежде, что эти слова помогут легче пережить горе скорбящему - «Ты же знаешь, что мне тоже плохо», «Когда у меня мать умерла, я тоже чуть с ума не сошла», «Я тоже, как и ты. Мне очень плохо, у меня тоже отец погиб» и.т.п. Иногда это действительно может помочь, особенно если горюющий вам очень близок, если слова ваши искренни, а желание ему помочь велико. Но в большинстве случаев рассуждать о своем горе, что бы показать Вашу печаль не стоит. Таким образом может произойти умножение скорби и боли, взаимная индукция, которая не только не улучшит, то может и ухудшить состояние. Как мы уже говорили, для человека слабым утешением является то, что другим тоже плохо.
Часто соболезнование выражают фразами, которые больше похожи на призывы - «Надо жить ради», «Ты должна выдержать», «Вы не должны», «тебе нужно, необходимо сделать». Такие обращения, конечно, не являются соболезнованиями и сочувствием. Это наследие советского времени, когда призыв был практически единственно понятной формой обращения к человеку. Подобные апелляции к долгу для человека, который находится в остром горе, чаще всего неэффективны и обычно вызывают у него непонимание и раздражение. Человек, который чувствует себя в горе, просто не может понять, почему он должен что-то. Он находится в глубине переживаний, а его еще и обязывают к чему-либо. Это воспринимается как насилие, и убеждает в том, что его не понимают.
Конечно, возможно, что смысл у этих призывов правильный. Но в этом случае не стоит говорить эти слова в виде соболезнования, а лучше потом обсудить это в спокойной обстановке, донести эту мысль, когда человек может понять смысл сказанного.
Иногда люди пытаются выразить сочувствие в стихах. Это придает соболезнованию напыщенность, неискренность и наигранность и при этом не способствует достижению основной цели – выражению сочувствия, разделению горя. Напротив, это придает выражению соболезнования оттенок театральности, игры.
Так что если Ваши искренние чувства сострадания и любви не облекаются в красивую совершенную поэтическую форму, то оставьте этот жанр на более удачное время.
Известный психолог по вопросам горевания A.D. Wolfelt приводит также следующие рекомендации того, чего НЕЛЬЗЯ надо делать, при общении с человеком, который переживает острое горе
Нельзя расценивать отказ горюющего от разговора или предлагаемой помощи как личный выпад против Вас или против Ваших взаимоотношений с ним. Надо понимать, что горюющий на этом этапе не всегда может правильно оценивать ситуацию, может быть невнимательным, пассивным, находиться в состоянии чувств, которые очень сложно оценить другому человеку. По этому не делайте выводов из отказов такого человека. Будьте милосердны к нему. Подождите, когда он придет в норму.
Нельзя отстраняться от человека, лишая его своей поддержки, игнорировать его. Горюющий человек может воспринять это как Ваше нежелание общения, как отвержение его или негативное изменение отношения к нему. Поэтому если Вам страшно, если Вы боитесь навязываться, если Вы скромны, то учитывайте эти особенности горюющего. Не игнорируйте его, а подойдите и объяснитесь с ним.
Нельзя пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации. Часто сочувствующих людей пугают сильные эмоции горюющих, а также атмосфера, которая складывается вокруг них. Но, несмотря на это, нельзя показывать, что Вы напуганы и отстраняться от этих людей. Ими это может быть тоже неправильно воспринято.
Не стоит пытаться говорить с горюющими, не затрагивая их чувств. Человек, который переживает острое горе, находится во власти сильных чувств. Попытки говорить очень правильные слова, апеллировать к логике, в большинстве случаев не будут иметь результата. Это происходит потому, что в данный момент горюющий не может логически рассуждать, игнорируя свои чувства. Если с человеком разговаривать, не затрагивая его чувств, то это будет как разговор на разных языках.
Нельзя применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки). Иногда соболезнующие, причастные к горю, могут потерять контроль над собой. Хотелось бы сказать, что, несмотря на сильные чувства и эмоции необходимо сохранять контроль над собой в поведении со скорбящим. Сильные проявления эмоций, сжимание в объятиях.
Соболезнование: этикет и правила
Этические правила гласят, что «часто о смерти близкого человека оповещают не только родственников и близких друзей, которые обычно участвуют в похоронах и поминках, но также товарищей и просто дальних знакомых. Вопрос, как выразить соболезнование – участвовать в похоронах или нанести визит родственникам умершего – зависит от ваших возможностей участвовать в траурных церемониях, а также от степени вашей близости покойному и его семье.
В случае если траурное сообщение присылают в письменном виде, то получивший его должен по возможности лично принять участие в похоронах, навестить скорбящую семью, чтобы выразить соболезнование лично, побыть рядом с горюющими, предложить помощь, утешить.
