 Многие из нас по-прежнему страдают огромного количества неверных представлений относительно отцовства. Некоторые из нас питают иллюзию, что идеальный мужчина должен быть «macho» ((англ.) – настоящий мужчина, неподверженный сантиментам и отличающийся твердостью), представляющим собой крутого, сильного индивидуала, который ни в ком не нуждается. Некоторые из нас унаследовали убеждение в том, что «мужчины работают, а женщины занимаются детьми». Некоторые из нас думают, что если стать другом своим детям, то это будет рассматриваться как проявление слабости. Некоторые считают, что наша главная задача как отцов – проявить власть и авторитет перед глазами жен и детей. Некоторые из нас слегка нервничают по поводу доверительности и близости в отношениях и даже боятся их. Некоторые совершенно честно не знают, как стать другом своим детям, потому что никогда не имели подобных отношений со своими отцами.
Независимо от того, насколько плохими или далекими были у нас взаимоотношения с нашими отцами, мы все равно имеем перед глазами модель, как отец может быть другом своим детям.
Такая задача является крайне трудной для многих мужчин. Да, конечно же, в наши дни она стала более легкой, чем одно или два поколения назад. Джерри Адлер, пишущий для журнала «Newsweek», рассказывает: «Будучи в возрасте 49 лет, Роберт Блюменфельд, бизнесмен из Сан-Франциско, до сих пор точно помнит, сколько раз его отец играл с ним в мяч (один раз) и что его отец сказал, услышав, что сын окончил школу с отличием: он сообщил, что какой-то восемнадцатилетний юноша только что подписал контракт на 100 000 долларов с баскетбольной командой. Дэн Кенигсхофер, сорокашестилетний инженер из Северной Каролины, не может припомнить, чтобы «отец хотя бы раз сказал, что любит меня» (хотя он и уверен в том, что его отец действительно любил его, но молчаливо, как это было принято). Дэвид Уэйнстэйн, экономист из Гарварда, даже точно знает, где находился его отец в тот момент, когда Дэвид родился 32 года назад. Он был занят важным бизнес предложением. И так и не пришел посмотреть своего новорожденного младенца даже на третий день…»
Тридцатилетний Михаил стоял позади процессии на похоронах своего отца и глотал слезы. Многие из присутствующих уже отдали последнюю дань человеку, посвятившему тридцать пять лет работе в школе и скончавшемуся на шестом десятке лет рака. В надгробных речах о нем упоминалась его любовь к людям, преданность работе и семье. Каждый выступающий был искренен и приводил прекрасные воспоминания об ушедшем и его достойно прожитой жизни. И только Михаил в своем последнем слове мог помянуть своего отца так, как никто больше.
Он рассказывал о тех днях, когда был совсем маленьким и сидел у отца на коленях, слушая сказку за сказкой. О том, как учился ездить на велосипеде. О поездках на рыбалку. О баскетбольных поединках один на один. О теннисных матчах. О редких всплесках эмоций у отца, когда его единственный сын окончил школу, и потом, когда он женился, и еще раз, когда окончил университет. И еще вспоминал их долгие доверительные беседы, когда сын дежурил у постели умирающего отца.
«Он был моим лучшим другом, - сказал Михаил, и голос его прерывался от сдерживаемых эмоций. – Я буду скучать по отцу. Но мне кажется, что еще больше я буду скучать по своему лучшему другу».
Как важно ценить, то, что мы имеем. И как важно осознавать, что лучший памятник нашей жизни – это память в сердцах наших детей, внуков. Самый грустный итог нашей жизни, это, когда на нашей надгробной плите будет надпись: родился в 19.., умер в 21..; и прочерк! Но настоящие отцы живут вечно – в памяти и жизнях своих детей!Будьте доступны Предположим, вы хороший друг начальника большой компании. Сегодня пятница, и вам хотелось бы увидеться со своим другом накоротке в канун семейного праздника, так что вы приходите в его офис и спрашиваете секретаря, можно ли переговорить с ним, всего несколько минут.
«Сожалею, - говорит вам секретарь, - но его время плотно расписано до следующего вторника. Придется вам подождать до тех пор».
«Послушайте, - объясняете вы с извиняющейся улыбкой, - я не отниму у него много времени. Пожалуйста, скажите ему, что мне действительно нужно поговорить с ним. Это займет буквально минуту».
Секретарь соединяется с начальником и сообщает ему, что вы пришли к нему. Она упоминает выше имя, но вы слышите голос вашего друга через селектор: «Не отвлекайте меня. Назначьте встречу на следующий вторник».
Что бы вы почувствовали в такой ситуации? Как вы считаете, повлияло бы такое отношение начальника фирмы на вашу дружбу. Считали бы вы его по-прежнему своим близким другом? Скорее всего у вас возникло бы подозрение, что ваше отношение к этой дружбе сильно отличается от отношения этого человека.
