|
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
|
|
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:48 | Сообщение # 51 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| В одном городе жил один верующий, и там же жил водитель автобуса, любивший «гонять» по дорогам. Вот умерли и тот и другой. На Небе Иисус раздает награды:
верующему шалаш, водителю трехэтажную виллу.
Верующий возмущается, мол, почему так? Ведь всю жизнь в церковь ходил, не то, что водитель?
Иисус:
- Просто, за твою христианскую жизнь никто не покаялся, а когда этот водитель круто заворачивал на поворотах, то весь автобус молился и каялся…
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:48 | Сообщение # 52 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Ангел:
- А что ты хорошего сделал в своей жизни?
Человек:
- Ну, иду я как-то по улице, вижу, хулиганы витрины бьют, я подошел и сделал им замечание!
Ангел:
- Ну, смело, а когда это было, не нахожу записи в Памятной Книге?
Человек:
- Да полминуты назад…
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:49 | Сообщение # 53 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Во время проповеди:
- Если Ваше сердце тяжелее, чем обычно - срочно исповедуйтесь!
- Если Ваше сердце легче, чем обычно, - молитесь, срочно читайте Слово и наставления.
- Если же Ваше сердце теплое и никак не реагирует - значит, Вы уже мертвы. Оговорка из проповеди:
- Иисус русским языком сказал Своим ученикам, чтобы они молились!
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:49 | Сообщение # 54 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Из проповеди:
- Анекдот - это неканоническая притча.
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:50 | Сообщение # 55 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»…
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:51 | Сообщение # 56 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| роповедник читает со сцены последнюю главу Иова:
- И благословил Бог последние дни Иова более, нежели первые... И было у него семь сыновей и три дочери. И нарек он имя первой - Емима, имя второй - Кассия, а имя третьей - Керенгаппух.
Тут проповедник останавливается, смотрит недоуменно в Библию и говорит себе под нос:
- Наверное, проматерь Винни-Пуха…
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:51 | Сообщение # 57 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Встречаются однажды два христианских бизнесмена:
- Как дела, брат?
- Да, не очень. Бизнес, вроде, идет, а в семье проблемы. Да, и вообще, грустно мне чего-то. А у тебя как дела?
- А у меня все класс! Недавно исполнилась моя мечта - купил себе слона!
- Слона?! Да, зачем же он тебе?
- Как, зачем? Он такой сильный, красивый, большой. Трубит так весело! Столько радости приносит!
- Слушай, а продай его мне!
- А тебе-то, зачем?
- Ну, продай. Хоть какая-то радость будет в жизни.
- Нет, не продам. Я его только сам купил. 3000 долларов отдал за него. Еще сам нарадоваться не успел.
- Ну, продай. Я тебе за него 5000 отдам. А то тоска замучила.
На том и сговорились. Встречаются через месяц. Тот, что продал слона, спрашивает у того, кто купил:
- Привет, ну, как дела?
- Да, плохо. Я думал, хоть, слону порадуюсь. А ему еды надо в два раза больше, чем всей моей семье. Навозу от него... только и делай, что убирай. Раздавил задом мне капот на "Джипе". По утрам чуть свет трубить начинает, выспаться не дает.
Послушал его другой, послушал, и говорит:
- Э-э, брат. Тебе измениться нужно. С таким настроением ты слона не продашь.
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:53 | Сообщение # 58 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Психология собаки:
- Мой хозяин так заботится обо мне: кормит, следит, чтобы я гуляла... Наверное, он - Бог!
Психология кошки:
- Мой хозяин так заботится обо мне: кормит, следит, чтобы я гуляла... Все же, наверное, я - Бог!
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:53 | Сообщение # 59 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Эта история произошла лет 15 назад: умерла верующая бабушка, и вся церковь собралась на похороны. И вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:
- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, а какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память... Если вы хотите, чтобы мы всех вас так же похоронили, приходите к нам в церковь!
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:54 | Сообщение # 60 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| «Перлы» из проповедей:
- У Володи и Лены родилось… что бы вы думали?! (о рождении их дочери).
- Господь, Ты - лучшая прививка от мании величия и от гордости!
- Свет христианина режет глаза другим!
- Я от всех грехов освободился, кроме любимых…
- У меня есть дар – это дар обличения, но я им все ваши дары покрою!