Но люди, которые не были на траурных церемониях, тоже должны выразить свое соболезнование. Исходя из традиций, визит соболезнования следует нанести в течение двух недель, но не в самые первые дни после похорон. Собираясь на похороны или с визитом соболезнования, следует надеть темное платье или костюм. Иногда просто поверх светлого платья надевают темное пальто, но этого делать не полагается. Не принято при визите соболезнования обсуждать какие-либо другие вопросы, не связанные со смертью, бестактно говорить на отвлеченные темы, вспоминая веселые истории, или обсуждать служебные проблемы. Если же вам доведется вновь посетить этот дом, но уже по другому поводу, не превращайте ваш визит в повторное выражение соболезнования. Наоборот, если это уместно, в следующий раз постарайтесь своей беседой развлечь родственников, уведите их от печальных мыслей о перенесенном горе, и вы облегчите им возвращение в русло повседневной жизни. Если человек не может по каким-либо причинам нанести личный визит, то нужно послать письменное соболезнование, телеграмму, электронное письмо или SMS-сообщение»
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 29.11.2012, 23:11 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Письменное выражение соболезнования
А теперь обратимся к вопросу о том, что конкретно можно сказать горюющему. Мы подробно расскажем о письмах соболезнования, но эти советы в равной степени справедливы и для устных соболезнований, поскольку это очень деликатная тема, и думать о том, что сказать в этом случае следует ничуть не меньше, чем если бы Вы решились написать с подобной целью письмо. Итак, когда Вы собираетесь выразить соболезнования письмом, постарайтесь представить, как будто Вы лично говорите с адресатом. Это обеспечит вам более тесный контакт с ним и сделает так, что утешения станут более искренними. Начните письмо с признания того, что произошедшее – действительно тяжелая утрата и выражения самых глубоких соболезнований. Если Вы близко знали умершего, после этого вступления можно перейти к рассказу о том, какие его качества сблизили Вас с этим человеком при жизни. Вполне уместно поделиться какими-то счастливыми воспоминаниями. Заканчивая письмо, можно предложить помощь в организации похорон или в чем-то еще. Можно пригласить в гости или на прогулку (если Вы достаточно близки с горюющим и уверены, что он одобрит такое предложение). Если Вы не вполне уверены в реакции адресата, лучше избежать рассуждений на духовные и философские темы. Помните: цель письма – утешить и поддержать горюющего. Избегайте замечаний, которые могут причинить неудобства.
Как выражали соболезнования в письмах. Краткий экскурс в историю
Какова история выражения соболезнований? Как это делали наши предки? Остановимся на этом вопросе подробнее. Вот что пишет Дмитрий Евсиков, соискатель по теме «Мировоззренческие аспекты жизни»:
«В эпистолярной культуре России XVII-XIX веков имели место письма утешения, или утешительные письма. В архивах русских царей, дворянства можно найти образцы утешительных писем, написанных родственникам умерших. Написание писем соболезнования (утешения) было неотъемлемой частью общепринятого этикета, наряду с письмами известительными, любовными, наставительными, повелительными. Письма соболезнования были одним из источников многих исторических фактов, в том числе хронологической информации причин и обстоятельств смерти людей. В XVII веке ведение переписки было прерогативой царей и царских чиновников. Письма соболезнования, утешительные письма относились к официальным документам, хотя существуют личные послания в ответ на события, связанные со смертью близких людей. Вот что пишет историк о царе Алексее Михайловиче Романове (вторая половина XVII века).
«Уменье входить в положение других, понимать и принимать к сердцу их горе и радость было одною из лучших черт в характере царя. Надобно читать его утешительные письма к кн. Ник. Одоевскому по случаю смерти его сына и к Ордину-Нащокину по поводу побега его сына за границу - надобно читать эти задушевные письма, чтобы видеть, на какую высоту деликатности и нравственной чуткости могла поднять даже неустойчивого человека эта способность проникаться чужим горем. В 1652 г. сын кн. Ник. Одоевского, служившего тогда воеводой в Казани, умер от горячки почти на глазах у царя. Царь написал старику-отцу, чтобы утешить его, и, между прочим, писал: «И тебе бы, боярину нашему, через меру не скорбеть, а нельзя, чтобы не поскорбеть и не поплакать, и поплакать надобно, только в меру, чтобы Бога не прогневить». Автор письма не ограничился подробным рассказом о неожиданной смерти и обильным потоком утешений отцу; окончив письмо, он не утерпел, еще приписал: «Князь Никита Иванович! Не горюй, а уповай на Бога и на нас будь надежен». (Ключевский В. О. Курс русской истории. Царь Алексей Михайлович Романов (из лекции 58)).
В XVIII-XIX веках эпистолярная культура была неотъемлемой частью повседневной дворянской жизни. В отсутствии альтернативных видов коммуникации письмо было средством не только передачи информации, но и выражения чувств, эмоций, оценок, как при непосредственном общении лицом к лицу. Письма того времени были очень похожи на доверительную беседу, основываясь на речевых оборотах и эмоциональных окрасках, присущих для устного разговора, они отражали индивидуальность, эмоциональное состояние писавшего. Переписка позволяет судить о представлениях и ценностях, психологии и мироощущении, поведении и образе жизни, круге общения и интересах писавшего, основных этапах его жизни.
Среди писем, имеющих отношение к факту смерти, можно различить 3 основных группы.
Первая группа - письма, извещающие о смерти близкого человека. Их рассылали родственникам и знакомым умершего. В отличие от более поздних писем, послания того времени были скорее эмоциональной оценкой произошедшего события смерти, чем носителем фактической информации, приглашением на похороны.
Вторая группа – это собственно утешительные письма. Они зачастую были ответом на письмо-извещение. Но даже если скорбящий не посылал известительного письма о смерти своего родственника, утешительное письмо было непременным символом траура и общепринятой церемонии поминовения усопшего.
Третья группа - это письменные ответы на утешительные письма, которые также были неотъемлемой частью письменной коммуникации и траурного этикета.