Именно такие чувства испытывают наши дети, когда мы недоступны для них. Конечно же, бывают случаи, когда невозможно одномоментно прервать то, чем вы занимаетесь. Вы не всегда можете бросить все, чтобы ответить на вопрос малыша или поиграть с мячом с вашим юным спортсменом. Но тем не менее большинство из нас может стать гораздо более доступными, чем мы обычно бываем.
Однажды молодой отец оказался в очень критической ситуации, когда необходимо было закончить работу к определенному сроку, и он работал дома. К нему подошел его семилетний сын. Отец прервал его, даже не дав ему начать говорить.
«Не сейчас, Сергей, - сказал он, - я должен закончить эту работу».
Как только разочарованный сын покинул комнату, тут сразу же вошла жена.
«Милый, сказала она, ты всегда твердо соблюдаешь последний срок сдачи работы, но не всегда готов обратить внимание на своего семилетнего сына, которому нужно немного твоего времени».
Жена была права, и он осознал это. Не колеблясь ни мгновения, он отложил свою ручку, отодвинул большое удобное кресло от стола и поспешил на поиски Сергея.
«Это стало для меня одним из многих уроков относительно моей доступности, - признался позже молодой папа. – Я понял, что моя дружба с детьми требует не только внимания – походов с ними в кафе, поездок в зоопарк и т.д., но также и доступности, то есть я должен быть наготове и откликаться, когда они хотят поговорить, послушать или просто молча провести некоторое время в моем присутствии». Будьте открытыми
Пока дети растут, они сталкиваются со многими трудностями. Если взрослые, которым они подражают, оказываются совершенными и непогрешимыми – как боги, то дети могут считать себя худшими и рассматривать свои проблемы как свидетельство того, что с ними не все в порядке. Жизнь вреди таких «богов» может быть очень пугающей. Нашим детям нужны взаимоотношения со взрослыми, которые способны на определенную откровенность.
Откровенность может быть подходящей или неподходящей. Неподходящая откровенность включает в себя саморазоблачения, которые вредны для детей. Отец, который постоянно ругает себя, оценивает свои действия как дурацкие или много раз вспоминает о своих неудачах, проявляет неподходящую откровенность. Он моделирует низкую самооценку, что, в свою очередь, ведет к укоренению чувства незащищенности в детях. Дети будут рассматривать такого отца, как неспособного и вряд ли обратятся к нему в трудные времена.
Подходящая откровенность позволяет детям видеть внутренний мир отца. Они слышат, как отец рассказывает о случаях, произошедших в его детстве и юности. Они открывают, как их отец постигает себя, свою мужественность и свою роль в этой жизни. Подходящая откровенность помогает детям обрести понимание того, как отец справляется с неудачами, реагирует на успех, разочарования, похвалу и критику. Подходящая откровенность также включает в себя способность выражать свои чувства. Многие мужчины учатся подавлять свои чувства, вместо того, чтобы выражать их; слезы для таких мужчин являются табу. Но если вы способны спокойно говорить, и плакать, и смеяться о своих радостях, разочарованиях, страхах и намерениях, вы поможете своим детям узнать себя и таким образом распахнете двери для дружбы. Задавайте открытые вопросы
Необходимо работать над тем, чтобы научиться задавать детям такие вопросы, которые поддерживают разговор, а также помогает нам узнать друг друга лучше (и это, несомненно, делает нашу дружбу крепче). Необходимо делать это постоянно – будучи за рулем, на прогулке, в зоопарке, или стоя с ребенком в очереди в сбербанке. Некоторые вопросы, которые вы могли бы задать, могут быть примерно такими: «Если бы ты мог изменить нашу семью, каким бы образом ты ее изменил?» (Держитесь, чтобы достойно встретить ответ!)
«Если бы ты был отцом в нашей семье, чтобы ты делал по-другому, или что бы ты хотел изменить?» (Крепитесь и при ответе на этот вопрос тоже.)
«Когда ты лучше всего развлекаешься?»
«Когда в последний раз ты чувствовал себя расстроенным?»
«Когда ты плакал сильнее всего?»
«Когда ты чувствовал себя ближе всего к родителям?»
«Чтобы ты сделал, если бы у тебя был миллион долларов?»
«Если бы ты мог задать Богу один вопрос, о чем бы ты спросил?»
«Если бы у тебя была возможность посетить любое место в мире, куда бы ты хотел поехать?»
Однажды после посещения зоопарка семье Петренко пришлось довольно долго добираться до дома. После того, как вся семья отъехала от зоопарка, папа предложил: «Ребята, давайте немного поиграем. Как вы думаете, какое из животных, которых мы видели сегодня, больше всего похож на вас – и почему?»
На протяжении всего следующего пути родители Петренко узнали очень много о том, что думают о себе их дети. Маленькая Катя – ей было три с половиной года – сказала, что ей кажется, что она похода на медвежонка.
«Почему?», - спросил папа.