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:55 | Сообщение # 61 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Семилетняя дочь, провожая отца-миссионера, спрашивает:
- Папа ты будешь лететь над океаном?
- Да - отвечает отец.
- Папа, а ты увидишь водоросли? - наивно спрашивает дочурка.
- Дочь, - серьёзно отвечает отец, - если твой папа увидит водоросли, то ты тогда не увидишь отца…
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:56 | Сообщение # 62 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Облака - белогривые лошадки
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А вон та группа облаков напоминает мне картинку из Библии, а справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:56 | Сообщение # 63 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:
- Ты как умер?
- На стройке работал, с лесов упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!..
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:58 | Сообщение # 64 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Едет христианин на машине, и вдруг переходит дорогу девушка в короткой юбке. Перестав смотреть на дорогу, он начал наблюдать за девушкой. Тут появляется дьявол и говорит:
- Ты на дорогу смотри, а то потом опять меня обвинять будеш - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает своего друга американский миссионер. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он?
- Да, - зевая, согласился гость. - Ты бы на полу хуже смотрелся...
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:58 | Сообщение # 65 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Совещание местных верующих закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза…
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:58 | Сообщение # 66 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| На исповеди:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, что Вы, батюшка! Я только пивом...
Из проповеди:
- Ударили по лицу - подставь другое!
Иисус дал самарянке воды живой, и она оставила кувшин. Так и нам сегодня Господь говорит:
- Узнаете Евангелие и не захотите больше пить!
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:59 | Сообщение # 67 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 21:59 | Сообщение # 68 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
- Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 22:00 | Сообщение # 69 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Идет сочетание в православной церкви... Все чинно, батюшка читает наставление, над молодыми держат венцы... и вдруг, в приоткрытую дверь из алтарной, выбегает серая, обыкновенная мышь. Рядом стоявший дьяк, чтобы не прерывать сочетание, со всего маху взмахнул по мышке кадилом. Пепел попал на мышь, и она стала белой. Батюшка прервал сочетание и забасил:
- Оставьте ее в покое, она уже крещенная...
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 22:01 | Сообщение # 70 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет?
Мой шестилетний сын:
- Мама, я буду много читать Библию, и стану таким же христианином, как Бог!..
Брат на проповеди:
- Испытания и искушения - это, как две ноги, идущие рука в руку.
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 22:01 | Сообщение # 71 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Приходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Старший батюшка подходит и говорит:
- Ах, ты окаянный, что же это ты творишь?
- Да это у меня день рождения сегодня...
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 22:01 | Сообщение # 72 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Диалоги из Воскресной школы
Преподаватель Воскресной школы спросила детей:
- Почему Иосиф и Мария взяли Иисуса с собой в Иерусалим?
Маленький ребенок ответил:
- Потому что у них не было денег, чтобы нанять няню…
Бог:
- Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам:
- Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 22:02 | Сообщение # 73 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| У нас родился второй сын, первый (шестилетний) спрашивает:
- А как братика назовем?
Ему отвечают, что Давидом. Некоторое время сынишка размышлял, а потом спрашивает:
- Он что, царем работать будет?
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 22:02 | Сообщение # 74 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Идёт христианин по дороге и славит Бога:
- Господи, слава Тебе, я так Тебя люблю, я...
Тут под ногу ему попадает камень. Споткнувшись:
- Чёрт! - Закончил свою хвалу христианин.
Один старенький пастор увещевает молодежь:
- На собрание нужно всегда приходить в здравом рассудке своего ума!
Неословарь христианских терминов:
- Любовь - не тот порожняк, который гонят девчонкам, а реальное дело – за эту реальность Иисус повис на кресте.
- Милость - это просто твой фарт, потому что, когда тебе нужно башку отрывать, тебя ведут в «Макдональдс».
- Молитва – это твои притирки с Богом.
- Надежда - гарантия от облома.
|
|
|
| |
| love | Дата: Четверг, 08.07.2010, 22:03 | Сообщение # 75 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4499
Репутация: 12
Статус: Offline
| Во время Рождественского концерта, когда в перерыве между действиями спектакля хор начал петь очередную колядку, маленький мальчик с негодованием воскликнул:
- Опять рекламная пауза!
|
|
|
| |