В XVIII веке историки отмечают значительное ослабление в российском обществе интереса к теме смерти. Феномен смерти, связанный прежде всего с религиозными представлениями, отошел в светском обществе на задний план. Тема смерти в какой-то мере перешла в разряд табу. Вместе с этим утратилась и культура соболезнования, сочувствия; в этой сфере образовалась пустота. Безусловно, это сказалось и на эпистолярной культуре общества. Утешительные письма перешли в разряд формального этикета, однако не ушли полностью из коммуникативной культуры. В XVIII-XIX веках в помощь пишущим на нелегкую тему стали издавать так называемые «Письмовники». Это были руководства по написанию официальных и частных писем, дававшие советы, как написать, оформить письмо в соответствии с общепринятыми канонами и правилами, приводились образцы писем, фраз и выражений применительно для различных жизненных ситуаций, включая случаи смерти, выражения соболезнований. «Утешительные письма» - один из разделов письмовников, дававший советы, как поддержать скорбящего, выразить свои чувства в социально-приемлемой форме. Утешительные письма отличались особым стилем, полным сентиментальности и чувственных выражений, призванным облегчить страдания скорбящего, утешить его боль от потери. Согласно этикету, получение утешительного письма обязательно требовало от получателя написания ответа.
Вот пример рекомендаций по написанию утешительных писем в одном из письмовников XVIII века «Всеобщий секретарь, или новый полный письмовник». (Типография А. Решетникова, 1793 год)
Письма утешительные «В сем-то роде писем сердце должно быть тронуто и говорить одно, без помощи разума. …От всякого благопристойного приветствия можно себя уволить, кроме сего, да и нет похвалительнейшего обыкновения, как утешать друг друга в печалях. Судьба толико наносит нам несчастий, что бесчеловечно мы бы поступили, если бы не подавали взаимно один другому таковых облегчений. Когда особа, к которой мы пишем, с излишеством предается печали своей, то вместо того, чтоб вдруг удержать первые оной слезы, должны мы смешивать свои; поговорим о достоинстве друга или сродника скончавшегося. В сем-то роде писем можно употребить черты нравоучения и благочестивых чувствований, смотря по возрасту, нравам и состоянию пишущего, к кому пишут. Но когда мы пишем к таким особам, кои должны более радоваться, нежели печалиться о чьей-то смерти, то лучше оставить столь живые представления. Признаюсь, что не позволено приноравливаться к тайным чувствованиям их сердца откровенным образом: благопристойность это запрещает; благоразумие требует в таковых случаях и распространяться и оставлять великие соболезнования. В других случаях можно пространнее говорить о бедствиях, неразделенных с человеческим состоянием. Вообще сказать: всяк из нас каких несчастий не претерпевает в жизни сей? Неимущество заставляет трудиться от утра до вечера; богатство ввергает в крайние мучения и беспокойство всех хотящих собрать и сохранить оное. И нет ничего обыкновеннее, как видеть льющиеся слезы о смерти сродника или приятеля».
А так выглядели образцы утешительных писем, приводимые в качестве примеров для написания.
«Государыня моя! Не для того, чтобы унять вас от вашего сетования, имею честь писать к вам письмо сие, ибо печаль ваша весьма правильна, но чтоб предложить вам мои услуги, и все то, что от меня зависит, или лучше сказать, чтоб обще с вами оплакивать кончину любезного супруга вашего. Он мне был друг и доказал дружбу свою бесчисленными благодеяниями. Рассудите ж, государыня, не имею ли причины жалеть об нем и приобщить слезы мои к слезам вашим общей нашей печали. Ничто не может утешить мою прискорбность, кроме совершенной покорности Божией воле. Одобряет же меня и христианская его кончина, уверяя о блаженстве души его, а благочестие ваше подает мне надежду, что и вы будете моего мнения. И хотя ваше с ним разлучение жестоко, однако надлежит утешаться небесным его благополучием и предпочитать оное здешнему своему маловременному удовольствию. Почтите его вечным содержанием в памяти вашей, воображая его достоинства и любовь, которую он имел к вам в своей жизни. Веселите себя воспитанием детей ваших, в коих вы его ожившего видите. Естьли ж иногда и слезу по нем пролить случится, то верьте, что и я вместе с вами об нем плачу, да и все честные люди жалость свою с вашею сообщают, между которыми он приобрел себе любовь и почтение, так что он в памяти их никогда не умрет, а наипаче в моей; потому что я с особливым усердием и почтением, государыня моя! Ваш...»
Традиция соболезнования не умерла и в наше время, когда культура отношения к смерти по всем признакам схожа с прошлыми веками. Сегодня по-прежнему мы можем наблюдать отсутствие в обществе культуры обращения со смертью, открытого обсуждения феномена смерти и культуры погребения. Неловкость, испытываемая в отношении самого факта смерти, выражения сочувствия, соболезнования переводят тему смерти в разряд нежелательных, неудобных сторон повседневной жизни. Выражение соболезнования - скорее элемент этикета, чем искренняя потребность в сопереживании. Наверное, по этой причине «письмовники» существуют и сейчас, давая рекомендации, как, что, в каких случаях, какими словами говорить и писать о смерти и сочувствии. Кстати, не изменилось и название таких изданий. Они по-прежнему называются «письмовниками».»
Примеры писем соболезнования по поводу смерти разных лиц
О смерти супруга/ -ги
Дорогой …
Мы глубоко скорбим о смерти… . Она была чудесной женщиной и удивляла многих своей щедростью и добрым нравом. Мы очень скучаем по ней и можем лишь догадываться, каким ударом стал для Вас ее уход. Мы помним, как она однажды … . Она вовлекала и нас в делание добра, и благодаря ей мы стали лучше. … была образцом милосердия и такта. Мы счастливы, что знали ее.