«Потому что я так люблю, когда меня обнимают!» - был ответ.
Катя как раз сидела на руках у своей мамы. Любящей отец подошел к ребенку, с нежностью посмотрел на нее, а после взял ее на руки и очень крепко обнял свою девочку… Развивайте обоюдные интересы «Я предложил своему ребенку поехать вместе со мной, чтобы хорошо провести время, сказал как-то один отец, - но он не получил никакого удовольствия. Вся эта затея оказалась совсем неудачной».
«А чем вы занимались с ним вместе?» - спросил психолог.
Отец объяснил: «Ну, я люблю играть теннис. Вот и повез его на корт для тенниса. – Затем он нахмурился: - Оказалось, что ненавидит теннис. Наверное, все дело в этом».
Этот отец имел желание проводить время со своим сыном, но на своих условиях и так, чтобы было удобно ему. Он имел бы гораздо больший успех, если бы попытался развивать обоюдные интересы со своим сыном.
Наличие обоюдных интересов укрепляет дружбу. Посмотрите на свой круг друзей. У вас могут быть «партнеры по теннису» или «товарищи для рыбалки». У вас есть «институтские приятели», «армейские друзья». Вы посещаете аукционы или выставки старинных автомобилей с друзьями. Ваши друзья стали таковыми частично потому, что вы ходили вместе с ними на спортивные соревнования, или еще куда-либо, и потому, что наличие обоюдных интересов способствует возникновению дружбы.
Мудрый отец начинает строить обоюдные интересы со своими детьми, когда они еще маленькие. Отец, который читает вслух своему ребенку-дошкольнику, закладывает основание для контактов в будущем, когда можно будет делиться мнением о книгах и идеях. Вас со временем будет восхищать, когда ваши дети придут к вам и скажут: «Папа, ты должен прочесть эту книгу; мы думаем, он тебе понравиться».
Однако никогда не поздно начать развивать обоюдные интересы со своими детьми.
Установление традиций
Проведенные совместно с вашими детьми какие-либо мероприятия, которые со временем становятся традициями могут быть просто как солнечный свет и вода для вашей дружбы с детьми, помогая ей пустить корни и начать расти. Одни семьи устраивают «постепенный ужин» ассорти, посещая всей семьей расположенный неподалеку торговый комплекс. Они заходят в каждый ресторан и кафе, расположенный в этом комплексе, и заказывают одно из дешевых блюд, а затем делят его на всех четырех и съедают.
Какие бы традиции вы не установили, обязательно делайте так, чтобы они приносили радость каждому, а также чтобы была неограниченная возможность разговора и общения друг с другом (совместный просмотр кино, к примеру, причислить не к лучшим традициям, поскольку при этом мало возможности взаимодействия, а вот игра в мини-футбол, с другой стороны, может обеспечить пару часов для разговора).
Отцу, который доступен для своих детей и откровенен с ними, который задает заставляющие задумываться вопросы и развивает обоюдные интересы с детьми, который с удовольствием знакомиться с друзьями детей и устанавливает семейные традиции, предстоит долгий путь, чтобы стать настоящим отцом и другом.
Такой отец предоставляет своим детям не только дружбу. Он учит детей строить взаимоотношения и показывает, какой должна быть настоящая дружб. Он выстраивает «защитную стену» перед опасными и вредными дружбами. Он обеспечивает подготовку своих детей к социальному общению с ровесниками как в отрочестве, так и во взрослой жизни. Он предоставляет дружбу, которая будет оставаться неизменной среди многих изменений и испытаний. Отцам для размышления
Почитайте описание следующих ситуаций. Задайте себе вопрос «Является ли это типичным для меня?» Используйте свои ответы «Да», «Нет» для оценки своих взаимоотношений с детьми 1. Сразу же после ужина вы выходите из-за стола, чтобы посмотреть телевизор или почитать газету.
2. Вы периодически рассказываете своим детям о вашем собственном детстве, делитесь с ними проблемами, которые возникали перед вами тогда, и говорите о том, как вы с ними справлялись.
3. Вы никогда не плакали перед своими детьми.
4. Вы регулярно прекращаете делать то, чем занимались, чтобы помочь своим детям с домашним заданием
5. За ужином один из ваших детей начинает рассказывать об одном случае, произошедшем в классе; вы переводите разговор на другую тему.
6. Вы стараетесь проводить время со своими детьми.
7. Вы не может назвать ни одного общего интереса со своими
детьми.
8. У вас имеется по крайней мере одно увлечение, которое вы разделяете с каждым из вашим детей.
9. Ваши дети ничего не знают о ваших недавних беспокойствах, неудачах или разочарованиях.
10. Вы можете назвать троих лучших друзей каждого из ваших детей.
Ответы «да» на вопросы с нечетными номерами указывают на те области, в которых необходимо добиваться улучшения. Ответы «да» на вопросы с четными номерами отражают направления, в которых вы, очевидно, достигли успехов. |