О смерти родителя
Дорогой …
… Несмотря на то, что я никогда не встречал твоего отца, я знаю, как много он для тебя значил. Благодаря твоим рассказам о его бережливости, жизнелюбии и о том, как трепетно он заботился о тебе, мне кажется, что и я знал его. Думаю, многим будет его не хватать. Когда умер мой отец, я находил утешение, говоря о нем с другими людьми. Был бы очень рад, если бы ты поделился воспоминаниями о своем папе. Думаю о тебе и вашей семье.
О смерти ребенка
… Глубоко сожалеем о смерти вашей дорогой доченьки. Хотелось бы нам найти слова, чтобы хоть как-то облегчить вашу боль, но трудно представить, есть ли такие слова вообще. Потеря ребенка – самое страшное горе. Примите искренние соболезнования. Мы молимся о вас.
О смерти коллеги
Пример 1. Я был глубоко опечален известием о смерти (имя) и хочу выразить мое искреннее сочувствие Вам и другим сотрудникам Вашей фирмы. Мои коллеги разделяют мое глубокое сожаление по поводу его/ее кончины.
Пример 2. С глубоким сожалением узнал я о смерти президента Вашего учреждения г-на ... , который верно служил интересам Вашей организации многие годы. Наш директор просил меня передать Вам свои соболезнования по поводу утраты такого талантливого организатора.
Пример 3. Хотелось бы выразить Вам наши глубокие чувства по поводу смерти г-жи ... . Ее преданность своей работе снискала ей уважение и любовь всех, кто знал ее. Примите, пожалуйста, наши искренние соболезнования.
Пример 4. Мы были глубоко огорчены, узнав вчера о смерти г-на...
Пример 5. Для нас было огромным потрясением известие о скоропостижной смерти г-на...
Пример 6. Нам трудно поверить печальному известию о смерти г-на ...
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 05.06.2014, 16:13 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Как выразить соболезнование
«Со-болезную» — значит сопереживаю искренне
Мы избегаем мыслей о смерти, и это естественно. Если желанные сюжеты мы прокручиваем в голове многократно, то известие о смерти родственников подруги, друга или коллеги часто застает нас врасплох. Знаем, что нужно выразить соболезнование, но не находим подходящих слов. Теряемся, и можем даже ранить опрометчивым выражением. Близкий нам человек ожидает поддержки, душевного сочувствия, а получает мертвые неуклюжие ритуальные фразы.
Искреннее соболезнование – это не отговорка, не формальные символы и жесты, не выхолощенный ритуал, а сопереживание несчастью, желание утешить и готовность поддержать близкого Вам человека в час утраты и скорби. Эта страничка позволит Вам найти уместные деликатные слова и фразы и понять, как себя вести, чтобы не усугубить страдания, а выразить поддержку и утешить словом и делом. Наконец, Вы познакомитесь с примерами самых трогательных и выразительных соболезнований в адрес известных людей, знаменитостей.
Культура и этикет соболезнований
Правильные слова и поведение — это лишь проявление глубинных чувств: готовность разделить горе, поддержать ближнего своим присутствием или общей памятью о покойном. Но главное — это деятельное участие, искренняя готовность помочь делом, подарить свое время и усилия подруге или другу в тот момент, когда он раним, подавлен, но, возможно, очень нуждается в участии.
Предложите свои услуги, например:
Чем я могу тебе помочь в эти дни?
Если/когда тебе что-то потребуется, обратись ко мне тут же!
На тебя сейчас много что свалилось. Что я могу сделать для тебя?
Думаю, тебе может понадобиться помощь в том-то… Я хотел бы поучаствовать.
Хорошо, если Вы догадываетесь, в чем именно нуждается человек в связи с понесенной утратой. Может быть это материальная помощь, может быть организационная или физическая. Может, нужно кого-то подвезти или приютить на пару дней. Тогда будет уместно предложить конкретную помощь в этом, однако заранее подумайте о правильных словах, которые не могут обидеть или ранить.
Прими мои соболезнования!
soboleznovanieДеликатность и искренность — вот о чем всегда нужно помнить, произнося слова сочувствия. Уместный формат устного соболезнования зависит от контекста. Так, на похоронах или поминках, во время прощания с телом или при отпевании долгие фразы неуместны. Выразить свое соболезнование должны еще многие приглашенные, и следует заранее продуматькороткие, но теплые и искренние слова сочувствия. В горе ощущение искренности и фальши обостряются. Пустословие и клише в траурные минуты ранят и раздражают, а доброе искреннее слово сочувствия лечит скорбь.
Не стесняйтесь заранее подобрать, а дома вслух несколько раз проговорить фразу соболезнования. Это позволит Вам в деликатный момент не беспокоиться о формулировке, а сконцентрироваться на человеке и обстоятельствах и ненароком не ударить в грязь лицом. Возьмите с собой на всякий случай пакетик чистых салфеток — они могут пригодиться, если не Вам, то кому-то из присутствующих.
Если вдруг у Вас сохранились какие-то обиды на покойного, найдите в себе силы простить. Если веруете, тогда помолитесь! Очистив свою душу или мысли от негатива, слова сочувствия будут идти от сердца и прозвучат искренне! И, если у Вас или у человека, кому Вы соболезнуете, был конфликт с покойным, тогда искреннее сожаление, извинения, просьба простить — будут к месту. Смерть — это всегда окончательное примирение.
На похоронах, поминках, при прощании с телом и в других обстоятельствах, выражая соболезнование, не стесняйтесь своих чувств. Хочется обнять подругу — дотроньтесь плеча или обнимите, пожать руку другу — пожмите. Накатила слеза — не отворачивайтесь, а смахните ее.
Некоторые правильные примеры устного соболезнования
Young girl in sorrow with a friend consoling herКак найти нужные слова? Если Вы близко знаете родных покойного, то лучше продумать более персональную, личную сочувственную фразу. Продумывая слова соболезнования, рекомендуем Вам посмотреть примеры страниц памяти известных людей. Почти каждый некролог заканчивается словами соболезнования от родных и друзей знаменитости. Некоторые слова соболезнований звездам, видным политикам, спортсменам, бизнесменам, писателям и артистам мы привели в конце этой статьи.
Вот несколько правильных коротких примеров устного соболезнования:
[Имя] был человеком большой души. Искренне Вам сочувствуем!
Крепитесь!/(Крепись, друг)!
Он был светлым/добрым/могучим/талантливым человеком. Примером для всех нас. Будем помнить всегда!
Я любил его/(её)/[Имя]. Сочувствую!
Сколько добра она делала ближним! Как ее любили, ценили при жизни! С ее уходом мы потеряли частичку себя. Мы очень Вам сопереживаем!
Это трагедия: нам очень больно в этот час. Но Вам тяжелее всех! Если можем чем-то Вам помочь — обращайтесь сразу же!
Он много значил/сделал/помог мне в жизни. Скорблю с Вами!
Он так много своей души оставил во всех нас! Это вечно, пока мы живы!
Вся наша семья сопереживает твоему горю. Крепись!
Его роль в моей жизни огромна! Насколько мелки те разногласия, которые были, а то добро и те дела, которые он для меня сделал, я никогда не забуду. Соболезную Вам!
Какая утрата! Божий человек! Молюсь за него, молюсь за всех вас!
Как жаль, что не успел сказать ему «Прости!». Он открыл для меня новый мир, и я буду помнить об этом всегда! Искренне соболезную!
molitvaРелигиозное соболезнование
Правильно ли будет выражать соболезнование с использованием религиозной риторики? Как и когда это уместно, а когда не подобает обращаться к цитатам из книг, священных для верующего человека? В какой степени можно и нужно использовать слова молитв, если Вы выражаете свое соболезнование человеку иной веры или атеисту?
В том случае, если и соболезнующий, и горюющий — атеисты или агностики, то прибегать к религиозной риторике не стоит. А идеи коротких фраз сочувствия можно почерпнуть из раздела «светские эпитафии».
Если человек, потерявший близкого — верующий, а Вы нет, то кратко обратиться к теме лучшей доли в ином мире будет корректно, но использование церковного языка и той или иной конфессиональной конкретики покажется фальшивым. Идеи религиозных фраз можно найти в разделе «религиозные эпитафии».
Напротив, когда горюющий — атеист или агностик, а Вы верующий, то апелляция с Вашей стороны к цитатам из Библии, христианским словам сочувствия или к догмам и риторике Вашей религии будет выглядеть искренней формой сочувствия. Но, помните, важна мера.
В случае, если и Вы, и понесший утрату — оба единоверцы, то обращение к единым источникам, общаямолитва за упокой души, соблюдение обрядов поминовения — все эти проявления соболезнования будут уместны.
Важно всегда помнить о контексте, не отвлекать все внимание на себя, и от души предложить другу или подруге помощь и деятельное участие.
Соболезнование в стихах? Нет.
Мы не рекомендуем выражать соболезнование в стихотворной форме. Во первых, даже если горюющий сам любитель рифмы, все же момент соболезнования — это неподходящее время для поэзии. Во-вторых, если Вы задумываетесь о соболезновании в стихах, то, скорее, мастер рифмы — это Вы, а не потерявший родного человека. Текст, который может казаться или даже являться выдающимся стихотворением, в контексте соболезнования девальвируется и может быть воспринят как словесные упражнения во время горя. Если стихотворная форма эпитафии популярна, то некролог в стихах - уже экзотика, а стихи-соболезнования — это риск быть непонятым.
Соболезнование по СМС (sms)? Нет.
Соболезнование, даже самое искреннее, не нужно направлять по sms. Ни по СМС, ни через любой другой мессенджер, сервис коротких сообщений. Если не получается встретиться лично в ближайшие дни, то лучше выразите соболезнование по телефону или по email.
Тому есть несколько причин:
Сообщение может придти в неподходящий момент.
Это краткий формат, и, даже если Ваше соболезнование немногословно, сам имидж канала СМС предполагает передачу фактов, а не чувств.
Если Вы отправляете соболезнование СМС, то у Вас в руке телефон. — Трудно было позвонить? — вот о чем подумает человек, понесший утрату.
Поэтому, если думаете отправить соболезнование по СМС, то лучше позвоните, но перед этим продумайте слова соболезнования, проговорите их про себя, а диалог начните примерно так: «Подруга, я знаю, что у тебя тяжелый момент, и хотела выразить соболезнование. Тебе сейчас удобно говорить, или лучше перезвонить позже»?
no-symbolЧто еще, соболезнуя, нельзя говорить?
Есть вещи, которые, будучи даже рационально правильными, для выражения сочувствия по утрате близкого, неуместны. Горюющему нельзя говорить нечто похожее:
Утешать перспективой. Боль — здесь и сейчас, и на ее фоне обращаться к будущему — это либо проявить свою бестактность, либо ранить близкого, либо, по меньшей мере, быть неуслышанным или непонятым. Неуместны слова: «Все будет хорошо…», «Не переживай, женишься через пару лет», «Все пройдет, и это боль тоже», «Время лечит…», «Ничего, вы молодые, еще родите», «Желаю тебе быстрее пережить горе»…
Демонстрировать связанные с утратой положительные обстоятельства. Это девальвирует, обесценивает потерю. Вот примеры бестактных фраз: «Крепись, друг! Ведь бывает и (так-то/хуже/ужаснее…)», «При таких мучениях смерть — это облегчение», «Хорошо, что хотя бы (нечто худшее) не случилось», «У ребенка будет своя комната», «У тебя появляется возможность (делать то-то)».
Указывать на виновного, «найти крайнего». Например, «Бог дал — Бог взял», «Если бы вы… (пошли бы ко врачу), не отпустили бы его, послушались совета…», «Таких врачей — под суд», «При его образе жизни неудивительно».
Не выпытывайте, как и при каких обстоятельствах это произошло. Сейчас не время и не место испрашивать подробности.
Не следует в эти минуты говорить на любые темы не связанные с переживанием. Ни о работе, ни об общих знакомых, — ни на какие посторонние темы.
Не апеллируйте к своему опыту, даже если у Вас случилось подобное горе. «Подруга, я знаю, как тебе тяжело, я тоже потеряла …», даже если сказано искренне, в момент горя может быть воспринято неадекватно.
Навязчивые или банальные советы, типа «Ты должна жить ради…», «Нужно успокоиться, переждать время» итп — все это глупо и ненужно в минуты горя.
Всех «нельзя» не перечислить. Руководствуйтесь здравым смыслом, чувством меры, будьте искренни и участливы. Будьте лаконичны. Помните, что иногда лучше смолчать и воздержаться, чем пустословить или проявить бестактность.
Эти же правила, рекомендации и запреты уместны при выражении соболезнования по телефону, если в ближайшее время нет возможности встретиться лично.
Как написать соболезнование
soboleznovanie-pismennoНе всегда соболезнование можно выразить при личной встрече. Когда и как правильно написать письмо соболезнования? Здесь мы говорим об открытке, врученной лично или курьером и о формате электронной почты. Традиционные письма устарели; соболезнования, выраженные через социальные сети, допустимы только по отношению к публичным фигурам, знаменитостям и звездам, но никак не к друзьям, родственникам и знакомым.
Нет единого мнения, когда правильно выразить соболезнование письмом. В любом случае, это нужно сделать в первые дни после смерти родственника человека, кому Вы соболезнуете. Если горюющий — достаточно близкий Вам человек, а Вы получили известие о смерти с запозданием, тогда нужно в краткой форме выразить соболезнование письменно, извинившись, и указав на то, что Вы только что получили это печальное известие.
Письменное соболезнование на открытке уместно как приложение к сдержанному траурному букету (красные, белые цвета), а также вместе с некоторой денежной суммой, если это, скажем, пособие или просто денежная помощь от предприятия. К оформлению нужно отнестись внимательно: нельзя писать соболезнование на яркой праздничной или поздравительные открытке. Либо используйте специальные тематические траурные конверты и бланки, либо возьмите абсолютно нейтральную, сдержанную открытку минималистичного дизайна.
Email-соболезнование также должно быть лаконичным, искренним, но сдержанным. Заголовок должен уже содержать в себе слова соболезнования. Так, неправильно указывать в теме письма «Соболезнование по поводу смерти такого-то», а верным будет: «[Имя], соболезную тебе по случаю смерти твоего отца/(мамы)». Перед тем, как нажать кнопку «отправить», прочтите соболезнование глазами горюющего. Оно должно быть кратким, искренним, по-существу, без пустословия или бестактности. Ниже — примеры соболезнований в письменной форме.
Примеры письменных соболезнований
Соболезнование по поводу смерти мамы
Образец соболезнования о смерти мамы, написанного на открытке
Уважаемый/Дорогой [Имя горюющего]!
Нам было трудно принять известие о смерти твоей/Вашей матери, [Имя-Отчество покойной]. Тем сильнее мы сопереживаем твоей/Вашей утрате. Мы глубоко скорбим о смерти [Имя-Отчество]. Для нас она всегда была примером заботы, чуткости, внимания к ближнему (или иные присущие усопшей положительные качества) и покоряла и добрым нравом и человеколюбием. Мы очень грустим по ней и можем лишь догадываться, каким тяжелым ударом стал для тебя/Вас ее уход. Не раз мы вспоминали ее слова: [такие-то]. И в этом она служила образцом [того-то], благодаря ей мы стали/поняли [чем покойная повлияла на нас]. Твоя мама, [Имя-отчество] взрастила и воспитала тебя/Вас — достойного человека, которым, уверены, гордилась. Мы счастливы, что нам довелось знать ее.
С глубоким и искренним сопереживанием, семья [Такие-то]
Образец соболезнования о смерти мамы, написанного по E-mail
Заголовок email: [Имя], соболезную тебе по поводу смерти [Имя-Отчество]
Содержание email: Дорогой [Имя]! Сегодня грустью узнал о смерти твоей мамы, [Имя-Отчество]. Трудно поверить — ведь еще не так давно она радушно принимала нас в гостях. Я запомнил ее как (положительные качества покойной). Мне трудно представить всю глубину горя, которое ты сейчас переживаешь. Искренне соболезную.
Возможно, в эти дни тебе предстоят хлопоты, связанные с траурными мероприятиями. Хочу предложить тебе свою помощь: может кого-то нужно встретить, может быть помочь с авто или кого-то обзвонить, известить… Обращайся! Буду рад хоть чем-то помочь в эту тяжелую для всех нас минуту!
Сопереживаю твоей утрате! Подпись.
Соболезнование по поводу смерти отца
Структура письма (открытки, email) соболезнования о смерти отца подруги или друга — та же, что и в случае соболезнования о смерти матери (см. выше). Однако, общество ценит в мужчине несколько иные качества, нежели в матери или жене. Слова и фразы, уместные для выражения соболезнования по поводу смерти папы, главы семьи, приведены ниже. Если приходят на ум иные слова утешения, которые отражают черты именно этой человека, то лучше употребить более персонализированные выражения.
Как только я познакомился с твоим отцом, в тот же день понял, что это человек [таких-то качеств]
Это был настоящий мужчина, ответственный глава семьи и заботливый человек.
Я не знал лично твоего отца, но представляю, сколько он для тебя значил.
Был примером для меня в том-то и в том-то.
Восхищал всех дальновидностью, эрудицией, острым умом.
Я понял, что знал о нем мало. Когда будет подходящее время, расскажи мне больше о твоем папе!
Зная тебя, догадываюсь, сколько дал твой отец семье и детям!
Соболезнования по поводу смерти друга, коллеги
Соболезнование сотруднику, коллеге, подчиненному — это не только знак добрых отношений в коллективе, но и элемент деловой этики в здоровой компании. Соболезнование коллеге, который работает с Вами рядом, выражается так же как соболезнование другу, родственнику, близкому вам человеку (см выше).
Здесь мы приведем примеры, слова и выражения такого соболезнования, которое акцентирует внимание именно на профессиональном статусе — начальник, ответственный специалист, видное должностное лицо, публичная фигура…
С глубоким сожалением узнал о трагической/безвременной/скоропостижной смерти президента Вашей компании г-на [Фамилия-Имя-Отчество]. Его вклад в становление/развитие/процветание Вашей фирмы общеизвестен и бесспорен. Руководство [Название фирмы] и наши коллеги, огорченные горьким известием, передают свои соболезнования по поводу утраты уважаемого и талантливого руководителя.
Позвольте выразить Вам наши глубокие переживания по поводу смерти [должность] г-жи [Фамилия-Имя-Отчество]. Ее профессионализм, компетентность и преданность делу снискали ей подлинное уважение всех, кто работал с ней. Примите наши искренние соболезнования Вашему горю и сочувствие по поводу невосполнимой утраты.
Глубоко потрясен известием о смерти [должность, Имя-Отчество]. Позвольте выразить самое искреннее сочувствие Вам лично и всем сотрудникам Вашей фирмы. Мои коллеги, узнав о трагедии/горе/несчастье, разделяют глубокое сожаление по поводу его/ее кончины.
Соболезнования о смерти знаменитостей
Здесь приведены некоторые примеры соболезнований по поводу смерти известных персон. Некоторые из этих фраз могут дать идеи личностных, персональных слов соболезнования Вашему близкому человеку. Узнать больше Вы можете со страницы «Образцы некрологов».
Цитаты из соболезнований о смерти известных людей:
Из некролога:
Александра Абдулова: Он ушёл из жизни на пике счастья — у него наконец появилась семья и ребёнок. За что? Никто на этот вопрос ответить не может. В том числе и я. Поэтому в больнице я опускал глаза. А этот твой взгляд, Саша, останется в моей памяти на всю жизнь.
Алексея Балабанова: Думаю, что много-много людей, которые не знали его фамилию, но знали картину «Брат», тяжело вздохнут, узнав, что его больше нет.
Владимира Басова: И вот этот вот страшный трагический глас человека, который понимал, что ему больше не вырваться из цепких лап, я запомню на всю жизнь.
Геннадия Бачинского: Несмотря на то, что в его жизни было много опасностей, сомнительных моментов и исканий, он умер глубоко верующим человеком. Он православный человек, и вера сделала его таким, какого видели сегодня — не в гробу, а в тех цветах, которые принесли люди.
Бориса Березовского: Беспрерывная и лихорадочная деятельность, сумасшедший азарт — вот истинное лицо Березовского, и удивительно, что, лишившись этого поля в России, он прожил еще 12 лет вне ее.
Сергея Бодрова: Чудовищная трагедия в Осетии унесла жизни молодых и лучших. Наша и ваша вера в чудо не смогла ничего изменить.
Рэя Брэдбери: Он был самым большим ребенком из тех, кого я знал.
Ванги: Ее имя не умрет в веках. Эта великая женщина прославила Болгарию.
Владимира Высоцкого: Его сжигала какая-то внутренняя неуспокоенность, ненасытность, стремление рваться вперед и выше. Постоянное предчувствие конца и страх, что не успеет выразить все, что задумал, — свое кредо.
Юрия Гагарина: Опытный летчик, умелый командир, наш Юра был обаятельным человеком. Его скромность, простота, чуткость, его собранность и непреклонная воля снискали ему искреннюю любовь и глубокое уважение всех, кто его знал.
Джеймса Гандольфини: Он был особой личностью, великим талантом, но самое главное — мягким и добрым человеком, который ко всем относился с одинаковым уважением, независимо от титула и положения.
Марины Голуб: К сожалению, я только сейчас понимаю, насколько она была дорогой для меня. Главный урок, который мы должны вынести и никак не усвоим, эти 30 секунд мы должны друг друга любить и заботиться больше. Дарить друг другу хотя бы 30 секунд.
Раисы Горбачевой: Мы … хотим, чтобы Вы знали: в это тяжелое время Вы можете опереться на нашу помощь и поддержку. Примите наши искренние соболезнования!
Михаила Горшенева: Человек горел, всю душу отдал и жил по-честному, поэтому его столько людей любили.
Стива Джобса: Стив, спасибо за то, что был наставником и другом. Спасибо, что показал, что можно изменить мир тем, что сам построишь. Мне будет тебя не хватать.
Принцессы Дианы: Диана доказала, что она не нуждается ни в каких королевских титулах, чтобы продолжать излучать свою особую магию.
Сергея Довлатова: Что бы ни было написано в свидетельстве о его смерти, литературный диагноз должен быть таков: «Умер от безутешной и незаслуженной нелюбви к себе».
Бориса Ельцина: Ушел из жизни лидер нации в полном смысле этого слова, настоящий патриот своей страны, выдающийся государственный деятель, душой болевший за Россию и ее народ.
Игоря Кваши: Это все есть, присутствовало в нем, но все слова меркнут, когда речь идет о нем. Он был просто настоящим. Вот и все. И сейчас мне очень странно говорить про него в прошедшем времени, что он был…
Джона Кеннеди: Теперь он легенда, а он предпочел бы быть человеком.
Курта Кобейна: Знаете, бывает, что ты встречаешь в жизни определенных людей и понимаешь, что им никак не суждено дожить до старости.
Хита Леджера: Он был столь тверд в том, чтобы держаться чистоты, что это было весьма шокирующе. Я действительно думаю, что он умер от разбитого сердца.
Владислава Листьева: Влад показал, что единственная преграда, которая есть у человека, — это он сам. И если ты сам себя преодолеешь, то ты добьешься всего. На мой взгляд, это для очень-очень многих людей прекрасный пример.
Андрея Миронова: Трагическая смерть приподняла его над нами. Мы заново оцениваем его путь.
Мэрилин Монро: Она была поэтом, который, стоя на углу улицы, читает людям стихи, в то время как толпа срывает с нее одежды.
Фредди Меркьюри: То, что меня ошеломило, — его неимоверное мужество. Он заглянул смерти в лицо и сказал: «Хорошо, теперь я согласен — я ухожу».
Юрия Никулина: Если просуммировать все, что сделал Никулин — солдат тяжелейшей войны, Никулин — гражданин, Никулин — артист, то мы сойдемся в том, что этот человек — глыба. Явление крупное, неповторимое.
Ильи Олейникова: Доброта Ильи позволяла ему любить и прощать даже тех, кто в жизни далеко не всегда был добр к нему самому
Андрея Панина: Жизнь каждого — миг. Ты свой миг сделал ярким, мощным, красивым.
Анны Политковской: То, что случилось с Анной Политковской, — это наша российская трагедия, потому что расстреляли совесть российской журналистики.
Любови Полищук: Пока человек жив, общаешься так, словно впереди — вечность. И только после его ухода начинаешь вспоминать, ценить каждое мгновение, проведенное вместе.
Элвиса Пресли: Для всех людей в мире он был символом жизнелюбия, бунтарства и хорошего настроения.
Андрея Сахарова: Он был настоящий пророк. Пророк в древнем, исконном смысле этого слова, то есть человек, призывающий своих современников к нравственному обновлению ради будущего
Ильи Сегаловича: Для меня он был современным Леонардо да Винчи, который блестяще разбирается в технологиях, но при этом разносторонне образован и очень эрудирован. А еще он всегда оставался очень гуманным человеком.
Виталия Соломина: Он умер как подобает самым великим из артистов — последний свой шаг он сделал на сцене.
Бориса Стругацкого: Он был абсолютный сверхчеловек — все знал, обладал благородством абсолютным, четко видел будущее, вступался за обиженных и никогда ни разу ни перед кем не гнулся
Игоря Талькова: Он был одинок, и в этом есть большая доля нашей вины, у нас должно было хватить чуткости и понимания…
Петра Тодоровского: Если он сейчас невидимо присутствует здесь с нами, то наверняка улыбается, потому что невозможно представить неулыбающегося Тодоровского.
Владимира Турчинского: Володя был большим и светлым человеком, который всегда шутил и смеялся. И сам он жил легко и с удовольствием, дай Бог всем так!
Маргарет Тэтчер: Её наследие в том, что она не только добросовестно выполняла свои обязанности, но и спасала свою страну.
Энди Уитфилда: …человек, который играл несравненного чемпиона на экране, был также чемпионом в своей собственной жизни.
Тура Хейердала: Тур Хейердал и его деятельность являются вдохновляющим примером для молодых людей, которые хотят найти свою дорогу к знаниям и пониманию
Одри Хепберн: У Бога теперь появился еще один прекрасный ангел, который знает чем ему заняться на небесах.
Уитни Хьюстон: Мое сердце разбито, а в глазах стоят слезы с того момента, как я узнала о шокирующей смерти моей подруги, несравненной мисс Уитни Хьюстон.
Виктора Цоя: …предполагаю, что он был проводником Белых сил и явно не успел выполнить возложенную на него миссию.
Виктора Черномырдина: Рядом с ним всегда возникало ощущение надёжности, основательности.
Олега Янковского: Он являлся некой крепостью против пошлости, глупости, безнравственности.
|
|
|
| |
